🐌 По 🐞

Проснулась бодрая, сразу хотелось дальше продолжить поиски инфо по кафейне. Вжопемотор горел энтузиазмом. Когда нагуглила, что хорошая кофемашина, как в кофе-порте в моем БЦ, стоит 900 тр http://www.entero.ru/item/43217, появилось уныние. я готова вложить в новый бизнес до 0,5 млн руб. а так много не хочу. ща еще погуглю менее крутые кофемашины.
странно, от одной мелочи мощно включился скептик-нытик, что все гавно, не найду недорогой хорошей кофемашины, не придумаю идею мелкого бизнеса, требующего мало вложений и окупающегося за полгода, останусь нищебродом и т.п

окопалась в работе. ндв результатами прошлой недели - если бы не !ф, не заметила бы.
буду хотя бы периодически так освежать восприятия. оч хочется, чтобы в конце рабочего дня остался еще энтузиазм изучать инфу о кофейном бизнесе.
не хватает общения с симпатками, свежести. не болтовни и совместной жрачки, а общения, которое задевает и развивает.

Пробежала 2 км, порождаю пвк, хочу сменить ув о будущем и своё отношение к жизни.
Читаю о биоревитализации. Хочется сделать что-то со своей мордой, чтобы не выглядеть старой.
Ещё думаю о том, чего хочу добиться в жизни, но не верю в это из-за сильных скептиков и ув, что я слишком ничтожна, чтобы такое сделать. Например, я хочу свой НИИ и клинику при нем, использующую самые передовые технологии, в том числе генную инженерию, технологии выращивания органов. Я пугаюсь масштабов проекта и его финансирования, и даже не думаю, как это можно было бы сделать, где найти инвесторов.

день просрала. еле заставила себя доделать еще одну задачу по работе и сделала только в 9 вечера. и уже не хочется ничего изучать по кофейне.
че-то надо придумать с этим. так много времени просирается в попытках заставить себя работать.
смотрю на свои детские фотки - хочу снова быть такой клевой девочкой. фотки резонируют с открытостью, радостью и пвк, ожиданием от жизни чего-то удивительного.

сделала перерыв в работе: сходила на улицу - там так клево, тепло и солнечно. съела афигенный торт в Андерсоне, с капучино. потом пересаживала своих зеленых морд. и грусть по роме почти прошла и в целом состояние стало приятное, довольное, спокойное. отсюда понятно - все мои депрессии от работы, и даже если я ее прокрастинирую, я в это время не занимаюсь тем, чем хочется, и от этого накапливается усталость и вялость. а хочется мне гулять и пройти курс "как открыть кофейню" и заниматься уже своей кофейней.

Сегодня работаю из дома. Чувствую себя норм, хотя темп 37,2. Было лень в офис ехать. Первая половина дня была продуктивной, закрыла 2 задачи. А сейчас снова надоело все и выжимаю из себя действия.
Снова накатывает грусть по Роме. Грусть накатила из-за вспоминания, что сегодня женятся наши общие друзья. Любые повторения выводов о Р. - это как вилами по воде, ничего не меняется. Просто жкс устраняю - вспоминаю, что нэ сами не пройдут, и либо устраняю все прямо сейчас, либо так и останусь жалостливой ничтожной какашкой.

обсуждали идею бизнеса - кофе-порт. сильно нравится. и вложения небольшие. и должно будет окупаться с первого месяца. но все равно страшно открываться. и на этот раз к страху потерять деньги добавляется нежелание вкладывать свои усилия в проект, если вдруг он окажется таким же полудохлым, как мой магаз. сказывается дефицит свободного времени и сил.
идея вызвала такой ажиотаж в моей голове, что теперь сложно вернуться к основной работе.
болею. слабость на 8 в теле. после колдрекса стала на 4.

прочитала статью о том, что повышенный уровень холестерина не является причиной инфарктов и является признаком воспаления в организме http://newrezume.org/news/2015-09-18-10920 возникло облегчение - у меня высокий холестерин, и я уже 2 года не могу его снизить диетами, значит, надо в другом месте искать причину его повышения.
немного заболела - продуло под кондиционером. все, кто под ним сидел, заболели.
хочется найти интересную книгу - научно-популярную и художественную, типа "Сёгун". Художественные исторические романы нравятся.
предлагаю новый термин :) "отзвыв" - это такой отзыв, в котором воют о помощи :)

На улице оч клево, тепло и солнечно. Проехала на самокате 10 км.
Снова сильно скучаю по Роме. Снится почти каждый день. Заехала к нему. Хотела покататься с ним, но он занят. Обняла и поехала дальше.

обсуждали продажу моего магаза. села, посчитала. и че-то продавать не хочется уже. думаю над переездом и улучшением магаза - чтобы наладить все и сидеть дальше спокойно. жду ответа от одного ТЦ.
обдумываю идею открытия булочной. бизнес кажется простым. но сомневаюсь, стоит ли еще вкладывать деньги в бизнес в россии, и привязывать себя еще на неск лет к ней.
от мыслей о бизнесе появл пвк, энтузиазм. мне нужна деятельность - я без нее тухну.

последние 2 дня в грустно-философском состоянии. впервые в жизни видела труп - разбился мотоциклист на садовом, спешил проскочить на красный. меня это потрясло - я сама вечно куда-то спешу и перебегаю дороги.
стало доходить, что никто и ничто не сделает меня счастливой. только я. если вдруг появится бо - он не залезет ко мне в голову и не вычистит все дерьмо. появится новый муж - временно даст впечатлений, но фундаментально я не изменюсь, не исчезнет обидчивость и пессимистичность.
и все мои нэ кажутся необоснованными и нелепыми. странно, что они возникают. у меня есть все, чтобы быть другим человеком, спокойным, умным, любящим.

не понимаю, что должно быть с мозгом у людей, которые добровольно хотят поселить у себя, кормить и содержать за свой счет толпы беженцев, которые не хотят работать сами и более того, требуют для себя хороших условий, организовывая побеги, штурмы и самого начала попирая европейские законы и порядки http://www.gazeta.ru/social/photo/bezhentsy_shturmuyut_granitsu_vengrii_i_serbii.shtml

Амстердам сильно понравился. В восторге от того, что там и между городами можно ездить на велике по велодорожке, красивой и безопасной. Каталась там по максимуму. Не понра, что возле вокзала и центральных улиц постоянно пахнет марихуаной. Не уверена, что не надышалась этим. В один день у меня была аномальная гиперактивность: несмотря на сильный недосып постоянно хотелось ФА и движения, не чувствовала усталости, и была сильно пэшная.
ща хочется спокойствия. отравилась от пэ и жпв в тусовке.
фоновая трв, что ничего не делаю со своими омр и становлюсь хуже. после обсуждения с Лето усилилась трв, что стану копией своей матери.

Летела в самолете рядом с тренером конькобежцев. Говорил, что их команда ехала из Канады и что тренирует к олимпиадам. Было интересно расспросить его о жизни спортсменов - говорил, что тренируются каждый день по 10 часов + массажи и процедуры. Отсюда понятно, почему спортсмены такие идиоты - у них не остается времени даже чтобы пукнуть, не говоря о чтении книг и общении с разными людьми в путешествиях.
Весь день перелетов играла в кэнди краш. Псих жизни нет и не хочется ничего с этим делать. Книги были с собой, но не хочется читать. И китайский надоело учить.

Читаю новости.
Клево, что Германия наконец подняла вопрос о пересмотре политики в отношении беженцев. Сирийцы совсем охуевшие - не просто требуют поселить их в Германии, но еще и угрожают бунтами и массовыми побегами, если не ускорят процесс выдачи им всем документов.
Жду автобуса в Рим. Скучно.

Выписывала проявления Димы - стала возн жкс на 8 от понимания, что он меня презирает и относится как к шлюхе.
Забила на эту драму - стала читать новости. А там еще бОльший пиздец.
Не поехала никуда, сижу в кафе на солнце. Грустная.

Не понимаю, почему навалилось состояние, что все не то и все не так, и я проебываю жизнь

Стала опять скучать по Роме. Майгад. Мой виндоуз в голове зациклился, нужна срочная переустановка с удалением всех файлов.

Шла пешком 11,5 км в гору, подъем на 750 м. Потом 6 км в гору меня подвез местный фермер. Очень понравилось неспешно так гулять по горам и деревням. А потом неслась вниз 12 км, стоя на педалях, разгоняясь до 44 км/ч. Педали можно вообще не крутить - дорога была только вниз.
Делала разные фр - медицину, смену ув на то, что я изменюсь; представляла, что свою старую личность оставила в горах - вообще все, все знания, все эмоции, привязанности, даже бо. Если что, новая личность его сама найдет.
Насыщенности мало, и удов тоже, но у меня всего 3 ДПО. И я знаю, что накопление фр даст эффект. И буду их делать.
Ща приятная усталость. И блин, как приятно после такого дня выпить 2 чашки чая с лимоном

Не могу определиться с желаниями. Хочется на море, но в красивое место и не в город, а чтобы жить в небольшой деревне или вообще среди дикой природы. И чтобы было близко к Риму. Но таких мест тут, похоже, нет. Все побережье в городах. Или тогда остаться уже в горах в нашей деревне - тут красиво и чистый воздух. Город сильно не хочу.
Доехала до Сканно - частично на велике, частично на газели, развозящей чипсы по барам. Состояние потерянное.

Залипла в сильном ндв из-за магаза. Не получилось устранить, кажется обоснованным на 10. Поняла, что магаз - сильный омрачающий фактор для меня, на столько, что возвращаться в Москву не хочется. И от него надо избавится как можно скорее.
Наконец поняла, почему не нра итальянская кухня - их булки, макароны и пицца надоели, а остальное они жарят и грилят, и сильно не хватает супа и вареной или тушеной еды. От понимания радостно.
Хотели сварить суп - купили все ингредиенты, но в отеле отказались готовить, и нам не дали, и даже были возмущены такой нашей идеей. В итоге мы растворили кубики бульона в кипятке и попили его и чай. Есть их жареную еду и мучное совсем уже не могу.

Сходили в трек. нам сказали, что он будет в 10 км, но он оказался в 20. Вверх шли по охуенскому лесу, с раскидистыми деревьями, высоко поросшими мхом, и белыми камнями, тоже заросшими. Часто возн В, что я попала в средние века, и ч тайны от этого. Обратно шли через поляны, чередующиеся лесом. На полянах открывался вид на соседние холмы. В общем, тоже красиво.
Делала разные фр - медицину 21, смену ув, Вжв. Во второй половине трека устала и ниче не делала. Сейчас усталость до чувства опьянения. Интересно, почему организм от усталости вырабатывает этанол. Хочется погуглить, но тут хуевый инет, даже !ф еле открывается.
2 раза встречали на улицах волка с хозяином. Одного нам разрешили потискать

Проснулась несчастная и недовольная. Скорее всего, из-за отношения мужа ко мне и из-за своих фоток - воспринимаю себя старой и ничтожной. Сделала озверядку. Было легко делать, легче всего возн пвк и отрешенность, и ув, что мои В зависят только от меня, а мне вот так легко их менять, просто возьму и перестану быть жалким тараканом.
У меня нет ннв к школе. У меня было неск любимых предметов, и я была всегда влюблена в 3-5 своих одноклассников, так что 1 сент я ждала. При этом сожаление тоже было, что не смогу гулять сколько хочется, буду мало спать и вынуждена тратить время на скучные уроки помимо любимых.

Охуенно-охуенно поплавали на каноэ по озеру. И спрыгивали с него и купались посреди бирюзовой воды вдали от людей. Л наконец довольная :) а мне хорошо и тут, и на Сицилии. Но тут на много красивее и реже натыкаемся на презрение итальянцев
Тут на нас тоже пялятся и орут в след. Мужик как на телек на нас пялится - сел напротив поближе и смотрит. Африка.

Приехала на велике в деревню Barrea. Сильно нравятся горы вокруг, запахи леса и горячих сосен по дороге. Л поехала на автобусе из-за лапы. Понра везти ее на багажнике до пляжа - чувствовала себя как в детстве, когда так возила сестру. При этом воспринимаю себя как старшую сестру. Стала менять восприятие ситуации - представляла, что я младшая сестра леты. Сразу детскость и простота появились.
Читала стену елки в вк. Различила у себя кучу недовольства разными мелочами. Пыталась устранить - получилось только сбить. И приятнее пялиться на горы и сосредотачиваться на отрешенности и спокойствии, чем тужиться над этими ситуациями.