🐌 По 🐞

Сегодня оч клево покатались с мейси по лосиному острову, 33 км через лес. И рассматривали головастиков в озере. Я так люблю лето. Сильно нравилось рассматривать деревья, травы, нюхать лес и поля, чувствовать всей шкурой ветер, пялиться на небо, кататься на качели.
Круто, что мейси ко мне приехала.
Неделю жила в Королеве с котом, и такое впечатление, что была там месяц - нравилось там и казалось, что время прошло насыщенно. И сейчас как будто вернулась домой из отпуска. завтра еще один выходной летний день.

Вчера болтала с мейси и неожиданно различила несколько нф:
1) отчужд и враждебн к мужикам
2) чб от того, что клевого мужа хочется, но я уверена, что все мужики - мудаки и бревна
Когда появл фон чб, энергии не остается вообще.
Возникла ассоциация с процессором компа - находишь все запущенные процессы и смотришь, кто из них отъедает больше всего ресурсов и не дает запустить другие программы. Чб надо отключать на хуй. Вредоносный вирус.

Опять прилив грусти по Р. Вспоминала его проявления - добавилась еще и обида на него.
Видимо, последствия того, что сильно не выспалась.
Хочется любящего мужа. Блядства тоже хочется. Такого блядского, развратного группового секса. И кричать от удовольствия.

Вчера сходила на свидание с мудаком. До сих пор чувство обосранности. И ндв от этого.
Хочу теперь, чтобы избежать подобных последствий, на свиданиях каждые 20 мин делать паузы и спрашивать себя, чего с ним хочу, почему этого не получаю + напоминать себе, что это он для моего удовольствия, а не наоборот.
Хочется еще что-то придумать, чтобы быстро научиться различать, что вот тут подстелилась

влюбилась в двух девочек из офиса. обе пупсовые. одна мега-активная, пэшная, с пацанскими повадками. другая - оч спокойная, кажется доброй и рассудительной, а в я таких на лету влюбляюсь.
во вторую влюбилась сегодня - впервые с ней пообщалась на нерабочие темы.
по офису стала расползаться инфо о моем магазе, и ко мне стали подходить люди, которым это интересно, просят экскурсию-лекцию. клево. это сразу сближает, появл држ к ним. хочется новых подружек.

почитала 2 последних поста из экспедиции-257. поняла, что я сильно стремлюсь к смерти, сильно не хватает отпуска. конечно, я не валяюсь тупо на пляже, но все же психической жизни у меня нет, насыщенности нет. еще поняла, что я пытаюсь свою текущую старость сделать более комфортной - еду вкусную купить, потрахаться, по парку походить после работы. но я не ищу интересов, не устраняю нэ и не пытаюсь бороться с этой психической смертью и выжженостью. страшно, что я такая уже сейчас. серьезность и чувство глубины возн, когда думаю об этом, пытаюсь найти хоть зачаток интереса к чему-то. хочется перестать думать о мужиках, вообще. хотя бы два дня.

второй день короткими набегами пор ув, что у меня будет лето приключений, что будет что-то интересное и насыщенное, что я и представить не могу.
как минимум, стали появляться идеи, чем заняться, записалась на 2 экскурсии - к зубрам и по подземной реке.
кажется, накопились дпо. у меня уже больше 2 недель. не высыпаюсь сильно уже неделю, но просыпаюсь с предвкушением дня, и хочется много успеть. и в целом жкс и уныния стало меньше. а может, это эффект от того, что неделю никаких пересечений с Р не было. а может, эффект от вчерашних усилий от пор ув. а может, все вместе) в общем, жить становится приятно.

ржу над этим сайтом. ключ к любой проблеме http://pissed.pro/

играла в кэндикраш и немного думала о том, почему такое мрачное состояние.
1) отчужд и обида к мужикам. во многом это после общения с Р - если он ко мне так относится, то у других все еще хуже, я для них кусок мяса
2) отчужд к русским женщинам - что они злые, ревнивые, я вынуждена от них защищаться, я не могу в офисе говорить на кучу тем, не могу одеваться как хочу. живу среди уродов, и от этого чб и отчужд к людям.
3) ндв и чб от того, что не могу делать, что хочу. хочется в поход с палаткой, купаться, тусить с друзьями. но скоро будет дождь и из друзей никто не хочет никуда ехать
4) грусть из-за того, что Р меня ннв.
5) трв, что просираю выходной, их так мало

Не знаю, чего хочется. Есть подавл после общения с Р. немного делала впендюривания о нем, но все равно нф остается плотным.

Ехала на велике с работы на электричку. Пока стояла минуту на светофоре, накатил ливень, вся промокла, отжимала одежду. Охуенно. Но потом замерзла. Всё равно летний теплый дождь - это охуенно. Потом грелась в ванной, ща читаю бодховы мымли, ржу, пью вкусное вино из Черногории. Довольная :)
И похудела уже так, что коллега заметил. Крутяк :) и еще похудею. Приятное чувство голода и легкости. Хрю

не высыпаюсь регулярно, но бодрая. думаю, что от того, что встаю в 7.
приехала на работу на велике. так клево. 10 км. дорога превращается не в "просранное время", а в удовольствие. от ФА все время такое впечатление, что чем больше занимаешься, тем больше появляется энергии и радости.
лапы и попа болят уже от ежедневных нагрузок (самокат добил попу), но все равно хочется кататься.
купила себе персиков, мандаринов, йогуртов - устроила охуенский завтрак на работе :) обожаю лето!

Сегодня весь день работала. Заебалась так, что вечером в электричке не хотелось даже читать.
утром часа 2 делала заказ товаров для магаза, потом поехала в офис, 9 часов в офисе, после него снова час работала - забивала поступление товаров, меняла цены, обсуждала админ вопросы в магазе.
приятное за сегодня - 10 км на самокате по дороге на работу и обратно. лето оч клевое, воздух теплый, зелик весь пахнет лесом. у меня только от запаха леса радость возн.
предвкушаю завтрашние покатушки на велике.
клево, что я без машины. 2 часа на машине уходят в помойку. а так я до электрички проедусь на самокате, в электричке могу почитать или посмотреть на небо.
Усталость и сонливость.

на рекламу моего сайта слилось 9 тр, и ни одного заказа. но есть гипотезы, почему - дорабатываю, меняю семантич ядро и продолжаю эксперименты.
хочется гулять и тискаться. на работе скучно.

Хочется в птш. Вместо работы лажу по сайтам, ищу инфу об Италии. пвк 3.
Трв из-за бизнеса - продажи низкие в офф-лайне, и с сайта все так же заказов нет.
Еще хочется гулять, кататься на велике. Кажется, начинаю оживать, снова беспричинная радость появляется. Скорее всего, из-за солнечной теплой погоды.
Утром пробежала 2 км - пытаюсь сжечь лишние калории от вчерашней лишней порции оливье.

В рабочие дни сильно хочется жрать. Снова считаю калории и в ужасе от того, что уже съела 1500 ккал за день, а жрать снова хочется. В итоге сьела еще оливье, перебор по ккал на 550 за день.
Прособеседовала 3 девочки, две кажутся подходящими. Клево, что вопрос решился так быстро.
Спать охота на 4. Лень ехать аж в зелик

прошла испытат срок на работе, поднимают зарплату.
облегчение.
до этого сидела в сильной трв, и решила пойти и узнать уже, чтобы не мучиться. от паранойи даже стала планировать, че буду делать, если уволят.
рассудочно было понятно, что если бы хотели уволить, то не стали бы ждать 3 мес. но все равно паранойя из трв была несколько дней.
хочется гулять, кататься на велике. и в путешествие.

все же работа оздоравливает. на выходных я 2 дня протупила в кэнди краш. а от нее состояние только хуже становится, более серым и безысходным. а от работы собранность возн.
начались фантазии о том, как бы я продвигала свою клинику тканевой инженерии :) от этих фантазий появл энтузиазм и включается вжопемотор, который требует направления деятельности, сидеть без дела и без результатов не хочется. а вот мой текущий бизнес энтузиазма не вызывает, он у меня так, чтобы хоть какие-то доп деньги появлялись.

Запустила рекламу на свой сайт. Пока ни одного заказа, и от этого трв.
Хочется новый бизнес, связанный с современными технологиями и наукой. Например, клинику, занимающуюся генной терапией и тканевой инженерией. Только это должны быть какие-то космические инвестиции в нее + нужны контакты с врачами и учеными из этой сферы. С другой стороны, и спрос на эти услуги будет расти и стоить они будут дорого, и бизнес может оказаться оч крутым.
Я буду искать свои ж в бизнесе, пусть они будут казаться нереализуемыми, зато фантазия освободится и может, найду неожиданно клевую идею.

интересная лекция о том, из чего делают растворимый кофе и почему после него хочется спать https://www.facebook.com/Glazenka/videos/vb.100001420962207/898842870173070/?type=2&theater
попробую нарыть инфу - действительно ли в растворимом кофе почти нет кофеина. но действительно меня растворимый не бодрит. а кола, чай черный и кофе из кофеен бодрит.
начинаю привязываться к Энису. он сам пишет мне, спрашивает, как я. на фоне мужиков, которые меня вечно посылают, этот начинает казаться клевым, хотя еще помню, что он насильник на 10 и сумасшедший какой-то.

т.к работы по сайту дофига, решила разбить ее на мелкие задачи. возьму одну категорию товаров, настрою ее корректно на сайте, сделаю РК только под нее, а уже потом перейду к след категории. Так я смогу уже сегодня запустить рекламу и начать собирать заказы, и параллельно продолжать работу по др задачам.
возн пвк, что наконец-то запущусь. и трв - что проебу деньги. сайт все же не идеален, оформление заказа довольно сложное, тел пока еще мобильный, а не городской, и это все снижает конверсию.

вцелом день просрала. и какое-то такое дохлое состояние, в котором даже 1 фр усилий по вылезанию из жопы сделать не хочется.
вечером засела за сайт. работала часа 3. в контексте еще конь не валялся. да и над сайтом дофига еще работы - корректировать цены, порядок отображения товаров в листинге.

сегодня туплю весь день. играла в кэнди краш неск часов. и немного занимаюсь сайтом. че-то совсем ничего не хочется.

я все-таки поверила всему, что говорил Оги. Лето емко сказала о нем и его друге - "пикаперы". это стало понятно после просмотра его фб. а я поверила в историю про "релейшеншип гай".
че-то накатился ком разных грустных мыслей. и на работе все не так, как мне хочется. и в принципе все не так.

Промокла под дождем. Удивительно, но было не холодно, и прикольно, что вода стекала по голым ножкам. Зелик после дождя пахнет афигенно.
Сделала себе картошку пюре. Так клево делать себе приятно и есть то, что хочется.
Не знаю, чего еще хочется. Слабо подавленная.