🐌 По 🐞

Весь день спазматично доделываю большой отчет. Чем-то привлекательно играть роль такой жертвы, которая работает за себя и за других, перерабатывает. Мне кажется, что это из-за ж ПО коллег и страха их НО. Когда я веселая и ухожу вовремя, у них ко мне НО, меня подъебывают. А вот если я пашу до ночи и выгляжу как заебаная мать пяти детей - вот тогда меня уважают. Получается, я подстилаюсь под них не только когда работаю больше, чем хочу и должна, но и когда появляется вот мж соответствовать образу, к которому у них ПО.
Я прекрасно вжилась в образ, болит башка и сильно устала. И все эти страдания ради ПО этой кучки дикарей? Как бы научиться играть роль и не вовлекаться в нее.

Мне в последнее время устойчиво клево жить. И никаких таких особых событий нет - просто я накапливаю фрагменты базальта, от которых мне приятно жить и есть пвк будущего, изменений в себе, своей жизни, кажется, что я все могу.
Накопилась энергичность, и мне плохо спится. Просыпаюсь неск раз за ночь, иногда долго не могу уснуть. Пока не понятно, че с этим делать. Но зато только ночью вот в таких перерывах сна удается испытать наслажд на поверхности головы, а иногда и внутри. Днем все еще не получается это породить.
Встала сегодня на работу по будильнику, не выспалась из-за своих долгих просыпаний, и чувствую себя овощем. Энергия таки нашла дыру для слива.

Сегодня отменился урок барабанов - главное все равно в 6 встать и уйти из офиса. На этой неделе много задерживалась из-за завала. Вчера вечером уже была несчастная и дохлая из-за этого. И сегодня поверхностно спала и много просыпалась.
Подсела на Elle King

Усилий не прикладывала, но сохраняется позитивно-энергичное состояние. Много шутила сегодня. Работаю продуктивно. Не объедаюсь. Предвкушаю вечер и тренировку за пэдом. Хочу прийти домой пораньше, потому что соседи слышат мои пэды и стучат в стену.
Немного дополняла файл со списком вещей в птш. И кидала в корзину на озоне разные приятные мелочи. Больше всего радуюсь наклейкам. На сколько же важны такие мелочи, они дают так много позитивных эмоций. А еще сдала любимый рюкзак в ремонт. Ремонт будет стоить как сам рюкзак, но я не хочу расставаться с этой любимой яркой вещью.

Энергичная. Приятно быть такой.
Ночью просыпалась и порождала наслажд в голове - почему-то это получается только ночью, в полусне. Днем совсем не могу породить, только на морде. Но в этот раз появлялась сразу и твердость в голове, а с ней сильная боль, пришлось бросить и уснуть :)

Утром была радостная и энергичная. Но муторный отчет высосал все. И появился еще фон жкс от того, что нет уже сил позаниматься на барабанах, а давно хочется.

После сегодняшней странной ночи - а я почему-то проснулась и в полусне усилия совершала и впервые испытала твердость в голове, - фоновое состояние до текущего момента приятное, и есть фоновое ж еще прикладывать усилия. и это порождает позитивные ув и интерпретации, даже в работе.
рабочая встреча - брейн-шторм. один из гигантских плюсов в этой моей работе - это первая компания, в которой брейн-шторм это именно коллективный обмен идеями, а не когда все скучают, и один придумывает за всех.
приятное чувство своей полезности на работе.

сделала неск слайдов по работе. стало невероятно скучно. прям пиздец. объелась, заедая эту тупую работу.
Делала перерывы - читала генетику для чайников, ходила приседала-разминалась. Все равно пиздец как скучно и отвращение при мысли о том, чтобы вернуться и доделать отчет.

работала, ела вкусные салаты с грибами. состояние вяло-сонное, но лень прикладывать усилия. хз, может, это и есть откат после вчерашних более плотных и интенсивных усилиях, чем я обычно прикладываю.

Пробую перейти на растительное питание. Оказывается, это сложно. Найти какой-нибудь салат из огурцов и помидоров не сложно. Но найти готовую еду с растительными белками, железом - сложно, во многих кафе нет ничего. А Джаганнат доставляет еду только в радиусе 2 км от своих ресторанов. Клево, что у меня он есть рядом с офисом. Но рядом с домом нет ничего.

Клевый эффект от практик прямо во время работы - не чувствую себя вечером уставшей! по работе я сделала мало - но я в последнее время всегда делаю мало из-за прокрастинации и мучений вплоть до физических. По дороге домой читала "Великое китайское исследование" про питание - а обычно я могу только слушать музыку и никакой работы мозга после 20.00. Потом болтала 40 мин с Вовчиком :)

Did reports. Each report requires file download. Tried to raise anticipation after each file upload. Was thinking about changing myself, about Selection Courses, about New Zealand travel.
Did 34 acts of anticipation. This post inspired me https://vk.com/id319433450?w=wall319433450_108
In the break while was waiting the water to boil, tried to raise 'olive' condition.
As I see it's not difficult to add Selection to my life even during office work. The only obstacle is the unwillingness to change myself or my emotional condition.

Выходные, как обычно, прошли в угаре комп игр. Когда есть относительно много времени, это ж всегда перевешивает все остальные. А сегодня утром осознала, что до вылета осталось 5 недель, и нужно дофига всего сделать. Рассылала вопросы в компании по аренде машин.

После вчерашнего барабанного запала сегодня полдня фоново думаю о них, предвкушаю занятие. И слушая музыку, вслушиваюсь в партию барабанщика. От понимания, сколько мастерства нужно, чтобы сыграть вот так, появляется на много больше удовольствия от музыки.
Сегодня день любви к Royal Republic - у них периодически такой сумасшедший темп, который я и минуту не могу выдержать, бицепсы отваливаются.
Начала отжиматься каждый день. Мне не хватает физич мощности, чтобы дальше развиваться в барабанах.
Мой препод рассказал, что когда он впервые услышал Битлз, то бросил школу - понял, чем он хочет заниматься в этой жизни. Прикольно учиться у такого фанатика, и мне оч нравится, как он играет.

Сегодня сильно не выспалась. Но днём порождала пвк и вечером был клевый урок барабанов. Оч много удовольствия от него. Сегодня учили шафл - блюзовый ритм. Удивляюсь тому, как мозг работает. Рассудком я ритм не поняла и не могу его нормально посчитать. Но, один раз услышав рисунок, я села и повторила.
После барабанов накатывает сильная усталость. На уроке максимальная концентрация , напряжение и мозга и мышц. И после него готова сразу в кровать свалиться. Прикольно. Как во время секса от удовольствия не чувствуется боль, так и на уроке не замечаю сверх-напряжения

Вчера работала из дома. Но утром заметила интересный эффект - была расслабленность и спокойствие. Сегодня перед выходом на работу был привычный нф и на контрасте получилось различить, из чего он состоял: жкс и ндв от того, что надо идти на работу. Трв, что приду поздно и получу замечание.
Вчера было клево: проснулась в 9, повалялась-подрочила до 9.45 и в 10 начала работать. А потом была куча перерывов, которые я так и так делаю в офисе, но в офисе я остаюсь за компом, имитируя деятельность, а дома могла встать и поделать че хотела, и от этого лучше отдохнула.

не понимаю, че со мной. сильная слабость до головокружения. работоспособность на нуле.

вчера разбирали на уроке барабанов новый оч клевый ритм. сегодня предвкушаю, как вернусь домой и буду заниматься.
самочувствие не оч. болит живот от месячных, грудь от них же, желудок - все так же после отравления; шея - после спазма мышц; мышцы попы - перекачала вчера. но настроение при этом бодро-радостное.
не понятно, че случилось с Д. Я на него надавила в теме птш - думала, что он сваливает на меня всю подготовку, потому что ждет обслуживания в виде программы развлечения. Но там что-то не то, у него это вызвало странную реакцию страха и жкс.

Устала работать в 6. Потом клипы смотрела, музыку слушала, думала о приятном - через час на морде стало появляться сковывание.
Желудок подает противоречивые сигналы: что он полон и что хочет есть. В итоге поела + выпила ферменты.
Ж играть на барабанах сдулось. Но я думаю о нем и порождаю энергичность.

Работаю и около часа уже слушаю песню https://music.yandex.ru/album/4719633/track/37076009
Сильно нравится ритм, четкий ровный рисунок. Хочется взять палочки и начать играть

Как бы сохранить энергию и желания до вечера. Обычно после работы я овощ, у которого уже нет энергии ни на барабаны, ни на психическую деятельность

вчера съела че-то не то, и блевала весь вечер. удивилась, что вышла еда, которую я ела за 9 часов до этого, абсолютно не тронутая, как будто ее просто перемололи и выплюнули назад. в общем, ЖКТ сломан в хлам. от болезненных ощущений залипаю в жкс.
Трент весь вечер вчера меня гладил и обнимал.

на улице пушистый снег. смесь эмоций. и спокойно, отрешенно, расслабленно от снега. и грусть на фоне пролезает хз от чего. наверное, потому что не выспалась.

Спала 9 часов с 22.30 и круто выспалась. так что оч энергичная и радостная все утро, подпрыгивать хочется.
К работе все больше похуизма.

занималась интересными сложными задачами, с которыми раньше не сталкивалась. поэтому пока не устала. но при мысли о том, что надо вернуться к отчету, отторжение на 10 и сразу вялость и лень.
периодически на морде появляется сковывание - от сосредоточенности, собранности.
набросала разной еды в желудок как не в свой: тыквенный суп, макароны с курицей, оливье, шоколадка. всего этого хотелось по чуть-чуть. видимо, переварится это через 5 часов.

эмоционально отравилась от агрессии. меня уже давно начали троллить коллеги, но вчера был особенно большой вброс, сразу по нескольким темам. я и понимаю, что делают они это от зависти - одна из главных тем троллинга - что я уже 3 раза замуж вышла. одна девушка даже спрашивала "как тебе удается их так быстро до этого доводить?" и все равно заебало, что они по факту выражают мне агр и делают из меня козла отпущения. много обдумывала, какие фразы им сказать, чтобы отбиться. но все только стервозно-агрессивное получается, и в целом фоном НО к ним и рздр. и еще поняла, что почему-то их мнение и пуританские взгляды я считаю более важным, я свое - нет.