🐌 По 🐞

Выпила лекарства, поела, но боль не проходит. Прикольно - благодаря фр я вижу, что уже несколько часов охуеваю от боли. А так все время кажется, что не так и долго, не так и сильно. Особенно когда она проходит на короткое время.
Слабость, сонливость, лень работать.
Начну гуглить инфу для путешествия - вместо работы.

На встрече у клиента. Мечтаю вырваться в аптеку и начать лечиться - очередной приступ боли в желудке.
И все же от нфо вываливаюсь в подавленность и бессилие, когда нет и энергии на вылезание из эмоциональной жопы.

ура, мне поставили диагноз - люблю ясность + теперь понятно, как это лечить и объясняет, почему я была такой вялой и слабой последние дни, почему засыпала на ходу и вообще не могла работать. но пиздец в том, что это химическое отравление от всякой хрени, которой были обработаны зерна, которые я ела. не понятно, какую еду можно есть, не напичкав себя химикатами или антибиотиками (которыми лечили коров, например) или стероидами.
мне так радостно от последней ясности. возникает пвк изменений, хотя я еще не понимаю, как эти изменения организовать :)
а еще круто, что язва сама уже зажила. похоже, не прошли мимо мои усилия в медицине-21.

Поработала 3 часа, и все, больше не могу сидеть. Сделала разминку для верхней части тела, прогулялась по улице, подумала о том, что вызывает рж, погуглила инфо про иглоукалывания (хуйня полная, не буду ходить), породила предвкушение (пвк) путешествия, на которое надо заработать деньги, пвк своего бизнеса. А работать не хочется :) Но после такого перерыва в работе состояние стало менее вяло-апатичным.
Хочется делать аудио-озвучку книг Бо.
Нашла еду, от которой не болит желудок - щавелевый суп. Сверху на него удачно легла сгущенка, не вызвав боли и удовлетворив запросы мозга :)

Вчера сходила на иглоукалывание - чтобы снять спазм мышц шеи. Не заметила эффекта. А от массажа была приятная расслабленность. Желудок продолжает болеть от всего, даже от воды. Не болит только когда полностью пустой. Фоновая слабость и вялость. Не выспалась. И годами не могу избавиться от психопатии - если я знаю, что мне утром рано вставать, всю ночь сплю поверхностно, легко просыпаюсь и долго не могу уснуть.

Еле работаю. Тело бунтует. На прошлой неделе был спазм мышц шеи и спины. На этой желудок болит. И сегодня весь день на 8 хочется спать, так что могу расслабиться и уснуть на унитазе. Пытаюсь уговорить себя, что нам это надо для путешествия. Но все равно не хочется работать.
Тискаю свой розовый кварц. Он красивый, с сыпью мелких белых кварцев сверху - выглядит так, как будто он покрыт снегом

Не спеша делаю отчеты, пью кофе, слушаю музыку. Нравится, что после 4-дневн перерыва ушла спазматичность и вовлеченность в работу
На выходных записала, как играю по пэду. До записи мне казалось, что я играю на много ровнее. Запись повергла меня в ужас. Не ожидала, что плаваю так сильно и по темпу, и по характеру ударов. Теперь понимаю слова препода, что лучше играть только первый бит идеально ровно, чем кучу битов, но плавая по громкости и темпу. Зато теперь чуть ли не кончаю, когда слушаю вот такое https://music.yandex.ru/album/3274633/track/27353967 Понимаю, сколько труда вложено в то, чтобы играть с такой подачей, в таком темпе, так ровно, зажигающе. А я еще не владею своими конечностями.

4 выходных оказалось мало. наигралась в Don't starve до чувства удовлетворения. А теперь хочется отдохнуть) а еще оч клево долго трахались с Д несколько раз в вс.
желудок сломался сильно. проснулась в 8 от боли в нем. прикасаться к нему больно. после любой еды болит. на работу одела лифчик - а он давит на желудок, оказывается. ближайшая запись к гастроэнтерологу - в ср.
вяло отвечаю на рабочие письма. не хочу работать совсем. и плевать мне на их отчеты и "срочные вопросы", о которых через неделю уже никто не помнит.
уныние и нет ж себя вытаскивать из него.

Полдня играла на компе. И еле выпнулась на урок барабанов. Но клёво, что сходила - появилось удовольствие и хочется играть ещё. Наконец стало получаться раскрытие хэта. Пусть и медленно, но то самое чистое четкое открытие-закрытие, четкий ровный стык хэта, малого и бочки.
Купила новые палочки и педаль для бочки.
Утром оч приятно возбуждающе трахались с Д.
Все ещё болит желудок после того, как поела испорченные пророщенные зерна

Сегодня много рабочих встреч, и я устала. Много уже рздр от того, что эти тётки всегда разговаривают недовольно-возмущенными интонациями, страшно перенять от них это дерьмо. На 10 хочется сбежать прямо сейчас.

Вчера после работы позанималась на пэдах. Поняла, что я и сама убивала у себя ж заниматься - когда заставляла себя делать то, что "правильно", "нужно для развития", а не что хотелось. Вчера минут 20 отрабатывала в 1 темпе 1 слайд. А потом клёво поиграли с Д в don't starve. Хочется ещё. Но сны после игр бредовые.
С утра дрочила на Дурова :)

Работаю средне-продуктивно. Отбилась от одной встречи с клиентом завтра. В целом довольная и энергичная.
В предыдущие дни мне все время было так лень делать базальто-практики, я выпинывалась только ради того, чтобы не выходить из группы, и делала прямо перед сном. В итоге мне все 4 ночи снились сны про путешествия, красивые места, было приятно, этот эффект накопился, и сегодня проснулась энергичной, а не охуевшей, и это держится до сих пор. А я считала, что вымучиваю усилия, и все это хуйня. Как обычно я думаю про свои усилия.

сделала еще пару аудиозаписей селекции.
по дороге на работу слушала музыку и фантазировала о разном.

Снился клевый красивый сон про птш с бо

непродуктивный с точки зрения работы день.
с утра висела программа, которая мне оч нужна для отчетов. потом приехала к клиенту на встречу, и уже там мне сказали, что встречу отменили 10 мин назад. -2 часа рабочего времени.
ща идет обсуждение по скайпу отчета с клиентом.
болит шея, не могу вообще шевелить головой. хз че это. диагнозу врача не доверяю - он его поставил, не видя снимков, не осмотрев меня. пальцем в небо.
почти весь день спокойно-расслабленная, торопиться лень. нравится такое - противовес моей вечной суетливости

мне подписали заявление на отпуск на 2 дня, и я сижу довольная :)

Сходила на обед с бывш коллегой, поработала психотерапевтом) Сначала он говорил, что мои идеи не укладываются у него в голове. Кратко: он не хочет свою жену, предложил ей быть друзьями, спустя пару месяцев она подала на развод и завела любовника. Я ему предложила остаться с женой друзьями, может, и жить вместе, но оставить ей возможность трахаться с кем хочет - тем более, что он ее не хочет. Да и любовник вряд ли захочет жить с двумя чужими детьми. Объяснила, что этот любовник - это просто развлечение, фаллоимитатор. После встречи коллега написал, что думает, что это не влезает в его представления о жизни, но "сильно здорово".

обнаружила частое самоосуждение за то, что у меня есть желание играть на барабанах, но нет желания его реализовывать. я за это называю себя пренебрежительно "фантазер", "хвастун", и начинаю подавлять даже те желания, которые есть - типа раз нет ж их реализовывать, то это хуйня, а не желания. а на самом деле мне приятно испытывать эти ж, предвкушать, как возьму палочки в руки, возникает удовольствие. еще есть ж уже уметь играть. его я тоже подавляю - потому что это хз через сколько лет реализуется, че и думать об этом, тем более такому ленивому фантазеру, как я. от раскапывания этого появл ж устранять этого внутреннего инквизитора.

Урок барабанов после 2-месячного перерыва. Препод оч много удивлялся и говорил, что такое впечатление, что я 2 месяца усердно занималась :) но так было только в отношении тех элементов, которые по координации уже получались до этого - стыки стали четкими, темп ровно держала, как метроном. Было удовольствие от игры. И когда меня хвалят, хочется заниматься и вылизывать до идеального элементы. А когда он ругает и давит на то, чтобы я больше занималась , я залипаю в чсу и УВ, что барабаны не для меня, мне-то не хочется заниматься ещё больше.

блин, оргазмы - это зло. особенно много оргазмов за день...
ничего не хочется, не получается испытать ничего приятного, сильная усталость, хроническая сонливость. и в сочетании с тем, что работать не хочется, а работаю, появляется еще и фон ндв.
вчера уснула около часа - снова в Цивилизации залипла до 00.30. а еще сильно хочется поиграть в Don't Starve ShipWrecked. сегодня такое чувство, что я всю ночь работала до изнеможения, а тут с утра от меня ждут каких-то отчетов и продуктивной активной работы.
попросила 2 дня отпуска на следующей неделе. начальница пока молчит.

от желания записывать озвучку книг Бо хочется попискивать и подпрыгивать.
рабочая встреча на англ - удовольствие для мозга

на выходных дорвалась до выставки минералов и купила неск оч дорогих пупсов. один Азурит - 20 тр :) но он такой зрелищный, как кусок скалы стоит теперь дома. и от него пронзительное глубокое чувство красоты возн.
проплыла 500 м за 21 мин
2 дня сражалась в цивилизации. и мне все еще интересно. пробовала разные стратегии - через войну, через науку. сегодня утром запустила свою ракету)
еще хочу попробовать стратегию через культуру. мне все время кажется, что это фигня какая-то и что через науку быстрее и сильнее становишься.

Я благодарна себе за:
• То, что летом усиливала иммунитет (холодный душ, голодания, порожд наслажд), и сейчас, когда вокруг меня все болеют, я не заражаюсь, даже целуясь с болеющим
• 2 месяца каждый день делала практики базальта – это круто само по себе, и еще теперь у меня часто появл Сковывание, в том числе могу напрямую порождать
• Научилась плавать кролем
• 6 мес назад поменяла работу и увеличила зп в 1,8 раз
• Открыла болталку, и появилось интересное общение с двч
• Открыла свой канал в телеграмме о работе – появилось творчество и деят-ть, которая дает насыщенность и энергичность
• Накопала в себе ядовитость, кот буду устранять и делать свою жизнь более приятной
Круто, что у меня есть я

сильно-сильно не выспалась. в метро ехала в бассейн и периодически засыпала. просыпалась от того, что становилось холодно. почему-то когда тело спит, оно холоднее, чем не спящее.
но вчера так клево долго трахались с Д :)
в бассейне сегодня засекали, кто ск проплывет за 12 мин. у меня получилось 240 м, у двч - 290, у мужика 480. тренер сказал, что по их нормативам мой результат неудовлетворительный, слишком медленно. и вот после такого че-то уже не хочется на финальный заплыв. я вообще пришла научиться плавать, а мне тут оценки стали ставить и демотивировать.

Мой отчет сдвинулся на несколько слайдов. ура :)
слушаю эту песню https://www.youtube.com/watch?v=Um7pMggPnug
она ассоциируется с летом, отпуском, беззаботностью. сижу и танцую верхней частью тела :)