🐌 По 🐞

Сегодня выспалась, но, похоже, вчера на работу и трв из-за работы слила всю энергию, и сегодня снова вялая.
Делали с Тр разминку 7-минутную - клевые интенсивные упражнения.
Закрыла один отчет по работе.
Пыталась организовать поход с симпатками, но пока безуспешно. Неприятно, что всегда есть впечатление, что я тяну тяжелый груз, и мне одной нужно и организовать и замотивировать и учесть все мелкие желания всех, кто не против поехать. На контрасте - спросила одного парня, знает ли он клевые места недалеко от МО, а он сразу предложил, что он все найдет и организует, если я возьму его с собой.

Опухла от кучи работы.
Сделала перерыв - прогулялась по улице, покормила себя клубникой и абрикосами.
Хочется домой, смотреть дальше анимэ Death Note. Я легко подсаживаюсь на детективы. Недавно за выходные пересмотрела весь сезон сериала The resident - тоже во многом засосало из-за детективной части

Так и работаю, весь день в охуении
Небольшой перерыв на растяжки мышц

Не выспалась со всеми вытекающими последствиями - снова овощ, ФА не хочется, сильно вовлекаюсь в работу, дерганая как на иголках.
Начальница сказала, что я не так поняла ее задачу и не сделала то, что она просила. В переписке нет и намека на эту задачу. Она говорит, что она мне устно это сказала, и теперь недоказуемо - кто из нас дурак, но она начальница.. Из-за ее недовольства мной у меня чсу, суетливость. Пытаюсь остановить этот поток, потому что такое поведение - это как признание, что я невнимательный дурак, а не что она не поставила четко задачу.
Мысли о бмж остаются мыслями, вчерашние озфа не работают.

я довольный пёс
но излишки энергии выплескиваются в пэ и всякую болтовню
круто делать зарядки, разминки и порождать бмж. и как же охуенно, что снизился нф трв из-за работы

Сделала перерыв - растягивалась, приседала и прыгала в туалете. Вспоминаю о том, что мое здоровье, мои восприятия - это самое важное в моей жизни, а не работа и закрытые задачи. Устраняю трв, что всем должна какие-то отчеты, что надо все успеть.
Из жадности опять согласилась на подработку. Колебания из-за того, что вот у меня есть клиент, который мной доволен, быстро переводит оплату, не торгуется, советуется со мной, и задачи от него несложные. Почему бы не оставить его на постоянку? Будет так на 4-5 часов в неделю подбрасывать мне задач, а беру я 1000 руб в час за работу.

Ура! наконец клево спала всю ночь и выспалась. Похоже, что поверхностный сон и частые невысыпания были из-за фоновых тревожностей, а после вчерашнего дня порождения безмятежности фон стал слабее. Клево, сегодня еще продолжу.
Ленюсь делать растяжки, которые давала Кейт. Попробую себя как-то мотивировать и отрываться от работы на перерывы с ФА.

После описания бодха новых оттенков базальта, с безмятежностью, поняла, что просто хочу бмж, и нет никаких препятствий к тому, чтобы испытывать - хочу и испытываю. И так вспоминаю в течение дня, отрываюсь от работы и вспоминаю эту мысль. Бмж слабая, но возникает, и в целом состояние более спокойное, приятное. Ещё добавляется изумление - что я правда могу испытывать, что хочу. И радость от того, что получаю, что хочу.
Сегодня снова не выспалась, но состояние приятное от этой бмж и от того, что в целом фон трв снизился сильно, появилось чувство удовольствия от жизни

Не понимаю, почему, но постоянно не высыпаюсь. сегодня проснулась в 6, проспав 6,5 часов. и не могла больше уснуть. к 4 вечера уже как сосисон, тяжело думается, начала делать ошибки в работе.
После сериала "Ординатор" с его яркими и невежливыми персонажами меньше хочется прогибаться на работе. Коллега, которую на прошлой неделе оборвала фразой "Мне не интересно", до сих пор со мной не разговаривает. Попробовала с ней наладить контакт и объяснить, что хорошо к ней отношусь, но не обязана слушать то, что мне не интересно - безрезультатно. Она пыталась продавить меня, чтобы я изменила поведение, что так говорить людям не вежливо. Я ответила, что если мне будет не интересно, я снова так и скажу.

Прокрастинировала 1,5 дня из-за подработки, которую в итоге сделала за полчаса. Больше не буду брать подработки и оставлять работу на выходные, это не дает расслабиться.
Смотрела сериал "Ординатор", играла на планшете в Airport City.
Продолжаю говорить о себе как о "самом важном человеке в моей жизни" - кажется, происходят небольшие изменения. Как минимум снижается озм мужа, замечаю его похуизм ко мне, в общем начинает возникать диссонанс между пониманием, какой я чел, и как ко мне относится муж.
Сильно болит голова

Залипла в разных анэ на работе. Мелкое рздр из-за того, что комп тормозит, файлы не открываются долго. Возмущен некомпетентностью др людей, которые наделали много ошибок и так повлияли на мою работу. Ща неприятная усталость от всего этого, ничего не хочется, отвращен к работе.

Впервые сказала своей соседке по офису, что не интересно то, что она рассказывает. Заебалась слушать ее бесконечные лекции. На любую фразу у нее порция советов как у бабки, хотя ей 23. Сегодня я купила сырники и сказала, что они недожаренные и невкусные, и полилась лекция о полезной еде и как правильно готовить сырники.
Она обиделась на 10, сказала, что это не вежливо и не первый раз. Вот блин психология у людей - я должна была насиловать себя, слушать ее, потому что ей хочется поиспользовать мои уши как площадку для прокачки ее чсв.

Довольная от того, что сделала один важный момент в подготовке к переезду. Каждый такой шаг приближает меня к большой радостной цели, и от этого приятно.
В работе снова период прокрастинации и усталости от коллег. Я несколько раз в день слышу "ненавижу", "тварь", "дебилы", "мудаки" - не в свой адрес, но все равно. Коллеги из разных отделов ненавидят друг друга, ненавидят клиента, бухгалтерию, работу в целом и постоянно выражают эту ннв.
Заткну уши музыкой и буду вспоминать, как сегодня утром Д прижимал меня к стенке) Мед брат, который делал мне уколы, пишет, что хочет меня) Тоже приятно.

Залипала в новые игрушки. Сначала Farm together. Теперь изучаю мир в Subnautica.
Игра будоражит так, что просыпаюсь в 6-7 утра и с мыслями, че там дальше хочу делать. Вообще это что-то нездоровое уже, накопился недосып. Сейчас как вялый овощ пытаюсь собраться с мыслями и написать отчет. А вообще на работе есть некоторый прогресс и интересные задачи и тесты, от которых появл довольство - я вношу свой вклад в развитие компании, зарабатываю себе статус как специалист

Уже больше недели забросила базальтовые практики. Сначала было клево - отвалился кусок "долга", я как будто стала свободна делать что хочу. А в поседние дни скатилась в странное состояние, когда вроде все хорошо, но ни к чему нет пвк, и я чем-то фоново недовольна.

Остался один поход за уколами, но лекарства уже подействовали, голова не болит, в ушах редко звенит и в метро даже могу без беруш, и музыку могу слушать в наушниках. До этого не могла - 5 минут и звон в голове. И как только неприятные ощущ проходят, мне снова хочется на барабанах заниматься. Вот же блин.
На уколы мне в больнице подсунули медбрата. Нравится с ним флиртовать. и 2 раза уже целовались. возбуждает на 100, до головокружения.

у меня рабочие дни просто выпадают из жизни.
надоела моя работа, и не хватает времени на себя
решила, что хотя бы будут делать отвлечения раз в 10 мин и пор что-то приятное
переписывалась с парнем. прям кейс для паблика мудаков. он 2 раза переносил встречу на др день. сегодня я перенесла. он попробовал меня продавить, что не удалось, конечно, после чего обвинил в том, что с такой жизненной позицией я не найду парня и для отношений такое не подходит)))
для отношений с мудаками да, очевидно, не подходит)

Клевое утро, пришел в гости бывший коллега, приятно пообщались. Было удивительно узнать, что даже этот довольно инертный и в целом вроде как довольный жизнью чел уже не видит перспектив жизни в этой стране и думает о переезде в средне-срочной перспективе.
Немного изучала информацию о миграции. На работу приехала поздно, и за такое меня обычно ругают - хотя сегодня не ругали, но думаю, что будут следить, во сколько я уйду. От этого много трв и напряжения и спазматич ж загладить вину и быстро че-то полезное по работе сделать.
Пор насл в голове раз в 10 мин. Это точно снимает головную боль. Энергичная.

Делаю порождения чего-нибудь приятного раз в 10 мин. Хотя бы на секунду.
От лекарства в голове становится приятно, расслабленно, спокойно. Но малейшая фигня, типа сигаретного дыма у метро или спертого воздуха в офисе, и голова снова начинает звенеть. Ну я пока еще не здорова, это факт.
Где бы кислорода взять в центре города? Тут полная жесть, еле добежала от метро до офиса - или выхлопные прямо в нос, или сигареты.

Ода интернету)
Это охуенно, что у нас всех сейчас есть возможность находить любые знания из любых наук, но самое главное - в медицине. Я проверяю каждое назначение и диагноз врача, гуглю доп инфо о своих болезнях на руск и англ, смотрю на побочные эффекты лекарства, которые мне назначили, изучаю, есть ли аналоги. И это охуенно - таким образом можно существенно снизить фактор врачебной ошибки или узнать о том, какие меры профилактики лучше предпринимать, чтобы не заболеть тем же раком, например. Мне кажется, что только благодаря интернету средняя продолжительность жизни у моего поколения и последующих увеличится лет на 20.

Вчера подействовали лекарства, и я впервые за хз сколько времени не испытывала головной боли! И была снова жизнерадостной, тискучей, энергичной. По сравнению со вчерашним стало различимо, что я постоянно испытывала боль, и так к ней привыкла, что она мне даже перестала казаться сильной, я ее оценивала на 2-3, но сегодня эффект от лекарств прошел, она вернулась, и я снова меняю шкалу, теперь я знаю, что такое, когда боли нет, и я бы оценила фоновую боль на 5-6. И так же понимаю, что из-за этой боли у меня куча фонового уныния, а с ним и вялости и сниженной работоспособности. Вот такая цена за мое увлечение барабанами.
Главное, что причина найдена, и я с ней борюсь.

Съездила в больницу на внутривенные уколы. У меня заранее появл напряженность и ожидание, что сейчас со мной будут обращаться как с куском мяса. Ну так и было. Кстати, я слежу за руками врачей - они спокойно одевают перчатки, а потом трогают ручки дверей, пишут в книгах, отвечают на тел и потом в этих же перчатках собираются делать процедуры, связанные с кровью. И судя по их реакциям на мои просьбы поменять перчатки, для них норма так лапать все подряд и не менять перчатки.
Все же хочется жить в стране, где будут другие обоснованные ожидания от людей, на сколько сразу будет меньше враждебности, тревожности и готовности себя защищать.
От неприятн ощущений после процедур снова нф

Продолжаю делать 10-мин фиксации. Сформулировала мнение о некоторых главах книги Китайское исследование - приятно так делать, приятно анализировать то, о чем я читаю, быть внимательной и отслеживать, где аргументы, а где закидывают шапками.
Вышла на тропу войны с секретарем. Написала письмо исполнительному директору, секретарь в копии, что я считаю неуместным выражать ненависть и писать угрозы коллегам - секретарь развесила по всему офису объявы типа "Смой свое гавно" - в туалете или что ее ДОСТАЛО делать замечания и чтобы все вытирали за собой стол, иначе не будет выдавать кофе и тп. Страшно от реакции секретаря, но приятно выражать свою позицию и несогласие с таким отношением к себе

Начала делать 10-минут фиксации во время работы, и состояние сильно изменилось. Фоновая грусть снижается, в лице появл сковывание, появл немного энергичн. В ушах все так же ощущ распирания, заложенности, пульсация, звон. Тревожно за них.
Написала неск рабочих писем, в которых почесала свое чсв. Сижу раздутая от важности - так вот что давит мне на уши))

3 часа такая же вяло-грустная. мониторила цены в аптеках, договаривалась со страховой о капельницах по ДМС - в общем, разрулила. но все равно есть фон чб из-за ушей и того, что постоянно что-то не так в работе организма
при мысли о барабанах хочется плакать
не работаецо. и потерянность в задачах и приоритетах