🐌 По 🐞

Уже примерно 4-й день просыпаюсь в разбитом состоянии, с головной болью и сильной вялостью. В общем, похоже, что это болезнь. Я высыпаюсь, засыпаю до 11 вечера, а состояние такое же - "не шевелите меня". Могу это устранить, но считаю не нормальным для себя, что оно есть фоном по умолчанию. Думаю, что это связано с аккустич травмой - потому что поражение слухового нерва может давать в том числе головную боль. А вообще хз, че это, но начала шевелиться и искать, как мне по ДМС пройти весь курс лечения, включая капельницы, которые назначил сурдолог. У меня есть 4 поломки в работе организма, которые хочу вылечить до переезда в др страну

Вчера уснула в 22.30 и к 5 утра выспалась. И как же это охуенно. Охуенно по 4 аспектам: при таком графике появляется энергичность; я высыпаюсь за меньшее количество часов, чем когда засыпаю в 12; я перед работой успела прожить целых полдня, и это все было для себя! и потусить с 5 утра одной, когда все спят - это офигенно.
Выписала список поломок в теле, постепенно начинаю разгребать. Но в целом так достало то, что постоянно что-то сломано и никак не вылечится. Особенно уши.
Спонтанные сковывания в лице во время сосредоточенной работы

Все полдня увлеченно ковырялась в аналитиксе - вела расследование всего 1 вопроса. Люблю такие задачи. Бот-трафик делают все более изощренным и трудно-отличимым от живого трафика. На расследование ушло часа 4, но я докопалась. Проблема пока в том, чтобы массово отфильтровать найденных ботов - потому что их несколько видов, и поведение близко к поведению людей. Мне кажется, под это надо целую прогу писать, а базовых возможностей ГА на это не хватит. Закинула пока кейс двум другим аналитикам - может, подскажут что-то интересное.

Вчера уснула в 23, ночью снова просыпалась и тусила час, но выспалась к 7.30. Состояние чуть лучше, чем когда засыпала в 12, но все равно еще не так клево, как было сразу после отпуска, когда засыпала в 10. И просыпаюсь все так же в упадническом настроении, не понимаю, почему.
Утром посмотрела серию Острых козырьков. И поняла, что для меня важно пожить своей жизнью ДО работы.
Сдала анализы на холестерин - чтобы замерить изменения после 2 недель жесткого веганства. И радостно помчалась за латте :)

Странное состояние. легла до 12, но проснулась в 6 и не могла уснуть около часа, потом проснулась в 9.15 в разбитом состоянии. Думаю сменить график на 23.00 - 7.00. Я при таком графике выпрыгиваю супер-бодрая из кровати
Пообещала себе, что буду выделять хотя бы 15 мин в день на занятия по барабанам - и занимаюсь так уже 4 дня. И предвкушаю результат.
Муж интересно рассказал о том, как определять в консоли разработчика, откуда эмбэд подтягивает рекламный ролик на сайт. Мне для работы такое оч нужно.

Съездила к клиенту на тестирование на знание инструментов веб-аналитики :) все норм. Порадовало то, что человеку, который проводил тестирование, нас представили как аналитиков, на уровень которых надо ориентироваться :) Ну вот, теперь я не смогу позалипать в самобичевании на тему "даже в проф области я гавно" - как это было со мной вчера.
Бля, кусок жареной семги в кафе стоит 400-500 руб. А сырая она стоит 1000 руб за кг. Буду сама жарить.

утром сделала контрастный душ - снова хочется, и это клево
сдала какашки на анализ - любопытно посмотреть, есть ли изменения после изменения питания
разбирала причины чб и устраняла. интересно, когда обнаруживаются более глубокие пласты, которые раньше не замечала и боролась только с верхними и не понимала, почему не получается.

Сегодня охуение после вчерашних рыданий на тему мужа.
Дособирала пазл на 1000 элементов, довольная
Занималась на пэде 20 мин - охуение ушей дошло до того, что они начинают звенеть уже и от пэда. Их явно пора лечить
Ковыряюсь в программах редактирования видеофайлов - все же хочу смонтировать свое дэмо. Хоть в группе играть и не могу, но для себя такое дэмо хочу.
В планах на сегодня засесть за GA и GTM - потому что в пн экзамен у клиента по этим инструментам. И в целом я все равно хочу получить сертификаты от Гугла, так что эта подготовка нужна.

Рассеянно работаю, много пизжу с коллегами. Не хочется работать совсем, и им, похоже, тоже.
Сегодня еще ни одного фрагмента, и пока хочется отдыхать от них, просто поболтаться в довольном-спокойном состоянии

Все еще какое-то потерянное состояние, и просыпаюсь в липком упадничестве - но его хочется устранять, мне кажется, что такое мне вообще не свойственно, и это навалилось из-за кучи оргазмов. Клянусь моей бабушкой, что больше не буду так много кончать в 1 день.
Сделала контрастный душ
Довольна от того, что продаются вещи, и даже пальму сегодня у меня заберут. Задача - за этот год продать всё и свалить нах.

Работа. 10-минутн фиксации, от кот формируется оз ув, что я буду меняться. Нравится восприятие упорства. Каждый раз, когда я преодолеваю себя и устраняю усталость / вялость / ж залипнуть в апатии, я формирую новую привычку. Каждый всплеск озв идет в копилку усилий.
Немного тревожно от того, что клиент назначил экзамен по аналитиксу - хочет провести аттестацию своих партнеров, и я как бэ защищаю честь своей компании. Думаю на выходных засесть с учебником и блогами. На всякий случай.

Сходила вместо обеда на занятие по кросс-фиту. Была приятная нагрузка. А потом зависла в горячем душе, и все, тело сильно расслабилось, хочется спать, о работе не могу думать вообще.

Вспоминала о том, что делать практики в энергичном состоянии любой может, а более важно, что я делаю, когда я в жопе. И важно формировать новую привычку - не сдаваться жопе. От этого появлялось пвк и упорство. Еще думала о том, что барабаны - это не судьба и трагедия, это одно из моих желаний. Может, его придется бросить, как когда-то я бросила сноуборд, хотя мне нравилось на 10, но это не совместимо со здоровьем и жизнью более 100 лет. Сегодня снова начала делать 10-минутн фиксации. А вчера была депрессивная жопа, когда хотелось только сесть и ныть, и воспринимала себя поломанным инвалидом.

Позанималась одна на барабанах на базе. Сделала несколько видеозаписей, чтобы сделать демо. Играть сильно нравилось, но уже через час началось обострение ушей. Я проигнорировала и ещё полчаса занималась - потому что сильно хотелось. Теперь снова пиздец, с постоянным писком в ушах и головной болью. По дороге домой устраняла чб и жкс, прям плакать хотелось из-за ушей. Это обострение случилось несмотря на то, что я все 1,5 часа была в берушах и строительных наушниках. Сильнее защитить уши невозможно. Только если бросить барабаны.

Работа. Сегодня не хочется пока делать никаких фрагментов. Пью много чая, стараюсь не думать о неприятном и вовлекаться в работу - нф постепенно уменьшается.

уснула 12.30 и проснулась в 5 утра из-за тревожностей. Страшно за всё - за уши, которые могут охуеть от одной репетиции, за себя - потому что идти на репетицию на базу в звукоизолированные комнаты к незнакомым людям - это страшно, мы же в Раше. И страшно, что от нэ я деградирую. В общем, неприятное залипание в сильном нф. Часа полтора не могла уснуть, а потом проснулась в 9.30 в охуении. И все еще хожу, как будто по голове ударили. Привет 8 оргазмам позавчера.

Стала раз в 10 мин не просто озв порождать, а смп к себе, ув в себе. Пиздец как сложно, каждый раз много громких мыслей, убеждающих меня, что я говно.
Удивительно, что сегодня хочется так много усилий прикладывать. уже 8 часов 10-минуток, с одним перерывом на полчаса. Нравится восприятие своей жизни, не зависимой от работы. Нет усталости и "затуманенного мозга" - как обычно после работы бывало.
На счетчике 171 день без депрессии - круто!

5 часов 10-минутной фиксации с пор озв. Теперь перерыв.
Засосало в переписку с женщиной-музыкантом, которая откликнулась на мое объявление.
После новости об убийстве девочки оч тревожно группу искать, страшно наткнуться на наркоманов. И вообще в теме барабанов у меня вылезает огромное чсу, даже чувство ничтожности и никому-не-нужности, я прям каждые 10 мин пытаюсь себя убедить, что я не мусор

Написала объявление на форуме о том, что ищу группу. И сижу теперь дрожу)
Делаю 10-минутн фиксации во время работы уже 3 часа.

На выходных собирала пазл, играла в донт старв, сходила на 1 урок барабанов. Спокойно и не насыщенно. Много хо на тему убийства девочки.
Рабочие дни у меня получаются на много более насыщенные - потому что я читаю в метро, а во время работы делаю разные фрагменты, порождаю озв. На выходных я влипаю в какую-то серость-довольство и не хочу вылезать.

Дни, когда я делаю 10-минутки на работе, оч сильно отличаются от дней без них. В конце рабочего дня нет размазанной усталости и ж отключить мозг и забить его оч легкими впечатлениями. И сегодня был тяжелый день в плане нэ - вовлеклась в эту историю с убийством девочки. И от сообщения о Бо тоже тревожно, хоть и не верю я в это.

Работа + 10-минутки. В целом нравится состояние, не чувствую усталости - значит, получается устранять чб, жкс и старческую апатичность, которые накатывают по разным причинам

Работа + 10-минутки + смена интерпретации в отношении работы
Потискиваю камни, которые привезла из птш
Есть фоновое клевое ж добиться изменений в себе, построить новые привычки, избавиться от фона безысходности и ндв - типично-славянского нф

Снова делаю 10-минутки на работе - раз в 10 мин выныриваю, порождаю что-то приятное, отмечаю в графике и заныриваю в работу.
Заметила, что в Москве я хронически болею и не замечаю этого - это стало выпукло после месячного отпуска, в котором этих неприятных ощущений не было. Постоянно заложен нос, насморк. Общая слабость и вялость. Хуй знает - то ли это на погоду реакция, то ли от нф из-за работы появляются и болезни. Но сегодня мне хочется это все устранять и порождать энергичность и приятные ощущения в теле

Вчера после работы ездила к родителям мужа. 2 раза в году мне хочется такого - попиздеть ни о чем, почувствовать себя в семье. Мне так спокойно становится. Некоторые их реакции приятно удивляли - напр, они поддержали идею переезда в др страну, а когда на их "пора рожать" я сказала, что не хочу, они закрыли тему, а не давили, как обычно все давят, даже не родственники.
Утром жила для себя: записывала озвучку селекции, смотрела ролики, и на работу приехала в 11.30. Решила так делать по утрам, потому что после работы энергии нет, и никакие из этих желаний не хочется реализовывать. Просыпаться в 7 клево.