Curtis

just Curtis

З нами с 17 Грудня 2016

А потому,что отпустила ситуацию.И готова к любому исходу.И ничего не жду.И люблю жить своей замечательной жизнью.

Отработала 2 заказа. Пообедала.
Природа стихла,даже птицы не орут,как будто грядет буря.МЧС прислали предупреждение.
Есть ещё час работы. Потом посмотрим.
На завтра а планах пойти к Максу в тир настроить прицел.И группы вечером.
Хочу в огнестрел.Опробовать свою в новом обвесе.

Olka, держись,не поддавайся. Самое лучшее в случае насильников- игнор. У тебя есть своя насыщенная жизнь,живи ее и налаживай будущее свое и сына. Все получится,ты можешь,не сомневаюсь.

12 Серпня 2021, 12:27

сон 23-30 - 5, гл 4,3
бег, фа, прогулка, позв: тв у камней, массивность от воды, тишина+распирание в ушах, бмт, чкр, зов.
Вчера тоже с утра было клево, а к вечеру погрузилась в депрессию.
Это уже стало привычным распорядком дня - утром клево, если есть фа, прогулка, усилия. А к вечеру наступает жопа той или иной интенсивности. Вечер для меня - время удава. Этому способствует получение вп от "телика" (политических роликов на ютубе), а также обсасывание своих проблем и прокрастинация вместо их решения. Т.е. сама причина - это маниакальное желание испытывать нэ, а факторы выше способствуют поддержанию и культивированию этого желания. Нужен контроль за реализацией желаний.

07 Листопада 2018, 07:31

Сделала энцефалограмму - обнаружилась небольшая гипоксия мозга, из-за которой у мозга повышенная активность. А при гипервентиляции легких мозг успокаивается, и активность снижается до нормы. Интересно очень. Возможно, это и есть основная причина моей фоновой трв, объяснить которую я никак не могла. Тк я теперь живу у леса, то когда возвращаюсь с работы, хотя бы на неск минут ухожу в лес и гипервентилирую легкие. И еще врач сказал, что нужен активный спорт 2-3 раза в неделю, чтобы усиливать кровообращение и питание мозга.
сильно нравится исследовать свое тело.

19 Жовтня 2018, 09:09

У меня какой-то неприятный фон ндв жизнью, из-за которого я легко вываливаюсь в обиду, возмущение, воинственность. Может, мне надо отпуск взять, или уволиться, или свалить скорее из этой страны. Я не понимаю. Но и не контролирую ситуацию, и варюсь в этом нф.

18 Жовтня 2018, 11:32

Уже 6 дней порождаю базальт с утра. Сегодня возникло удв от жизни и довольство спонтанно. При этом я была недовольная с утра, но после базальта это прошло, значит это эффект именно базальта, прикольно. Хочется клево жить.

Рб, выписала новую привычку, кот хочу менять.

11 Жовтня 2018, 14:46

Постепенно выписываю мелкие привычки, которые хочу изменить. Хочу создать привычку порождать базальт с утра хотя бы по минуте, сегодня породила.

Возникает нсщ от просмотра своих действий, разбивания их на мелкие действия и различение, хочу я изменить че-то или нет. И возникает удв от того, что я уже создала неск мелких привычек, появляется ув, что я могу изменить что-то ещё и это не так сложно, главное постоянно вспоминать про это и делать.

Мои мелкие привычки мне кажутся не значимыми, но я иногда вспоминаю, что вся моя жизнь состоит из очень мелких привычек, тесно связанных друг с другом. Мелкие привычки, действия, мелкие Нэ, мелкие мж, маразмы и тд - это и есть моя жизнь.

06 Жовтня 2018, 18:16

В моем будущем мире не будет больных, во всяком случае таких типичных современных больных. В моем мире люди, найдя у себя болезнь загораются энтузиазмом исследователя, энтузиазмом борьбы и погружаются с головой в интересную командную работу с врачами. А как иначе воспринимать болезни? Угрюмые палаты с подавленными людьми? Тревожные больные жалеют себя и злятся на судьбу?.. Такой странный и бессмысленный сюжет не приходит даже в голову писателям моего будущего мира.

23 Серпня 2018, 05:18

Работаю, слушаю музыку, иногда отвлекаюсь на посты бодха в фейсбуке и вспоминаю о том, что есть большая глобальная цель - эволюционировать, стать человеком будущего, прожить более 150 лет и общаться с людьми нового поколения
Вчера решила делать в течение месяца хотя бы 5 мин в день порождение уверенности в себе. Интересно, че из этого получится. Хочется и результат, и не спугнуть это желание бороться с чсу.

25 Липня 2018, 15:53

Вообще, мне довольно сильно нравится решать проблемы. И чем они "серьезнее", тем больше удовольствия, почему-то.

Но мне не нравится, что к возникающим проблемам автоматом прикрепляется сильный балласт из трв, чб, жкс и желания сбежать, нафаршировав себя впч. И я просираю так целые дни.

Мне хо, чтобы эти ситуации сопровождались сост-ем (кот возн, когда я начинаю знм их решением), когда я вв это все как опыт. Что передо мной есть спокойный выбор - либо смириться, либо начать что-то делать. Становится очевидно, что проблема продвинется ровно настолько, насколько я что-то сделаю для ее решения. А когда я задвигаю эту тему и исп нэ, она просто стоит на месте и ждет. На мои нэ ей до пизды :)

28 Червня 2018, 10:16

Проснулась в 6, порождала ОзУ, полчаса учила корейский, потом размялась, сделала планку 30 сек и теперь готова к работе да еще и в отличном настроении.
Ммм, сладкий вкус продуктивности

12 Травня 2018, 03:55

Усадил себя работать на час, сначала было мучительно, потом втянулся. Чувство удовлетворения от того, что преодолеваю деструктивное отношение к работе, приобретаю полезную привычку. Наградил себя за работу чаем с плюшкой.
*
Недосып и вялость, но не сдаюсь и вместо того, чтобы залипать за компом, отваливаюсь от него, делаю медитации. Помогает.

Вообще хочется расчистить свою жизнь (и психику) от всякого налипшего на неё мусора.
*
Снова сажусь работать. Слушаю музыку, с ней гораздо легче.

Работать гораздо проще теперь ещё и потому, что ушло фоновое недовольство ситуацией, отвращение к работе. Я делаю то, что мне приносит пользу, делаю свою жизнь лучше, пусть и ценой небольшого дискомфорта.

27 Січня 2018, 13:44

Казалось бы, ничего этого не предвещало: работал часа 3 без перерыва в кафе, сейчас немного мутная голова, уставшие от компа глаза. Ну, может, сыграло роль удовлетворенность результатом, не знаю. Но вот я сижу тут, раздумывая, чего мне хочется - и где-то совсем рядом наслаждение, такое привлекательное. Хочется сосредоточиться на нем, а все остальное вынести за скобки. Интересно, что перед этим возникло желание попасть снова в красивый ОС, в котором меня захлестнуло бы чувство красоты и мысль "есть за что бороться!" Удивительно, как вдруг возникает предвкушение такого - среди обычной жизни. Снова нсл возвращается на 11-12 дпо, как по часам, полностью исчезнув на 2-3 дпо.

19 Січня 2018, 19:51

Смотрю сериал про детство шелдона. Я так и не осилила тбв, и шелдон там мерзкий, а пацан из сериала милый.
Удивительно, что вот семья, и они просто мучают друг друга. Орут, заставляют, прессуют. Это кажется бессмысленным и надуманным. Зачем так жить вообще, зачем так реагировать. Удивительно отдавать себе отчет что все люди в мире так и живут.

14 Січня 2018, 16:36

Читал в макдаке Брайсона "At home". Выписывал англ.слова.

Чувство тайны от того, что уже 5-10 тысяч лет назад люди жили в настоящих городах. И что инки каким-то непонятным способом смогли окультурить кукурузу и картофель, хотя в диком виде эти растения либо ядовиты, либо почти не питательны.
*
Потом увлёкся выяснением разницы между ковалентной и ионной связями, нарисовал конспект. Оказывается, статьи в википедии не такие уж и непонятные, если читать их, имея базовые представления о химии. Но перед этим ушли полгода на то, чтобы получить и переварить их, взяв из "Живомордности".
*
Смотрю на людей вокруг и хочется испытывать отрешенность и вообще представлять себя человеком из будущего.

06 Січня 2018, 17:18

Описывал К разные странные ситуации из детства, в которых у меня вдруг могло появиться нсл в теле (от звука пылесоса или от того, что одноклассник нервно потрясывает ногой парту, на которой я лежу щекой на согнутом логте), и наконец до меня дошло со всей ясностью, что нсл мне свойственно с детства, хотя оно полностью пропало лет на 10 - примерно в тот период, когда я активно начал дрочить (и кончать). И начало очень, очень медленно возвращаться, после того, как узнал о Селекции. Второе рождение прямо. Но как было бы здорово, если бы с детства учили культивировать наслаждение.

Забукал жилье на выходные на Кипре с К, предвкушаю эту поездку. И снова подступало нсл. Как я без него живу вообще?

03 Січня 2018, 09:08

Всё так же тускло жить. Стало немного легче от того, что сходил в кафе, но всё это только слегка смазывает депрессию, запихивает её в сторону и не решает главной проблемы.

Думал о том, что вообще-то у меня приятная жизнь, и многие люди были бы счастливы на моем месте, и я сам время от времени испытываю удв. И даже сейчас, находясь с жопе, могу приложить усилия и вылезти из депрессии, пусть и не насовсем. Видимо, дело в том, что мне именно хочется страдать и быть недовольным собой.

Кажется, я даже знаю, откуда берется это ндв и как с ним можно было бы разобраться.

02 Грудня 2017, 16:03

Какая злоебучая тухлятина - эта семейная жизнь!

01 Грудня 2017, 23:02

Чувствую себя совершенно ебанувшейся от тех решений что принимаю, не правой ни в чем и делающей тупость за тупостью и влетающей на деньги, принимая решения, основанные на неполных данных.

Вещи, которые радуют:
- вывернулась из совершенно ужасного варианта с квартирой, когда казалось что все решено
- через полгода мне будет похуй на все произошедшее так что нет смысла страдать сейчас
- все проблемы решаются деньгами, а у меня есть работа
- возможно я получу опыт от этих ситуаций (ладно, это маловероятно)

Кончила раз 6-7 за сегодня. Начав, сложно остановится, тем более что я не кончила с лета, вопила дпо

29 Листопада 2017, 20:18

См. разные музыкальные ролики. Тяга к кое-каким вв, которые были до встречи с Бо, когда я "отпускала" себя, как могла, и среди кучи мусора там были и интересные штуки.
Жрала кучу углеводов и сладкого.
Немного спала.
2 частных урока, на которых была энергичнее больше обычного, и много вспоминаний об озв. Ощущение каникул и немного изумления, что на работе я могу такое испытывать. Пвк, что будет еще круче, что получится полностью заменить вв на работе - на клевый фон.

17 Листопада 2017, 14:26

Смотрела вчера с М фильм ббс на англ про растения. Узнала, что они тоже спят, без сна погибают, но зачем им нужен сон- пока не выяснено
ещё было прикольно понять , как можно повысить уровень англ- смотреть видео, фильмы- НЕ пытаясь понять, что там. а просто как бы спокойно "впускать" в себя речь
так мозг будет приучиваться к фразам, интонациям, учиться различ и узнавать слова. И субтитры от такого только отвлекают
так что я теперь буду периодич просто включать какой-то фильм и привыкать так к англ речи. возникла ув, что через год я смогу понимать гораздо больше и говорить лучше, знать клевее граматику.
*когда я переставала пытаться понять речь и исп нэ, что не пнм- сразу начинала ее понимать

17 Листопада 2017, 13:15

Одна удачно заведенная конструктивная привычка может привести к привычке заводить такие привычки.

удачно заведенная- значит то, что я не брошу ее через какое-то время.

16 Листопада 2017, 10:51

Кажется заболела.
Не сразу поняла, думала изнасиловала себя чем-то, но симптомы вообще не похожи - нет спазматичного хвд, тревожности или стыда или подавленности. Нфо тоже не похожи.
Немного порождаю наслаждение и пытаюсь "перетянуть" на себя восприятие, будто я здорова - представить себя без нфо. Как ни странно, получается.
Состояние довольно спокойное, ровное, несмотря на нфо. Немного нравлюсь себе.
Никаких планов уже не охота - если еще добавится сильный нф если я себя заебу, то все будет совсем плохо.
Работаю, периодически отваливаюсь и валяюсь на кровати. Кажется, рано сегодня засну.

21 Серпня 2017, 16:49

Вечер наполнен тоской по сильной влюбленности, близкому общению и просто по глубоким переживаниям. Гулял по парку и представлял, что я так и не найду счастья в ком-то другом (а ведь я до сих пор верю в этот сценарий) - а значит освободится куча времени и сил на то, чтобы заняться тем, что единственно и способно заполнить дыры в моей жизни: исследованием восприятий. Будто я сброшу, наконец, груз с плеч - и пойду дальше налегке, уже не завися ни от кого, не оглядываясь назад. И холодок по спине от такого образа, и торжество, предвкушение другой жизни, других миров.

19 Серпня 2017, 19:20

По утрам я чувствую себя фигово. Постепенно прихожу в себя,"раскачиваюсь" и только к вечеру мне становится приятно и интересно. Отсюда понятно, почему мне хочется оттянуть момент ложения спать. Когда поняла это, захотелось с утра прикладывать больше усилий, чтобы быстрее "прийти в себя" и быстрее получать удовольствие. И кажется так проще будет сдвинуть режим.

08 Серпня 2017, 15:28

Неожиданно возникла магнетичная отрешенность, и не требуется сил на ее поддержание - чем бы я ни занималась, я обнаруживаю себя в этом фоне. На это "чем бы ни занималась" отрешенность накладывает свой отпечаток: какие-то привычные желания не возникают, или возникают слабыми просто потому, что не резонируют с ней. Сидела разглядывала облака, мечтала, лапала флюоритовую гусеницу и порождала твердость. Которая так и засела в груди, то расплываясь почти до неощутимости, то застывая до ощущения ее тяжело-распирающей, и иногда даже остроугольной.

Иногда возникает слабое чувство тайны, хочется накопить время жизни в нем, чтобы оно тоже могло становиться магнетичным.

24 Червня 2017, 14:52

Зареєструватися


або

Відгуки користувачів !F

Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus

Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька

Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'

Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы

Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.

Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱

Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Aart 🐦