🐭dormouse🌿🐛

Корень моих обжорств - скука, это уже точно. Когда акцент смещен с еды на другие занятия - дела, впч, интересы - она уходит на задний план и становится просто вкусным топливом.
И вес сбрасывается сам почти совсем без усилий, просто потому что мне не сложно отложить жрачку до обеда, до завтра или пропустить, так как есть чем себя занять. Я уверена, что как только моя жизнь станет более-менее нсщ, то и обжорства рассосутся и похудею я сама собой и наверняка это остановит мои качели с весом. Потому что худеть можно сколько угодно, но если жить скучно - то вес наберется неминуемо взад, так как еда - это доступный источник впч. Заебала эта помешанность на похудении, нах ее, доверюсь инстинктам:)

11 симпатий к себе и 7 беззаботностей

Драчила в одной комнате со жрущей М, преодолевая озб.

Описывала кое-че, различала.
Немного интрс обсуждение с М.

Пиздец мне сложно остановиться в пожирании слоек. Я бы засунула в себя колограмм за 5 минут, если бы не ограничения в калориях. Че-то на меня жор напал.

Весь день эп глюки. Сосредоточиться на чем-то сложно, восприятия пьяные. Возникает ндв от того, что хуево вижу. Но клево, что приступа хоть не было. Интересно, связано ли это со вчерашними нэ. Вроде, они все-таки были не пиздецовыми.

Съездила на эпиляцию и погуляла заодно. На улице клево, но солнце вв-ется уже не так жадно, хотя все еще радостно.

Объелась пахлавы, теперь тошнит от нее, блять, дура.

Унэ. Сопротивляюсь жопе. Тревожно засыпать в таком сс. Но поздно засыпать, скорее всего, будет не лучше. Ложусь.

Накрыло нэ. 5 устранений. Стало получше.

Я немного ожидала такого, что моя энергичность и очень клевое и гладкое восприятие острой темы может вылиться в нэ, если я ослаблю хватку. Вот, ослабила. Хочу вернуть конструктивную позицию, так жить нельзя. И немного тревожно, что это скажется на приступах, если я дам ходу наползающей своре нэ.

Я здесь для того, чтобы получать удовольствие.

+ 2 унэ, пока писала фраг

На работе жопа.

Работа. Несколько усилий по унэ. Фон подавленности ослаб.

Средне приятная тренировка.
Немного пришибленно подавленностью. Несколько попыток стряхнуть ее.
Немного обсуждений и мыслей о разном.

Чего такого праведного в этой подавленности и самоосуждении? Они травят, угнетают любое деятельное сс, делают невозможным думать, различать, хотеть что-либо менять, не дают испытывать ответственность за свои вв, перетягивают ее на что угодно, кроме меня самой, сжирают всю энергию, которая так важна в ситуации, когда есть какая-то проблема. Если уж и порицать себя за какое-то сс и какую-то реакцию на говно в себе - то это за подавленность и самоосуждение.
Моральные установки - кривая и нелогичная хуета.

С утра стала наползать небольшая подавленность. Блин, и она воспринимается прям желательной. Типа, "вот теперь я нормальный человек, с нормальной реакцией на говно в себе". И мысли об устранении даже не то что не лезут, а отвергаются. Потому что сегодня получать удв от жизни - это нонсенс. Надо пострадать. Жопа какая-то. Кому надо пострадать - тот пусть страдает. Мне - не надо.

Работаю.

Много описывала, различала и обсуждала. Разные эмоции, но в целом мне довольно клево. Чувствую себя кощунственно от этого, но это какая-то сектантская хуйня, нахуй ее.
У меня облегчение и открытость, ощщ движения вперед в своих вв и что я могу двигаться куда захочу и как захочу глубоко, исследовать и менять что захочу.
Разбираться в себе - это интересно.
Работу, правда, проебала, но и хуй сней. Все равно день не особо важный был.
Устала.

Сходила в магаз, вкусно пожрала, немного убралась.
Есть минимальная энергичность и некоторый слой довольства, но все-равно как-то плоско и тупо. Совсем нет глубины, отзывчивости ни на что, психика как кусок тугой засохшей резинки.

Проснулась в 6, повалялась но снова уснула досыпать. В итоге встала в 8. Валяюсь в телефоне.

Пока оценивала сс для фрага за прошедшее время, решила ещё поваляться и поплавать в вв. Вспоминала про беззаб, немного пыталась порождать. Увидела, что наползает трв относительно работы, что надо бы уже, и так проспала время и хуево укладываюсь в запланированный график.
Пыталась занять какую-то позицию, типа того, что это мой график, я могу вообще не работать. Но почти не вышло, осталась ув обоснованности трв. Ладно, пойду убирать ее тем, что сяду работать.

Работа и форум. Ниче особенного не происходит, серо.

Мне последнее время нравится готовить и я часто это делаю. И поняла, что я какого-то хуя уже несколько недель ебусь с мелкой, хуевой, пригорающей сковородкой. Заказала новую, пупсовую, удобную и клевую.

Работаю.

Тренировка была приятная. Но как-то вяло после нее, хотя психически сс вроде обычное. Возможно из-за месячных так.

Хочу чаще останавливаться и ничего не делать, сходить с рельсов. У меня часто начинается (или усиливается?) тревожность, когда я останавливаю деятельность и просто нахожусь сама с собой. Сразу возникает паника, что «так нельзя, это очень странное сс, надо чем-то заняться или во что-то влипнуть». Хочется приучать себя к тому, что это нормально - останавливаться или ничегонеделать. Не хочется сливать энергию просто так, если можно остановиться и заткнуть эту дыру.

Работа получилась неплохо, пойдёт.

Оч вкусный завтрак (не скажу какой:)

Собираюсь на тренировку 🥊🥋🤼‍♀️ и ловить последнее солнце перед тьмой.

Перед сном устраняла трв беззаботностью. Под конец стало неплохо получаться. Клево.
Кажется, есть ощщ немного более свежего сс сейчас сутра. Возможно из-за вчерашней беззб, а может я дрс.

Села работать.

Работа.
Смотрю на задержание Навального в аэропорту в прямом эфире. Самоубийца он пиздец, конечно.

Работаю. Серо, но немного довольно оттого, что нормально идет работа. Иногда немного порождаю пвк денег.
Стала замечать, что у меня за последние пол года стало проклевываться желание денег. Хз с чем это связано, но это клево. Подозреваю, что влияет то, что я стала жить не совсем впритык, что постоянно немного есть запас и я уже не работаю для того, чтобы "было чем платить за логово в след месяце", а на предвкусительные цели. Стала думать про них, мечтать, в моей жизни стало появляться пвк к ним, ув, что это все у меня будет, это реально. И от этого хочется зарабатывать.
Кажется важным не иметь в жизни стресса насчет того, что денег впритык на еду. Чтобы раб не была тошнильной обязаловкой.

Сильно вяло. Залипала в тлф, забивая скуку.
Решила выпить ибупрофена от нфо. И стала в целом поживее от него. Хочу погулять и кофе на рисовом молоке. Пойду щас.

На работе жопа продолжается. Но особо не парюсь насчет этого. Слегка подавленно.

Охуеннейший тост с бананом и нутеллой.

Жизнь воспринимается совсем по-другому, когда все логово залито солнечным светом.
Блин, new year’s resolution - провести следующую зиму в солнечном месте. Я нихуя не отдаю себе отчёта насколько круглосуточная тьма на меня влияет, пока не возникает вот таких солнечных дней. Надо просто брать, зарабатывать, и лететь отсюда осенью нахуй.

Началась довольно сильная крепатура после пятничной тренировки. И живот от месячных побаливает.

Скучно и тревожно.

Сильно радуюсь солнцу уже третий день, прям наслаждение возникает смотреть на ясное небо. Я абсолютно точно готова терпеть -17 всю зиму, если будет при этом так солнечно.

Нравится мой режим сейчас, жалко только что солнце пока встает почти в 8.

Засунула перед сном последнюю свечку в письку и теперь добби свободен! Клево я успела прям за день до месячных.

Вчера оч клево поработала, что отчасти компенсировало мое упадничество на прошлой неделе, но все равно вряд ли это исправит общую жопу как-то значимо.

Сижу работаю и пялюсь в окно.

Работа работается продуктивно сегодня. Но все равно тягостно сидеть, слишком нудная неделя. Скучно и наползают разные нф'ы. Зато хоть деньги зарабатываются.

Бля, тост с нутеллой и бананом - to die for...

Тревожность заебала.
Вчера перед сном порождала беззаботность. Дается оч сложно, но когда получается урвать всплески - облегчение чуть ли ни до слез возникает. Или это просто от осознания того, в фоне из какого пиздеца я постоянно нахожусь. Мне в такие моменты хочется бросить всю свою жизнь и упереться в достижение этого состояния. Но почти сразу нф моментально усасывает меня от этого желания и оно забывается как клевый, но уже очень далекий сон. Любопытно, каково это - жить в таком состоянии. От мыслей об этом уже возникают его отголоски.

За месяц на дефиците ккал похудела на 2.5 кг. Норм, продолжаю.

Приятный день.
Клевая тренировка в солнечном пустом просторном зале с сугробами за окном. Возникали всплески вв из детства. Потом возникло ж покататься с горки и поваляться в снегу и было ахуенно это делать, много радости и чвс свободы, несмотря на то, что подохуела от пэ и было неприятное опустошение потом от этого.
На работе полная жопа всю неделю, но мне как-то вяло хочется расстраиваться от этого, все равно рано или поздно дб лучше.
Периодически устраняю кое-че, а сейчас иногда подпинываю пвк.
Немного пережрала по ккал но мне пох, пч сегодня настолько много фа, что я уже еле держусь, чтобы не задрыхнуть прям за столом. Как в детстве.

Ездила на массаж. Почувствовала себя полнейшей тряпкой и подстилкой и просто выкинула деньги на ветер да еще и тепрела неприятные и часто болезненные ощущения... Щас сижу охуеваю от себя.
Изначально у меня был настрой выразить четкое желание чего мне хочется, я написала перед приездом, массажист согласился. И я была убеждена, что он будет теперь делать как я хочу. Но когда приехала, он начал делать точно наоборот! Я от такого выпала в осадок и почему-то на меня это сработало так, что я полностью смирилась с неизбежностью и терпела. Блин, пиздец какой-то.

Я ведь могла поставить условие, что я буду поправлять и если он не сделает, как мне надо - я не буду платить.
Так и сделаю со следующим.