🐭dormouse🌿🐛

Интересно, что пик моего желания похудеть приходится на момент через несколько дней после того, как я от себя отъебываюсь с похудением и разрешаю жрать сколько угодно и чего угодно.
Потом я втягиваюсь в похудение и уже охуеваю от жо и начинается вот это все типа подавления желаний что-то сожрать, осуждение себя за переедание и тп. И потом гиперкомпенсация и обжорство, если вовремя от себя не отъебусь.

Но когда отъебываюсь, возникает, скорее, не желание похудеть, а возврат внимания на свои желания и удв и от еды и от чв голода. И в таких условиях совсем не сложно захотеть продолжить удв от чг и от мысли о сбросе веса. Главное, вовремя остановиться, когда этого удв уже нет.

Просрано.

Проснулась в усталости и пресности, хоть и не так поздно, до 9ти.

Перед сном сильно заебывало сердце. Делала эп в надежде, что это от тревожности. Эп получалась, но сердце не успокаивалось, только пару раз получилось. Наверное, нужны более мощные усилия.

63кг. На похудение упало пока. Остановлюсь, не буду его в себя запихивать, а то это уже, похоже, в переедания стало выливаться.

1,5ч серо-довольно залипала в сериале.

Потом валялась читала Майю и возникала слабая энергичн и жж к тому, чтобы почитать что-то из наук, поучиться. Клево.

Ещё возникло желание учить англ слова, читая книгу с русским дубляжем и выписывая только те слова, которые понравятся. Я последние разы, когда учила, выписывала все подряд и заебалась в итоге так учить и забросила, хотя интерес длился довольно долго для меня. Ещё значимо заебывает лезть за переводом. Куплю книгу с дубляжом и буду маркером прямо в книге выделять слова :)

Почитала немного Гены по Льюину. Че-то не то, чего-то другого хотелось, но уже поздно и брала первую книгу, кот пришла в голову. Завтра подумаю получше.

Сердце заеб

Вкусно поела вареники с творогом с мёдом и сметаной.

В остальном Вяк.

Читала Майю, потом уснула в процессе ннд на час. Сост теперь непонятное, мятое.

Было бы неплохо уже поработать, но я все не могу никак влиться в рабочий поток после перерыва в неск дней.

Скатилась взад в серость, пришла в логово, включила сериал и стала выщипывать письку.

У меня охуенная, оч красивая писька. И очень вкусно пахнет. И я люблю свой большой и пухлый клитор. Не верится, что раньше я его ннв настолько, что всерьез планировала сделать операцию по его уменьшению. Пиздец. Сейчас бы я его низачто не поменяла на более мелкий. Мне нравится, что он именно такой пухлый, хочется его целовать, прижиматься к нему, тискать. Выглядит пупсово, эротично и по-блядски.

Различила, что озб тем, что я пишу сюда, закупорила меня в фоновый кокон и я не смотрю на то, что происходит со мной спокойно. Нет фокусировки на свою жизнь.

Расслабилась, вынырнула и внмн вернулось на здесь и сейчас. Возник вопрос «что я хочу сейчас».

Час поминутного пвк по таймеру. Сначала почти не получалось, привычные озфа не срабатывали. Но минут через 10 стали срабатывать и пвк разгулялось. Стали подтягиваться развивательные жж и жж к будущему.

Приятно от солнца на улице, немного нсл, ощщ, что тело расправляется, получает наконец то, что ему нужно было так давно.

Пожрала, хоть и не хотела почти. Немного переела. Сижу в кфс, читаю Майю, заражаюсь всяким.

Секунд 10 фа :)

Проснулась до 9ти, от этого сс приемлемое, не разбитое, без особых нфо.

Есть жо тем, что успела бы на макзавтрак, но не уверена, хочу ли.

Под окном завывают какие-то ублюдки. Немного рздр.

Нокс за то, что набрала 1,5 кг из-за вчерашнего обжорства. И ещё голод неприятный из-за того, что на ночь пожрала. Не здоровый такой, как будто все тело требует еды, а локальный, подсасывающий спазм прям в желудке.

Циститные нфо на 3.

Вяло, серо. Немного обиженных страданий по мужу.

Смотрела сериал и выщипывала письку. Сильно неприятное обожратое сост + Нокс за это.

Стала наползать озабоченность тем, что вот я пишу, что жопа постоянная, но не делаю никаких яростных выводов, действий. Не пишу ничего типа "все, я так больше жить не могу". Чсв прям бунтует против такого. У меня другой образ себя, хочется верить, что у меня, во-первых, не такая перманентная жопа, а, во-вторых, что у меня более рефлексивные реакции на жопу, чаще хочется менять жизнь.

Обожралась и лежала кверх пузом смотрела телек.

Как-то никак. Ровно. Но и не плохо.

Подстелилась пару раз.

Без телефона и бука жизнь кажется такой пустой. И я тоже пустая, без желаний, стремлений, интересов. Плыву как говно по течению, убиваю время.

Борюсь с ломкой к тому, чтобы обожраться. Пока ничья.

Приперлась оч красивая пупса. Приятно тискать и болтать. Сильный голод по общению и потискам.

Отпинываюсь от соцсетей - сутра не так сложно, как вечером. Не заходила еще никуда кроме фрагментера. Разница в сс значимая уже. Жить не так мучительно.

Немного скучно с просветами.

Заметила клевый эффект от такого чесного скрининга состояния в течении дня. Я как будто встречаюсь с фактом своей жопы лицом к лицу, никуда не вытесняя его. Сидим и смотрим друг другу в морды, рассматриваем. Спокойно и просто, не набрасываясь, не прячась, не убегая, не преследуя никаких целей и планов относительно др др.

Кажется, уснула вчера до 12 и довольно быстро. Клево.
Старалась ловить момент сонливости, пока читала и не поддаваться ломке залипнуть в Ю и ИГ.

Просыпалась около 6ти и, в принципе, уже могла комфортно вставать, но понимала, что такая резкая смена режима и, все-таки, недосып, точно отразятся на дне и я буду сонная, и уснула взад.

Проснулась около восьми, было клево, но потом снова утянуло в сон до девяти и это зря. Теперь немного разбитое сс. Но все равно намного лучше, чем просыпаться в 11.
Стараюсь отпинываться от самоос.

В детстве было клевое восприятие утра не зависимо от того, во сколько оно начиналось. А сейчас говно всякое налипила на себя из «хороших» и «плохих» режимов. 🦎

Клево потанцевала.

Приятно от прогулки, псих проветрилась. Вкусно пожрала, но переела от жадности. Периодически вяло-серо, но в целом ниче так.

Пошла в магаз за едой от скуки и потому что "надо", отравилась немного.

2 часа довольно незаметно улетели.

Озб, что сейчас мои фрагменты стали выглядеть, как будто их пишет 3х летний ребенок или дебил, который знает 3 слова. Хочется оправдываться. Не буду.

От скуки походила по магазинам, чем усугубила свое сс.
Довольная, что нашла, наконец-то, почти идеальную для себя шапку.

Облегчение и свежесть от обсуждения с Т и признания.

Еще во время обсужд всплыла одна не новая мысль, но переживалась по свежему и возникли некоторые жж.

Повлипала в ИГ, усугубив сс. Потом оторвалась и чуть не уснула в приятной сонливости. Но в последний момент меня разбудили и клево, что решила не засыпать.
Повалялась ничего не делая и от этого и от полусна клево изменилось сс.

Подсасывают мысли о работе, хотя работать сейчас не обязательно. Пару раз отпиналась.

С пинка Т выкинула одну угнетающую штуку из жизни.

Оказывается довольно сложно сюда писать искренне.
Постоянно то жпв, то озм. И я часто то обрубаю написанное, боюсь признавать себе своё сс, различать, то пишу то, что уже скучно писать, высасываю из пальца или то, что я вообще бы не вставляла.

И самой с собой, вообще-то тоже сложно быть искренней. И это все замкнутый круг.

Серо, скучно, тревожно, рздрж от сердцебиения. Депрессивно от погоды. Я себя на пол года убиваю, оставаясь в таком климате без солнца.

Немного пережрала, но не обожралась. Молодец.

Такое ощщ, что я застряла в каком-то вязком дерьме. Свободы хочется, но сил нет.

Т скинула кролик бодха и я из сильно серо-вялой жопы всплыла на поверхность, появилось немного энергии.

Кролики всегда меня выкидывают в клевое энергичное, а иногда и очень энергичное состояниие, но я боюсь их смотреть из-за ув, что я могу их засмотреть до дыр и они перестанут на меня так действовать. Особенно, если буду включать их в жопном сс.

Пока хз насколько это опасение оправдано. Но аргументы такие, что "а когда и для чего мне их еще использовать, как не с целью испытать приятное?". Для какого момента я их берегу?
И еще, я же не включаю их от скуки или для фона. И отношусь я к ним довольно бережно - если удовольствие недостаточное или ж смотреть значимо снизилось - я выключаю.

Стыдно писать сюда о жопном состоянии, если за этим не следует каких-то действий или мыслей насчет него.

Серо, жксно из-за мужа, которому похуй на меня. А я снова слишком увлекаюсь вытеснениями и верой в то, что "ну, может он просто нерешительный/гордый/чего-то опасается", при том, что факты безразличия настолько выпуклые, что мне уже стыдно, что я продолжаю закрывать на них глаза.

Жизнь утекает фпизду. Последние дни тревожно от этого.

Наткнулась в Майе на список основных признаков псих старости: «повышенная утомляемость, вялость, леность, замедленность движений, трудность в сосредоточении, трудности с засыпанием, повышенная раздражительность и жалость к себе».

И как-то уже не получилось отвертеться и пришлось осознать, что я, похоже, самая старая из симпаток. Вот блин. Фигово звучит, хотя мне ещё даже 25 нет.

Интересно, почему же я так особенно устала от жизни, что уже лет 5 живя в предоставленной мне свободе, до сих пор часто ощущаю себя 60ти летней бабкой, которой бы прилечь/присесть/отдохнуть/сбежать в тупые впч при первой возможности. Мне уже ничего от жизни не надо.

Вау. Как будто кто-то сдох.

Нравится идея делать себе подарки за работу. В начале недели ставлю план и придумываю что я бы хотела себе купить или на что еще потратить деньги. И если выполняю план - в конце недели иду покупать себе это.

Сегодня покупала первые подарки. Это были мелкие покупки, которые я откладывала, потому что "нет на такую ерунду денег пока". А оказалось, что нихуя. Даже от мелкой хрени, которую по любой причине захотелось купить, может быть куча довольства.
И деньги было тратить намного проще из-за того, что "я именно на это заработала, уже все решено".

Еще клево в целом думать о том, чего я хочу, искать желания, испытывать пвк к работе. Сильно подпинывает зарабатывать.
Быстрей бы уже кое-что! :)

Прям наблюдаю первые пару секунда после сна приятное, более менее чистое состояние. А потом набрасываются все привычные НФ’ы. Как будто они сначала не заметили, что я уже не сплю, а потом такие «Ага, уже проснулась! Муахаха! Let’s go guys!»

Немного отпинывала их взад эм полировкой. Слабо получалось.

Довольное и расслабленное состояние от того, что приятно кончила сегодня на 50 дпо. Трахала себя в попу и кончила, похоже, ей же.
Я никогда не натрахаюсь в попу. Уже несколько лет подряд кончаю в основном только от этого. Я развратная сучка.

Кончила сейчас перед сном ещё раз. Во многом из-за жо впч и почти слила просто, но все равно приятно. Отпинываюсь от Нокса. Пошёл он нахуй, буду кончать как хочу.

Иногда возникает такое острое ясное осознание того, что это пиздец какая удивительная вещь, что у меня есть инструмент, который обеспечит мне сверхдолголетие и охуенно захватывающую жизнь, а мне основную часть времени на это совершенно похуй. 99.999% времени меня это не трогает.

А что вообще может быть ахуенней и ценнее в жизни, чем сама жизнь и возможность жить как можно дольше?
И если я не хватаюсь за эту возможность, не ценю ее совершенно, то какой же я труп, блин. Насколько же дерьмовая у меня жизнь, что я в таком коматозном псих состоянии, что мне открыли дверь, постелили кучу дорожек и подталкивают под жопу к самому охуительному, что можно вообще предложить человеку, а мне похуй.

Пробежала 2км без остановки! Круто. Мне кажется, я ни разу столько не пробегала, не переходя на шаг. Для меня это прям дохуя. И это всего за 2 недели тренировок.

Приложение Nike Run Club клевое. Довольно удобное из-за персональной настройки программ тренировок и лояльности ко всяким изменениям в процессе. И всякие штуки подбадривающие тоже прикольные, типа общего счетчика километров с начала использования приложения и всяких наград за преодоление личных рекордов.