Pangma 🦔

Вчера выспался и сегодня тоже. И в этот раз с утра было вполне бодрое состояние, а после крепкого чая стало ещё бодрее, и захотелось сделать штурм, не упускать этот момент бодрости.

От штурма чувство, будто приближаюсь к некоему барьеру, прорыву.
*
Сделал все дела, которые запланировал на сегодня, осталась только работа. Приятно за себя, что нет заёбанности или усталости. Настроение серьёзное, собранное.

Видимо, это потому, что в течение дня делал практики, пока ехал в автобусе, метро и т.д.

На следующей неделе уже не будет такой кучи дел. Интересно, если не будет висеть вот эта необходимость быть собранным и серьёзным, останусь ли я таким? Или свалюсь в обычную вялость и размазанность.

сегодня с утра кисло-вялое настроение, отчётливо хотелось в нём залипать, поддаваться НЭ. Но всё-таки не поддался, и разрешил себе валяться сколько захочется, получать впчт.

В итоге вышел из дома поздно, из 3х запланированных дел сделал только одно. Но в общем все равно нет чувства просранного дня.

Вечером из-за недосыпа стал чувствовать себя варёным овощем. В таком состоянии было невозможно работать, не стал насиловать себя и поехал домой. Я молодец, что разрешаю себе отдых тогда, когда он мне нужен.

Режим сна окончательно полетел вверх тормашками: 2 - 4:30, 7 - 12:30. Прихожу домой уставший, ложусь в 23 и не могу заснуть.
*
хочется провести этот день продуктивно, несмотря на жопу со сном.

Сон 0:30 - 4:30, 7 - 11. В целом самочувствие нормальное, жить можно. Но на улице очень холодно, ледяной ветер. Сначала были какие-то приятные впечатления от этого, от того, что пришла зима, лужи замёрзли. Но потом и я сам замёрз и хотелось уже только в тепло.
*
Сделал 2 запланированных на сегодня дела. Осталось ещё доделать план по работе и можно идти домой греться.

Нравится, что теперь стало легче чувствовать себя собранным, ощущать ответственность за свою жизнь. Запланирована куча дел на 2 недели, хочу по-максимуму всё успеть.
*
То и дело думаю про то, насколько много разного бытового комфорта в моей жизни. Я действительно живу комфортне, чем все короли и императоры древности.

Снова не выспался. Вялое утро, и не хотелось идти в город, делать дела.

Хоть и поздно, но выпнулся. Сделал 1 дело из 2, и более-менее нормально поработал в офисе.

Надеюсь, сейчас будет нормальный сон.

Сделал план по работе, хотя временами было немного сложно из-за недосыпа. Но от того, что есть отчётливое желание преодолевать себя и настроенность на результат, эти усилия были вполне комфортными, не чувствую усталости или отравления.
*
В окно светит красивая луна, и видно Юпитер недалеко от неё.
Хочу зайти в какое-н уютное кафе и перекусить по дороге домой, но тут нигде нет уютных кафе.

Приятное чувство, что сегодня продуктивно поработал, и остаются силы на то, чтобы сделать дома что-то развивающее.
*
Читал Майю-3, где Андрей приезжает в Тай. Представлял себя на его месте, и возникла ув, что когда-нибудь и я приеду в Тай, на Филиппины за секс-приключениями. Только мне будет не 18 лет.

Залип в шахматах и лёг в 2 ночи. И утром твёрдое решение больше никогда не допускать ночных залипаний, сделать что-то такое, чтобы это стало невозможным. Это приятное желание, но непонятно, как его рлз. Сейчас я хочу этого, а вечерний я хочет совсем другого.
*
Закончил главный бюрократический квест. Теперь нужно готовиться к переезду, успеть сделать кучу дел до него, и в целом как-то морально подготовить себя к новой жизни. Хочется чувствовать ответственность за всё это, за свою жизнь, и чтобы это было приятное чувство.

Чувство, что я создаю себя, создаю своё будущее, и делаю это для приятной жизни, по своей инициативе, а не из-под палки, или чтобы избежать разных пиздецов.

Идеи, как увеличить удв от конспектов:

1) лепить пупсовые наклейки на страницы
2) раскрашивать разноцветными фломастерами
3) купить эфирное масло или приятные духи, чтобы тетрадка вкусно пахла. Или просто распылять этот запах каждый раз, когда учу язык
4) рисовать мелкие забавные рисунки, иллюстрирующие тему, которую изучаю

1,2 уже пробовал.
*
Ходил смотреть на красивый закат. Немного таинственно от того, что чувство красоты то появлялось, то исчезало. И от того, как птицы кружили над морем.
*
Клиенты всё-таки сунули ещё задачи на тему чёрной пятницы. Но я хотя бы заработаю на этом. Сейчас уже есть усталость от рабочих задач, буду применять упорство и преодолевать её.

Сон 23:15 - 6:15. Много снов. Хочу ложиться в 22, потому что в этот период уже начинается сонливость.
*
Есть осторожное пвк, что я смогу измениться, смогу наладить свою жизнь.
*
Приятно от моря и от солнечной погоды. Хочется жить.
*
Начал делать конспекты по ПДД и так заметно приятнее учить правила, запоминать знаки.

С языком почему-то нет такого удв от конспектов. Хочу подумать, как его усилить.
*
Продолжаю читать про христианство. Автор пишет про соц.исследования современных сект, по которым делает выводы, что в период появления Х была аналогичная ситуация. Мне это сомнительно
Интересно думать, пытаться анализировать заявления автора и вообще явления, связанные с сектами и религией.

Таксебешный день. С одной стороны, сделал почти все запланированные дела и даже срочные правки по работе успел доделать до начала черной пятницы.

С другой стороны, чувствую себя вялым, слабым, как будто сильно не выспался. И от этого неприятное чувство, будто я заболеваю.
*
Начал читать новую книжку на одну из давно любимых тем - история раннего христианства. Каждый раз удивительно, что от этой темы у меня необычно сильное удв и интерес. И чего это я не следую этому интересу, не даю ему больше внимания? Какой-то странный похуизм к себе, к своему развитию.

Мб это оттого, что я вообще не вижу, как заработать денег на истории христианства. :)

Сон 00 - 6. Не выспался, и какое-то время держался более-менее бодрым за счёт чая, а час назад ебнул сильный упадок сил, мозг выключался. Немного подремал и этого хватило, чтобы прийти в норму. Мозг включился обратно и я даже могу более-менее продуктивно работать сейчас.
*
Интересный опыт при подаче документов, и благодарность тому человеку, которую нанял себе в помощники. Это вв-ся как некое базовое самоуважение - находить для себя помощь, нанимать людей, чтобы облегчить свою жизнь, делать её комфортной. И хочется, чтобы я сам помогал кому-то, чтобы мои усилия облегчали жизнь др.лд. Это приятное желание, дружественное, резонирует с ж дружить.

Мне нужно много денег на оплату таким людям...

От описаний у Газданова появилась ясность, что я не умею любить, в моей жизни никогда не было по-настоящему сильной любви, которая захватывает полностью, меняет все восприятия, переживается как открытие нового мира. Были влюблённости несильные и неглубокие, и к ним быстро примешивался всякий мусор, они быстро проходили.

И ещё появляется мысль, что я вообще не способен на такую любовь, что это за пределами моих возможностей. Так же, как я не являюсь талантливым математиком или музыкантом.

Буду смотреть, появится ли у меня живое, искреннее желание что-то с этим делать, оживать психически, становиться способным сильно любить.

Сон 23:45 - 6:30. Видимо, организм решил, что ему удобнее всего просыпаться около 7.
*
думаю про вчерашнее и про то, что у меня каша в голове, я не оцениваю людей критически, не исследую их, не разбираю. И в целом у меня нет критического мышления.
*
завтра будет стрессовый день. Вообще и сегодняшний день стрессовый, думаю про важное завтрашнее дело и накручиваю себя.

по крайней мере, все документы собраны, всё готово, осталось просто прийти и пройти через всё это.

Сон 22:45 - 8:20. Неужели режим сна наконец-то приходит в норму. Но я всё ещё жду разных непредсказуемых провалов и бессонницы.
*
Ясность: на данный момент я не способен упереться и долго, упорно, помногу делать что-то так, как запланировал. Могу только по частям, половинчато, кое-как добиваться своих целей. Этот процесс медленный, неэффективный, и уязвимый перед спадами, недосыпами, всякими бытовыми проблемами.
*
Собрал почти все документы из списка. Осталось только отксерить/распечатать всякое. И найти переводчика.

Текущий квест оказался не таким страшным и заёбистым, как я думал, но это только начало. Дальше будет сложнее и проблемнее.

Сон 23:45 - 6:45. Снилась М, тискал её, а она спрашивала, почему моё отношение к ней изменилось. Не помню, что ответил.
*
Утром приятное состояние, и радостно, что нормально себя чувствую, болезнь прошла. Все равно вялость из-за недосыпа, но это фигня по сравнению с тем, что было вчера.

Ездил в банк переделывать документы, и в этот раз спокойно добился, чего хотел. И зашёл в одно место, которое давно хотел посмотреть. Там оказалось красиво (в солнечную погоду) и отрешённо.
*
Отслеживал своё отношение к прохожим, делал его приятным. С каждым разом эти усилия становятся немного более простыми и естественными. И ещё интересно думать -- а что именно я называю "приятным отношением".

Обнулил 55 дней без болезни и 190 дней без депрессии.

День ощущается как просранный из-за фигового самочувствия, и из-за вялости и скуки.

Немного пытался вылезти в приятное состояние, ходил в кафе лопать пиццу, но это помогло только ненадолго. Дома скатился в прежнее тухлое настроение.
*
Рассчитываю, что завтра будет уже другой, нормальный день.

Более-менее выспался. Но утро все равно получилось вялым. Хорошо, что уже к 11 выпнулся в продуктивное состояние, не стал просирать время.
*
Купил смарт-часы вместо потерянных. С прошлыми часами выработалась привычка делать пмф и позв с таймером, и часы стали для меня озфа. А с этими часами как-то непривычно делать практики, придётся заново их опылять.
*
Порождал дружественность и желание приятного людям на улице, и снова возникло желание любить, и чувство, что важно только само это желание, а реализуется оно или нет, полюбят меня или нет - неважно. Главное - хотеть любить, пропитываться этим чувством, и рано или поздно будет что-то замечательное, восхитительное.

Утром отвратительное состояние, хотелось только залипать в унынии, скуке и серости, и наползал нокс непонятно за что.
Выбрал просто валяться, смотреть порнушку, чтобы как-то отвлечься, и понял, что возможно мой нокс из-за того, что отказываю себе в сексе, в приятных отношениях. Считаю, что их не может быть до тех пор, пока я не изменюсь и не стану способным действительно приятно относиться к людям, создавать нормальные человеческие отношение.

И даже если я это сделаю, секса и отношений все равно не будет, я никому не нужен, не привлекателен, никто меня не полюбит и т.д.

Думаю про это. Это привычная позиция, но чую, что в ней есть какой-то изъян, которго я не вижу из-за чсв и пораженчества.

Сегодня был хороший день. Более-менее выспался, 7 часов сна.

Утро и день провёл продуктивно, не залипал в тухло-сером состоянии, порождал озв 5 минут раз в час. Сделал дело, которое откладывал две недели: заклеил наушники.

Зашёл в банк за ещё одним делом, и хотя меня там как-то хотели обосрать, но я почти не обосрался, получил нужный сервис и сохранил хорошее настроение.

Сделал план по работе и не заебался. Пришлось последнюю порцию работы делать уже поздно вечером, порождал упорство, преодолевал усталость и это были приятные усилия.

Читал Газданова, думал. Начал читать Майю-3 и представлял приятные образы оттуда. Сейчас они намного легче возникают, чем раньше.

Выспался, но проснулся очень поздно, почти в 11.

Сделал себе сегодня расслабленный выходной. Успел погулять на улице, пока было тепло и солнечно. А во второй половине дня пишут клиенты, срочные задачи. Выпнулся на работу.
*
Хочется ПО к себе, расслабленности, дружественности.

Когда гулял, то было желание любить, и было неважно, любят ли меня в ответ, любит ли вообще кто-то. Казалось, что самое важное -- моё собственное ж любить кого-то. Представлялось, что если такое желание будет частым, устойчивым, то я буду искать и постепенно найду близких людей, рано или поздно.

И т.к. я буду искоренять из себя высокомерие и бесчувственность, я постепенно стану способным на близкие отнощения.

Спокойно и продуктивно поработал в офисе, сделал довольно много всего. Я молодец.
*
Читал Газданова. Каждый раз немного удивительно, что можно вот так необычно писать, создавать выразительные образы персонажей, описывать их психическую жизнь. Точнее, тот мусор, который у них в психике вместо полноценной, настоящей жизни. И кажется, что Газданов потому и может это описывать как сторонний наблюдатель, потому что у него самого такого мусора нет, ему это чужеродно.
*
Сделал себе подарок и поезал домой на такси. Всего 2 доллара, но много удв, чувство комфорта, самоуважения. И чувство, что психика выздоравливает от такого.
Я гроблю себя из-за нищества, отказываю себе в куче разного удв и комфорта.

0 - 7. Минимально выспался.

Вчера днём было приятное состояние оттого, что сумел сделать одно важное дело с документами. И было легко порождать приятное отношение к себе и к другим. А вечером, наоборот, навалился нокс, и было как-то уныло жить.

Сегодня утром тоже уныние вместе с фоновым ноксом, и охуение: неспособность контроливать себя, непонимание, что мне нужно и как это исправить.
*
Разобрался со списком документов, которые мне нужно будет успеть сделать на следующей неделе. В нём 11 пунктов, но почти все они несложные.
*
Ощущаю себя психически нездоровым. Но всё-таки есть желание бороться за свою жизнь, лечить психику, убирать высокомерие, мертвенность. Не хочу сдаваться и тухнуть.

Снова недосып, проснулся в 5:40.

Ожидаю, что днём будет совсем сильная вялость, а мне надо ездить по городу, делать дела. Но эти дела хотя бы немного приятные, я вв их как инвестицию в своё будущее. Так что норм.

Не нравится, что из-за недосыпа я уже несколько дней не могу выпнуться учить язык. Мне хочется его учить, но просто не хватает потенции сесть и вложиться, увлечься нагрузкой.

Третий день подряд недосып, нет нормального сна.
*
Этот день получился в целом неплохой, хотя утром была сильная вялость, скука, и фоновый нокс. Ничего не хотелось с ними делать, но все равно строил планы, как начну новую жизнь, перестану просирать время. Потом всё-таки признал, что в таком состоянии я не способен на какие-то усилия, изменения в жизни.
*
Во второй половине дня уже более-менее нормальное состояние, нокс прошёл, и было приятное отношение к себе.

Вечером выпнулся работать и сделал план по работе. Это вв-ся как клёвое приятное достижение, я молодец.

Лег в 23:20, заснул после 2. Но это время ночного валяния не прошло впустую: думал про свою мертвенность, чсв, презрительность, неумение дружить, и различал, что я хочу с этим делать. Чувствую, что сумел выработать позицию, которая ощущается как честная, искренняя.

Не хочу прожить остаток жизни, так и не научившись дружить, испытывать влюблённость, поддерживать приятные, человечные отношения. Есть ясность о том, что это моя ответственность: либо я изменю себя, стану другим человеком, способным на дружбу и т.д, либо буду умирать психически, окончательно превращаться в мертвяка.