Pangma 🦔

Сумел немного вылезти и серости, есть небольшое оживление. Есть пвк приятной жизни.

С одной стороны, некомфортно от того, что я так и не знаю, чем конкретно вызван этот приступ депрессивной серости. С другой стороны, есть доверие себе, что моя сеть наработанных конструктивных привычек удержала от того, чтобы свалиться в совсем уж тухлое состояние, когда жить станет явственно мучительно.
*
Начал делать уборку в квартире. Вообще то, что все полки и столы заросли хламом - тоже показатель того, что моя психика пришла в плачевное состояние. Не стоило игнорировать этот признак.

И ещё решил всё-таки пойти на тренировку сегодня вечером. Есть ув, что ФА точно поможет против текущего приступа

последние два дня -- навязчивая серость, вялость и скука. Забиваю её сидением за компом и не могу выпнуться работать.

Могу отвлечься на какие-то бытовые дела, или вытащить себя погулять, но это помогает только ненадолго и скука-серость возвращается.

Пока непонятно, в чём причина. Почему мне расхотелось жить интересной, насыщенной жизнью, а захотелось жить именно такой. Я даже различаю желание вот этого залипания в серости, и нежелание оттуда выбираться.

Купил в ТЦ почти всё, что планировал, и кучу всяких мелочи, которая типа и не нужна, но пригодится. Различаю удв от такого шопинга, от обладания вещами. При этом есть и отторжение к тому, чтобы обрастать этими самыми вещами, захламлять ими место, где я живу.
*
Вялость. Я уже начинаю думать, что у меня не недосып, а нехватка витаминов или ещё чего-то. Потому что не вяжется, что я вполне нормально сплю, но вялость никуда не девается.
*
Читал немного Майю-1. Сейчас некоторые мысли оттуда вв-ся как ясные и актуальные, но я помню, как читал её вскоре после знакомства с спв и мне было мало что понятно - из-за тупости, отсутствия опыта, бесчувственной психики.

7 часов сна. Проснулся в 9 и ещё час валялся. Вялое размазанное утро.

Когда всё-таки вышел на улицу, то стала наваливаться прилипчивая серость, как будто прилепился невидимый вампир и тянет из меня соки. Попробовал делать ЦВ и серость отлепилась.

Каждый раз немного удивляюсь (и радуюсь) тому, что мои усилия теперь намного эффективнее, чем раньше.
*
Приехал в крупный ТЦ и чувствую себя тут немного в будущем.

И легко взн отрш от того, что вижу вокруг людей-роботов. Некоторые из них немного симпатичные, довольное жизнью, но тем не менее роботы.

Более-менее выспался.
*
наблюдаю за своим общением с Л, и тем, как ведёт себя сама Л, и отчётливо видно, что мы просто случайно оказались вместе. Я случайно попал в фетиши Л и понравился ей, а если бы не это, то мы бы никогда не начали общаться.

Интересно, получится ли повторить такое и найти ещё кого-то, для кого я буду фетишным.
*
Шёл по улице и заметил, что наползает жкс. Стал делать ЦВ жкс-нсщ и через несколько циклов мне уже не удавалось вызвать отчётливую жкс, получалась только слабая и поверхностная. Это клёвое достижение, раньше такое мне не удавалось

Сделал почти всё из запланированного рабочего. Завтра утром доделаю и суну клиенту.
*
На тренировке выложился на 100%, так что в конце было уже трудно поднимать руки, отбивать подачи.

Хочу более сильные руки. Буду для этого больше отжиматься и подтягиваться. И достать гирю из угла.

Вообще хочу больше ФА, но для этого надо сначала разгрести завалы по работе.
*
https://youtu.be/nqVQ6BuWa8E

Вторая половина вчерашнего дня просрана на 100%. Скатился до состояния амебы-овоща, когда хотелось только втыкать в телефон. Тошнота от мыслей про работу.

Тем не менее, я могу напомнить себе, что 2-3-5 лет назад вот такие 100-просранные дни у меня были намного чаще. А сейчас это вв-ся как редкость, единичный спад на фоне вполне стабильно продуктивных дней.
*
Сегодня с утра серьёзно-собранное настроение, и почти сразу выпнулся работать, нагонять отставание по клиентским задачам. Делал пмф при работе, и снова клёвое продуктивное сс. Тошноты от работы нет.

Лег спать в 12, встал в 8:30. Примерно 7.5 часов сна.

В голове какая-то муть, вялость, из-за которой хочется просто валяться и получать впчт. И последние 2 часа такого валяния вв-ся уже как просранное время.

Попробовал немного различать, в чем причины этой мути, из чего она состоит, как её убрать. Как захотеть бодрой и насыщенной жизни, находясь в таком состоянии?

Сейчас поеду кататься на велике и мб голова прочистится, что-то станет яснее.

Лег в 12, проснулся в 7. Потом сумел поспать ещё час, и в результате только слабый недосып, который почти не мешает жить. Но я твёрдо решил, что это последний раз, когда ночую у Л. Надоело жертвовать качеством своего сна.

Два часа гулял по красивому парку, отмечал, как себя чувствую, думал про всякое. Залез на дерево и было приятно от этого, совсем как в детстве

Вспомнил про вчерашний момент, когда во время озверядки вдруг возникло отношение к озв во мне как к чему-то невыразимо ценному, что составляет ядро той личности, которой я мог бы быть, и пришло желание всеми силами бороться за эту личность, защищать озв от помех и мусора. Укреплять их, сосоедоточенно добиваться того, чтобы они были прочными, неуязвимыми.

Если я представляю, что какой-то человек часто и помногу испытывает такое отношение, такое желание, то есть полная уверенность, что он добьётся своего, сделает себя свободным от нэ.

Хочу стать таким человеком. Сейчас я могу немного вспомнить то желание, чуть-чуть пережить его снова.

лег спать в 1, заснул около 1:30, проснулся около 7. Какой будет день? Невыспавшийся.

настраиваюсь на то, чтобы всерьёз взяться за режим сна, и ложиться в 23, а не после полуночи.
*
настроение сейчас вполне приятное.
*
думал про свои отношения с Л и про то, какой она человек. С каждой неделей всё более ясно видно, что мы настолько разные, что рано или поздно разойдёмся. Л движется в сторону увядания и смерти - я этим не заражаюсь от неё (наверное?), но наблюдать за этим неприятно.

Катался на велике, поддерживал насыщенное настроение.

И когда собрался и пошёл к Л, тоже делал усилия, чтобы не вывалиться куда-то в серость. Что вполне могло бы случиться, потому что к Л не очень-то и хочу, но "надо". Издержки семейной жизни.
*
Удачно, что возникло спокойное рабочее настроение, я просто валяюсь в кресле и работаю. Каждый раз немного радуюсь тому, что нет давящего чувства обязаловки, и нет тошноты от работы, нет ж прокрастинировать.

Видимо, у меня всё-таки есть какая-то подспудная тревожность, что я могу заебаться и отравиться работой, и тогда будет жопа.

7 часов сна. Маловато, но чувствую себя достаточно хорошо для насыщенной жизни.

Вкусный завтрак.

Разбирал кучу мелких вещей на столе и в ящиках, и было отчётливое удв от этого. Вообще сегодня замечаю много мелких всплесков удв от разного - воды, листьев, порядка на столе, неожиданных мыслей и шуток.

И легко возникает пвк, что и дальше буду делать уборку, навоить порядок, заниматься всякими бытовыми делами. Даже бытовые дела сейчас вносят вклад в нсщ, это удивительно.
*
Поехал кататься на велике, первый раз за два месяца.

Наслаждение от солнца, ласкового ветра, ярко-зеленых листьев.

Днем всё-таки выпнулся немного разгрести бытовые и рабочие дела перед тем, как идти на тренировку. И от того, что преодолел серость и вялость, пришло хорошее настроение, собранность.

После тренировки приятная усталость и ощущение себя личностью.

Учебник генетики: пептидная связь, полипептиды, аминокислотные остатки, титин, камбаловидная мышца.

Немного чтения про историю Земли.
*
Сейчас работаю поздно вечером. Нужно доделать то, что обещал клиенту. Нет чувства обязаловки и вымучивания из себя -- спокойно работаю, без напряжения.

вчера гулял по городу - сначала с Л, а потом один. Забрался на холм, смотрел оттуда на город сверху. Одному это приятнее, чем с Л.

Устранил мешающий нф и возникло клёвое насыщенное состояние, было приятно спускаться с холма и идти домой.
*
сегодня отчётливо засасывает в серость, вялость, обыденность. Не хочется никакой активности, продуктивной работы.

И не могу выпнуть себя делать рабочие дела, хотя уже обещал клиентам какие-то результаты.

хочу подумать, как сделать так, чтобы настроение изменилось. Чего мне не хватает, чтобы захотеть приложить усилие?
*
вспомнил про позавчерашний просранный день. Если я так ничего и не сделаю, этот день будет таким же просранным. Это отрезвляет.

Сейчас приятное безмятежное состояние. Спокойно и не спеша работаю. Благодарность к себе за то, что выработал приятное отношение к работе, к задачам от клиентов. И что у меня теперь нет стресса от работы. У меня будет клёвое финансовое будущее.

Немного получается испытывать китовое сс.

К Бодху и бежам тоже благодарность - за селекцию, огромное количество советов и помощи, за курсы и их организацию, за разные интересные проекты, и вообще просто приятно испытывать к ним блгд просто так, вместе с симпатией.

Сегодня был приятный день, но вообще не продуктивный в плане работы.

Выспался. Утром немного прогулялся, чтобы помочь себе вылезти в приятное состояние, и оно возникло, но когда вернулся домой, то снова стала засасывать серость и обыденность - такие же, как были вчера. Но в этот раз я уже был более-менее готов и стал сопротивляться им.

Хочется чего-то нового в жизни - съездить в какое-то новое место, начать читать новую книгу, и тд

В целом этот день прошёл зря. Ощущение просранного времени.

Даю себе обещание на завтра: даже если заболею, не высплюсь, буду зомби и тд - все равно собраться с силами, применить упорство, и не отставать от себя до тех пор, пока не вытащу себя в клёвое насыщенное состояние

От такого обещания взн пвк, что завтра точно будет приятный день, я буду за него бороться несмотря ни на что.

Не выспался. Весь день овощное состояние с выключенным мозгом, залипаю в инете и просираю время.

Спрашивал себя - хочется ли что-то с этим делать, как-то собраться и приложить какие-то усилия? Поделал озверядку пару раз, но это не особо помогло, а дальше стараться что-то делать не захотелось.

Сейчас более-менее прихожу в себя и делаю мелкие бытовые дела. Может, я так постепенно разгонюсь и даже получится выпнуться на работу.

Сегодня был хороший день. Выспался, почти не было вялости, познакомился с новым чл (она кажется симпатичной, но я знаю, что первое впчт обманчиво), прогулялся по городу. Нашёл в секонде две пары вполне удобных джинс. Теперь мне есть что носить!

И ещё купил бисера. Интересно попробовать сплести что-то простенькое, узнать, понравится ли мне это занятие или нет.
*
Сделал план по работе и не устал, не заебался. Во время работы делал пмф и в этот раз различил влияние, которое оказывает пмф - я не только тренируюсь различать и оценивать сс, но и как-то фоново вытаскиваю себя в приятное сс и это вытаскивание как-то убирает усталость. Непонятное явление. Надеюсь, оно ещё будет повторяться.

не выспался, 6 часов сна. Весь день какое-то немного пришибленное состояние - нет яркого удв от жизни, нет энергичности, энтузиазма и т.д.

Преодолевал это, выпинывал себя не пускать вв на самотёк и всё-таки испытывать что-то хотя бы немного приятное.
*
Клиенты сегодня весь день дёргают со срочными задачами. Как-то не вовремя

Гулял с Л по красивому парку и иногда удавалось действительно испытать чувство красоты, удовольствие от природы вокруг. Но было бы лучше, если бы гулял один.
*
Не спеша работаю. Нравится, что меня не тошнит от работы даже в таком, вялом и невыспавшемся состоянии. Я молодец.

Сегодня был неплохой день. И есть пвк, что скоро займусь всякими интересными делами.

Учебник генетики: мета-, орто- и пара-изомер в бензольном кольце.

Впечатляет, что я теперь могу прочитать фразу "в тирозине фенольная гидроксильная
группа находится в пара-положении бензольного кольца" и она не вызывает у меня ужаса, я спокойно понимаю, про что идёт речь.

Через 5-7 лет постепенного чтения учебника и других материалов я точно дорасту до уровня начинающего специалиста, но у меня будет твёрдое и прочное понимание. Будет удовольствие и пвк изучать дальше.
*
Плечо всё-таки немного ноет, но я чувствую, что ничего серьёзного там нет и скоро вернётся в норму.

наконец-то клёво выспался, ура!

Хотя утром было охуение и вялость, почти час валялся с телефоном. И потом после подъёма были назойливые мелкие НЭ, как мухи. Ещё неприятно, что заболел сустав в плече - мб я сделал что-то не так во время тренировки.

Но довольно скоро вытащил себя в приятное состояние и захотелось жить, заниматься своей жизнью.

Сейчас доделываю всякое и выпинываюсь работать. Плечо уже не болит, но я буду на него внимательно смотреть.
*
кое-какое клёвое решение насчёт того, чтобы проявлять инициативу, проявлять себя, творчески действовать

Сегодня у меня была вкусная еда, приятная прогулка под дождём, с мокрой зеленью. Сейчас многие деревья либо цветут, либо выпустили листья, и это красиво. Взн чувство свежести и ещё что-то.

Выложился на тренировке и после неё было клёвое состояние, хотелось жить. Но пока доехал домой, наступила довольно сильная усталость. И до сих пор валяюсь уставший. Работа похерилась.