Pangma 🦔

Более-менее выспался. Но утро все равно получилось вялым. Хорошо, что уже к 11 выпнулся в продуктивное состояние, не стал просирать время.
*
Купил смарт-часы вместо потерянных. С прошлыми часами выработалась привычка делать пмф и позв с таймером, и часы стали для меня озфа. А с этими часами как-то непривычно делать практики, придётся заново их опылять.
*
Порождал дружественность и желание приятного людям на улице, и снова возникло желание любить, и чувство, что важно только само это желание, а реализуется оно или нет, полюбят меня или нет - неважно. Главное - хотеть любить, пропитываться этим чувством, и рано или поздно будет что-то замечательное, восхитительное.

Утром отвратительное состояние, хотелось только залипать в унынии, скуке и серости, и наползал нокс непонятно за что.
Выбрал просто валяться, смотреть порнушку, чтобы как-то отвлечься, и понял, что возможно мой нокс из-за того, что отказываю себе в сексе, в приятных отношениях. Считаю, что их не может быть до тех пор, пока я не изменюсь и не стану способным действительно приятно относиться к людям, создавать нормальные человеческие отношение.

И даже если я это сделаю, секса и отношений все равно не будет, я никому не нужен, не привлекателен, никто меня не полюбит и т.д.

Думаю про это. Это привычная позиция, но чую, что в ней есть какой-то изъян, которго я не вижу из-за чсв и пораженчества.

Сегодня был хороший день. Более-менее выспался, 7 часов сна.

Утро и день провёл продуктивно, не залипал в тухло-сером состоянии, порождал озв 5 минут раз в час. Сделал дело, которое откладывал две недели: заклеил наушники.

Зашёл в банк за ещё одним делом, и хотя меня там как-то хотели обосрать, но я почти не обосрался, получил нужный сервис и сохранил хорошее настроение.

Сделал план по работе и не заебался. Пришлось последнюю порцию работы делать уже поздно вечером, порождал упорство, преодолевал усталость и это были приятные усилия.

Читал Газданова, думал. Начал читать Майю-3 и представлял приятные образы оттуда. Сейчас они намного легче возникают, чем раньше.

Выспался, но проснулся очень поздно, почти в 11.

Сделал себе сегодня расслабленный выходной. Успел погулять на улице, пока было тепло и солнечно. А во второй половине дня пишут клиенты, срочные задачи. Выпнулся на работу.
*
Хочется ПО к себе, расслабленности, дружественности.

Когда гулял, то было желание любить, и было неважно, любят ли меня в ответ, любит ли вообще кто-то. Казалось, что самое важное -- моё собственное ж любить кого-то. Представлялось, что если такое желание будет частым, устойчивым, то я буду искать и постепенно найду близких людей, рано или поздно.

И т.к. я буду искоренять из себя высокомерие и бесчувственность, я постепенно стану способным на близкие отнощения.

Спокойно и продуктивно поработал в офисе, сделал довольно много всего. Я молодец.
*
Читал Газданова. Каждый раз немного удивительно, что можно вот так необычно писать, создавать выразительные образы персонажей, описывать их психическую жизнь. Точнее, тот мусор, который у них в психике вместо полноценной, настоящей жизни. И кажется, что Газданов потому и может это описывать как сторонний наблюдатель, потому что у него самого такого мусора нет, ему это чужеродно.
*
Сделал себе подарок и поезал домой на такси. Всего 2 доллара, но много удв, чувство комфорта, самоуважения. И чувство, что психика выздоравливает от такого.
Я гроблю себя из-за нищества, отказываю себе в куче разного удв и комфорта.

0 - 7. Минимально выспался.

Вчера днём было приятное состояние оттого, что сумел сделать одно важное дело с документами. И было легко порождать приятное отношение к себе и к другим. А вечером, наоборот, навалился нокс, и было как-то уныло жить.

Сегодня утром тоже уныние вместе с фоновым ноксом, и охуение: неспособность контроливать себя, непонимание, что мне нужно и как это исправить.
*
Разобрался со списком документов, которые мне нужно будет успеть сделать на следующей неделе. В нём 11 пунктов, но почти все они несложные.
*
Ощущаю себя психически нездоровым. Но всё-таки есть желание бороться за свою жизнь, лечить психику, убирать высокомерие, мертвенность. Не хочу сдаваться и тухнуть.

Снова недосып, проснулся в 5:40.

Ожидаю, что днём будет совсем сильная вялость, а мне надо ездить по городу, делать дела. Но эти дела хотя бы немного приятные, я вв их как инвестицию в своё будущее. Так что норм.

Не нравится, что из-за недосыпа я уже несколько дней не могу выпнуться учить язык. Мне хочется его учить, но просто не хватает потенции сесть и вложиться, увлечься нагрузкой.

Третий день подряд недосып, нет нормального сна.
*
Этот день получился в целом неплохой, хотя утром была сильная вялость, скука, и фоновый нокс. Ничего не хотелось с ними делать, но все равно строил планы, как начну новую жизнь, перестану просирать время. Потом всё-таки признал, что в таком состоянии я не способен на какие-то усилия, изменения в жизни.
*
Во второй половине дня уже более-менее нормальное состояние, нокс прошёл, и было приятное отношение к себе.

Вечером выпнулся работать и сделал план по работе. Это вв-ся как клёвое приятное достижение, я молодец.

Лег в 23:20, заснул после 2. Но это время ночного валяния не прошло впустую: думал про свою мертвенность, чсв, презрительность, неумение дружить, и различал, что я хочу с этим делать. Чувствую, что сумел выработать позицию, которая ощущается как честная, искренняя.

Не хочу прожить остаток жизни, так и не научившись дружить, испытывать влюблённость, поддерживать приятные, человечные отношения. Есть ясность о том, что это моя ответственность: либо я изменю себя, стану другим человеком, способным на дружбу и т.д, либо буду умирать психически, окончательно превращаться в мертвяка.

Выпил вчера кофе в 16 часов, и хотя кофе был вкусный и эффект от него был приятный, все равно не нравится, что он портит режим сна. Лёг в 22:30, а заснул в 0:30.

Но зато ночью был интересный опыт неподвижного лежания, и приятно было фантазировать про всякое. И приснилось много эротических снов.
*
Читаю разные подробности про оформление документов, про сроки изготовления и понимаю, что совсем не факт, что удастся скоро начать новую жизнь в другой стране.

Может, я смогу переехать только через год, или через два.

Все равно хочу учить язык, получать удв от этого.

23:20 - 8:30. Проснулся ночью на 1.5-2 часа, валялся, прилагал усилия к тому, чтобы вв были приятными.
*
Вчера набралось 10 часов, когда я порождал озв 5 минут каждый час. Делал это сначала вдохновлённо, а потом уже формально, и в 8 вечера сдался тому уставше-тупому состоянию, которое тогда наползло. Не хотелось уже порождать озв.

И на контрасте с тем, что было днём, я вв такое как полную капитуляцию перед НЭ, похуизм к качеству своей жизни. Хочу добиться такого уровня энергичности, чтобы не капитулировать перед НЭ даже при усталости, вялости и т.д.
*
Сегодня тоже порождаю озв 5 минут каждый час, и в этот раз как-то более искренне получается. Результаты сильно приятные и хочется продолжать.

22:45 - 8:10. Снилось что-то приятное.

Вчера и сегодня было приятно учить язык, кусками по 15 минут. От этого немного укрепляется уверенность, что смогу постепенно и с удовольствием выучить его до приемлемого уровня, которого хватит для бытового общения.
*
Различил уверенность, что когда-нибудь неизбежно наступит пиздец со здоровьем, и у меня не будет другого выбора, кроме как страдать и мучиться. Т.е. я могу сколько угодно прилагать усилия для долгой и здоровой жизни, и она будет 30, 40, 50, 70 лет, но потом все равно будет пиздец.

Пока непонятно, что делать с этой ув.
*
Сегодня попробую каждый час порождать озв 5 минут. Пока что получается

Более-менее выспался, несмотря на ночного гостя. Недосып и вялость есть, но не настолько сильные, чтобы было неприятно жить.
*
Утром было приятно учить язык 15 минут, и остановил себя тогда, когда ещё хотелось продолжать. И сейчас есть пвк, что сяду и буду дальше учить формы глагола "быть".
*
Работаю, делаю перерывы на то, чтобы привести себя обратно в приятное состояние.

сегодня был вполне неплохой день, несмотря на вялость и недосып.

Думаю про то, что такое симпатия, как её отличить от других вв.

По-идиотски залип в шахматах до 2 часов ночи, а проснулся в 7, как обычно. Хочется ругать себя за то, что просрал вечер, и этот день тоже будет во многом просранный из-за недосыпа. Но есть ещё шанс, что удастся поспать днём.
*
Вчера сделал маразм и не уточнил дату, на которую я записан. Пришёл в пятницу, а запись у меня на понедельник, оказывается. Хочу создать привычку всегда уточнять и перепроверять детали договорённостей.
*
Ещё один маразм был вчера с проездным билетом, и я уже был готов ехать домой зайцем из-за этого, но потом различил, что отказываюсь от нормального решения проблемы из-за ЧСВ. Устранил ЧСВ и исправил свой косяк, от этого усилия сразу появилось ПО к себе.

Сижу в офисе, пытаюсь работать. Почему-то настроение сдулось и стало мрачным, немного подавленным. Видимо, сегодня вот такое нерабочее состояние, и не было смысла насиловать себя, заставлять работать.

Сделал ещё одно дело дя сбора документов. Похоже, ближайший месяц на это будет уходить куча времени. А я до сих по считаю, что у меня приоритет должен быть в работе, в зарабатывании денег. Это инерция мышления.

Захотелось сделать себе что-то типа отпуска, работать по-минимуму, и больше отдыхать, получать разные удв. Мне вообще-то нужно много времени и сил, чтобы учить язык, собирать документы. А я гоню себя ещё и работать, как ломовую лошадь.

Получил первый документ из тех двух пакетов, которые нужно будет собрать в течение следующего месяца. Утром всё-таки было нервозно-тревожно от того, что неизвестно, получится у меня что-то в итоге, или нет. А теперь (может, оттого, что уже начал что-то делать) тревожность прошла, пришло отношение "делай что можешь и что будет, то и будет".

Ещё вспоминается дон Хуан, который говорил, что "воин - это тот, кто действует безупречно" и т.д. Ощущаю, что действительно могу в этот раз относиться к сбору документов спокойно, сосредоточенно. Сделать всё, что от меня зависит, и принять как данность, что результат всё-таки неизвестен.

23:15 - 7. Выспался, и снилось прикольно-бредовое. Немного летал во сне.
*
Продолжаю уборку. Надраил кухню, в том числе холодильник. И разобрал кучи мелких вещей на столах, тумбах. Завтра будет последняя часть уборки. Нравится, что вообще не заёбываюсь от этих усилий, увлекаюсь, и хочется продолжать. ПО к себе от сделанного, и от приятного результата.

Интересно, как можно было бы делать аналогичную уборку в своих вв, и так же увлекаться, радоваться результатам.

В офисе стала наваливаться сонливость и вялость, было сложно думать, сосредотачиваться на работу. Клянусь сегодня лечь спать до 23.
*
Подготовка к сбору документов почти закончена, скоро будет самое сложное и муторное.

У меня скоро будет много нового опыта и хочу отнестись к этому как к чему-то развивающему, делать этот опыт интересным. Это возможность потренироваться быть собранным, продумывать свои действия и планы. И когда так думаю, то даже появляется немного пвк такой тренировки, вместо унылого ожидания бюрократической нудятины.

И если все-все документы будут успешно собраны и получены, через 2-3 месяца можно будет начать новую жизнь. Даже как-то не верится, "слишком уж клёво".

Наконец начал уборку в квартире, которую откладывал 3 дня. Приятно от того, что нет насилия над собой, и уборка вв-ся как оживляющее действие.
*
Когда выходил на улицу, было солнечно, и на небе красивые облака барашками.
*
Ходил по базару, искал всякое и были впчт от того, что люди вокруг живут какой-то совершенно чужеродной жизнью. Обычно я не осо в этом, но на базаре явно и выпукло видно, что у этих лд в жизни нет ничего интересного, развивающего, и нет никакой потребности в том, чтобы мыслить, чувствовать.

Если я не буду постоянно прилагать усилия, развивать личность, она сдохнет и я стану таким же, как те базарные бабки.

Не выспался и фоновое охуение от этого. Из-за выпитого чая чувствую себя немного энергичным, но эта энергичность хочет тут же вылиться в получение тупых впчт. Вместо того, чтобы делать что-то продуктивное.
*
15 минут итальянского языка. Понял, что нифига не могу запомнить сочетания букв и звуков за счёт тупого повторения, у меня так ничего не удерживается в голове.

Нужны какие-то мнемонические приёмы. Они хорошо сработали для меня при изучении генетики, запоминании молекул. Но с правилами языка не очень понятно, как применять МП, какие они должны быть.

Мб поищу книжку про МП, про тренировку памяти.

Клёво выcпался и было приятно просыпаться два раза. Один раз в темноте в 5 утра, второй раз в 10.

Принял решение усиленно учить итальянский язык, и искать при этом наиболее эффективный способ. Так, чтобы не заебаться от языка, но и не тратить время впустую.

Общее ощущение, что спад проходит, жизнь налаживается.

Выспался, несмотря на позднее ложение.

Есть ощутимое облегчение, что кошку забрали и я снова один в квартире, можно больше не думать про кошку, не учитывать её наличие. При этом первые пару часов в голове все равно появлялся фантомный образ кошки, будто она всё ещё тут, где-то рядом.
*
Приятно от того, что забочусь о себе, делаю жизнь комфортной и насыщенной. Что выбираю не залипать в тухлости, серости, а выпинываться на развивающие действия, на различение вв.

Вчера проснулось желание добиваться свободы от НЭ. Сегодня оно тоже есть, но намного слабее, я словно автомобиль без бензина. Чего-то не хватает, чтобы мозг включился, проснулся, заработал на полную катушку.

Отношусь к этому спокойно. Самое главное -- то, что я помню про такое желание, оно у меня есть. И я буду постепенно накапливать энергию, направлять её на то, чтобы её становилось больше, чтобы я в целом менялся и становился бодрым, энергичным.

сегодня вялый день, расслабленный. Но все равно есть желание хотя бы минимально следить за вв, не просирать время, не залипать в тупых впчт. Я молодец.
*
недавно увидел сразу четыре пустельги. Они встретились в небе, и потом полетели все в одном направлении.