Pangma 🐾

Учусь жить для себя, быть личностью.
Поддерживаю принципы симпатов.
https://vk.com/id308116197

С нами с 28 ноября 2016

сегодня был хороший день, пусть и с сильной вялостью в первой половине. Зато потом выпнулся и пошёл работать в кафе. Появилось ощущение настоящей жизни, и отношение к себе как к приятному чл.

Ясность про то, что я не умею эффективно решать свои проблемы, бытовые дела. Я сам себя подгоняю и заёбываю. И желание прекратить это делать, создать привычку относиться к делам спокойно, не упуская из виду свой комфорт, удв от жизни.

Сумел спокойно и продуктивно поработать, без приступов тревожности. Выполнил свой план на день.

стало появляться ж денег и фантазии про то, как бы их заработать побольше, не напрягаясь

вчера в 20:54

сегодня был неплохой день.

01 марта 2021, 21:37

Вчера был приятный день. Снова спокойно работал, и было даже клёвое сосредоточенно-собранное состояние. Оно возникает у меня только в работе. И это значит, что работа из чего-то мучительного может превратиться для меня в приятное занятие, оживляющее.

Сегодня проснулся в плотном охуении, но сумел быстро вылезти из него через душ.

Читаю Sirens of Mars. Нравится, что там описаны не только чисто исторические события в изучении Марса, но и личности ученых, их характеры, увлечения, чувства.

27 февраля 2021, 09:08

сегодня был приятный день, начало настоящей весны.

поработал спокойно и без заёбанности.

хочется выращивать в себе личность, симпатичного человека.

25 февраля 2021, 21:00

жопно. фигово себя чувствую.

просранный день. Ну хотя бы немного убрался в логове.

24 февраля 2021, 21:23

сегодня был неплохой день.

жопа с работой начинает проходить.

23 февраля 2021, 22:21

тело неприятно ноет в разных местах после тренировки. От этого есть вялость, но есть и желание разминаться, шевелиться. Вот щас пойду на улицу.

22 февраля 2021, 13:03

2 часа игры в бадминтон. Теперь всё тело болит и ноет, приятная усталость.

стараюсь относиться к себе как к приятному чл. Хочу жить.

21 февраля 2021, 21:24

3 часа прошли продуктивно в плане развития. Немного работал (снова пришлось отпихивать ёбаную тревожность), пил чай с кейком, влипал в ютуб.

Мне приятно, что:
1) отслеживал приёбки к себе и устранял их, и теперь состояние уже качественно другое. Приёбки сейчас не приклеиваются ко мне, а отваливаются сами. Есть ощ себя совой, и что создаю свою личность.

2) преодолевал заёб от работы и сейчас вполне спокойно работаю.
3) не влип сильно во впчт от ютуба. Просто сделал себе мелкий перерыв на чай, и теперь снова работаю
4) что есть желание ФА, мышцы просят нагрузки и я её им даю

Сейчас понятно на 100%, что только я сам порчу себе жизнь психопатиями. И если уберу их, будет сильно приятно жить.

21 февраля 2021, 12:47

0:30 - 8:15. что-то приятное во сне.

валялся в кровати до 10. Это признак чего-то нездорового в психике - что я долго валяюсь утром, не вытаскиваю себя сразу в приятное состояние.

читаю Ремарка про войну. Мучительно понимать, что люди вот такие - безмозглые жестокие животные, и могут развязывать войны просто из-за тупости, жадности, гордости.
*
Привычка приёбываться к себе - страшная вещь. Даже когда вв себя приятным чл, через 10 минут по привычке снова скатываюсь в приёбки, становлюсь хуевым для себя.

но я чувствую, что эти усилия дают эффект, мышца симпатии как будто накачивается понемногу.

с работой будет так же -- буду упорно преодолевать свои заёбы насчёт работы, и преодолею.

21 февраля 2021, 09:26

странный день.
С работой немного сдвинулось с места и опять застряло.

С отношением к себе тоже сдвинулось, значительно. Как-то по-новому посмотрел на себя, на то, каким я себя воспринимаю, и обнаружил непрерывный фон приёбок, ув в том, что я неприятный человек для симпаток. Это всё вв-ся как ебанутая несправедливость - и к себе, и к ним.
*
Ещё было кое-что, отчего захотелось начать жить по-новому. И зайти к изменению своей жизни с новой стороны. Пока ещё неясно, что именно буду делать, но понятно, что то, что я делал раньше, не очень-то эффективное. Буду пробовать новые способы.

20 февраля 2021, 22:18

тупик с работой. не понимаю, как его решать.

остаётся рассчитывать на то, что созрею к тому, чтобы по-настоящему взяться за эту проблему.

19 февраля 2021, 22:08

жопа с прокрастинацией и с нежеланием работать

19 февраля 2021, 19:16

1) различил желание вытеснять что-то. Ситуацию с работой, с деньгами, со здоровьем и т.д.
2) различил желание просирать свою жизнь. Оно выражается не так прямо -- "хочу просрать своё время", а опосредованно, "хочу залипнуть в компе", "хочу отложить дела на потом" и т.д. Но результат тот же - просирание жизни, выкидывание времени на помойку.

буду постепенно разбираться с этими желаниями и искать, как убрать их из психики.

*
вчера залип во впчт от сериала, от посадки марсохода. И сейчас тоже хочется забыться, игнорировать свои проблемы и задачи.

19 февраля 2021, 11:27

Днем на 2-3 часа залип в чсвшном отупении. А потом - ещё на час в прокрастинации. Вот так незаметно час за часом и просираю свою жизнь.

Спокойная реакция на это. Буду постепенно вырабатывать новые конструктивные привычки. Первая -- замечать и трезво оценивать вот такое просирание -- уже вырабатывается.

18 февраля 2021, 18:24

встал в 8 с фоновым ноксом. Наблюдал за ним. Нокс получилось убирать только тогда, когда вышел на улицу, а до этого он вв-ся как оправданный.

В кафе было приятно сидеть и смотреть на падающий снег. Думать о всяком. И работать тоже было приятно.

На обратном пути после ситуации с терминалом захотелось быть личностью. Ну потому что иначе я так и буду вести вебя как ничтожество, ощущать себя им, каждый раз, когда что-то идёт не так. А личность бы спокойно отреагировала, не почувствовала бы себя обосранной.

хочу запомнить, что это моя ответственность, мой выбор - стану я личностью или нет.

представляю себе, что буду постепенно выращивать в себе личность, и есть слабое пвк результатов.

18 февраля 2021, 12:49

утром ходил сдавать кровь на анализ, и на улице мне было радостно, что я живу. Дома попытался удержать это чувство, но оно погасло. Сейчас уже не вспоминается.

Снова периоды фонового нокса. Иногда он опять кажется оправданным, иногда взн протест и устраняю его. Буду просто раз за разом убирать нокс, день за днём. Рано или поздно он кончится.

Неудовлетворенность отсутствием личности. Я ничего собой не представляю, пустое место. Вроде бы это не чсв, а трезвая оценка. Я просираю свою жизнь и только иногда слабо пытаюсь сделать что-то с собой.

Буду и дальше что-то делать. Приятно от спокойной оценки себя: я не личность ещё, а только заготовка для личности. И взн пвк этой работы над собой.

17 февраля 2021, 20:18

первая половина дня просранная из-за фигового самочувствия, утреннего охуения, и общей вялости. Почти залип в ноксе, но вовремя собрался и вытащил себя из него.

потом делал немного бытовых дел. Купил набор фломастеров и приятно от этого. Я могу хоть ещё 5 наборов купить, вообще-то. Почему я до сих пор отказываю себе в простых удв?

смотрел на закат. Хочется жить, а не умирать.
*
сдам анализы, и с ними пойду ко врачу. Я уже уверен, что врач ничего не найдёт, скажет какую-то хйуню. Получу вот такой опыт, который потом как-то пригодится.
*
поразбирал с А её психопатии про общение. Странно видеть со стороны, как чл страдает там, где не обязан. Но я ведь так же страдаю, просто в других темах.

16 февраля 2021, 22:22

сделал план-минимум по работе.

купил утяжелители на ноги, теперь топаю по логову как бегемот. Подтягиваться с ними заметно тяжелее. Пвк, что мускулы теперь будут расти.

какой-то приятно-расслабленный вечер получился, несмотря на работу.

15 февраля 2021, 21:29

взвесил за и против и решил всё-таки записаться ко врачу. Ув, что никакого толкового диагноза и лечения не будет, но как минимум получу опыт. И в следующие обращения ко врачам что-то будет уже яснее.
*
было приятно выйти на улицу и потом сидеть в кафе.

всё так же думаю о том, как я хочу жить, и похоже, что уже зацикливаюсь. Я упускаю из вида что-то очень простое, что всё прояснило бы. Вчера было как раз такое состояние "я всё понял, всё просто", и теперь оно ушло.

Буду просто стараться жить максимально честно, не заёбывать себя. Убирать нэ, поддерживать озв, и т.д.

15 февраля 2021, 14:06

вяк.

15 февраля 2021, 11:42

чувствую себя половинчато. Голова ватная и немного кружится, плохо слышу. Но в теле в целом приятно (после тренировки вчера). И непонятно, что делать со слухом, ко врачам идти не хочется, пч уверен, что это бесполезно - они ничего не знают и просто выкачают из меня деньги. А слух все равно восстановится к своему обычному уровню через несколько дней.
*
читал ещё немного Толстого и Ремарка. От такого чтения хочется встряхнуться, жить для себя. Моя жизнь не бесконечная, я когда-нибудь умру.

Жить сейчас некомфортно (физически), но я хочу жить, чувствую себя живым.

Вот бы сейчас валяться и целый день ничего не делать. Но нет, я заставлю себя работать. Мне нужны деньги.

15 февраля 2021, 09:14

приятная усталость после тренировки. Но на работу сил уже не осталось.
*
более-менее понятно теперь, как я хочу жить:

1) хочу быть искренним, не наёбывать себя
2) быть для себя симпатичным человеком, личностью, совой. Не гнобить себя.
3) насколько возможно, жить в базальте.

*
сложно сейчас думать, мозги в кучку. Ложусь спать.

14 февраля 2021, 21:16

Всё так же думаю о том, как я хочу жить. Что мне нужно изменить в себе, чтобы жить настоящей жизнью.

14 февраля 2021, 15:41

днём фиговое самочувствие, и сомневался, идти к Т или нет. Всё же выперся, получил там секс-впечатления. Постарался расслабиться, не притворяться, делать только то, что хотелось.

По пути туда и обратно ещё думал о том, как я живу, как отнонусь к себе. И отношение к симпаткам тоже стало заодно проясняться.

В целом у меня чувство просирания жизни никуда не девается, только временно становится меньше. И все равно это переживается как что-то живое, искреннее. Что я вижу своё просирание, и стараюсь не вытеснять его, а найти настоящее решение проблемы.

хочу:
1) перестать приёбываться к себе, и устойчиво быть совой, личностью
2) убирать вялость и сползание в скуку/серость.

капля камень точит.

13 февраля 2021, 23:28

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы