Pangma 🦔
Учусь жить для себя, быть личностью.
Поддерживаю принципы симпатов.
FB: 100040517070719
сегодня заметный недосып, из-за одной жопы. Показательный опыт, что об.лд похуй на свой и на чужой комфорт. Вот на то, чтобы страдать, им не похуй :)
*
много всякого приятного и эротического с Ф.
*
несмотря на недосып и вялость, день вполне клёво прошёл. Работал с минимумом напряжения, обсуждал всякое приятное с Ф. Понравилось выйти на улицу и сделать перерыв от работы, наблюдать за котами, сделать озверядку.
И был момент, когда отчётливо захотелось добиваться свободы от НЭ, сделать это своей целью. И это ощущалось не как абстрактная цель, недостижимая, а как что-то вещественное и реальное. Что я действительно могу упереться, прилагать усилия, и год за годом приближаться к этой цели.
сегодня был вялый день, с приятными моментами.
сделал план-минимум по работе. Уже чувствую, что скоро мне захочется спать.
*
сравниваю своё обычное бодрое состояние с тем, что было вчера и сегодня, и понятно, что можно жить на полную катушку, гореть ярким огнём (и не сгорать, а, наоборот, наращивать жизненные силы, психические способности). А можно тлеть и угасать. На примере некоторых (около)симпатов кажется, что они именно тлеют, "доживают свой век". Эта жизнь, конечно, заметно более комфортная и приятная, чем у об.лд, но все равно это просто медленное угасание.
*
Когда я энергичный, я хочу бороться со старением, сопротивляться смерти. Что-то похожее на то, о чем говорит дон Хуан.
была идея сделать сегодняшнее утро продуктивным: помыть полы, учить генетику и т.д., выйти на работу пораньше. Вместо этого поддался вялости и размазанности, и выпнулся в офис только в 13 часов.
Не нравится такое. Хочу постепенно менять себя, становиться более собранным. И, если нет желание продуктивной активности, то не наёбывать себя, а честно дать оценку, что день будет вот такой, расслабленный. И стараться все равно получать удв от жизни в таком режиме, а не поддаваться тупому залипанию в инете.
*
работаю. Сначала было сложновато сосредоточиться, а теперь втянулся и уже всё ок.
Напротив меня сидит телка с ебанутыми повадками, пьёт колу и кофе одновременно. Не хватает только кокаина.
22:40 - 4:30, 7 - 9:20.
Ночью было приятно валяться и фантазировать про Ф. Чувствую себя тут новичком, который учится делать первые шаги.
От таких фантазий было приятное влияние на сс, и потом как-то легко заснулось обратно.
*
Сдал кровь на анализ в 11 утра. Из-за голода повышенная рздр и отчётливые мелкие всплески по куче разных поводов. Это тоже доказывает, что я живу на психической помойке, психика сильно замусорена фоновыми нэ.
Нравится, что адекватно отреагировал на нэ, собрался и стал устранять. Но и сейчас, спустя 2.5 часа, остаётся хвост отравленности, дерганости.
Хочу сегодня бережно относиться к себе, поддерживать покс. И внимательно следить за текущим состоянием.
Сделал план по работе и не заебался. Я молодец.
*
Сегодня с раздражением реагировал на соседа по офису, потому что он делал всякое отвлекающее, а мне хотелось сосредоточиться на работе, и это мешало. Устранял рздр, но полностью так и не смог устранить, накапливался фон отравленности от нэ.
Вышел, сделал озверядку, и тогда уже пришёл в себя. Всё-таки нэ - страшная отрава, несовместимая с насыщенностью, с приятной жизнью. И ведь рздр было не очень сильным, я удерживал его в "приемлемых" пределах.
А сколько у меня таких фоновых нэ, которые я вообще не замечаю? И что будет, если их всё-таки раскопать и устранить? Сегодняшний опыт показывает, что моя жизнь тогда станет невероятно охуенной.
клёво, что на улице солнечно сегодня, и тепло.
утром чувство размазанности и вялости, не хотелось никаких серьёзных усилий.
А сейчас словно пришёл в себя (точнее, в собранную и серьёзную часть себя), и хочется активно работать, заниматься своей жизнью.
постараюсь
*
ещё немного чтения Газданова. Удивительно, что можно вот так интересно и неожиданно описывать оттенки чувств, свои психические особенности. Но мне сложно понять и представить, про что именно он пишет, и ещё сложнее примерить на себя. У меня неразвитое и бедное воображение, и эмпатия тоже.
Но это не проблема, я буду перечитывать Газданова и других по нескольку раз, тренироваться. И фантазировать про кое-кого тоже буду.
вчера после похода отчётливая усталость, хотя и приятная. Потянуло в сон уже после 21, так что лег в 21:30 и довольно быстро заснул.
*
утром не стал делать практики, чистить состояние от мусора. И быстро залип в инете, начал просирать время. Значит, у меня всё ещё есть довольно сильная привычка к такому? или мб это более-менее здоровая потребность в получении впчт, просто я не выбираю приятные, качественные источники?
наверное, и то и другое вместе.
*
вообще мне хочется становиться другим человеком, менять себя. Тот я, который есть, только мечтает о настоящей жизни, но не живёт ею.
*
приятно от переписок, от сж, и от понимания разных вещей про себя
вчера почти весь день вялость из-за ночного отравления и недосыпа. Не хотелось работать вообще, сделал себе выходной от всего.
сегодня опять не выспался, но хочется, наоборот, выпнуться и поработать.
*
приятные переписки с Ф. Мне сильно повезло, что она появилась в моей жизни, но есть и моя личная заслуга в том, что я стал более вменяемым человеком, способным на минимальное небезразличие.
*
Начал читать Газданова. По привычке сначала было поверхностное чтение. Заметил, что чего-то не понимаю, вернулся перечитывать. И в тексте открылся второй слой, без которого он теряет 90% смысла.
Может, и третий слой найду?
Сколько рассказов я так же поверхностно прочитал и пропустил замысел автора?
чуть-чуть работал, а потом отвлёкся на переписки и шахматы. Не вышло у меня сегодня продуктивно провести день.
Наверное, и нет смысла заставлять себя работать из дома. По крайней мере, сейчас. Дома слишком уютная атмосфера и слишком много всего отвлекающего
решил не ходить сегодня на работу в офис и попробовать работать из дома. Настроение какое-то расслабленное, хочется валяться и ничего не делать. Кажется, даже есть слабый фон безмятежности.
Мб это оттого, что делал всякие усилия с вв вчера вечером и ночью.
*
Час пробовал выпнуться на работу, ничего не получилось, залип вместо этого в шахматах. А потом проголодался, и желание работать полностью исчезло.
Сейчас сытый и полный сил, и уже гораздо проще работать, есть даже энтузиазм сделать кое-какую конкретную задачу.
5 часов сна. Ожидаю, что во второй половине дня на меня налезет вялость и сонливость. Моя задача будет перетерпеть и не спать до вечера. Мб это поможет наладить циркадный ритм.
*
Сделал два дела, которые давно откладывал.
*
Учебник генетики: гипоталамус, гипофиз, валин, денатурация белков
Из-за недосыпа мозг не работает нормально и инфа из учебника почти не усваивается.
Вчера фиговое самочувствие, вялость, и почти не боролся с ними. В итоге довольно много времени просрано. Только вечером выпнулся немного погулять, пришёл в себя. Было приятно сидеть под домом и чувствовать порывы ветра.
И потом уже более-менее продуктивно поработал, хотя и мало, 30% от плана.
*
Сегодня выспался и хочется жить! Хочется не просирать время!
*
Сегодня хочу посчитать, сколько заработал в этом месяце, сколько у меня остаётся денег, и, исходя из этого, построить какие-то планы по заработку.
*
И ещё хочу найти научпоп книжку на английском. Попробую распечатать несколько десятков страниц и читать с бумаги. Такое должно быть заметно приятнее, чем читать с экрана тлф
выспался.
снова думаю про то, что стоит сделать ещё одну попытку цифрового детокса. И хочу купить новый клёвый блокнот, чтобы записывать туда списки задач и всё такое
*
утром снилось что-то эротическое. Не помню, что
*
хочу сделать уборку в квартире. Срач уже достигает критического уровня. Хорошо, что вчера всё-таки выпнулся вынести гору мусора, несмотря на усталость после тренировки
4 часа сна. Еду в поезде, и есть удв от путешествия, несмотря на недосып.
Вчера прямо много работал, устал, но по дороге домой делал озверядки и удивительно быстро вытащил себя в клёвое состояние
Устал после тренировки, но настроение было клёвым. И необычно сильное чувство красоты от того, что видел на улице деревья, просвеченные солнцем, плюс пышные облака над горизонтом.
*
Не нравится, что у меня не остаётся времени и сил на уборку, и логово постепенно зарастает и захламляется. Ну и всякие дела с документами тоже стоят из-за того, что все силы уходят на работу.
Зато у меня будут деньги. Ну это плюс, конечно
Кое-как двигаю рабочие задачи. Скучно, но не слишком.
Сделал перерыв, погулял по улице, делал озверядки. Всё-таки у меня приятная жизнь, а то, что иногда бывает заёбно работать -- ну это мелочи. У других на работе в 100 раз больше заёбов и в миллион раз больше стресса.
*
Нравится, что Хейли умеет накручивать сюжет, добавлять туда всё больше и больше драмы и напряжения, и это выглядит органично, как-то естественно. И нравится, что я замечаю такие манипуляции и не поддаюсь им. Получается этакая борьба-игра с автором: он накладывает драматическую лапшу на уши, а я тренируюсь её вовремя снимать.
7 часов сна. Сильная вялость утром. Выпнулся прогуляться под мелким дождём.
*
есть срочные задачи по клиентам, а мне не хочется работать. Хочется отдохнуть и просто пожить для себя.
Но это не сильно заёбно сейчас. Отдохну завтра-послезавтра
*
Вчера вечером был интересный опыт с отрешённостью. Вообще там было какое-то другое похожее озв, но буду называть пока так. Вот если оно начнёт устойчиво повторяться, тогда придумаю новое название
Продолжаю читать "Аэропорт". Интересно относиться к стрессовым событиям и реакциям персонажей на них как к чему-то доисторическому, что было в эпоху "до Селекции". Я-то уже ощущаю себя человеком другой эпохи, и мне чуждо почти всё то, что испытывают герои книги. Не хочу им сопереживать.
Интересно тренироваться занимать такую позицию, отслеживать, согласен я с реакциями героев или нет.
*
Клиент подкинул срочную задачу по работе. Видимо, придется сидеть в офисе допоздна. Но пока что нет заебанности и усталости, копаюсь с задачкой в своём темпе
пошёл в офис с настроением плотно поработать весь день, но обнаружил, что забыл зарядку от ноута дома. Пришлось в середине дня свалить обратно домой.
*
Сегодня хороший день, пусть и было довольно много размазанности, лени.
Более-менее выспался, но утро было все равно вялым. Хорошо, что не стал себя заставлять и дал себе столько времени, сколько было нужно. И выпнулся на работу в нормальное время, не слишком поздно.
*
Читаю Хейли "Аэропорт". Через всю книгу подтекстом идут разные НЭ, которые испытывают люди в стрессовой ситуации. Пара героев ведёт себя относительно спокойно, но все равно и они чувствуют напряжение, тревожность и т.д.
Оказывается, я вв это всё как чуждое, что-то инородное, и при чтении есть фоновое сопротивление перенимать эти реакции у героев. Интересно будет читать дальше и представлять себя на их месте вообще без НЭ - собранным, уравновешенным и т.д.
Сегодня не выспался и была сильная вялость утром. Но днём-вечером не было сонливости, спать вообще не хотелось. Странно.
*
Дочитал книжку про инквизицию. Немного прояснилось в голове, почему инквизиторы так настойчиво преследовали еретиков, и стремились монополизировать власть над умами. Ну и в общем понятно, что всякие короли, бароны, феодалы тоже использовали церковь как способ управлять массами, держать их в повиновении.
Немного интересно побольше поузнавать на эту тему, прочистить мозги.
*
Сделал план-максимум по работе. Устал и немного заебался. Щас пойду домой, буду делать озверядки, приведу себя в нормальное состояние.
6 часов сна, сегодня будет вялый день. Постараюсь выполнить план-минимум по работе.
*
Сильно приятная прогулка утром до завтрака, без телефона.
*
Залипал около 3 часов в хуйне в интернете. Слабое осуждение себя за это.
Понемногу учу итальянский и в этот раз вообще никуда не спешу. Раньше было фоновое напряжение, когда учил языки. Ожидание, что я должен как-то "серьёзно" относиться к изучению, даже если оно было через приложения на тлф.
в этот раз почему-то нет такого. Мб потому что сам язык кажется лёгким
Сегодня был хороший день. Сделал план по работе, не устал, не заебался. И пришёл домой относительно рано.
*
Посчитал деньги. Вышло, что в июне я заработал 80% от плана. Not great, not terrible. Надеюсь в этом месяце работать получше и компенсировать недостачу.
Что говорят пользователи Фрагментера
Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate
Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus
Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька
Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'
Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ
фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱
Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.
фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦
Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы