Pangma 🦔

Учусь жить для себя, быть личностью.
Поддерживаю принципы симпатов.

FB: 100040517070719

С нами с 28 ноября 2016

Сделал план-максимум по работе. Сначала было норм, а после 2/3 стало накапливаться отравление и заебанность, рздр, потому что вместо нормальной рб пришлось бороться с еботней.

В начале дня было удв и нсл в теле, и потом пропало от заебанности. Сейчас после работы собрался, устранил заебн, и нсл стало появляться обратно.

От такого взн вв своего тела как чего-то живого, чуткого, гибко реагирующего.

И ч.тайны от попыток представить, как это всё работает.

А Бодх вообще пишет, что озв и озо приводят к физической трансформации и новым необычным вв.

Хочу нарастить небезразличие к себе до такой степени, чтобы часто хотелось поддерживать нсл, выращивать его вместе с базальтом, с желанием жить.

сегодня в 16:44

8 часов сна. Сегодня будет хороший день.
*
Вчера:
+ план-максимум по работе
+ не было заебанности и усталости
+ наоборот, появилось нсл в теле после рб
+ лег в 11:30

Хочется быть внимательным и серьёзным, отслеживать разные мелкие отравления и устранять их. Вчера во время работы было много таких отравлений из-за недосыпа, вовремя устранял их и делал перерывы. Видимо поэтому и не взн усталость.

Читаю "Таинственный остров" Жюля Верна и нравится представлять себя на месте островитян, несмотря на кучу нестыковок и абсурдностей в описаниях. Например, кенгуру, которые прыгают на 10 метров в высоту.

сегодня в 09:44

7 часов сна, проснулся в 7:30. Утром клево чувствовал себя, а сейчас уже подступила вялость, борюсь с ней.

Вчера было 6 часов сна и тоже была вялость, но не боролся с ней. А сейчас хочется таких усилий.

Читаю Майю-3 мелкими кусочками. Там большая плотность идей и мыслей, которые мне нужно обдумывать, вчувствовываться в них, "обживать". Раньше я этого не понимал и не было ценным сделать такое усилие, эти идеи просто проходили сквозь меня при поверхностном чтении, почти не оставляя следа.

Сейчас есть навык чтения научных книг, где по каждому абзацу нужно долго ездить вниманием и обдумывать его, чтобы понять. И это перешло и на чтение Майи.

вчера в 09:25

было приятно выйти утром на улицу и жмуриться на солнце, видеть свежую весеннюю зелень, почувствовать себя так, как в детстве.

и ещё неожиданно было удв от того, что я "взрослый", что я могу просто пойти в магазин, выбрать и купить себе там то, что хочется. Простой и привычный факт, но если сопоставить его с тем безденежным и бесправным рабством, которое было в детстве, то становится радостно, что я свободен, что я могу вот так.

детям необходимо давать возможность комфортно работать и зарабатывать деньги с максимально раннего возраста. Необходимо учить их разумно тратить эти деньги, и учить их отстаивать свои права.

20 мая 2022, 08:59

снилось, что взлетаю над морем, а потом плюхаюсь в него и ныряю куда-то среди туч пузырьков. И то и другое переживалось оч приятно, с чувством свободы, радости.
*
ходил с М на озеро. Озеро оказалось намного больше и красивее, чем ожидалось. И почти все время дул сильный ветер, от этого было много впчт.

Вообще было много разных удв от всего - от озера, от холмов вокруг и от неба, от деревьев и трав. От кафе и пиццы. От знакомства с местом.

Охуенно, когда вот так можно пойти гулять среди клевой природы посреди "рабочего" дня, и чувствовать себя живым, свободным.

19 мая 2022, 18:29

вчера был полностью просранный день.
Неприятно, что я могу вот так положить хуй на себя и залипнуть в овощном состоянии.

17 мая 2022, 10:06

Сегодня был хороший рабочий день, продуктивный. Немного устал, но заёбанности нет.

Хочется жить.
Мне кажется, я уже более-менее умею жить для себя - но только в те моменты, когда не контактирую с людьми, когда нет озм. И я не умею быть личностью в момент общения. Сразу включается автоматизм подстроиться под собеседника или надеть маску. И непонятно, что с этим делать. Чтобы это преодолеть, нужно много усилий, и искать это самое общение с лд. А я не хочу ни того ни другого. Я хочу жить отдельно от лд, общаться с ними совсем минимально.

Мб потом это изменится, а сейчас приоритеты такие:
- наладить сон
- наладить стабильный заработок
- развивать интеллект, учить науки
- поддерживать базальт

15 мая 2022, 16:59

1 - 10.

Вчера был тупой день, с прокрастинацией. На 80% это из-за того, что не выспался и был вялый. Вот сегодня выспался, чувствую себя живым, и вылезли разные приятные желания, которых не было вчера.

Сейчас думаю, что это признак тупости и глупости - недооценивать важность хорошего сна, и думать, что можно развиваться и без того, чтобы поставить решение проблемы сна на первое место. Я делаю только минимум усилий для того, чтобы наладить сон, и это очень глупо.

План на следующие два недели:
- дочитать "Зачем мы спим" и поискать ещё другую инфу о том, как наладить сон
- эксперимент: не пользоваться тлф и кмп после 10 вечера

15 мая 2022, 11:35

Сделал план-максимум по работе. Небольшая усталость и вообще нет заебанности. Чувствую себя бодрым и энергичным, есть нсл в теле. И понятно, что это всё доступно мне в основном потому, что сегодня выспался и утром делал планку, озверядку.

Ощ себя приятным человеком, личностью.
Но в то же время видно, что мне очень далеко до настоящей личности - уверенной в себе, спокойной, адекватной. Которая умеет думать и размышлять, ценит свою жизнь и хочет развиваться. У меня это есть только проблесками, в зачаточном состоянии. 90% времени я не личность и не развиваюсь, а плыву по течению или откровенно деградирую

11 мая 2022, 18:51

Выспался и валялся в постели до 11. Необычно много нсл в теле утром.

+ лекция про нейробиологию
+ бытовые дела.

Вернулось чувство насыщенности жизни, которые было до оргазмов. И снова есть отношение к этому как к большой ценности первостепенного значения. Если нет нсщ, я не живу, а существую.

Есть желание постепенно подготавливать прочный и устойчивый фундамент, для того, чтобы базальт стал нормой жизни. Чтобы психика окрепла и стала неуязвимой для разных мелких неприятностей, которые сейчас могут легко выбить меня из колеи.

В фундаменте должны быть:
* большой запас денег
* комфортное жильё и удобная работа
* близкие люди, общение
* ФА и сон
* изучение наук, развитие интеллекта

11 мая 2022, 11:59

6 часов сна. Недосып и вялость.

Хочу как-то окончательно решить проблему со сном, добиться стабильных 8-9 часов сна. Читаю "Зачем мы спим" и попробую применить советы оттуда. Но пока непонятно, что делать для того, чтобы не просыпаться посреди ночи. Наверное, нужно, чтобы было много ФА и тело уставало за день. Но при недосыпе ФА вообще не хочется. Замкнутый круг.

Наверное, буду как-то постепенно заставлять себя делать ФА. Взять абонемент в спортзал, что ли?
*
приятно от солнечной погоды и от перепихивания с М

10 мая 2022, 13:12

+ выспался
+ сделал уборку и ещё пару бытовых дел
+ вытащил себя в город.
+ 5 минут ЦВ 0-/0+

утром ещё один мелкий маразм с М, от которого понятно, что я всё время еду по рельсам и не думаю, не сомневаюсь в своих интерпретациях.

*
немного читал книгу про исскусство плести интриги и вводить соперников в заблуждение. Книга написала из позиции, что все лд интригуют, подсиживают друг друга, стараются захапать побольше влияния и власти. И что те, кто этого не делает и не тренирует такие навыки - дураки, которые просто падут жертвами более искусных интриганов.

Узнаю себя в таком описании.
*
не нравится, что у меня нет комфортных условий для работы.

09 мая 2022, 14:33

сделал план-минимум по работе. Не устал и почти не заебался. Только было некомфортно из-за холода в офисе.

к вечеру стала возникать слабая нсщ, появилось ощ себя личностью. Это и от работы, и потому, что начал новую книжку. И просто от нахождения в центре города, в офисе, вдали от привычных источников забивания скуки.

Сейчас почти первый раз в жизни есть ж научиться удерживать насыщенное состояние, не давать ему пропадать, отвлекаясь на всякую хуйню или сливая энергию зря. Раньше такие желания были слабыми и неотчетливыми. А теперь оно переживается выпукло, и взн отчетливое сопротивление тому, чтобы по привычке начать залипать в компе, забивать скуку.

08 мая 2022, 19:56

Послеорг спад понемногу проходит. Временами есть слабая нсщ, поддерживаю её вниманием. Но она быстро проходит, мне больше хочется залипать в скуке и обыденности.
Понятно, что попытки насильно ускорить процесс оживания приведут только к отравлению, к рзчр в себе. Вв ценным то, что не тороплю себя и не осуждаю за залипание в скуке и вялости. От этого есть чувство доверия себе.
*
Не устраивает то, что из-за спада я почти не работаю и план по заработку похерился. Это сильный стимул не кончать чаще раза в месяц.

И странно, что такого же чувства "не устраивает" нет по отношению к тому, что я потерял чувство нсщ, ощущение полноты жизни. Ведь, по идее, это намного важнее, чем стабильный заработок?

08 мая 2022, 10:22

я обычно думаю о себе как о более-менее умном чл. Считаю, что если мне видны тупости и идиотизмы об.лд, то у меня самого их уже нет. При этом игнорирую то, что у меня тотальная нехватка социального опыта, я не умею судить о конкретных лд, не умею эффективно взмд с ними. В любой нестандартной ситуации я оказываюсь в тупике и не знаю, как реагировать.
Ещё я остаюсь флюгером, который легко прогибается под давлением, следует авторитетным мнениям. Хочу быть удобным и послушным, чтобы избежать конфликтов.

Понятно, что конфликтов и правда лучше избегать, но не такой же ценой - превращением в коврик, в ничтожество без собственной позиции. Я не умею отстаивать свои права, не умею добиваться своего

06 мая 2022, 12:45

спад более-менее прошёл, появляется немного интерес к наукам, минимальное удв от жизни. И ж минимально поддерживать психику в приятном состоянии.

Ощущаю себя глупым и не умеющим думать. И чувство беспомощности от того, что я не знаю, как это - учиться думать. Почти нет опыта, когда я делал направленные усилия для развития интеллекта, способности размышлять.

Опыт есть в унэ, в порождении озв, в решении мат.задач, в смене отношения к себе и к другим лд. Есть небольшой опыт приятного изучения наук, развития фантазии и воображения.

Но в целом в области интеллекта ощущается большой провал. И такой же провал в области общения с лд. Я не понимаю, как они живу, как мыслят, и как взмд с ними.

06 мая 2022, 08:36

всё-таки наступил спад после оргазма. Ничего не хочется, и даже из постели вылез с большим трудом. Нет удв от жизни, есть только суррогаты - поесть, полежать на диване, посмотреть фильм.

Все равно спокойное отношение к происходящему. По опыту знаю, что нужно отъебаться от себя и разрешить ничего не делать. Просто ждать, пока это пройдёт. И попутно делать минимальные усилия для того, чтобы не скатываться в полную жопу и серость.

Ещё интересно отдавать себе отчет в том, что полгода-год назад такая скука и вялость были нормой, а теперь появились в первый раз после двух месяцев. Т.е. это теперь уже не норма.

05 мая 2022, 09:45

Так и не работал вчера. Нет приебок за это. Есть спокойная уверенность, что я так или иначе буду работать достаточно и продуктивно, без мучений.

Может быть, самоосуждение потому и возникает, что нет доверия к себе? И гораздо привычнее заставлять себя что-то делать через нокс, через насилие над собой.
*
Начал грызть учебник матлогики. Сложно, но пока что интересно и мозг хочет такой нагрузки.

Ещё начал читать "Виролюцию" - средне сложно. И почему-то ассоциируется с популярным чтивом, а не с саморазвитием - мб потому, что автор пишет пространно и размазанно. Но все равно интересно пока что, и взн чт от описаний вирусов, их поведения

04 мая 2022, 10:56

странное настроение - вроде бы всё хорошо, но чего-то не хватает. Эта нехватка не болезненная, но какая-то меланхоличная, что ли.

Может, я просто не выспался.
*
купил ещё два горшка, пересадил туда кусты. Почему-то кажется, что они скоро засохнут. Но все равно хочется такой эксперимент. Ну засохнут и ладно, куплю другие.

Странное чувство - я отчётливо хочу денег, хочу финансовой стабильности. Но вот именно сейчас сесть и работать для этого - не хочу. Буду работать позже. И странно, потому что в этой ситуации "должно быть" недовольство собой за нежелание работать. "Должно быть" насилие над собой, попытки выпнуться. Но я совершенно не хочу ни того, ни другого. А денег все равно хочу.

03 мая 2022, 13:44

сделал план-максимум по работе. Довольно сильно устал, но хотелось преодолевать эту усталость.

И по пути домой с работы хотелось ещё разных усилий. От такого опыта появляется какое-то самоуважение.

02 мая 2022, 20:05

почему-то сегодня легко возникает нсл в теле. Работаю, или хожу по улицам, и поддерживаю его вниманием фоново. Мотивируют мысли про то, что такие усилия наверняка замедляют старение, делают тело здоровее и крепче.

Ещё появилось ж строить долгосрочные планы, на 10-15 лет вперёд. Поставить себе какие-то такие цели, про которые понятно, что я в любом случае буду их хотеть, и буду не спеша добиваться.

Пока что три такие цели-вектора:
1) постепенно накопить деньги/капитал, так, чтобы в итоге обеспечить себе фин.независимость
2) учить цитологию и другие науки, просто для удв, и для развития мозга.
3) создавать себя как личность, учиться жить насыщенной жизнью, независимо ни от чего.

02 мая 2022, 15:21

Всё-таки решил снова кончить. У меня идея-фикс, что оргазм должен быть каким-то особенным событием, и я пытаюсь выжать из него как можно больше. Это хуйня какая-то. И она из-за того, что у меня слишком мало секса, секс-впчт.
*
выполнил апрельский план по заработку. Я молодец.
И составил себе такой же план на май. Хочу нормально устойчиво зарабатывать и постепенно накопить кучу денег.
*
Гулял тут по разным дворикам, наблюдал за жизнью местных лд. Ясность, что смп так сильно отличаются от них, будто мы с разных планет. И невозможно найти общий язык с об.лд, у них своя жизнь, у меня своя.
*
Настроение спокойное, насыщенное.

01 мая 2022, 16:12

Сделал план-максимум по работе, не устал и не заебался. Мб потому, что вовремя делал перерывы, гулял недалеко от офиса.

Хочется закрепить такой опыт. Чтобы это вошло в норму - прекрасно чувствовать себя после полного рабочего дня.

Начал читать Майю-3. И там как раз место про старение - что оно начинается с того, что чл деревенеет психически, у него пропадают интересы, желание озв, желание развиваться.

Хочу жить как можно дольше, преодолевать тупость, вялость и старение.

28 апреля 2022, 17:02

1 - 8. Проснулся в довольно сильном охуении и было сопротивление тому, чтобы прилагать усилия, вылезать в приятное состояние. Всё-таки выпнулся на озверядку и планку, стало легче.

Мелкая ситуация с М, от которой понял, что мой мозг одеревенел ещё больше, чем я думал. Я предвзято отношусь к лд и не задумываюсь о том, чтобы адекватно оценивать их действия, мнения. И игнорирую факты, которые противоречат моим ув. Если так и дальше пойдёт, я стану бабкой на лавке, которая верит телевизору и Киселеву.

*
Вчера тоже охуение вечером - залип в компе вместо работы. Не нравится такое, но и насиловать себя, заставлять работать - тоже не выход.

28 апреля 2022, 08:46

Утром приснилось, что я глажу и лапаю почти голую девушку. И эффект от сна такой же, как если бы это произошло в реальности. Даже лучше, наверное, пч в жизни всегда будут сомнения - нравится ли это дв, хочет ли она, а во сне таких сомнений может и не быть.
*
Выпнулся на планку и на озверядку. Досмотрел лекцию про нейробиологию: как мозг распознает цвета, движение, лица.

Хочется жить.
И ещё появилось новое желание - не стареть. Но она пока не оформилось во что-то конкретное

27 апреля 2022, 11:19

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы