Танга 🐱

Учусь жить для себя, получать удовольствие от жизни, быть личностью.
Поддерживаю принципы симпатов.
https://vk.com/id308116197

Интересы: психическое развитие, история, физика, биология, программирование, межличностные коммуникации, построение своего бизнеса, бадминтон, пинг-понг, секс, марафонский бег.

С нами с 28 ноября 2016

Несколько часов продуктивной работы. Отписался клиенту о сделанном. Вышел из кафе и ощутил, что живу насыщенной жизнью, чувствую себя энергичным. Хотя ничем, кроме работы, не занимался.

Гипотезы:
а) оттого, что я чего-то достиг, добился своими усилиями, я почувствовал себя личностью.
б) сосредоточенность на задаче, работа интеллекта, контроль над вниманием - это такая нагрузка, от которой психика "просыпается" и оживает
в) во время работы у меня теперь нет фонового жкс, ндв и прочей фигни, а значит, это были несколько часов, во время которых мне было некогда исптывать НЭ/НФ. И поэтому Э росла.
*
смотрел кролик про твёрдость и она стала у меня самого возникать, держалась около 20 минут.

вчера в 20:40

23:55 - 9:30.

Утро началось более-менее обычным, но постепенно засунул себя в жопное состояние: ничтожность, недовольство собой и своей жизнью, желание приебаться к себе, нокс... Всё это знакомое, уже тысячу раз пройденное. Можно успокоиться хотя бы тем, что сейчас это в 5 раз слабее и реже, чем раньше, и такие состояния не длятся долго, не укореняются.

Все равно - мне не хватает каких-то базовых ув, какого-то фундамента для того, чтобы это всё окончательно отвалилось и перестало возникать совсем.

Почему-то это вв-ся как интересная задача - создать такой фундамент. Искать и исследовать способы. Наблюдать за его постройкой.
*
сейчас сижу в кафе в уже более-менее адекватном состоянии.

вчера в 12:56

Ощущаю себя глупым человеком. Поверхностным? Нет, скорее отвыкшим думать, работать мозгами. Мои мысли легко ездят по накатанным дорожкам, а чуть в сторону и начинаю тормозить, теряюсь.

Может, сейчас это следствие недосыпа, но мне кажется, что это моя постоянная норма. Т.е обычно я не замечаю своей глупости, а она есть.

Необычно замечать свою глупость и не уязвляться, а просто пытаться понять причины, искать решение.

Другая тема: утром думал о том, что моя основная проблема - это ничтожность, блошиность. Это то, что сейчас мешает жить больше всего. Против ничтожности эффективно быть серьёзным, искренним, внимательным. У меня этого слишком мало, чтобы были заметные изменения.

19 мая 2019, 16:53

0:15-9. Выспался!

С утра держится более-менее устойчивое совиное настроение. Может даже сумею пробыть в нём весь день.

Представилось, что я буду способен жить в сове (почти) всё время. Это кажется чем-то доступным и естественным сейчас.
*
Сходил на тайский массаж. То, что нужно - жестко промяли мышцы в ляжках и голенях. Немного похоже на БДСМ :)
*
Посточнно замечаю мелкие всплески ничтожности - на фоне совы они стали отчетливо мешать. Теперь понятно, что пока не вытравлю из себя ничтожность окончательно, так и останусь по своей сути трусом, слабаком, на которого нельзя положиться. Который неспособен добиваться своего.

Избавиться от ничтожности тоже кажется реальным сейчас, доступным.

16 мая 2019, 14:27

Всё-таки взял тот заказ от клиента, из жадности - соблазнился возможностью заработать месячный бюджет за 2 недели.
*
Пробежал 12 минут. Теперь болят мышцы в ляжках и в попе.

Вообще тело как-то просыпается и уже отчётливо хочет активности. Сегодня сидел и работал несколько часов подряд - всё затекло, спина и шея начали ныть. После работы сразу пошёл на площадку и размялся там.

Вообще мне нужны нормальные условия. Сидеть в кафе всё-таки не айс для здоровья...

Почему-то опять нет отравления после работы. Усталость есть, но она скорее приятная. Странно и удивительно - почему я работаю и не мучаюсь, не страдаю? Куда делось моё нытьё "не хочу работать"?

Загадка.

15 мая 2019, 19:34

Кое-как доделываю остатки заказов. Заниматься этим вообще не интересно. Ощущаю себя в рабстве у работы. Психологическом. Вместо того, чтобы жить для себя, заниматься тем, что мне интересно и развивает, я тупо выполняю свои функции в обмен на деньги.

С другой стороны, в последние дни почему-то нет НЭ, отравления и усталости после сидения в работе. Немного странно от этого.
*
Написал новый клиент. У него интересный заказ, и над его проектом было бы даже приятно работать. Оплата адекватная. Но если он отдаст заказ мне, я откажусь. Не хочу обменивать своё время на деньги, оно мне нужно сейчас на что-то гораздо более ценное.

и ещё общая заебанность и усталость от работы. Мне нужен отдых.

14 мая 2019, 19:01

Пришла идея. Доделать текущие заказы, отказаться от доделывания одного, самого объёмного и долгого, и уйти в отпуск. Забыть про работу на два месяца.

Я смогу поездить по мелким городам рядом, и мб съезжу в Х, Л и О. Будет свежесть - от перемены мест. Будет чувство свободы и безмятежности - без необходимости работать. И наверняка проснутся интересы к наукам, которые я смогу изучать в своё удв.

За два месяца отдыха и свободы моя личность сделает большой шаг вперёд, а потом я снова начну работать, отдохнувший и незаёбанный. Накопления, конечно, похудеют, но это сейчас не проблема.
*
пвк к этому варианту. И как-то сразу появились силы, чтобы доделать текущие заказы и поскорее начать отдыхать.

13 мая 2019, 18:04

Болят ноги после пробежки.


Серость.


Не хочу работать...

12 мая 2019, 22:17

СУПЕРВУЛКАНЫ

12 мая 2019, 18:53

Сегодня был хороший день.
*
Первая пробежка в этом году: 10 минут. После неё в теле усталость, но и какое-то приятное удовлетворение. Тело наконец начало получать то, чего ему долго не хватало.
*
ходил на озеро ненадолго в середине дня, в перерыве между работой. Охуенно, что можно вот так прогуляться 5 минут и оказаться на берегу, или в роще молодых деревьев, или поваляться в траве.

От этого возникло совиное состояние, и вторую половину дня просто поддерживал его вниманием. Чувствую себя личностью.
*
Неплохо поработал. Снова нормальное адекватное отношение к работе. Не нравится только то, что у меня всё-таки слишком много задач и я ниче не успеваю в срок.

11 мая 2019, 20:58

ещё 2 дня просраны на прокрастинацию и вялые попытки заставить себя работать. Снова заползаю в прежнюю привычную жопу с отлыниванием от работы. И заодно херю режим сна - залип за компом до 4 утра. Половину сегодняшнего дня вялый и в охуении из-за этого.

сейчас кое-как восстановился, немного отдохнул, снова нормальное отношение к работе. Ну как нормальное. Приемлемое.

я думаю, эта заёбанность от работы, прокрастинация вызвана какой-то скрытой, неочевидной причиной. Попробую раскопать, разобраться. Что-то уже совсем надоедает вот так мучиться и разрушать свою личность из-за чего-то, что я даже не осознаю.

10 мая 2019, 16:38

Остаток дня сидел в кафе и работал. Более-менее продвинулся в доделывании задач.
*
Дочитал "Andromeda Strain". Концовка разочаровывающая. Впечатление, будто Крайтону надоело развивать сюжет, и он по-быстрому закончил книгу и оставил половину завязок недоделанными.

Все равно нравится его стиль письма, приемы для создания атмосферы. От книги в целом приятное впчт.
*
Приятная усталость после работы. Вышел на улицу - свежий воздух после дождя, ночные огни города. Чувство тайны и ожидание чего-то клевого, что произойдёт независимо ни от чего.

06 мая 2019, 19:54

1:30-9.

Два дня почти полностью просраны на прокрастинацию. Мне уже пишут клиенты и спрашивают, что там с заказами.

Из-за этого пошатнулось доверие к себе. Как я могу доверять себе, если разрешение себе делать то, что хочется, приводит к просиранию времени и забрасыванию дел? Засыпал ночью и отпихивал трвжн, самоосуждение.
*
Утром как-то постепенно собрался. Появился интерес к тому, чтобы найти решение проблемы.
*
Пришёл в кафе, поработал. Спокойное собранное настроение. Снова доверие к себе - "да, проблема прокрастинации не решена ещё до конца, у меня есть спады и откаты. Но есть и прогресс. Буду постепенно двигаться дальше."
*
Пвк к тому, что будущий я полностью разберется с пркрстн.

06 мая 2019, 11:34

1:00 - 8. Снова не до конца выспался. Утром ещё чувствовал себя личностью, было желание заботиться о своём комфорте, жить насыщенной жизнью. Днём стала наваливаться усталость, ничтожность, охуение.

Мне не нравится, что я продолжаю херить сон. И что при усталости, голоде и т.д. легко скатываюсь в ничтожность и жкс. Что у меня нет наработанного иммунитета против таких состояний.

Хочется как-то расставить приоритеты в своей жизни. Поставить себе цели. Выдвинуть что-то на первое место, и выбросить всё второстепенное.
*
читаю попеременно то Крайтона, то Майю-7. Всё так же немного шевелятся научные интересы, и это приятно.

03 мая 2019, 15:05

не очень доволен тем, что работал непродуктивно и сделал заметно меньше, чем планировал. И тем, что от работы стала возникать тошнота и усталость. Шёл домой уставший и на грани головной боли.

От всего этого начала наползать ничтожность, ощущение бессмысленности жизни. Отпихивал, старался как-то адекватно взглянуть на ситуацию, воспринять себя личностью.
*
на небе оч клёвые облака вечером. И красивый закат.

02 мая 2019, 21:41

1:15 - 7:15. Не выспался. От этого периодически наползает вялость и тупость, и в целом состояние какое-то мутное. Требуются усилия, чтобы расчищать психику от всякого прилипающего мусора. Но в целом нормально справляюсь, чувствую себя человеком.
*
сходил на массаж ещё раз. Неизвестно, есть ли у него какой-то лечебный эффект, но расслабляющий точно есть. Снова захотелось пройти курсы массажа, научиться делать так же.
*
начал читать Крайтона, "Andromeda Strain". Немного проснулись всякие научные интересы.
*
Щас работаю и это вв-ся просто как скучная необходимость зарабатывания денег. Обязательства перед клиентами. Пока что меня это устраивает, но вообще-то довольно легко заебаться от такого.

02 мая 2019, 11:22

днём работал. Более-менее нормально себя чувствую и приятно, что снова могу работать, пусть и меньше обычного.
*
шёл из кафе домой через посёлок, и от свежей зелени, мокрых тропинок были проблески каких-то восприятий из детства. Смутное ожидание чего-то замечательного и захватывающего. И ощущение, что жизнь только-только начинается.
*
по пути приключения: пришлось обходить кучу луж, а одна огромная лужа вынудила даже перелезть через стенку. Прикольно, что я вообще не раздражаюсь теперь из-за грязи и срача и ещё кое-чего. А раньше этого было дофига.
*
вспоминаются спартанские условия в Непале, когда нужно было совсем немного комфорта, а жизнь переживалась как супернасыщенная.

01 мая 2019, 18:31

23:45 - 8.

вечером переписывался с дв на СЗ, было ожидание, что мы встретимся и понравимся друг другу. А ночью приснилась как раз такая ситуация, и была влюбленность к девушке из сна, ожидание чего-то приятного с ней, доверие.

приятно вспоминать и перепроживать эти чувства.

При этом девушка почти никак не проявляла себя как личность - мне достаточно было просто вот этого доверия и ожидания, чтобы влюбиться.

А может, проявляла? Ведь она же была простой, открытой, а это и есть черты личности, к которым возникает доверие.

У меня слишком мало опыта влюбленностей, отношений и адекватного поведения в них. Хочу больше этого опыта в будущем.
*
чувствую себя почти выздоровевшим. Ура.

01 мая 2019, 09:39

23:30 - 9. Утро началось с тошноты и вялости, но это прошло, и уже чувствую себя более-менее нормально. Настроение спокойное, расслабленное.
*
в голове то и дело неприятное ощущение распирания - словно это туго надутый воздушный шарик.
*
проснулось сж и это желание вв-ся как что-то простое, естественное, без каких-либо примесей моральных оценок. Хочется просто потрахаться, испытать что-то сексуальное к кому-то. Необязательно, чтобы были отношения, влюблённость и т.д.

в этом состоянии стали появляться гейские желания - подрочить какому-нибудь парню, пососать ему хуй. Дать себя полапать, побыть шлюшкой и т.д. Вообще не вижу ничего плохого/постыдного/ущербного в сексе между парнями сейчас.

30 апреля 2019, 11:00

Недосып даёт о себе знать вялостью и сползанием настроения куда-то в район жопы. Вытаскиваю настроение обратно. Приятно, что у меня получается заботиться о себе, обеспечивать себе комфорт.

сходил на лечебный массаж и он клёво подействовал. Буду теперь лечиться не только вкусной жрачкой, но и массажем. И гимнастикой для шеи, которую посоветовал массажист.

Ощущение, что ситуация со здоровьем налаживается.
*
сижу в приятном кафе, аккуратно всовываю себя в работу. За окном дождь и ветер. Уютно. Мне некуда спешить, я могу расслабиться.

29 апреля 2019, 12:35

Ночью жопа. Головокружение, тошнота, звон в ушах. Неприятно-бредовое состояние. Десять раз просыпался, и незаметно проваливался обратно в сон.

Утром более-менее приемлемо себя чувствую. Сдал кровь на анализ, немного прогулялся, пожрал в маке. Отпихивал наползающее чувство ничтожности, жкс.

Когда вся эта петрушка со здоровьем закончится, хочу начать делать зарядку по утрам, разминку. Бегать на стадионе. Мб запишусь в качалку. Я думаю, вся эта херня началась из-за отсутствия ФА - что-то где-то ослабло в теле, в нервной системе.

Мб ещё и повышение рабочей нагрузки повлияло. Не знаю.

А может, я просто подхватил какой-то злоебучий вирус?

Буду лечиться и обследоваться дальше.

29 апреля 2019, 08:06

Полдня держится слабое, но некомфортное фоновое головокружение. Скорее всего это побочка от новой назначенной таблетки. Не буду её пить и посмотрю, пройдёт ли.
*
Сидел в разных кафе, надеялся поработать, но из-за глвкрж вообще не было желания напрягать мозг, сосредотачиваться на работе. При этом все равно было интересно различать вв, влиять на них, думать о том, чего мне хочется, и вообще думать.
*
Маразм: сунул коробку с жрачкой в рюкзак и она там протекла - несильно, но все равно неприятно.
*
а работать всё-таки стало получаться, несмотря на глвкрж

28 апреля 2019, 17:38

У меня всё хорошо.

Наблюдаю за собой и есть отношение к происходящему как к процессу развития, становления личности. Ощущение, что становлюсь более устойчивым, спокойным, серьёзным человеком. Что моё будущее становится каким-то прочным, что ли. Появляется все больше оснований считать, что я решу все свои проблемы, буду развиваться дальше.
*
Новое ощущение - горячее твёрдое пятно в груди.

28 апреля 2019, 12:10

Ночью снова "слоновая кость". Я думаю, это название не совсем удачное. Мб это на самом деле "анестезия" . В любом случае, это ощущение слишком необычное, чтобы привязывать его к чему-то известному. И, кажется, оно переходит в твердость.

Слух все ещё не приходит в норму. Записался к врачам, буду лечиться серьёзно. Хочется сделать всё, что в моих силах, чтобы сохранить слух. Хотя и кажется, что от меня почти ничего в этом не зависит, но есть решимость бороться.

Такой странный период в моей жизни. Впервые я чувствую себя личностью, доверяю себе и ощущаю себя полноценным человеком. И именно в этот момент начинаются проблемы со слухом.

НЭ из-за этого нет. Спокойное собранное настроение.

27 апреля 2019, 10:48

Сидел в дорогом кафе, слопал стейк. Хотелось именно таких впчт, чтобы ощутить себя человеком, и приятно, что есть деньги на это. Стейк оказался вкусный, денег не жалко.

Вообще проблем с деньгами сейчас нет, несмотря на то, что трачу заметно больше. Рассчитываю и дальше нормально зарабатывать - клиенты подкидывают задания. Мне вообще не хочется обратно в нищебродство и экономию. Трудно чувствовать себя личностью, когда отказываю себе в простых бытовых удв. А мне сейчас важно чувствовать себя именно личностью, поддерживать её, помогать ей развиваться.
*
после кафе гулял по дворам, читал Майю-7, чистил психику от мусора. Сейчас сижу и работаю. День проходит осмысленно. Мне нравится моя жизнь.

26 апреля 2019, 15:35

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы