Pangma 🐾

Учусь жить для себя, быть личностью.
Поддерживаю принципы симпатов.
https://vk.com/id308116197

С нами с 28 ноября 2016

Повстречался-погулял с ещё одной жнщ 35 лет. Выглядит уверенной в себе, расслабленной, довольной -- но при этом не хочет задумываться, религиозная, может трахаться только с одним чл. Вряд ли мне будет приятно и интересно сближаться с ней...

При этом с ней было довольно комфортно гулять, и я чувствовал себя самим собой, без подстраивания и пэшных масок. Вот такого опыта мне хочется ещё: просто спокойного комфортного общения, трезвых выводов, ощущения себя независимой личностью рядом с др чл.

сегодня в 17:52

весь день очень вяло - то ли из-за недосыпа, то ли из-за чего-то ещё. Работать вообще не хочется.

Читаю Майю и всякое из материалов Бо. Сегодня у меня день отдыха.
*
когда утром выходил на улицу, от прохладного воздуха и свежести неожиданно появилось чувство самодостаточности, уверенности в себе. И ещё было необычное, сильное чкр от разных "обычных" вещей - деревьев, воды.

совершенно непонятно, как такие всплески озв совместимы с вялостью и овощным состоянием в течение дня. Вот было бы клёво, если бы я научился устранять эту вялость.

08 июля 2020, 17:15

5.5 часов работы сегодня. Заёбанности нет, есть лёгкая усталость и охуение. Но в целом мне нравится, что я могу уже нормально работать в таких количествах.
*
досмотрел "Терминатора-2". Зрелищный фильм, но при этом чсвшный и бессмысленный - после него ощущение какой-то пустоты, обмана. Мне показали красивую картинку, захватывающее противостояние, крутые спецэффекты, но за ними ничего не стоит - нет никакой глубокой идеи, нет чего-то, что затронуло бы меня лично. Майи меня затрагивают в 10 раз сильнее, чем такие фильмы.

07 июля 2020, 20:14

6 часов сна. Из-за недосыпа вылез нокс и внутренний гнобитель. Сначала просто отпихивался от них, а потом решил, что это как раз подходящая ситуация, чтобы понаблюдать за ними и поисследовать.

И от наблюдения нокс постепенно прошёл.

+ пробежка утром 2.5 км
+ помыл полы в логове
+ приготовил себе вкусное.

Сажусь работать. Нужно ещё 3 ч, чтобы выполнить план.

07 июля 2020, 16:02

Ходил на озеро купаться. На воде получилось расслабиться, стать счастливым, и ощутить, что впереди долгая приятная жизнь. Очень приятное чувство - лёгкое, радостное, беззаботное.

Потом ещё тренировался совмещать радость и серьёзность. Уже получается что-то естественное, и кажется, дальше будет легче.
*
Сварил суп, получилось вкусно на 7-8. Приятно, что я о себе позаботился и сделал что-то такое для себя лично.
*
Снова сажусь работать.

06 июля 2020, 18:29

работаю. Как-то странно просто сидеть и работать, без отвлечений и прокрастинации. Даже непонятно, зачем я до сих пор усложняю себе ими жизнь. У меня достаточно приятная работа, чтобы заниматься ей и не париться.

Хочется выкинуть из жизни всё ненужное (вроде этой прокрастинации) которое приводит только к просиранию жизни и ни к чему приятному.

06 июля 2020, 14:42

8 часов сна. Снилось всякое приятное с Бодхом и беженками.
*
составляю план, как мне изменить свою жизнь в желаемом направлении.

06 июля 2020, 10:51

Какой-то странный день сегодня. Вроде бы и просранный, а вроде бы и нет. Будто я начинаю понимать что-то важное про себя.

Меня не устраивает то, как я живу. Не устраивает недостаток опыта, недостаток приятных людей. Не устраивает моя психика, деструктивные привычки, тупость.

Только вот это ощущение "не устраивает" появляется и исчезает, но не приводит ни к каким значимым изменениям. И мне это не нравится.

05 июля 2020, 17:56

8 часов сна, ура!
*
отравление от притворства и наигранности после общения с той жнщ оказалось более сильным и прилипчивым, чем я думал. Пытаюсь понять, что именно меня отравило, и как этого избежать в будущем.

Кажется, что если я буду самим собой, и буду говорить то, что думаю, то меня в ответ сразу же обосрут, возненавидят, и это будет ещё хуже чем притворство. А может, наоборот? Может, я почувствую освобождение и перестану бояться НО в свой адрес?

В любом случае, хочу встречаться с разными лд и пробовать разное. Наверное, потребуется 20-30 встреч, чтобы получить столько опыта, сколько я хочу.

05 июля 2020, 07:05

Потусил с этой жнщ 4.5 часа. Было более-менее комфортно общаться, пиздеть про всякое разное, задавать неострые вопросы.

Мб ещё повстречаюсь с ней пару раз, и наверняка что-то во мне вызовет у неё отторжение, и общение закончится. Все равно интересно получать такой опыт, отслеживать, что мне нравится и что не нравится в чл.

Немного переобщался, но не настолько, чтобы было сильное отравление. Всё же я был в достаточной степени самим собой, несмотря на маску пэшности, поддакивания, актерскую игру.

Ну вот на следующих встречах буду сбрасывать маски и посмотрю, что будет.
*
Хочется трезвости, честности с самим собой. Снова отношение к самонаебкам как к какой-то токсичной отраве.

04 июля 2020, 20:50

Ещё последствие слива энергии: появилось что-то токсичное в отношении к др лд. Вылезает позиция "мне должны", или навязчивое желание внимания к себе, обслуживания.

Стараюсь как-то удерживать себя в конструктивном состоянии, и не вовлекаться во всё это.
*
Вспомнил слова Бодха про яму "устал + нет времени" как основное препятствие. И что нужно тренироваться совершать усилия, находясь прямо в этой яме. Ну вот, значит, у меня теперь как раз такая тренировка.

Вечером наверное будет встреча с обычной жнщ. Ожидаю прикольные впчт от этого, но не жду, что она будет симпатичным или приятным чл.

Я вообще не жду от об.лд. чего-то приятного, и непонятно, адекватно ли это

04 июля 2020, 12:38

6 часов сна. Вяло и сонно. Ещё и кончил вчера нечаянно, обнулил 50 дпо. Наблюдаю теперь за разными эффектами от слива энергии:
- начинает пролезать жкс из-за одиночества
- залипаю в скуке
- откуда-то взялась раздражительность.
- отупел и делаю мелкие маразмы.

04 июля 2020, 10:34

Сидел в кафе, работал. Так гораздо легче работать, чем у себя дома.
*
В некоторые моменты возникает что-то, идущее откуда-то из детства, но при этом не связанное с конкретными воспоминаниями или образами. Я раньше ошибочно думал, что это окружение напомнило мне что-то из прошлого, но сейчас вижу, что тут какой-то другой механизм.
*
Попробовал наблюдать, отчего возникает или пропадает нсщ. Ещё нет полной ясности. Но нравится сам процесс наблюдения, исследования.
*
Побывал на клевом тайском массаже. После него было необычно сильно расслабленно-спокойное состояние. Стало интересно тренироваться удерживать его в следующие разы, закреплять, впрыгивать в него.

02 июля 2020, 18:14

1 - 6...9. Утром приснилось, что я обнимаю и тискаю некую симпатичную дв, и это было очень приятно.
В жизни я почти никогда не ощущаю, что человеку, которого я обнимаю, приятно моё внимание.
*
поставлю сегодня эксперимент: попробую не просирать время ни на что. Не залипать в прокрастинации, в серости, забивании скуки.

И посмотрю, что именно будет мне мешать и препятствовать.

02 июля 2020, 09:26

У меня по-прежнему довольно сильная привычка просирать свою жизнь. И только иногда её перевешивает желание насыщенной жизни, чего-то интересного и оживляющего.
*
вечером купался на озере, и это было очень приятно, плюхаться и нырять в тёплой воде, под луной

01 июля 2020, 21:42

1 ... 8. Утром почти сразу выперся на улицу за разными делами. И обычно мне было бы безо всяких оговорок приятно от утра, солнца и т.д., но в этот раз всё удовольствие было смазано негативным фоном.

Потом он (вроде бы) прошёл, я продуктивно поработал пару часов, и снова ебнул НФ, но уже более сильный и заметный. И до меня дошло, что этот НФ - из-за недосыпа. Поспал полчаса, потом мок в ванне, и теперь более-менее нормально чувствую себя.

Я недооцениваю, насколько убийственно влияет даже небольшой недосып на мою психику.

01 июля 2020, 14:07

Поехал по делам через весь город и на полпути понял, что гораздо разумнее было бы взять такси и сэкономить время. У меня уже есть деньги, а я до сих пор веду себя как нищий и не ценю своё время.

Из-за потерянного на поездки туда-сюда времени только 3 часа работы сегодня.
*
Посчитал деньги. В этом месяце неплохо заработал, но хочется больше. Клёво, что рб теперь вв-ся как источник чего-то приятного. Нужно только следить за тем, чтобы не заебывается и давать себе нагрузку по силам.

30 июня 2020, 22:05

Утро было какое-то совсем нерабочее. Но всё же привёл себя в нормальное состояние и работаю уже.

Думаю, на что я хочу тратить деньги, и сколько мне их нужно зарабатывать.
*
ясность: мне необходимо получать как можно больше соц.опыта, влезать в разные ситуации, общаться с разными лд - и умными, и глупыми - чтобы становиться адекватнее, развиваться, лучше себя узнавать.

30 июня 2020, 11:57

Сегодня был клевый продуктивный день

29 июня 2020, 20:43

Приснились Б и М, и оба они были оч дружественными во сне.

М относилась ко мне как к любимому мужу, целовала меня. Но при этом я понял, что на самом деле у меня к ней уже нет чувств, нет привязанности. Думаю, что мне нужно заново знакомиться с ней, чтобы понять, какой она человек, будет ли нам приятно/интересно вместе.

Я относился к ней как к приятному человеку по умолчанию, по привычке. Вместо трезвой оценки была слепая привязанность. И теперь эта привязанность исчезла, вместо неё есть желание быть трезвым, желание увидеть настоящую М, вместо придуманного образа.

Она по-прежнему для меня приятный человек, но эта приятность теперь какого-то другого качества.

Всё это как-то странно.

29 июня 2020, 09:48

5 часов сна, но чувствую себя более-менее нормально.
*
продолжается вчерашнее состояние, когда искренность, честность перед самим собой вв-ся как самое важное, что для меня может быть сейчас. Непривычно вот так хотеть быть искренним, и непривычно, что это состояние ощущается как закрепившееся, устойчивое. Я уверен, что через несколько часов оно пропадёт. Но пока что вот так.

написал письмо Бодху, предложил встретиться.

28 июня 2020, 08:38

Был на вечеринке. Там было много всего, в основном приятного. Клёвый опыт, но уже хочется сделать перерыв в таком, и тусить с кем-то один на один.
*
куда-то полностью пропал страх, что меня будут презирать, считать фриком и тд. Непонятно, почему. Мб от атмосферы раскрепощенности, которая всё-таки была на вечеринке. Или мб от того, что я делал только то, что хотел, и уверенно чувствовал себя в этом.

приятно было идти по ночному городу. И чувствовать оторванность от всего обыденного, от тухлости, которая в жизни об.лд. Но при этом сильно хочется на наёбывать себя, не воображать, что я далеко ушёл от этой тухлости.

Самонаёбка сейчас вв-ся как уничтожение себя, своей жизни. Путь в могилу.

27 июня 2020, 23:48

Час возился с косплеем, красками, клеевым пистолетом. Доволен тем, что получилось. Жопа прошла, чувствую себя уже нормально.
*
Расхотелось читать Рыбакова, когда у него в книге началась совковое навешивание лапши на уши. Сразу возникают вопросы к автору - кем он был, если выбрал поддерживать ложь и лицемерие.
*
Думаю про то, что меня весьма вероятно презирает огромное количество разных случайных людей - за внешний вид, поведение, плохой слух. И пытаюсь выработать здоровую позицию, адекватное отношение ко всему этому. Чтобы и не уязвляться, и не бояться, и не огрызаться, и не вытеснять.

27 июня 2020, 17:42

Жопно, по разным причинам. Сейчас могу хотя бы как-то наблюдать за жопой и медленно дрейфовать в более приятном направлении.

27 июня 2020, 13:36

усталость после работы. но в целом состояние приятное. хочется жить. в теле гуляет слабое наслаждение туда-сюда.

читал сегодня Лолиту и "Тяжелый песок" Рыбакова, и живые, своеобразные, выразительные стили этих книг как-то приятно перекликаются друг с другом в голове.

24 июня 2020, 20:51

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы