Pangma 🦔

Не выспался и от этого чувства словно припорошенные пылью. Я вроде и ощущаю то, что чувствую, но как будто через толстое стекло. Гулял с Л по парку и было только слабо приятно от всего, что видел вокруг.

***
Работаю, и есть ощущение заёбанности, хотя и слабое. Настроение мрачно-сосредоточенное.

Вспомнилось, что несколько лет назад примерно так я и работал всё время - с фоновой заёбанностью (намного более сильной), усталостью, отвращением к рабочим задачам, от которых некуда было деваться.

Разница с сегодняшним днем в том, что сейчас я не насилую себя, а вполне добровольно работаю. Потому что мне хочется денег. И ради них я могу потерпеть некоторый дискомфорт. Он сейчас вполне приемлемый.

Эксперимент по замедлению/расслаблению проходит так себе. Хотя и результативно.

То, как я живу свою жизнь, как отношусь к делам, несовместимо с расслабленностью, полным отсутствием спешки. Всегда есть какие-то дела, какие-то задачи, которые висят в фоновом режиме и давят. Я обычно не замечаю их влияния, оно высвечивается только при специальных усилиях, как сейчас.

Хочется бросить все эти дела, перестроить свою жизнь. Расчистить в ней место для отрешённости, спокойствия, тишины. Заниматься развитием психики, построением своей личности.

В то же время мне хочется и денег, я хочу зарабатывать. Возможно ли вообще совместить работу и саморазвитие?

Полностью выспался. Как же всё-таки фигово, когда нет нормального сна.
Чувствую себя сейчас человеком, и в теле фоновое наслаждение.
*
Сейчас заметил, что есть чувство спешки, напряженность. Как будто я живу не для себя, а для работы, для каких-то дел и забот. Даже этот фрагмент я печатаю с фоновым напряжением, спешкой.

Поставлю сегодня эксперимент. Буду специально замедлять себя, расслаблять тело.
***
Через 5 минут:

оказалось совсем не простым делом следить за спешкой/напряжением и устранять. Но мне нравятся эти усилия, хочу их

Не выспался. И причиной этому кот, который умер 10 лет назад.

Сильная вялость, серость. Нет сил работать, но надо

Когда пришёл домой, стала наползать серость и скука. В первый момент поддался ей, а потом как-то очнулся и получить затормозить сползание в болото, остановить его.

И потом, когда вышел из дома, было наползание жкс - тоже сумел остановить его и устранить.

Я молодец

Выспался и ещё валялся час после будильника.
*
Катался на велике, забрал микрофон. И во время поездки отмечал нсщ. Сейчас сижу в робо-кафе и тоже есть нсщ.

От чтения Майи-4 возник вопрос - почему я не хочу жить такой же настоящей жизнью, как и персонажи в книге? Мне симпатичен этот образ жизни, я мог бы представить себя в нём. Но когда у меня обычные бытовые дела, я полностью забываю про такую жизнь, не стремлюсь к ней.

Вот сейчас есть нсщ, есть желание настоящей жизни. Что мешает мне закреплять это желание, тренировать это усилие? Ничего, кроме инерции мышления.
*
Красивый закат, и красивые дети в кафе. Могу представить мир через 200 лет, где не будет насилия и догматизма.

Ездил в сервис на новой батареей для ноута. Надеюсь, она будет тянуть хотя бы 2.5 часа. Надоело быть постоянно привязанным к розетке.
*
Думал о том, что я не почти не умею усиливать, углублять насыщенность. Когда она возникает, то это как бы уже "хорошо", зачем хотеть чего-то большего.

Если провести параллели с другими озв: несколько лет назад я почти не мог их порождать, закреплять, и от этого они если и возникали, то быстро проходили. А сейчас я при желании могу заметно повлиять на те озв, которые испытываю.

Значит, через несколько лет постепенных тренировок я смогу легко порождать и нсщ, так же, как сейчас делаю с озв. Это будет охуенно, если получится.

Я думаю, что на дм мне стоит поставить на первые места:

1) тренироваться испытывать озв (в т.ч. твердость) чаще и дольше, укреплять привычку к таким усилиям.

Это откроет мне путь к исследованию кластеров, и возможно, смогу исследовать также и Лабиринт. Не сразу, конечно, но через несколько месяцев результаты от усилий должны накопиться.

2) продолжать общаться с Л и быть при этом личностью, вести себя честно, откровенно, без лицемерия и притворства. При этом отличать прямолинейность от КПшности. Я могу и промолчать, если вижу, что моё высказывание ничего не изменит к лучшему и Л не способна воспринять какое-то из моих мнений.

Вообще хочу становиться сильной, честной личностью.

При общении с Л мне удаётся в какой-то степени быть самим собой, не надевать масок, не играть ролей. Потому что есть ув, что я нравлюсь ей таким, как я есть. И если ей что-то не нравится, мы будем это спокойно обсуждать, я буду спокойно думать и принимать решение.

Это общение в целом вв-ся как оживляющее. Я отрываюсь от своего привычного способа жить и попадаю в то окружение, в котором живёт Л. И сам по себе этот отрыв позволяет как бы стать другим человеком, получить освобождение от рутины. Но тут есть и опасность поместить себя в другую рутину - ту, в которой живёт Л. Пересесть с одних рельс на другие.
*
Сегодня твёрдость от роликов с Бодхом. Приятно его видеть и слушать

несколько дней назад во время работы как-то сама возникла твёрдость и держалась около 20 минут, было легко поддерживать её фоново - вниманием, и какими-то усилиями, которые похожи на порождение нсл.

сегодня тоже была твёрдость от чтения Майи. Немного поддерживал её вниманием, но она ушла где-то через 5 минут.

В целом, моё тело уже немного привыкло испытывать тврд, и оно уже не вв-ся как редкое и "чужеродное" ощущение. И мне сильно хочется не херить эту возможность, и добиваться того, чтобы твёрдость появлялась чаще и устойчивее.

Для этого нужно, чтобы и тело было здоровое, бодрое, и психика энергичная -- чтобы легко возникали озв и отклик на что-то, что резонирует с озв.

Днем была вялость из-за недосыпа. Шёл по улице и не хотелось делать озверядку, т.к "слишком сложно". А потом подумал, что это как раз такая ситуация, которая подходит для преодоления себя и скептиков. Для того, чтобы переломить привычку сдаваться. Ведь если я не буду этого делать и тренироваться вытаскивать состояние из болота, то это болото рано или поздно победит, и я начну умирать.

Сделал усилие и состояние изменилось, мне стало приятнее жить.
*
Сегодня весь день идёт снег и было необычно красиво стоять и смотреть в тёмное небо со снегом. Как будто вся вселенная несется навстречу

6 часов сна, недосып. Но чувствую себя более-менее приемлемо.

Утром было приятное продуктивное состояние, хотелось делать дела. Оно немного сдулось после завтрака и чая. Но в целом я делал выбор поддерживать это состояние, а не херить его.

И сейчас сижу и готовлюсь работать. За окном идёт снег, приятно смотреть на него.

Вчера у меня даже было удв от работы. Стараюсь вспомнить то состояние, снова втянуться в рабочие задачи.
*
составил список вещей, которые непонятны/неинтересны для Л. И список того, чем она интересуется, что ей важно. Список нужен, чтобы лучше понимать разницу между нами, не вытеснять её. Иначе такое вытеснение быстро приведёт к конфликтам, к разочарованию.

Видел сегодня на реке водоплавающую птицу. Она нырнула и очень долго не показывалась, я не дождался, когда вынырнет.
*
с Л довольно много обсуждений секса. Мы как будто говорим на разных языках. Но всё же постепенно образуется какое-то взаимопонимание.

Сексуальная жизнь у об.лд -- это что-то ханжеское, увешанное догмами, неловкостью, замалчиванием, взаимными уступками. У меня тоже есть какая-то степень ханжества, но точно меньше, чем у Л, которая говорит "заниматься сексом" вместо "трахаться"
*
Последний месяц есть заметный прогресс в навыке порождения озв, они получаются более длительные и устойчивые. Я начинаю верить, что мне правда доступно освободиться от всех НЭ, навсегда и насовсем.

Вчера полдня был с Л в К. Залезли на холм как раз к моменту заката. Очень красивое небо и вид с холма. Обратно шли уже в сумерках.
*
узнаю от Л всякое интересное, что обычно вообще проходит мимо меня, просто потому, что у нас сильно разный образ жизни и круг общения.
*
дочитываю Майю-3. В этот раз при прочтении заметил много нового, что оказалось актуальным и хотелось внести в свою жизнь. А раньше я просто скользил взглядом через эти места и они не отзывались, не резонировали.

Это признак того, что моя психика развивается. Я всё больше и больше способен применять знания о селекции, они не лежат мертвым грузом.

Работа, чтение научпопа про квантовую физику.
*
1 дпо.
Скука всё так же находится где-то рядом, есть фоновое желание впечатлений, чего-то, что заполнит собой время. Но есть и несогласие со скукой.

Отчётливо вспомнилось, как 3-5 лет назад такое состояние скуки было нормой, я постоянно хотел каких-то впчт, и не оставалось "психического пространства" на то, чтобы глубоко чувствовать, задумываться. И часто было пофиг на то, испытываю я озв или нет. Сейчас такие наплывы скуки вв-ся уже как что-то скорее чужеродное.

Последние 2 недели делал много практик для пОзВ, и это легко давалось, с клёвыми результатами. Хочу обратно в то состояние, когда легко порождать ОзВ.

Залип в скуке на ~2 часа. Выпнулся гулять, ходил по улицам и прилагал усилия, чтобы сделать состояние более приятным. Постепенно скука прошла: видел симпатичную дв, красивый закат, игривых собак, поросль с ветками. И обратно домой пришёл уже в более-менее нормальном настроении.

Чувствую, что скука по-прежнему прячется где-то рядом, и мне нужно не расслабляться. Быть бдительным и продолжать усилия.
*
Теперь уже очевидно, что Л в меня влюблена. Первый раз в моей жизни, когда взрослая жнщ относится ко мне вот так. С одной стороны, приятно, а с другой стороны, не чувствую себя заслуживающим любви. В моём представлении, любовь по-прежнему нужно заслужить, заработать.

6 часов сна. Несильный недосып, от которого слабое ощущение нереальности окружения. Будто я какой-то частью себя нахожусь не тут, а где-то в параллельном мире.
*
10 минут научпопа про квантовую физику.
5 минут учебника по генетике.
*
Ездил в Н и на обратом пути долго шёл по обочине навстречу солнцу, пока не поймал маршрутку.

Заметил, что 2-4 года назад во время такой поездки у меня было бы много фонового бсп, трв, разного хаотического волнения "а вдруг что-то пойдёт не так". А в этот раз и вообще в последние полгода я не волнуюсь, чувствую себя спокойно и уверенно, нет тревожности. Теперь это моя текущая норма. Приятно видеть результаты работы над собой и блгд к себе от этого.

Посчитал деньги. Зарабатываю вполне нормально, пусть и не настолько много, чтобы покупать себе всякое разное. И хочется на данный момент просто спокойно работать, без напряжения, без гонки за рекордом. Укреплять эту привычку к спокойной размеренной работе.
Параллельно искать какие-то другие способы заработка. Чтобы получать новый опыт и, наверное, новые возможности. А если повезёт, то и значимо больше денег, чем у меня сейчас.
*
Настроение спокойное, собранное. Утром выходил на прогулку и было приятно видеть рассвет.

Вчера утром просрал 1.5 часа в тупое влипание в комп, после было отчётливое желание больше не повторять этого. И сегодня сумел удержаться и не влипнуть в просирание времени.

Рядом с Л иногда ощущаю себя находящимся в какой-то другой реальности, наблюдателем. Когда я один, я обычно живу и действую для себя. А тут получается так, что я живу как бы для Л, пусть и частично. Это не напрягает, тк у меня перед ней нет чувства долга, нет обязательств. Она мне симпатичный чл и мне приятно ей помогать. Хотя и нужно внимательно следить за тем, чтобы оставаться личностью, быть самому по себе и не превращаться в придаток по отношению к Л.

Во все мои прошлые отношения я так или иначе становился придатком и подстраивался под др чл, из-за неуверенности в себе. В этот раз такого почти нет.

где-то посеял свой любимый шарф (скорее всего оставил в метро). Он был у меня 5 лет, очень удобный, и непонятно, где найти в продаже похожий.

Когда понял, что шарф скорее всего больше не увижу, стал устранять сожаление и чувство потери. И мне было радостно от того, что это в самом деле получилось, и шарф стал для меня озфа. Я буду вспоминать его иногда и испытывать удв от понимания, что сожалений нет, шарф остался в прошлом, и теперь ношу что-то другое, такое же удобное.

Захотелось так же опылить другие, давно утерянные вещи. Сделать так, чтобы воспоминания о них тоже резонировали с радостью, чувством непривязанности, и свободой от НЭ.

Выспался. Приятный эротический сон с дв, в которую взн легкая влюбленность
*
Дома сегодня заметно холодно, пришлось прибавить отопление. С одной стороны, неудобно, что нужно время от времени регулировать газовый котёл. С другой стороны, клёво, что такая регулировка вообще есть. Было бы неприятно жить в квартире с еле тёплыми батареями и не иметь возможности это поменять.
*
5 минут чтения про квантовую физику и 5 минут генетики. Хочу постепенно оживлять интересы к наукам. Ставлю себе обязательное условие -- прекращать читать в тот момент, когда мне интересно и хочется ещё. Так, чтобы было пвк дождаться завтрашнего дня и позволить себе ещё 5-7 минут чтения.
*
Хочу работать. Мне нужны деньги.

Ходил в трек на 12 километров. Ботинки оказались неподходящими, и к концу трека стали жать, натирать ноги. Приятно, что у меня не было НЭ несмотря на дискомфорт и усталость. Зато очень приятно было дома скинуть эти ботинки и залезть в душ.
*
Благодарность к себе за то, что я столько всего для себя сделал, и не прекращал тренировать усилия в селекции.
Сейчас уже довольно часто есть ощущение себя личностью, и есть ув, что и дальше буду развиваться, создавать свою личность. Я могу поглядеть на прошедшие месяцы и видеть, как она с каждым месяцем понемногу укреплялась. И легко представить, что поставлю себе ещё какую-то цель в развитии психики, и так же без проблем достигну её за полгода-год.

Проснулся сегодня в 9, вышел утром на прогулку, и потом катался на велике за покупками в ТЦ. Жить приятно.

Впервые за долгое время сидел в кафешке с блокнотом и записывал туда что-то. Хочу оживить эту привычку, стряхнуть с неё пыль. Иметь блокнот с актуальными записями -- важно для развития психики.
*
скука уже меньше наплывает, я слежу за тем, чтобы не влипать в телефон.
*
работаю. Мне нужно втягиваться в работу, и тогда уже не будет желания отвлечься на что-то и прокрастинировать.

Почему я не исследую этот процесс втягивания? Почему не помогаю ему, не ищу, как мне эффективнее увлекаться работой?

Отследил сегодня 2 эпизода, когда начинал залипать в скуке, и вовремя вырулил из них. Оба раза это было от того, что взял в руки телефон и начал бесцельно втыкать в него.
*
Гулял по улице, и ненадолго было чувство весны -- что всё только начинается, впереди что-то волнующее, новое и неизвестное, и что жизнь стоит того, чтобы её жить, впитывать, чувствовать.

Выписываю свои цели на 24 год. Интересно различать и пытаться разобраться, чего я хочу, и на что у меня скорее всего хватит желания, а что останется просто фантазиями.

весь день ощущается как почти полностью просранный на скуку и серость.

только вечером было немного интересно смотреть документалку про круизные лайнеры.

сейчас есть чёткое желание завтра встать и не поддаваться скуке, не просирать время. Надеюсь, оно доживёт до утра.