Pangma 🦔

вялое утро. Наползает скука и серость, но я держусь и стараюсь не сдаваться

выпинываю себя работать. За окном холодно и дождь.

Есть ощущение ценности своей жизни. И желание, чтобы она не проходила зря

Вчера день-тюлень. Валялся на диване, занимался всякой фигнёй. Не осуждаю себя, потому что чувствовал, что мне нужен вот такой выходной.

И это сработало, сегодня чувствую себя вполне бодрым и готов работать, делать что-то продуктивное.
*
Один матч на СЗ, который быстро отсеялся, но мне было интересно думать, задавать вопросы и анализировать свои реакции, и реакции собеседника. Было интересно устранить досаду от того, что общение не сложилось.
*
Начал играть в онлайн-шахматы после долгого перерыва. Мозги ржавые, я делаю ошибки и плохо думаю. И тоже интересно устранять досаду, разные НЭ, и возвращаться к спокойной игре.

Мне сейчас нравятся эти усилие для искренности.

Сделал сегодня план-максимум по работе. Устал на 5-6, но усталость быстро прошла, когда шёл домой и делал озверядки на ходу. Приятно от ночной свежести в городе, ночных огней.
*
Наклёвывается новый клиент, и если всё получится, то у меня будет ещё один источник дохода на месяц или два.

Мне сильно приятно, что я сейчас могу спокойно работать, не заёбываясь и не тревожась. Я постепенно натренируюсь работать в таких объёмах и с таким качеством, что финансовые вопросы будут закрыты навсегда.

И хочу точно так же натренироваться прилагать столько усилий по управлению вв и с таким качеством, чтобы становиться всё более энергичным и устойчивым к трудностям.

Впереди длинная интересная жизнь.

Заполнял анкету, и стали наплывать НЭ, которые хотелось вытеснить, подавить их каким-то топорным способом.
Потому что всплывает тема X, в которой я чувствую себя почти полностью беспомощным, и она меня сильно ограничивает. Я приспособился жить так, чтобы не замечать этого ограничения, избегать его, но на самом деле это приводит к укреплению неискренности.

Если бы я действовал наоборот и упорно сталкивал бы себя с X, учился бы преодолевать её, то возможно, что уже давно бы научился её нормально решать, вместо бегства и вытеснения.

Кстати, недавняя жопа со здоровьем отчетливо высветила проблему X, было некуда спрятаться. Это помогло стать немного честнее, и более трезво оценить себя

похерил план "сосредоточиться и закончить работу в 8 вечера". Вместо этого сходил в библиотеку, взял там бумажные книги. Это эксперимент -- посмотрим, будет ли мне заметно приятнее читать на бумаге, чем на тлф.

По пути домой делал довольно много усилий -- и унэ, и позв, и осталось приятное послевкусие. Может быть, мне стоит выделить несколько дней и в эти дни делать намного больше практик, чем обычно. Тщательно следя при этом, чтобы не заебаться. Это был бы интересный эксперимент.
*
с работой сегодня закончу вообще в 11. И наверняка снова поздно лягу спать

Вчера закончил работу совсем поздно, и частично поэтому лег спать в час ночи. Не нравится такое. Уже давно хочу наладить рабочий день так, чтобы работа была днем, а не вечером, но подвижек к этому почти нет.
*
Сегодня проснулся только в 11, потом поехал в город по делам, и работа опять сдвигается на вечер.

Попробую максимально сосредоточиться и сделать план по работе до 8 вечера. Так, чтобы время перед сном было свободным, и можно было бы пожить для себя.
*
Начал делать свой персональный сайт и есть чувство творчество от этого. Ощущение самовыражения.

Интересно, можно ли и бизнес сделать средством самовыражения? Мб когда-нибудь наберусь достаточно опыта и смогу так делать.

Работаю. После обеда наползла вялость и сонливость, упадок сил. Немного подремал и снова иду работать.

Хочу бороться за приятную, насыщенную жизнь. И чтобы эта борьба не выматывала, не отравляла, а сама по себе была оживляющим, развивающим действием.

Вот прямо сейчас у меня так себе состояние, голова мутная, но я все равно могу не сдаваться и нащупать какое-то усилие, которое будет приятным.

Возникает симпатия к себе за это

Копаюсь с разными задачами вокруг бизнеса, и вокруг различного рода мер предосторожности против всяких внезапных пиздецов.

Пока что есть отношение к этим задачам как к чему-то интересному. Но нужно проследить, чтобы вовремя остановиться и не начать сливать на них время, прокрастинируя по отношению к рабочим задачам и вообще всей остальной жизни
*
Почистил телефон, настраиваю его заново (это тоже часть задач для предосторожностей). И есть небольшое чувство свежести от того, что на тлф сейчас нет ничего лишнего, нету всяких тиктоков и инстаграммов

сегодня был странный дурацкий день.
*
сделал одно заёбистое дело, которое в итоге оказалось не таким уж и заёбистым

Вчера прошёл 13 км по красивым холмам. Нравится, что не было сильной усталости (была только фоновая тупость из-за недосыпа, т.к. проснулся в 6:30). У меня уже достаточно крепкое тело, чтобы спокойно выдерживать такие нагрузки.
*
Отчётливо чувствую потребность в общении, в том, чтобы найти друзей, приятелей. Чтобы можно было вместе приятно проводить время.

Захотелось попробовать выкинуть на свалку всю свою выученную беспомощность в теме поиска общения. Представить, что я -- другой человек, который впервые оказался в моём теле и с моей психикой, и у него нет привычки к скептикам и пораженчеству.

Сделал всё запланированное на сегодня, в том числе план по работе. Приятно, что нет усталости и заёбанности.

Вечером дома вылезла привычка залипать в компе, преодолел её и всё-таки стал делать продуктивное, вместо залипания. Я молодец.
*
Начал читать криминальный детектив по совету знакомой. Обычно такое не читаю, но в этот раз решил попробовать. Интересно, что автор описывает обычные лицемерные проявления людей, считая их нормальными и естественными, а я вижу в них мертвечину и затхлость психики.
*
Начал выписывать желания в блокнот. Это приятно

Сделал 2 главных дела в городе. Осталось поработать, сделать ещё 2 мелких дела, и можно будет ехать домой.
*
Гулял на одной из самых приятных для меня улиц в городе. Когда я там бываю, у меня ощущение благополучия, устроенности в жизни. В своём районе, и во многих других этого нет.

Всё-таки место, в котором живу, сильно влияет на качество жизни.
*
Хочу поставить себе клёвую задачу: становиться более искренним человеком.

Пока что думаю, как это сделать. Какие способы для меня доступны и реалистичны. В первый раз в жизни подхожу к задаче искренности как инженер восприятий. И если у меня получится и будет хотя бы небольшой прогресс, это будет охуенно.
*
Мозг с трудом работает из-за недосыпа.

6 часов сна, слабый недосып.
*
Вчерашний день просран на 2/3. Вечером всё-таки надоело сливать время в унитаз, выпнулся поработать и как-то следить за своими вв.

Сегодня вполне приятное утро, захотелось жить, менять свои привычки, не допускать просирания времени.

Запланировал всякие дела на день и поехал в город выполнять их.

Неглубокий сон, несколько раз просыпался. Утром вялость.

Нужно купить шторы типа блэкаут, мб они помогут лучше спать. И ещё нужно как-то научить организм засыпать в 12 или раньше. Сейчас могу лечь спать в 12 и уставшим, но все равно засну хз когда..
*
Разбирался в том, какие есть конкуренты у моего бизнеса, и какие у них рыночные ниши, фишки и особенности. Мой продукт должен чем-то выделяться, отличаться. И покрывать те потребности клиентов, которые сейчас не покрыты или удовлетворяются недостаточно хорошо.
*
Пошёл работать в офис и забыл взять зарядку для ноута. Ну значит, буду сегодня работать без перерывов до тех пор, пока ноут не сдохнет.
И ещё мышка перестала работать. Неудобный день.

Сделал план по работе. Устал, но в целом доволен тем, как прошёл день

Вытащил себя работать и есть продуктивное настроение. Я молодец.
*
собираю разную инфу насчёт своего направления в бизнесе. Иногда появляются мысли, что это сложно, что я не потяну, сдамся на полпути. И ещё мысли, что с первой попытки вряд ли получится успешный прибыльный бизнес. Скорее всего "потрачу зря" силы, время и деньги.

Контраргументы:

1) я в любом случае получу интересный опыт, так что время не будет потрачено зря
2) я могу двигаться в своём темпе и делать только то, что мне по плечу. У меня нет спешки, дедлайнов, начальников.
3) натренирую навыки менеджмента, самоорганизации, настойчивости и упорства
4) я могу получать удв от ведения бизнеса! и сделать это одним из приоритетов.

Вчера был клёвый продуктивный день, сделал план по работе и не заебался. Но это потому, что был в офисе, в рабочей обстановке.

А сейчас сижу дома и уже несколько часов не могу выпнуться работать

Работаю. Состояние спокойное, собранное, приятное.

Симпатия к себе за то, что вылез из спада, хочу развиваться, и организую себе нормальные рабочие условия.

Хочу стать таким человеком, который:

1) бодрый, энергичный и искренний. Вовремя замечает разные факторы, которые могли бы подорвать насыщенность жизни, и принимает эффективные меры.

2) способен много и упорно работать, не уставая и не заёбываясь, и находя для себя интересные, увлекательные задачи.

**

Выбрал для себя одну конкретную рыночную нишу, куда можно попробовать сунуться и переманить клиентов у тех, кто в этой нише сидит уже по 2-3 года.

Если не получится, то не страшно, все равно я получу интересный и ценный опыт.

3 дня был спад, ничего продуктивного или развивающего не хотелось. Валялся в вялости и скуке.
*
Хочу как-то сделать себя устойчивее к таким спадам, не допускать их.

Я думаю, их главная причина - тупость и неискренность. Я не замечаю в себе что-то отравляющее, оно накапливается и в какой-то момент начинает активно высасывать из меня силы, волю к жизни, желание испытывать озв.

И ещё я могу из-за неискренности не замечать провалы в МН или игнорировать их, не придавать должного значения.

клёво покатался на велике. Приятно от ветра, солнца, зелени.

Когда еду в гору, то моментально сдыхаю, кончаются силы. Хочется настолько крепкое тело, чтобы оно спокойно выдерживало такие нагрузки.
*
от того, что стало понятно направление для бизнеса, есть пвк будущего, интерес, и чувство, что открылась новая перспектива в жизни. И новая возможность создавать себя, свою личность.

то, что детям запрещают пробовать разные способы заработка, самореализации, и навешивают на них кучу сковывающих догм, прививают им рабское мышление, и внушают, что они тупые и несамостоятельные -- это мерзкий садизм, умерщвление важной части психики.

снова очень вялое утро.
*
до меня дошло, в каком направлении я хочу искать идеи для бизнеса. У меня тут есть и опыт, и навыки, но до сих пор я применял их для клиентов и их задач, а теперь буду делать то же самое, но уже для себя. И главное, что есть много разных мелких рыночных ниш, куда можно сунуться. Рано или поздно я найду что-то, что выстрелит, будет пользоваться спросом и приносить доход
*
вчера и сегодня фоновая заёбанность от работы. Мне нужно поменьше вкалывать, чтобы не заебаться и чтобы не начало снова тошнить при мыслях про работу. Такая тошнота -- очень хуевый провал в качестве жизни.
*
поеду кататься на велике. Надеюсь, это вытащит меня из вялости.

сильно вялое утро. Долго валялся и не было сил встряхнуться и привести себя в порядок. Нравится, что не осуждаю себя за такое и дал себе спокойно прийти в себя, своим темпом и без спешки.
*
яс про мд
*
слопал фаст-фуд в ТЦ и понял, что от такой еды нет того удовольствия, которое я ожидаю. Она просто действует на вкусовые рецепторы самым примитивным образом, и создаётся иллюзия, что тело получило то, что ему надо. По факту, это просто набивание желудка не особо питательным мусором. Во всяком случае, остаётся именно такое послевкусие и самочувствие.
*
днём тоже вялость, но я уже вышел на работу, так что преодолеваю её и делаю рабочие задачи. Нравится, что не возникает заебанность от такого.

сегодня был неплохой день.

Днём сходил на короткую прогулку, по пути делал озверядки и вылез в очень приятное состояние, была свежесть.

Вечером напрягся и всё-таки смог сделать всё запланированное по работе и по дому. И ещё немного повозился со своим проектом.

Последние дни периодически думаю про то, какую идею бизнеса я бы мог попробовать реализовать. Пока что есть полторы идеи, одна из них прикольная, но не прибыльная. А вторая вообще сырая и необдуманная. Но то, что я вообще думаю и хочу в эту сторону, оживляет меня, создаёт перспективу.

Короче, хочу получить опыт бизнеса, хоть какой-то. Первые попытки будут, конечно, провальными, но я получу кучу опыта и впчт.

Ура, выспался! И утром приснился сон с симпатичной дв, к которой были приятные чувства. Они похожи на влюблённость, но не уверен, что это она.
*
вчера здорово выложился на тренировке, так что сейчас побаливают мышцы. Это приятно, и тело хочет ещё нагрузки.

и после тренировки, когда шёл по улице, появилась необычно клёвая ув. Назвал её "радостные гарантии".

Ещё было приятно преодолевать усталость во время покупок в магазине и пути домой, и готовки еды. Мне было радостно, что я не испытываю НЭ от усталости, а вместо этого применяю упорство и держу себя в приятном состоянии.
*
Сегодня запланировал много работы. Надеюсь справиться и всё успеть