Pangma 🦔

где-то посеял свой любимый шарф (скорее всего оставил в метро). Он был у меня 5 лет, очень удобный, и непонятно, где найти в продаже похожий.

Когда понял, что шарф скорее всего больше не увижу, стал устранять сожаление и чувство потери. И мне было радостно от того, что это в самом деле получилось, и шарф стал для меня озфа. Я буду вспоминать его иногда и испытывать удв от понимания, что сожалений нет, шарф остался в прошлом, и теперь ношу что-то другое, такое же удобное.

Захотелось так же опылить другие, давно утерянные вещи. Сделать так, чтобы воспоминания о них тоже резонировали с радостью, чувством непривязанности, и свободой от НЭ.

Выспался. Приятный эротический сон с дв, в которую взн легкая влюбленность
*
Дома сегодня заметно холодно, пришлось прибавить отопление. С одной стороны, неудобно, что нужно время от времени регулировать газовый котёл. С другой стороны, клёво, что такая регулировка вообще есть. Было бы неприятно жить в квартире с еле тёплыми батареями и не иметь возможности это поменять.
*
5 минут чтения про квантовую физику и 5 минут генетики. Хочу постепенно оживлять интересы к наукам. Ставлю себе обязательное условие -- прекращать читать в тот момент, когда мне интересно и хочется ещё. Так, чтобы было пвк дождаться завтрашнего дня и позволить себе ещё 5-7 минут чтения.
*
Хочу работать. Мне нужны деньги.

Ходил в трек на 12 километров. Ботинки оказались неподходящими, и к концу трека стали жать, натирать ноги. Приятно, что у меня не было НЭ несмотря на дискомфорт и усталость. Зато очень приятно было дома скинуть эти ботинки и залезть в душ.
*
Благодарность к себе за то, что я столько всего для себя сделал, и не прекращал тренировать усилия в селекции.
Сейчас уже довольно часто есть ощущение себя личностью, и есть ув, что и дальше буду развиваться, создавать свою личность. Я могу поглядеть на прошедшие месяцы и видеть, как она с каждым месяцем понемногу укреплялась. И легко представить, что поставлю себе ещё какую-то цель в развитии психики, и так же без проблем достигну её за полгода-год.

Проснулся сегодня в 9, вышел утром на прогулку, и потом катался на велике за покупками в ТЦ. Жить приятно.

Впервые за долгое время сидел в кафешке с блокнотом и записывал туда что-то. Хочу оживить эту привычку, стряхнуть с неё пыль. Иметь блокнот с актуальными записями -- важно для развития психики.
*
скука уже меньше наплывает, я слежу за тем, чтобы не влипать в телефон.
*
работаю. Мне нужно втягиваться в работу, и тогда уже не будет желания отвлечься на что-то и прокрастинировать.

Почему я не исследую этот процесс втягивания? Почему не помогаю ему, не ищу, как мне эффективнее увлекаться работой?

Отследил сегодня 2 эпизода, когда начинал залипать в скуке, и вовремя вырулил из них. Оба раза это было от того, что взял в руки телефон и начал бесцельно втыкать в него.
*
Гулял по улице, и ненадолго было чувство весны -- что всё только начинается, впереди что-то волнующее, новое и неизвестное, и что жизнь стоит того, чтобы её жить, впитывать, чувствовать.

Выписываю свои цели на 24 год. Интересно различать и пытаться разобраться, чего я хочу, и на что у меня скорее всего хватит желания, а что останется просто фантазиями.

весь день ощущается как почти полностью просранный на скуку и серость.

только вечером было немного интересно смотреть документалку про круизные лайнеры.

сейчас есть чёткое желание завтра встать и не поддаваться скуке, не просирать время. Надеюсь, оно доживёт до утра.

сегодня с утра снова наплыв скуки, серости. Вытащил себя прогуляться по улице, сделал озверядку, и скука уменьшилась. Сейчас ещё есть хвост серости и неудовлетворенности жизнью, но в целом я уже контролирую ситуацию.

мне нужно как-то так изменить свою жизнь, чтобы совсем убрать поводы для скуки.

Что я сумел изменить в своей психике за 23 год.

Результаты целенаправленных усилий:

+ натренировался делать озверядки на ходу
+ получил опыт тренировок пвк
+ чаще чувствую себя личностью
+ натренировался порождать серьёзность, чувство тайны
+ выработал спокойное отношение к рабочим делам и меньше прокрастинирую

Следствия общей нацеленности на развитие, на удовольствие от жизни:
* чаще есть ощ насыщенной жизни
* стало меньше нокса и самоосуждения
* стало меньше ЧСВ, чванства, самодовольства
* прошло болезненное чувство одиночества, "никому не нужности"
* более трезвое отношение к своим ограничениям
* более адекватная оценка себя
* более вдумчиво читаю книги и осмысливаю их

сегодня вяло и очень скучно.

Каждый раз говорю себе, что такая жизнь мне не нравится, что я хочу другой, интересной жизни. Но это желание очень слабое.

Когда жизнь сама по себе становится интересной, я этим пользуюсь и способен развиваться, способен поддерживать движение к лучшему. А когда наползает вот такое болото скуки, как сейчас, то сразу сдаюсь ему в плен и не пытаюсь выбраться.

Почему?

Я много чего могу делать со своей психикой, могу вытаскивать себя из депрессии или стресса. А из скуки -- не могу.

Интересно, как можно было бы научиться надёжно убирать скуку, даже если она сильная и плотная...

Сегодня был неплохой день. С самого утра какое-то спокойное и собранное настроение, которое не растерялось до самого вечера.

И вечером сел за работу, спокойно выполнил намеченный план, без прокрастинации.
Хочу и дальше добиваться того, чтобы такое вот спокойное течение стало нормой жизни.
*
Сварил суп и он получился вполне вкусным. Я молодец.
*
Завтра надо будет сделать генеральную уборку.

Лег спать в 2, проснулся в 11.

Сегодня вялый скучный день.

Вчера снова залип ночью в шахматах. Лёг в 2:30.
Вообще вчерашний день был просранным почти полностью. По работе почти ничего не сделал, и остальные дела тоже стоят на месте.

Хочу изменить свою жизнь. Не нравится, что впустую трачу своё время.
*
Каких изменений хочу добиться:

1) закрепить привычку ложиться спать до 12
2) научиться работать спокойно, без прокрастинации и без заёбанности.
3) не залипать бесцельно в телефоне, и вообще в интернетах.

В 2023 году был значимый прогресс по второму пункту, но всё ещё недостаточно для того, чтобы ощущать, что у меня есть будущее, и что я развиваюсь, а не деградирую.

В #3 пункте почти нет прогресса.

Люди, которые верят в богов, духов, высшие силы, всякую эзотерику и т.д., часто убеждены, что для того, чтобы что-то поменять в жизни, нужно с достаточной силой молиться, мечтать, думать о желаемом, верить, медитировать, и заниматься прочей воображаемой суетой.

Мне это хорошо знакомо, потому что сам был таким. В моей жизни что-то стало реально меняться, только когда приступил к конкретным действиям, начал прилагать усилия в реальной жизни.

Нужно было сделать 10 разных попыток и посмотреть, какие попытки работают, а какие нет. Только так проявлялись ошибки в моём мышлении и получал шанс их исправить.
*
Люди отлично умеют себя наёбывать, и совсем не умеют замечать свои заблуждения.

Сегодня хорошее настроение и на улице солнечно. Съездил в город, забрал память для ноутбука. Теперь в моём ноуте столько памяти, сколько я не смогу потратить при всём желании, и наконец-то можно забыть про меры экономии типа "не набирать 100500 вкладок в браузере".
*
Хочу становиться личностью.
*
Недосып, и это сказывается на психическом состоянии. Пока ездил по городу, постоянно наползала то серость, то раздражительность, и не было сил на то, чтобы как-то разом и решительно прекратить такое наползание, освободиться от НЭ. Но все равно хвалю себя за то, что не сдавался и хоть как-то прилагал усилия, чтобы не сползать в болото.

Постараюсь сегодня продуктивно поработать, несмотря на недосып.

Дофига работал сегодня. Но заёбанности почему-то нет.

Видимо потому, что мне хотелось устранять НЭ, не давать им накапливаться. Хотелось поддерживать себя в живом состоянии.

Это вв-ся так, будто у меня сегодня была работа не только на клиента, но и на свою психику. Т.е. я вижу, что за прошедший день для клиента сделано то-то и то-то. И так же вижу, что для моей психики тоже много чего сделано - я могу буквально пощупать, посмотреть на результаты: вот прямо сейчас жизнь ощущается как полноценная, осмысленная, я не устал и прекрасно себя чувствую, от работы не тошнит.

Хочется твёрдо запомнить, что настоящая, продуктивная психическая работа даёт вот такой осязаемый и ощутимый результат.

Вчера не залип в шахматах, сыграл всего две партии и лёг в час ночи. Как бы достижение.
*
сегодня днём поехал на велике в храмовой сквер, сидел там, читал Майю. Приятно от солнечного дня, зелени, величественного здания храма. То, что читаю в Майе, часто откликается на мою текущую ситуацию, и в этот раз текст тоже навёл на размышления о том, что я хочу делать со своей жизнью. Что у меня есть, а чего не хватает.
*
Важные желания, без которых я не могу быть по-настоящему счастливым:

*) желание быть искренним
*) ж быть личностью
*) ж насыщенной жизни
*) ж прилагать усилия (приятные), развиваться

Наверное стоит сюда добавить ж испытывать озв. Я его недооцениваю и считаю, что оно не важно.

Гулял под дождём под зонтиком и было уютно от мокрых улиц и серого неба. Хотелось быть личностью.
*
Чувствую себя вполне нормально, залипать в скуке не хочется. Работаю, делаю перерывы.

опять залип вечером в шахматах-блиц и лёг в 2 часа ночи. Каждый раз наступаю на эти грабли и ничему не учусь.
*
перед засыпанием долго устранял нокс, различал НФ осуждения себя. Что-то стало получаться после того, как появилось ж искренности, стремление честно различать вв.
*
Первые полдня ожидаемо навалилась скука, нежелание делать что-либо продуктивное. Позволил себе немного позалипать в тупых впчт и скука прошла. Мб потому, что в этот раз было понимание, что я залипаю только для удовлетворения этой скуки, а все остальные части моей личности этого не хотят и просто ждут, когда залипание закончится.

Сейчас состояние поменялось обратно на клёвое, хочется развиваться, налаживать жизнь.

Незапланированно кончил сегодня, отвлекшись во время дрочки. Была цель накопить 80-90 дпо, а вышло накопить только 40. У меня как раз последние дни наступил подъём, желание делать практики, и общее оживление в жизни. Рассчитывал, что так будет и дальше, хотя бы 2-3 недели.

Сильно не хочется наступления спада и вялости. Попробую приложить максимум усилий, чтобы не залипать в скуке, которая обычно приходит на малых дпо. И зачищать НЭ авансом, не давать им никаких шансов втянуть меня в серое могильное состояние.

Когда думаю так, то кажется, что один случайный оргазм -- ничего страшного, и если сосредоточусь, то удастся продолжать насыщенной жизнью.

2:15 - 11:20. Снился длинный сон с каким-то интересным сюжетом. Выспался.
*
вчера сделал 90% от плана, но к вечеру заебался от работы. Не нравится такое. Попробую сегодня максимально внимательно следить за своим состоянием и работать так, чтобы сохранялось хорошее настроение.

И закончу работать пораньше. Например, в 22.

почти 9 часов сна. Наконец-то хорошо выспался и чувствую себя бодрым.

Утром солнечно, поехал кататься на велике. Встретил игривого щенка и он наскакивал на меня.
*
сейчас сижу и понемногу выпинываю себя в рабочее настроение. Вчера было сложно работать из-за вялости и сделал только 50% от плана. Интересно, получится ли сегодня сделать 150%?
*
появился интерес к machine learning, но двухмесячный курс по нему стоит $50/месяц. Я про себя знаю, что если и пройду этот курс, то за 3-4 месяца с большими перерывами. Думаю, стоит платить или не стоит...

наверное. возьму 1 месяц, получу такой опыт и решу, что делать дальше.

2 минуты в уме.
*
заснул около 0:30 и проснулся в 8:20 с ощущением, будто кто-то потрогал меня за коленку.

несмотря на почти 8 часов сна, утро вялое и ленивое, совершенно без бодрости. Только час назад более-менее начал ощущать себя энергичным, и что-то делать для развития психики.

вышел погулять на улицу как раз в тот момент, когда выглянуло солнце. На улице ветер и опавшие листья. Чувство счастья от того, что облака бегут по небу над уютными домами вдалеке на холме.

Я молодец, сделал план по работе и не заебался.

И ещё помыл полы в квартире, теперь можно спокойно ходить босиком

Понемногу выполняю план по работе, несмотря на вялость. Уже 50% сделано.

Прокрастинировать не хочется. Хочется продуктивной деятельности и хвалю себя за это.

вчера был хороший день. Сосредоточился на работе и победил прокрастинацию, сделал почти всё запланированное и не заебался.

И потом вечером выложился на тренировке, устал как следует.
Не нравится только, что было сложно заснуть, неглубокий сон и часто просыпался. Сейчас вялость и чувствую себя наполовину вареником.

Все равно хорошее настроение. Буду не спеша работать и не поддаваться прокрастинации.