Pangma 🦔

в последние дни делаю без напряжения много всяких мелких бытовых и не-бытовых дел, от этого есть чувство оживления в жизни. Ощущение себя продуктивным человеком.

Но есть и усиление фоновой тревожности. И кажется, что я начинаю ставить свою самооценку в зависимость от того, что и сколько я сделал.
*
настроение более-менее приятное, хотя и дёрганое из-за работы и недосыпа.
*
хочу изменить своё состояние так, чтобы оставшаяся часть дня прошла спокойно, насыщенно и без дёрганий.

Сегодня был длинный продуктивный день. Успел сделать почти всё, что запланировал, и не заебался. Несмотря на то, что не выспался и периодически накатывала вялость.

Вообще она была с самого утра, но я как-то сразу собрался и не дал ей разрастись. А потом в течение дня было уже проще поддерживать собранное состояние и напоминать себе, что вялость вполне поддаётся усилиям, что я не обязан сдаваться.

В итоге клёвый опыт.
*
Повстречался с Ж и хотя первое впечатление приятное, понял, что совсем мало её знаю. Нужно задать десятки острых вопросов и видеть человека в десятках разных ситуаций, чтобы более-менее узнать и понять

Утро сегодня было приятное, несмотря на то, что не выспался.

А потом всё-таки накатила вялость. Были мысли, что можно ведь как-то собраться и преодолеть вялость, но так и не выпнулся на это. Просрал около 4 часов на скуку и её забивание.

Вечером всё-таки вытащил себя из вялости, чтобы работать. Хорошо, что меня уже не тошнит от работы, как это было всю предыдущую неделю.
*
Сейчас пришла одна мысль про то, как можно было бы замотивировать себя бороться с вялостью. Будет интересно попробовать

Сегодня почувствовал, что спад уже почти наверняка прошёл и снова начнётся интересная жизнь. Вспоминаю предыдущие дни и от них впечатление выключенного мозга, существования по инерции.
*
Гулял по району, отмечал всякое вокруг. Немного жалко, что времени на прогулку было мало. Постараюсь завтра побольше погулять.

Попробовал порождать озв по списку и вроде бы нащупал, как это делать так, чтобы не было напряжения и выдавливания.

Вообще это супер-важный навык - управлять своими вв так, чтобы это воспринималось как что-то комфортное, эффективное. Почему я не занимаюсь этим навыком, а делаю как попало?
*
Вечером всё-таки выпнулся нормально поработать, сделал запланированное. Я молодец

Хочу в мае начать планомерную работу по искоренению просранного времени из своей жизни. Сделать себя:

1) достаточно бодрым и энергичным, чтобы (почти) всё время дня уходило на что-то приятное, полезное, или развивающее
2) достаточно искренним, чтобы трезво оценивать свой прогресс и не думать, что дохуя времени впереди и можно спокойно просрать пару часов на забивание скуки.

Начертил себе календарик на май, буду в нём ежедневно отмечать сделанное.
*
Помыл полы, теперь снова комфортно ходить босиком.

Немного выпнулся работать. Есть слабое сопротивление делать рабочие задачи, и слабое ж прокрастинации. Отслеживаю их.
*
Думал, какие большие цели хочу поставить себе на ближайшие пару лет.

Выспался, но утром сильное охуение и вялость. Полез в душ, сделал разминку, вытащил себя из вялости.
*
Посчитал деньги. Из-за навалившейся в последнюю неделю вялости и серости апрельский план по заработку выполнен на 75%, я ожидал худшего.

Но запас денег уже и правда начинает истощаться. Хочу собраться и в мае всё-таки выполнить план по заработку.
*
В целом, есть оживление, и ожидание приятной жизни. И самое главное, что есть чувство ответственности - за свои вв, за финансы, за состояние здоровья и т.д. Это приятное чувство сейчас.

Вчера так и не сумел вылезти из серости. Думал про пустоту в своей жизни, и не нашёл никаких понятных решений. Мне казалось, что если найду какую-то Большую Цель, то это само по себе всё решит. Но, во-первых, в текущем состоянии я ни на какие цели не способен, а во-вторых, даже если такая цель появится, то я сдуюсь через месяц или два, и нужно будет снова искать что-то.

Кажется, что остаётся просто пробовать разное, экспериментировать, добавлять в жизнь какую-то новую деятельность, которая будет приносить оживление.
*
Обнулил 34 дпо, и сегодня уже меньше серости. Есть довольство, разрешение себе получать удв от жизни. Ув-ть, что так или иначе проблема с серостью решится.

Сумел немного вылезти и серости, есть небольшое оживление. Есть пвк приятной жизни.

С одной стороны, некомфортно от того, что я так и не знаю, чем конкретно вызван этот приступ депрессивной серости. С другой стороны, есть доверие себе, что моя сеть наработанных конструктивных привычек удержала от того, чтобы свалиться в совсем уж тухлое состояние, когда жить станет явственно мучительно.
*
Начал делать уборку в квартире. Вообще то, что все полки и столы заросли хламом - тоже показатель того, что моя психика пришла в плачевное состояние. Не стоило игнорировать этот признак.

И ещё решил всё-таки пойти на тренировку сегодня вечером. Есть ув, что ФА точно поможет против текущего приступа

последние два дня -- навязчивая серость, вялость и скука. Забиваю её сидением за компом и не могу выпнуться работать.

Могу отвлечься на какие-то бытовые дела, или вытащить себя погулять, но это помогает только ненадолго и скука-серость возвращается.

Пока непонятно, в чём причина. Почему мне расхотелось жить интересной, насыщенной жизнью, а захотелось жить именно такой. Я даже различаю желание вот этого залипания в серости, и нежелание оттуда выбираться.

Купил в ТЦ почти всё, что планировал, и кучу всяких мелочи, которая типа и не нужна, но пригодится. Различаю удв от такого шопинга, от обладания вещами. При этом есть и отторжение к тому, чтобы обрастать этими самыми вещами, захламлять ими место, где я живу.
*
Вялость. Я уже начинаю думать, что у меня не недосып, а нехватка витаминов или ещё чего-то. Потому что не вяжется, что я вполне нормально сплю, но вялость никуда не девается.
*
Читал немного Майю-1. Сейчас некоторые мысли оттуда вв-ся как ясные и актуальные, но я помню, как читал её вскоре после знакомства с спв и мне было мало что понятно - из-за тупости, отсутствия опыта, бесчувственной психики.

7 часов сна. Проснулся в 9 и ещё час валялся. Вялое размазанное утро.

Когда всё-таки вышел на улицу, то стала наваливаться прилипчивая серость, как будто прилепился невидимый вампир и тянет из меня соки. Попробовал делать ЦВ и серость отлепилась.

Каждый раз немного удивляюсь (и радуюсь) тому, что мои усилия теперь намного эффективнее, чем раньше.
*
Приехал в крупный ТЦ и чувствую себя тут немного в будущем.

И легко взн отрш от того, что вижу вокруг людей-роботов. Некоторые из них немного симпатичные, довольное жизнью, но тем не менее роботы.

Более-менее выспался.
*
наблюдаю за своим общением с Л, и тем, как ведёт себя сама Л, и отчётливо видно, что мы просто случайно оказались вместе. Я случайно попал в фетиши Л и понравился ей, а если бы не это, то мы бы никогда не начали общаться.

Интересно, получится ли повторить такое и найти ещё кого-то, для кого я буду фетишным.
*
Шёл по улице и заметил, что наползает жкс. Стал делать ЦВ жкс-нсщ и через несколько циклов мне уже не удавалось вызвать отчётливую жкс, получалась только слабая и поверхностная. Это клёвое достижение, раньше такое мне не удавалось

Сделал почти всё из запланированного рабочего. Завтра утром доделаю и суну клиенту.
*
На тренировке выложился на 100%, так что в конце было уже трудно поднимать руки, отбивать подачи.

Хочу более сильные руки. Буду для этого больше отжиматься и подтягиваться. И достать гирю из угла.

Вообще хочу больше ФА, но для этого надо сначала разгрести завалы по работе.
*
https://youtu.be/nqVQ6BuWa8E

Вторая половина вчерашнего дня просрана на 100%. Скатился до состояния амебы-овоща, когда хотелось только втыкать в телефон. Тошнота от мыслей про работу.

Тем не менее, я могу напомнить себе, что 2-3-5 лет назад вот такие 100-просранные дни у меня были намного чаще. А сейчас это вв-ся как редкость, единичный спад на фоне вполне стабильно продуктивных дней.
*
Сегодня с утра серьёзно-собранное настроение, и почти сразу выпнулся работать, нагонять отставание по клиентским задачам. Делал пмф при работе, и снова клёвое продуктивное сс. Тошноты от работы нет.

Лег спать в 12, встал в 8:30. Примерно 7.5 часов сна.

В голове какая-то муть, вялость, из-за которой хочется просто валяться и получать впчт. И последние 2 часа такого валяния вв-ся уже как просранное время.

Попробовал немного различать, в чем причины этой мути, из чего она состоит, как её убрать. Как захотеть бодрой и насыщенной жизни, находясь в таком состоянии?

Сейчас поеду кататься на велике и мб голова прочистится, что-то станет яснее.

Лег в 12, проснулся в 7. Потом сумел поспать ещё час, и в результате только слабый недосып, который почти не мешает жить. Но я твёрдо решил, что это последний раз, когда ночую у Л. Надоело жертвовать качеством своего сна.

Два часа гулял по красивому парку, отмечал, как себя чувствую, думал про всякое. Залез на дерево и было приятно от этого, совсем как в детстве

Вспомнил про вчерашний момент, когда во время озверядки вдруг возникло отношение к озв во мне как к чему-то невыразимо ценному, что составляет ядро той личности, которой я мог бы быть, и пришло желание всеми силами бороться за эту личность, защищать озв от помех и мусора. Укреплять их, сосоедоточенно добиваться того, чтобы они были прочными, неуязвимыми.

Если я представляю, что какой-то человек часто и помногу испытывает такое отношение, такое желание, то есть полная уверенность, что он добьётся своего, сделает себя свободным от нэ.

Хочу стать таким человеком. Сейчас я могу немного вспомнить то желание, чуть-чуть пережить его снова.

лег спать в 1, заснул около 1:30, проснулся около 7. Какой будет день? Невыспавшийся.

настраиваюсь на то, чтобы всерьёз взяться за режим сна, и ложиться в 23, а не после полуночи.
*
настроение сейчас вполне приятное.
*
думал про свои отношения с Л и про то, какой она человек. С каждой неделей всё более ясно видно, что мы настолько разные, что рано или поздно разойдёмся. Л движется в сторону увядания и смерти - я этим не заражаюсь от неё (наверное?), но наблюдать за этим неприятно.

Катался на велике, поддерживал насыщенное настроение.

И когда собрался и пошёл к Л, тоже делал усилия, чтобы не вывалиться куда-то в серость. Что вполне могло бы случиться, потому что к Л не очень-то и хочу, но "надо". Издержки семейной жизни.
*
Удачно, что возникло спокойное рабочее настроение, я просто валяюсь в кресле и работаю. Каждый раз немного радуюсь тому, что нет давящего чувства обязаловки, и нет тошноты от работы, нет ж прокрастинировать.

Видимо, у меня всё-таки есть какая-то подспудная тревожность, что я могу заебаться и отравиться работой, и тогда будет жопа.

7 часов сна. Маловато, но чувствую себя достаточно хорошо для насыщенной жизни.

Вкусный завтрак.

Разбирал кучу мелких вещей на столе и в ящиках, и было отчётливое удв от этого. Вообще сегодня замечаю много мелких всплесков удв от разного - воды, листьев, порядка на столе, неожиданных мыслей и шуток.

И легко возникает пвк, что и дальше буду делать уборку, навоить порядок, заниматься всякими бытовыми делами. Даже бытовые дела сейчас вносят вклад в нсщ, это удивительно.
*
Поехал кататься на велике, первый раз за два месяца.

Наслаждение от солнца, ласкового ветра, ярко-зеленых листьев.

Днем всё-таки выпнулся немного разгрести бытовые и рабочие дела перед тем, как идти на тренировку. И от того, что преодолел серость и вялость, пришло хорошее настроение, собранность.

После тренировки приятная усталость и ощущение себя личностью.

Учебник генетики: пептидная связь, полипептиды, аминокислотные остатки, титин, камбаловидная мышца.

Немного чтения про историю Земли.
*
Сейчас работаю поздно вечером. Нужно доделать то, что обещал клиенту. Нет чувства обязаловки и вымучивания из себя -- спокойно работаю, без напряжения.

вчера гулял по городу - сначала с Л, а потом один. Забрался на холм, смотрел оттуда на город сверху. Одному это приятнее, чем с Л.

Устранил мешающий нф и возникло клёвое насыщенное состояние, было приятно спускаться с холма и идти домой.
*
сегодня отчётливо засасывает в серость, вялость, обыденность. Не хочется никакой активности, продуктивной работы.

И не могу выпнуть себя делать рабочие дела, хотя уже обещал клиентам какие-то результаты.

хочу подумать, как сделать так, чтобы настроение изменилось. Чего мне не хватает, чтобы захотеть приложить усилие?
*
вспомнил про позавчерашний просранный день. Если я так ничего и не сделаю, этот день будет таким же просранным. Это отрезвляет.

Сейчас приятное безмятежное состояние. Спокойно и не спеша работаю. Благодарность к себе за то, что выработал приятное отношение к работе, к задачам от клиентов. И что у меня теперь нет стресса от работы. У меня будет клёвое финансовое будущее.

Немного получается испытывать китовое сс.

К Бодху и бежам тоже благодарность - за селекцию, огромное количество советов и помощи, за курсы и их организацию, за разные интересные проекты, и вообще просто приятно испытывать к ним блгд просто так, вместе с симпатией.

Сегодня был приятный день, но вообще не продуктивный в плане работы.

Выспался. Утром немного прогулялся, чтобы помочь себе вылезти в приятное состояние, и оно возникло, но когда вернулся домой, то снова стала засасывать серость и обыденность - такие же, как были вчера. Но в этот раз я уже был более-менее готов и стал сопротивляться им.

Хочется чего-то нового в жизни - съездить в какое-то новое место, начать читать новую книгу, и тд