Pangma 🦔

сегодня периодически старался замечать свою глупость и неискренность. Получалось, но только тогда, когда общее состояние было хорошим, энергичным.

а сейчас я устал, и в целом чувствую себя заболевающим. Кажется, у меня начинается насморк, но всё никак не начнётся нормально.

сделал сегодня одно важное дело, от которого моя жизнь станет намного комфортнее. Но, чтобы оплачивать этот комфорт, нужно будет работать в 2 раза больше. Смогу ли я?

сегодня утром была отчётливая ясность, что я глупый человек. И это переживалось как приятное отрезвление, без самоосуждения или уязвления чсв. Ну потому что моя глупость так же очевидна, как то, что я не умею класть кирпичи, или что я никогда не был в Китае. Это просто факт, который я сейчас хочу помнить про себя и учитывать, когда планирую разные дела.

Но это сейчас. Я достаточно умный, чтобы один раз увидеть своё неумение думать и размышлять. Но недостаточно умный, искренний, и внимательный, чтобы постоянно замечать это неумение, и успешно исправить его.

И неизвестно, вспомню ли я завтра ещё раз эту ясность. Может, я проснусь и буду жить как обычно, как всегда.

мне постепенно становится лучше. Уже есть возможность получать удв от музыки, в голове больше нет противной тошнотной мути.

Сил даже хватило на то, чтобы выйти в магазин за продуктами.

Думаю про то, чтобы выпнуться поработать и сделать одну задачу, которую обещал клиенту. Это вв-ся не как самоизнасилование, а как что-то здоровое, оживляющее.

Клёво, что жизнь возвращается в нормальное русло.

Понемногу выздоравливаю. Хорошо, что можно валяться в постели и ничего не делать.

Мозг в отключке, нет сил на то, чтобы делать что-то продуктивное. И даже не хочется влипать в фильмы, книги, тексты. От всего этого подташнивает.

Во вторую половину для стало резко хуже. Слабость, температура, головная боль. И опять понос.

Видимо, я не отравился, а подхватил какую-то злоебучую кишечную инфекцию.

Завтра хочу весь день валяться, ничего не делать, и выздоравливать.

снилось два сна -- один, что я ещё никуда не приехал, еду ночью в автобусе, но почему-то накрыт одеялом. И на меня ложится какой-то незнакомый мужик. Громко говорю ему, чтобы сваливал, стараюсь привлечь внимание других пассажиров. Хорошо, что мужик во сне был не агрессивным. Мб он был просто сильно пьян.
*
а второй сон был приятным, эротическим.
*
сегодня утром довольно-таки жуткий понос. непонятно, что именно такого я мог съесть на курорте, чтобы была такая реакция организма. Наверное не стоило покупать ту вареную кукурузу у бабки на улице
*
на улице дождь, а я валяюсь в теплой кровати, напившись чая, и никуда не хочу идти. Самочувствие так себе после поноса, слабость.

Успел сходить к морю и поплавать-позагорать перед отъездом. Не очень комфортно, что пляж полный людей, но можно рассматривать эту ситуацию как тренировку спокойного отношения к лд. Было бы круто, если бы я мог полноценно наслаждаться природой независимо от количества мудаков вокруг.
*
Пока ждал поезда, тренировался делать ру. И в поезде тоже хотелось их делать, в результате не было скуки и усталости от долгого сидения взаперти.
*
Чувство, что отпуск удался, я сумел отдохнуть и перезагрузиться. Есть силы на то, чтобы бороться, добиваться лучшей жизни.

Немного жаль, что общение с А и М не сложилось. Но в общем все равно было мало шансов, что оно сложится, мы слишком разные люди

Сегодня по-настоящему почувствовал себя в отпуске. 3 часа гуляли по ботаническому саду, и ещё успел заскочить на море и поплавать. Сидел потом на берегу, смотрел на закат, и думал о жизни.

Такое впечатление, что мои думания не особо что-то меняют, и не помогают. Если я чувствую себя лучше, или если жизнь меняется в более приятную сторону, то это всегда от того, что я делал конкретные усилия, добивался своих целей, поднимал жопу с дивана. А размышления о том о сём -- это просто жпв на себя, имитация какой-то осмысленной деятельности.

Днем попал под сильный дождь, пережидал его в кафе и думал про свою жизнь. Я обычно настраиваюсь на то, что будет тяжело и трудно, что мне нужно много пахать для достижения своих целей, и от этого заранее опускаются руки.

А сегодня появился образ, как я буду делать радостные усилия, заниматься приятными тренировками психики, с удовольствием и упорством преодолевать трудности. И от этого взн вера в себя.
*
Пока ходил по городу, тренировался делать ру на ходу, более-менее получалось. Вообще я могу делать такие усилия почти все время, они несложные. То, что не делаю - это просто инерция, привычка.
*
На море ветер и совсем сильные волны, 2-3 метра. И красивый закат. Много удв от этого

нормально выспался впервые за неделю или больше. После будильника в 8 утра ещё 1.5 часа полусна-полудремы, когда я частично понимал, что сплю, но не до конца.

здоровый сон - это как здоровая спина. Отношусь к этому как к норме, до тех пор, пока не поломается.
*
Вчера первый раз купался в море с большими волнами. Прикольно видеть, как на тебя накатывается огромный вал воды, плавно поднимает и опускает, как будто ничего и не произошло. А если ты на берегу или на мелководье, то такой же вал сбивает с ног и может ударить о дно, оставить синяки.
*
хочу как-то осмысленно использовать этот день, когда я клёво выспался и в отпуске у моря. Порождать разные озв, делать практики, думать о жизни.

Вчера был хороший день. Немного поработал волонтером, поучил немецкий, поразбирался в том, что такое гидрат метана и гелий-3. И ещё катался на велике.

Не нравится, что уже несколько дней подряд не могу нормально проснуться в нормальное время. Открываю глаза в 4 утра и не могу заснуть обратно до 6-7.

Сегодня план -- как следует поработать и закончить те задачи, которые уже давно висят.
*
Мысли про то, что я социально неадекватный чел. Не умею общаться, не умею дружить, не умею трезво оценивать людей.

Читаю "Elephant in the brain" и там описываются вещи, открывающие мне глаза. Все люди их знают интуитивно, на личном опыте, а я как аутист, который пропускает все такое мимо глаз и ушей.

посчитал деньги. Вышло не так уж и плохо, как я думал. Из-за болезни почти не работал, плюс вполне заметная сумма ушла на врачей и анализы. Но кроме лечения почти не было расходов.

Поставлю себе конкретную финансовую цель в этом месяце: заработать столько-то.

Сделал наконец один "занимательный" квест, который тянулся около двух недель. Почему-то от этого неожиданно яркое чувство облегчения, и ожидание, что я смогу создавать себе приятное будущее.

Это контрастирует с тем, что вчера и сегодня довольно мрачные мысли на тему моего будущего. Ожидания, что я буду деградировать, моя жизнь будет становиться унылой и неприятной, если я не возьму себя в руки и не начну пахать, вкалывать. И что мне нужно много работать над собой, делать много неприятных усилий, чтобы переломить эту перспективу.

Сейчас есть надежда, что если я буду достаточно серьёзным, упорным, и оптимистичным, то этот процесс работы над собой окажется не мучительным, а воодушевляющим.

Сегодня первый раз после выздоровления захотелось сделать планку. Тело стало ощутимо слабее. Буду возвращать его обратно в форму.
*
третий день усердно работаю. Приятно, что я сейчас могу спокойно работать, без скуки и прокрастинации. Есть опасение, что я все равно могу незаметно заебаться от работы и тогда начнётся и скука, и пркрстн, и отношение к работе как к мучению.

Снова такое состояние, в котором хочется изменить свою жизнь, и при этом есть трезвость, понимание, что изменения не будут резкими. Недостаточно один раз напрячься и сделать что-то. Чтобы добиться результата, мне нужно упорно и настойчиво долбить в одну и ту же точку.

Пытаюсь сформулировать, чего именно я хочу:

1) стать более искренним. Меньше и реже наёбывать себя. Сейчас я сильно отупел и живу с завязанными глазами.

2) нормальный стабильный заработок. Желательно на такой работе, которая вв-ся как осмысленная, значимая.

3) подготавливать всё необходимое для переезда в Европу. Не просто мечтать об этом, а реально учить язык, подтягивать навыки, проходить собеседования, получать опыт.

Отличный способ добиться того, чтобы меня тут не читали ханжи и гомофобы:

https://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph61011ccd65e3c

*

в голову влезла идея-фикс, что мои симптомы и анализы вполне можно объяснить глистами. Я тут гладил кучу собак и кошек и не всегда мыл руки после них, ну и в целом пофигистично относился к пищевым рискам.

Из-за отношения к глистам как к чему-то отвратительному и постыдному всегда вытеснял этот риск. Типа, "со мной этого точно не случится". Но начал обсуждать это и вижу, что у многих знакомых находили глистов, и например, если ты жил в Азии, то в любом случае нужно на них провериться. А я никогда не проверялся

в общем, выздоровление идёт, но медленным темпом. Врачи отправили меня на доп.анализы, и я думаю, что эти анализы ничего не прояснят, мне выпишут какие-нибудь таблетки в качестве плацебо, и на этом история болезни закончится.

плюс хотя бы в том, что получил опыт местной медицины, и в следующий раз будет проще получать мед.помощь. Она тут весьма сомнительного качества, но лучше, чем ничего.
*
вчера немного появлялись проблески насыщенности. И сегодня тоже. В целом есть психическое оживление, и желание прилагать хотя бы небольшие усилия для этого.
*
ясность, что на данный момент (в последний месяц) у меня идёт просирание жизни. Нужно кое-что изменить, чтобы снова начать развивать себя.

сегодня был вполне хороший день. Даже удалось выпнуть себя сделать пару рабочих дел.

более-менее выздоровел, чувствую себя почти нормально.

ощущение, что всё это время жизнь была поставлена на паузу, и наконце-то можно снова начинать жить.
*
грустные мысли про то, что фактически у меня очень мало социальной поддержки. И если я заболею где-то в другой стране, где нет рядом знакомых и т.д., то будет вообще жопа.

это добавляет мотивации двигаться в сторону получения гражданства нормальной страны

последнюю неделю не живу, а существую. Из-за жары нет сил на то, чтобы получать удв от жизни, заниматься чем-то интересным.

Всю неделю будет жара +38. Даже ночью жарко и от этого сложно заснуть.
*
появился энтузиазм и пвк к тому, чтобы снова начать убирать скуку из своей жизни. Перестать залипать почём зря в инете и тратить время на хуйню.

В предыдущие такие попытки я не до конца верил в то, что смогу это делать, и желание было каким-то половинчатым. В этот раз оно ощущается как более прочное, пустившее корни. Потому что те попытки дали опыт, и небольшое понимание, как именно мне бороться со скукой.

Необходимо иметь разнообразные здоровые впечатления (фильмы, книги, музыка, оффлайн-мероприятия), и активно их искать, расширять запас доступных впчт.

на прошлой неделе кончил 2 раза и после этого 2 дня провёл в скуке и вялости. Полное отсутствие интересов, и почти не было рж. Можно, конечно, получать какое-то (сомнительное) удовольствие от жизни и в таком режиме, но как-то не очень хочется.

И к тому же вылезла раздражительность, всплески недовольства по разным поводам, которые обычно меня вообще никак не задевали.

Сегодня по крайней мере было более-менее приятное состояние, и немного возникала нсщ после практик.

Сегодня не выспался и вялость.

Все равно был хороший день. Спокойный, без НЭ, без отравления из-за скуки или ещё чего-то такого.

сегодня был длинный хороший день

Посчитал деньги. За последние 2 месяца запас остался на примерно прежнем уровне.

В июне поставил себе план по заработку и выполнил его (я молодец), а в июле поставленный план не выполнил -- из-за недосыпа, и недостаточной загрузки работой. Нужно найти больше клиентов, и брать больше задач. И налаживать режим сна.

В этом месяце план-минимум по заработку. Часть сил и времени уйдёт на то, чтобы искать новых клиентов, обновить портфолио, резюме, и т.д.

Буду готовиться к тому, чтобы уйти на постоянную работу: отправлять резюме, проходить собеседования, подтягивать проф.навыки.

Раньше перспектива пост.работы вызывала ужас и отвращение. А теперь готов спокойно пойти в рабство за деньги.