Pangma 🦔

Не выспался.
Вытащил себя на улицу в 8 утра погулять. Я молодец.
*
Сделал вчера генеральную уборку, приятно теперь от относительного порядка дома. Много чего ещё можно убрать/почистить, но я отложу это на потом.
*
Вчера обожрался первый раз за 2 месяца. Неприятно было чувствовать себя набитым едой, и отчётливо видно, что в таком состоянии умирают все желания, начинается психическая спячка. Но целых 2 месяца без перееданий - это наверное рекорд, поэтому я все равно молодец.
*
Ясность: для того, чтобы жизнь была действительно интересной и насыщенной, недостаточно просто иметь несколько слабых интересов, которые то и дело отваливаются. Нужен яркий устойчивый интерес. А таких у меня нет пока

Выспался.
Утро получилось вялым, с залипанием в скуке. Всё же кое-как вытащил себя гулять на улицу и там уже быстро стало приятно жить.

Сидел рядом с краем обрыва на холме, ощущал порывы ветра в лицо, и это было очень приятно. Тело прямо-таки пропитывается наслаждением от такого, хочется закрыть глаза и замереть.

Благодарность к себе за то, что не стал тухнуть в скуке, а вытащил себя в приятное место. И взял с собой термос, горячий чай, всякое вкусное. Было очень клёво вот так сидеть с чаем у обрыва и смотреть на город, на ворон, которые играли с ветром и зависали в воздухе.
*
Сейчас будет исторический запуск Starship Heavy. Интересно, получится у них или нет.

Сегодня был хороший день. Гулял у озера, катался на велике.

Не получилось запланированного упора в практики, но мб так даже лучше - в итоге стало понятно, что я хочу просто приятных впчт от природы, и делать усилия без всякого плана, по ситуации.

+ ЦВ скука/упорство
+ 7 минут тренировки пОзВ
+ эмоциональная полировка

Сегодняшняя зачистка НЭ получилась на 7 из 10. Not great, not terrible. Днём состояние было вполне ок, а когда пришёл домой, то стала наползать скука и прокрастинация -- из-за задания по работе, которое не хотелось делать.

Все равно это намного лучше, чем то, что было в прошлый раз во время спада.

Сделаю себе завтра выходной от работы, буду сидеть где-то в приятном месте и делать практики. Хочется как-то упереться рогом, специально выделить время и сделать какие-то значимые усилия. А то совмещать работу и практики сейчас точно не получится, но желание усилий есть и было бы глупостью позволить ему пропасть зря.
*
Симпатия к себе за то, что я не сдаюсь и хочу испытывать озв

Вчера нечаянно кончил и сегодня у меня день зачистки вв от НЭ. Хочу внимательно отслеживать и вовремя устранять все всплески НЭ, даже самые мелкие. Есть ув, что если достаточно серьёзно отнесусь к этой задаче, то сумею полностью избежать послеоргазменного спада.

И вообще-то это само по себе приятно - быть внимательным к своим вв, серьёзным, собранным.

Словно я разведчик в тылу врага, который знает, что если ошибётся, то попадёт в серьёзные неприятности, но не испытывает от этого страха или тревожности - только хладнокровную собранность.

Я и есть сейчас в тылу врага - среди людей, которые непрерывно испытывают НЭ, варятся в скуке, серости, ндв, и являются догматичными мудаками.

8 часов сна, выспался.
*
Полдня гулял по другому холму, дошёл до парка. На полпути сделал привал, смотрел на город сверху, и было удивительно, что вот есть я, который создаёт себе насыщенную жизнь, и мне супер-охуенно повезло, что я узнал о селекции, заинтересовался, и не только заинтересовался, но и смог применить, добиться текущего уровня.

А могло бы быть всё по-другому, и я сейчас был бы такой же зомби, как и все, с жизнью в тупости, дорисовках и страданиях.
*
Усилия:
+ упорство 2 / серьёзность 3 / пвк 24
+ устранял усталость и вялость вечером

Немного получалось порождать энергичность на обратном пути из парка
*
Вечером сел поработать и это было вполне комфортно. Я молодец.

7 часов сна. Уже меньше недосыпа и вялости, чем было вчера. Контрастный душ. Переходы 0 >> 0++.

Все равно наползала скука средней тяжести. Прошла, когда стал возиться со своим проектом.
*
Днём сильно приятно было гулять по холму, чувствовать ветер в лицо, дойти до озера. Много разных озв, которые в конце концов стали отзываться наслаждением в теле. Казалось, что вот-вот и наступит некая передозировка, усталость от озв, но она не наступала.

Наверное, в прошлые такие разы усталость наступала от того, что озв были смешаны с ПЭ, и всё-таки было что-то отупляющее, что в итоге приводило к усталости.
*
Весна в этом месте охуенно красивая. Кажется, что самая красивая в моей жизни

Вполне неплохо поработал сегодня, несмотря на вареные мозги из-за недосыпа. И получалось удерживать приятное состояние во время работы.

Вечером все-таки стал залипать в скуке, но хотя бы несильно. Не так прочно, как это было раньше.

+ тренировка предвкушения
+ тренировка переходов 0+ >> 0++

Лег спать в 21:30, попытался заснуть, но хуй там.

Не выспался, 6 часов сна. Вытащил себя на улицу в 8 утра, гулял по холмам, делал состояние приятным и добился неплохого результата.
*
Вчера был приятный вечер, без скуки и вялости, но лёг спать после 11. Попробую сегодня заснуть в 22.
*
Пытаюсь понять, как мне быть невыспавшимся на работе, быть продуктивным, и при этом не отравляться от нагрузки. Наверное буду делать перерывы почаще, и работать помедленнее, притормаживать себя.

Вообще было бы клёво научиться совмещать сосредоточенность на работе с фоновым поддерживанием приятных состояний. Сделаю себе сегодня тренировку этого навыка

Вечером стали наползать нэ, серость. Кое-как устранял их, пока сидел в кафе и шёл домой, но дома уже окончательно сдался и потух в скуке. Просирал время в инете, и дозалипался до 2х часов ночи.

По счётчикам, последний раз подобное залипание было 2 недели назад. Меня устроит, если такая тухлость будет пару раз в месяц, но не чаще.
*
Вялое утро, не выспался. Отслеживаю, чтобы не проваливаться обратно в скуку, делаю ннд.

Можно относиться к текущему положению как к тренировке выползания из серости. Сейчас видно, какое большое значение имеют мелкие и аккуратные усилия для такого выползания. А раньше не было видно. Последний месяц дал мне много нового опыта.

Таксебешный сон и дурацко-неприятные сны. Видимо, из-за того, что лег в 12 и заснул около 1. Попробую сегодня закончить с работой пораньше, сделать расслабленный вечер.

Гулял утром по лесу. Слабость и вялость. Удалось устранить только вялость. Приятно от дождя, мокрой зелени.
*
Приступы рздр из-за немецкого, что я не могу ничего расслышать в аудио-упражнениях. Хотя обычно чаще слышу, чем нет.
*
Можно дрочить со скуки, а можно, оказывается, для того, чтобы отвлечься от НЭ, успокоиться, испытывать много мягкого удв. Почему-то все мужики настраиваются на то, что дрочка (да и секс вообще) - это что-то активное, напористое. Видимо, это результат неразвитой сексуальности, бесчувственного тела.

Сделал по работе всё, что хотел. В этот раз как-то вообще совсем не заебался и не устал, и шёл домой в ещё более приподнятом настроении, чем обычно. Усталость началась только после 23.
*
Начал читать "The Bomber Mafia". Сначала интересно, но потом автор увлеченно описывает разных несомненно талантливых, но глубоко мудацких персонажей, и от этого усталость. Наверное, только такие ебанутые люди и могли успешно заниматься задачей эффективных бомбежек.
*
Сегодня поставил себе задачу не залипать в серости, не скучать. Доволен тем, что получилось вовремя отслеживать и вовремя устранять. Есть чувство, что привычка залипать в скуке держится уже из последних сил и скоро сдастся. Выкину её в мусорку.

Сделал себе приятное утро. Следил за тем, чтобы скука не возникала, чтобы держалось бодрое, собранное настроение.

Сейчас на работе. И всякие рабочие задачи не вызывают чувства тягомотины, обязаловки - у меня словно есть запас прочности для того, чтобы их спокойно сделать, и сохранить при этом приятное живое состояние фоном.

сегодня был хороший день, несмотря на то, что начался так себе.

Возился со своим проектом, увлёкся.

Посчитал деньги. Некоторый запас всё ещё есть. Но лучше бы поскорее найти работу.

Не выспался. Утром прошло 3 часа в вялости и скуке.

С одной стороны, хорошо, что я уже вв это не как норму, а как что-то инородное, что-то такое, чего я точно не хочу в своей жизни.
С другой стороны, плохо, что я начинаю себя осуждать за вялость, испытывать ндв. Или если не начинаю, то все равно пытаюсь как-то себя изнасиловать, чтобы соответствовать желаемому образу бодрого, активного чл. И это наоборот только приводит к отравлению, к ещё большей скуке.

В любом случае, процесс идёт, я получаю опыт. Постепенно научусь реагировать оптимальным образом.

Вчера вечером:
- усилия по устранению усталости и от них появилось чувство свежести
- отмечал наползание скуки и вовремя останавливался, убирал её (я молодец).
- ЦВ скука-упорство
- немецкий
- лег спать в 22:30, заснул ~23:20

*
5.5 часов сна. Утром в такой сит есть привычка воткнуться в комп/тлф и сползать в серость и забивание скуки. Отслеживаю, чтобы не поддаваться этой привычке. Через 1-2 часа меня срубит обратно в сон и досплю ещё 2-3 часа.

Вспомнил, каким было состояние моей психики 5-7 лет назад. Блгд к себе, что не сдался, постепенно расчищал все те горы психического мусора и говна, которые накопились за жизнь до селекции.
И теперь пользуюсь результатами, мне очень приятно жить.

утром снова стала наползать скука и вялость. В этот раз вовремя заметил, собрался, устранил. Кажется, это первый такой раз, когда заметил и устранил именно вялость, и почти сразу получил результат.

Хочу, чтобы такие результаты были ещё и ещё. Чтобы через месяц или год я уже сразу замечал и сразу эффективно устранял вялость. Пвк к такому.
*
Сижу на работе, работаю, переписываюсь с этими. За окном холодно и ветер, видно, как качаются зелёные ветки. От этого безмятежность и что-то свежее, "всё только начинается".

Я молодец, что не стал валяться дома и выперся на работу.
И я молодец, что не насилую себя работой, постепенно втягиваюсь в неё, и мне приятно работать в итоге.

На полдня залип в серости и скуке. Неприятно, что кроме самой серости было ещё противное желание быть недовольным брюзгой, обсирать всё вокруг. А потом это обсирательство перекинулось и на себя самого, появился нокс.

Сейчас убрал это, более-менее трезвое настроение. Напоминаю себе, что перфекционизм не работает, что я буду только постепенно избавляться от этих мусорных привычек и говнистых вв. И что вместо нокса цлс как-то подготовиться к следующему разу, попробовать плавно увести себя от серости куда-то в более приятное состояние.

Усталость после работы.

Вроде сегодня был хороший день, со всякими приятными моментами. Но когда пытаюсь их вспомнить и оценить, всё затуманивается этой усталостью. Нужно сосредоточиться и настроиться на трезвую оценку -- тогда усталость переходит в какое-то другое, приятное качество.

И сами эти усилия по устранению усталости ощущаются как приятные. Я не насилую себя, не делаю чего-то вымученного -- просто пробую что-то и смотрю, что получается.

Есть довольно сильная привычка в усталом состоянии влипать в тупые впчт и выключать мозг, но за последнюю неделю она ослабла, и стало видно, что и "уставшее" время можно проводить насыщенно, делать что-то, что развивает меня психически.

Я вчера молодец, потому что:
+ клёво гулял по городу и отслеживал состояние, убирал отравленность, если возникала
+ возился со своим проектом
+ учил немецкий
+ устранял усталость вечером после прогулки
+ лёг спать в 22:30

*
Наткнулся на фразу из селекции, что не может быть устойчивого базальта, если у чл нет разнообразных интересов, увлечений, рж. И у меня их явно слишком мало. Поэтому и наваливается скука, серость.

Как найти интересы? Можно ли создать их направленными усилиями?

первые полдня залип в скуке и серости. Пытался как-то вылезти оттуда, но безрезультатно. Пошёл гулять, и это постепенно привело в более-менее нормальное состояние, в нём было уже легче захотеть чего-то.

Ощущение, что я не замечаю чего-то важного, фундаментального, что позволило бы мне наслаждаться жизнью всё время, без провалов в жопу.

Т.е. сейчас можно легко найти объяснение сегодняшнему провалу -- холодно, пасмурно, я сижу в неудобном логове и мерзну, мало денег и т.д. и т.п. Но даже если бы я был миллиардером, с виллой на тропическом острове, с массажем и шлюшками -- у меня все равно будут накатывать приступы серости и скуки, если я не исправлю эту фундаментальную дыру в психике.

Выспался.
Наползает небольшая трв из-за возможных проблем с работой, устраняю. Напоминаю себе, что у меня много разных вариантов зарабатывания денег, и нет смысла зацикливаться на каком-то одном.
*
Новый интерес - авианосцы. По сути, это плавучие города, которые как-то обеспечивают своих жителей всем необходимым. И при этом они набиты техникой, которая должна работать по нескольку лет без сбоев и поломок, или быстро и точно чиниться в случае отказов.
Смотрю докфильм про авианосцы США, представляю себя на месте экипажа. Смог бы я приспособиться к таким условиям жизни? От таких мыслей интересные ощущения -- будто я становлюсь немного другим чл, и уже живу немного другой жизнью.

так себе день. много вялости и забивания скуки.

Из приятного - всё-таки немного выходил на улицу, ел вкусное, возился со своим пет-проектом. И эта возня неожиданно увлекла. Нравится такое, тем более что я ещё и заодно получаю ценные для работы навыки

не выспался и овощное состояние, вялость. Нужно было утром залезть в горячий душ, сделать разминку, вообще как-то развеяться.
*
вчера доделал тестовое задание, отправил на проверку. Почему-то уже пофиг, возьмут меня на работу или нет. Возьмут -- хорошо, получу интересный опыт. Не возьмут - получу другой интересный опыт, пока буду возиться со своими проектами и искать работу дальше.
*
было приятно тусить с М. Но стало понятно, что наше общение какое-то неполное, половинчатое. "Полное" общение было бы с близким чл. Или если бы у меня, кроме М, было бы ещё 10 разных людей, с каждым из которых я в чём-то совпадаю, и в сумме это давало бы 100%.

с М я совпадаю только общим прошлым и селекцией.

Вчера лёг спать в 12, встал в 10. Нафиг такое. Хочу ложиться в 10 и вставать в 7, потому что иначе мимо меня проходит вся утренняя свежесть.
*
Смотрел кролик про то, что желания можно рафинировать, и что вообще наш мир желаний ужасно бедный, мы их постоянно подавляем. Попробовал придумывать разные рафы и это оказалось неожиданно приятно. Интересно продолжать это и узнать, как это ощущается, когда мир желаний становится богаче и разнообразнее. Мб это даст мне больше энергии.
*
Вообще уже сейчас чувствую себя более энергичным, чем неделю-две назад. Но эта же энергия может политься и в НЭ, стали появляться вспышки раздражения и ндв. Нужно аккуратнее следить за этим и вовремя зачищать