Pangma 🦔

выспался.

первый раз попробовал заехать на велике на холм. Меня хватило на треть путь, дальше выдохся. Теперь есть цель -- постепенно натренироваться, чтобы суметь доехать до площадки, которая на полпути. Дальше уклон понижается, и можно либо снова ехать наверх, либо свернуть к озеру, где есть кафе, скамейки и т.д.

Самое слабое место на данный момент -- сердце, оно устаёт быстрее, чем ноги. Мб мне стоит начать бегать, дополнительно тренировать сердечные мышцы. Но хочу бегать на ровном участке, а тут таких нет.

Вообще, телу хочется разнообразной нагрузки. Наверное всё-таки запишусь в секцию бокса на следующей неделе.

Последние дни стала отчётливо наползать серость, скука, и я сдался, не боролся с ними никак. Это конечно начало отравлять жизнь, я стал просирать время на хуйню, интересы и приятные желания стали тухнуть.
*
Сходил к шлюшке, обнулил дпо. И у меня и у неё отношение как к чисто техническому процессу: меня по-быстрому обработали и выпихнули за дверь. "А поцеловать?"

Рзчр от этого все равно нет, знал, на что шёл.

Думаю про то, что можно ещё раз вылезти на СЗ, искать кого-то, назначать свидания. Рано или поздно найдётся человек, с которым будет взаимный интерес и симпатия.
*
Обнуление дпо ожидаемо принесло результат: серость прошла, появилась свежесть, ожидание чего-то нового.

эротический сон с С. Как личность она меня совсем не привлекает, но у неё фетишное тело, и видимо эта фетишность влияет на меня глубже, чем я думаю, раз снятся сны с ней.

Ещё думаю, что если будет приятный секс, отношения с кем-то, кто такая же по фетишности, то у меня где-то произойдёт переоценка ценностей и С пропадёт из снов.

Мб в следующем месяце снова вылезу на СЗ и попробую познакомиться там с кем-то.
*
вчера наползла серость, сильная скука, апатия. Логически понимал, что это жопа и надо что-то с этим делать, совершать подходящие усилия. Но не было никаких сил действительно начать что-то делать, ощущал себя застрявшим как муха в варенье.

Вышел на улицу и серость постепенно прошла.

Катался через весь город, чтобы починить велик. 2 часа туда и 2 обратно. Наверное, завтра будет болеть жопа.

Нравится, что хватило сил почти на весь маршрут, только в конце уже шёл пешком, в горку.
Не нра, что довольно много дышал выхлопными газами. Хочу найти какой-то клевый маршрут, где не будет холмов и машин.
*
Чувство нехватки прошло. Т.е. понятно, что в моей жизни много чего не хватает - секса, дружбы, близких людей, и денег, в конце концов. Но все равно есть фундамент для насыщенной жизни, и я буду доставать себе недостающее.
*
вспомнилось, как после знакомства с селекцией часто было чувство свободы, и радостное удивление, что можно сойти с рельс, и делать то, что мне хочется.

Выспался после трёх дней недосыпа подряд. И все равно первые полдня какая-то вялость, муть в голове. Она проходила от усилий, и потом снова возвращалась.

Мб мне стоит сдать какие-то анализы, чтобы проверить, есть ли медицинские причины для фигового сна.
*
продолжается ощущение, что в жизни чего-то не хватает.

Снова 7 часов сна, и снова недосып. Ночью вставал 3 раза, чтобы пописать. Больше никогда не буду пить чай после 19 часов.
*
как и вчера, вылезает чувство, что чего-то не хватает в жизни, есть провал в МН. Нравится, что у меня конструктивная реакция на это -- наблюдаю, различаю, ищу какие-то подходящие к ситуации усилия. Нет такого, чтобы я сдавался и залипал в НЭ, в серости/депрессивности.

Т.е. я ощущаю, как наползают эти деструктивные вв, и появляется тяга к ним, из-за остатков привычки из прежней жизни. Но те привычки, которые я создал за последние 5 месяцев, пересиливают. Побеждает тяга к другой, приятной жизни, где у меня нет скуки и депресии.

Кое-как выспался, 7 часов сна.

сегодня ощущаю себя каким-то вялым, ослабевшим. Мб это от того, что сижу дома и почти не выходил на улицу. А может, от недосыпа.

Скоро отдадут ноут из ремонта, и буду возиться с ним, устанавливать ОС, настраивать и т.д. Пвк к этому.

Выспался, хотя и пришлось дремать до 10 утра для этого.

Скачал несколько новых книг и есть пвк, что буду их читать, получать впчт.
*
Вчера и сегодня при озверядке появлялось озв "тишина". Оно похоже на спокойствие, но только более глубокое и устойчивое. Точнее, оно будет устойчивым, когда натренируюсь его испытывать. И кажется, что тогда можно будет без сложностей испытывать его минуту-две подряд, а может, и больше.

Завтра будет выходной. Это хорошо, потому что от работы всё-таки накапливается некоторая усталость

сегодня был хороший день. Продуктивно работал, делал практики, ел вкусное, испытывал приятное.

вчера купил пылесос и теперь приятное ожидание, что в квартире будет чисто, я буду чаще делать уборку, чаще наводить порядок.
*
хочу много денег. А для этого нужно много работать. А для этого нужно быть энергичным человеком, чтобы не подыхать от нагрузки, и сохранять при ней приятное состояние психики.

Постепенно движусь к этому, и рано или поздно добьюсь результата.

Вчера делал усилий намного меньше, чем обычно, и видимо потому к вечеру появилось то самое засасывающее состояние, при котором можно залипнуть в компе до глубокой ночи. И ещё были всякие мелкие привязчивые НЭ, которые засели фоном и тоже внесли вклад в то, что мне хотелось только валяться и тупить в комп.

Заснул около 2х ночи в итоге.
*
Выспался так себе, есть фон слабости/вялости. Но преодолел его, пошёл гулять на холм, и было очень приятно сидеть там, делать озверядку.

1) Ясность, что жизненно важно каждый день делать усилия, тренировать психику, ставить заслон против вялости, серости, скуки
2) Благодарность к себе, что я не останавливаюсь и продолжаю создавать себе приятную жизнь

сегодня был хороший день.

Ночью проснулся и чувствовал, что в жизни что-то становится "не так". Пытался отпихнуть это состояние, оно более-менее прошло.

А утром это ощущение бессмысленности жизни снова стало наползать и усиливаться. Попробовал понять, в чем дело, чего мне не хватает. Так и не стало понятно.
*
Кажется, я что-то вытесняю, не хочу замечать. Вообще-то не "кажется", а уверен, что так и есть. Потому что не может быть никакой другой причины того, что при внешнем "всё хорошо" я ощущаю себя внутри идущим на кладбище.
*
Сейчас чувствую себя нормально, есть боевой настрой и готовность бороться за приятную, осмысленную жизнь. Но я знаю, что в любой момент это может пройти, и расслабляться ещё рано.

Вчера почти весь день тусил с Л. Приятно, что она решила часть своих проблем и теперь спокойная, довольная жизнью.
*
Счётчик показывает 500 дней без депрессии, дальше уже нет смысла копить больше.
Буду теперь считать депрессией день, проведённый вообще без усилий по управлению вв, и начну отсчёт заново.
*
Выспался. Мне словно залили полный бак бензина, помыли кузов, почистили салон и подкачали шины.

Прикольно отмечать эти изменения в состоянии, ощущать себя полным сил, и думать про то -- куда именно я хочу направить эти силы. Как я хочу развивать свою психику? Какие дела сделать?

7 часов сна, более-менее выспался. Встал в 7:30.

На велике нужно менять подшипник в заднем колесе. Немного досадно, что я не отследил это во время покупки б/у. С другой стороны, у меня все равно не было бы желания долго искать подходящее -- я хотел и сэкономить, и сразу что-то купить. Ну теперь буду получать опыт с ремонтами.

Вообще тут совсем не так удобно кататься, как это было в Киеве -- почти на всех улицах есть уклон, они заставлены машинами. Только на крупных проспектах есть велодорожки. Ну это в общем не так важно; как-нибудь приспособлюсь и найду, как мне получать удв с великом.
*
Днём уже совсем жарко на улице. Хочу передвинуть режим дня, и выходить на работу пораньше, около 10.

Вообще не выспался утром. Слабость и вялость (на 8-9) даже после того, как вытащил себя на улицу, немного погулял. Довольно сильное охуение при этом -- напомнило про то, что люди большую часть времени как раз в таком состоянии: заебанном, задерганном и тупом, без какого-либо удв от жизни.

Нравится, что было конструктивное отношение ко всей этой ситуации -- как к тренировке усилий по вылезанию из сильного охуения.

пожрал, немного подремал, выпил кофе, и состояние более-менее норм. Теперь буду работать.
*
На улице уже переваливает за +30, нужно передвигаться перебежками из тени в тень. Как клёво, что дома у меня прохладно, и в офисе тоже.

велик оказался вполне себе холмопригодным, а вот я -- не очень. Ноги быстро начинают гореть, и дыхание сбивается.

Ну клёво, значит буду кататься и постепенно становиться сильнее, тренированнее.
*
Эта неделя будет рабочей. Хочу много денег, и для этого нужно много работать. Мб к тому же придётся искать новых клиентов

Сегодня буду ездить по городу, смотреть, что там есть в веломагазинах.

Долго хотел себе велик и вот наконец звёзды сошлись, окончательно решил, что куплю. Пвк, что будет много удв от велика, можно будет ездить по городу и открывать для себя всякие места.

Мб и по холмам можно будет ездить. Не уверен, что бюджета хватит на холмопригодный велик.

Вообще у меня есть мечта -- организовать себе велопутешествия, с палаткой, ночевкой где-то в глуши. Или мб доехать до какого-то соседнего города, переночевать там, поехать обратно.

Но для такого нужен уже совсем мощный, специализированный велик, и много опыта.

Я никуда не спешу, буду спокойно получать опыт, мечта от меня никуда не денется.

Решил пойти в офис по лесной тропе, и немного застрял там. Приятно от природы, солнца, мелкого дождя на 10 минут.

Появились новые бабочки и разные другие насекомые, которых не видел в начале мая.

Думаю про то, что и в моей личности тоже что-то появилось, было выращено моими усилиями. И оно будет и дальше расти, развиваться.

В целом есть ощущение насыщенности, интересной жизни - просто от того, что я делаю то, что хочу, совершаю искренние усилия, различаю вв, думаю на разные темы. Устраняю неприятные вв, если они вдруг появляются.

Есть ув в том, что и будущая жизнь будет интересной, насыщенной. Потому что я не позволю себе скатываться в скуку, серость, депрессию. не допущу этого.

Я молодец, потому что:

+ выспался
+ разморозил холодильник
+ помыл полы и придумал, как сделать постоянно чисто в прихожей
+ сделал план по работе
+ приятно гулял по улице
+ купил и приготовил себе вкусное

Не молодец, потому что залип на 2.5 часа в скуке. Но это не проблема, я буду продолжать убирать привычку к скуке, и в моей жизни такой хрени будет все меньше и реже.
*
Смотрю инфу про велики. На следующей неделе буду ходить по рынкам, магазинам, и подыскивать себе велик. Пвк к такому.

И ещё хочу купить нормальный стол, кресло, тогда мне будет удобно работать дома. К этому тоже пвк.

Работаю и мне нормально работается, увлечённо.

Представляю свою будущую жизнь и укрепляется ув, что я и дальше буду спокойно работать, без заёбанности и скуки, и буду постепенно накапливать опыт и навыки, с которыми получится зарабатывать всё больше и больше денег.

Вообще я большой молодец, что сумел разобраться с многолетней привычкой прокрастинировать и жить в нищете. Может быть, ещё будут спады и откаты, всякие жопы и депрессии, но вот сейчас я спокойно работаю и хочу денег.

Благодарность к себе за это, и симпатия к себе-будущему, который будет богатым, довольным и будет жить охуенно интересной жизнью.

И будущий-я будет ответно испытывать симпатию к прошлому-я, то есть ко мне.

выспался, 7.5 часов сна. Пвк, что будет энергичный день, с кучей дел, с разными мелкими улучшениями жизни:

- уборка в комнате
- разобрать вещи после перелета, запихнуть зимнюю одежду в подвал
- разморозить холодильник
- продуктивно поработать и получить денег за это
- поискать велик в аренду

Сейчас пойду гулять на холм и делать там практики.
*
поискал жильё и выяснил, что в моём районе есть только AirBnb по конским ценам. В ебенях конечно можно найти что-то за те же деньги, которые сейчас плачу, но не хочу переезжать в фиговый район.

От поисков снизились претензии к своему логову -- стало понятно, что оно так и остаётся оптимальным вариантом на дм. Попробую как-то сделать его уютнее.

Первые полдня - охуение из-за ночного перелёта и недосыпа. К вечеру состояние более-менее выровнялось. Все равно как-то не нравится, что у меня была возможность побороться с охуением, получить такой опыт, и я этого не сделал.
*
Стало отчетливо видно, что у меня неудобное, неуютное жилище. У него плюс только в клевом районе и то, что работа рядом. Хочу попробовать поискать что-то приятное тут в этом же районе.

Перегрузка впечатлениями в новом городе. Тут довольно-таки шумно, суетно, бардачно. Оч много людей.

Но в целом нравится, просто мне нужно дозированно бывать в суетных местах, отдыхать там, где тихо и спокойно.

В этом мне повезло, эти два дня буду жить как раз в таком месте.
*
Почему-то сильно захотелось пива, купил бутылку, выпил в дворике. От этого сначала довольно-расслабленное состояние, а потом мозг свернулся в кучку и я понял, что опьянел, что не могу трезво размышлять и различать. Полчаса довольства не стоят того, чтобы потом полтора часа бороться с неприятными последствиями.

Зато такой опыт даёт представление о том, как видят мир алкоголики и вообще пьющие люди. Жутковато.

Выяснил, что в подходящем состоянии могу порождать ментол в левой руке - слабый, но отчётливый.

Буду теперь постепенно тренировать такой навык. Пвк, что будут разные интересные результаты.
*
Хочу создавать свою личность:
+ убирать серость, вялость, скуку
+ становиться серьёзным,собранным человеком. Убирать привычку к прокрастинации
+ тренировать навыки насыщенной, интересной жизни