Pangma 🦔

0:45-8:45. Кажется, удалось выспаться. Снилось что-то нейтрально-приятное.

Усталость от вчерашнего, устранила её озверядкой. Заодно вынырнула из утреннего охуения. Довольна этим как жираф, хочется делать ещё что-то приятное для себя.

Тот запас энергичности и энтузиазма возиться со своим псих. телом, который был от Елкиного поста, вчера полностью слился из-за недосыпа, вялости, усталости.

Я много выкручиваюсь в обсуждениях (и вчера и вообще), неискренна, не сомневаюсь в своей правоте - именно поэтому они так мучительны и для меня и для М.

Рада, что поняла это, значит возможно исправить

Ещё рада тому, что вернулось желание заниматься псих. телом.

Почему-то удалось выпнуть себя работать с самого утра - хотелось вот такого достижения, и было нечто вроде пвк, что доделаю задачу, кот. обещала ещё вчера. Доделала и довольна собой. Работала час, залипала 15 минут.

Вкусный завтрак, но невкусная псих. жрачка - втыкала в компе во всё подряд, не разбирая. Хочется прекращать такое, придумать комплекс мер против этого.

Потом обсуждала с М вчерашнее. Обсуждение прошло довольно спокойно, плюс я открыла для себя кое-что и стало яснее про наши отношения. Облегчение от того, что М была спокойной и я её тискала.

Захотелось гулять и пить чай, вышла на улицу и обрадовалась весне.

Состояние ватное и немного мутное. Недосып.

2-8. Всю ночь снился один и тот же бредовый сюжетный сон, развиваясь и видоизменяясь. В конце, правда, появилось нечто приятно - необычное, но я почти сразу проснулась.

Этот сон - отражение всей моей жизни: я стелюсь под других, даже когда они не требуют; вв себя ничтожеством и поступаю соотв-но; не задаю вопросов и ни в чем не разбираюсь; вытесняю ничтожность и притворяюсь "нормальным" чл, чтобы не уязвлять свою гордость.

Общение с М помогло мне это понять и начать меняться. Но на выздоровление потребуется неск.лет; а М сама больна своими болезнями; у нас накапливается усталость друг от друга, и отношения всё больше охлаждаются и превр-ся в мучения.

Охуение от недосыпа.

Купила горшочек с мелкими аккуратными цветами - настолько аккуратными, что казалось, что они искуственные. Принесла домой в тепло и через 10 минут они распустились. Настоящие.

Залипала полчаса, потом работала ещё часа полтора. В 22 пошла жрать. Ела и смотрела выступление Джобса перед выпускниками. Напоминала себе, что Джобс - харизматичный мудак и что его слова надо делить на два. Все равно его речь впечатляет.

Потом... очередной раунд выяснений отношений с М. Я устала от всего этого, М мне уже не близкий чл - просто подруга, к которой я привыкла. Если бы не усталость, то наши отношения могли бы быть близкими и приятными. Но я наверное на это уже не способна.

Читала Майю-6.

2 часа рб, 1 час залипала. Ещё вчера решила отмечать, сколько именно времени я залипаю за компом - завела себе удобный таймер для этого в тлф.

Выпила чаю и вышла гулять, хотелось свежего воздуха. Не надеялась уже увидеть закат, но увидела и стало приятно. Нашла кусочек земли с молодой мелкой травой и ходила по нему, представляла себе, что Земля чувствует мои шаги (по рецепту из М-6/2). Чкр от фиолетового неба и голых веток дерева.

Немного гуляла в ТЦ, сидела, писала в тетрадке, думала, ела, снова читала М-6/2, направляла свои вв, чистила психику от неприятного.

На обратном пути покупала воду и разлила её , устраняла нлвк от этого. Нравится возиться так со своей психикой.

2 - 10. Мучительно выпнула себя работать поздно вечером и в итоге пришлось доделывать задание ночью. Были позывы ннв себя за это. Хорошо хотя бы то, что раньше такое для меня было почти нормой, с тех пор приучила себя начинать рб в адекватное время.

Вчера гуляла до бензоколонки, нра запах бензина и в колоночном магазине обнаружилась клёвое кофейное место. Сидела там и было приятно.

Ещё читала необычные истории с Бо и взн чт, несогласие с тем, как я просираю свою жизнь, живу в тупости.

Сегодня началось с поста Елки про психическое тело. Сильно впечатлилась этим, захотела составлять карту действий для своей психики, списки направлений. Разыскала непальскую схему связей между ОзВ.

Приятно-расслабленное состояние.

Немного валялась с этой, жаловалась ей на болезнь. Потом выпила чай с лимоном и таблетками, температура прошла. Даже странно, что всё так легко - может, это не грипп вовсе?

45 минут залипала за ноутбуком, проголодалась, пошла в мак. Там ошиблись в мою пользу - положили крупную картошку вместо мелкой. Поправила бы я их, если бы обнаружила сразу? В след раз поправлю.

Когда шла в мак и выходила из него, были проблески тех вв из непальских гестов и кафешек - вечная весна, беззаботность, "всё только начинается". Удивительно, что прошёл уже почти год с тех пор.

Маковская жрачка почти не вкусная, но я пришла туда за впчт и был готова к этому.

0:20 - 5. Долго не могла заснуть, потом поняла, что у меня температура. Проснулась в 5, померила - 37.9. Валялась, различала жж, немного управляла ими, потом заснула обратно и прошла через ещё одну порцию бредовых снов. 9 утра - слабость и температура. Диагноз - грипп.

1:45 - 9. Снилась москва, мы с М долго ездили по ней, купили травы, чтобы дать её какому-то продавку на рынке, чтобы он нам что-то сделал.

Вчера вечером - очередной раунд разборок.

Сегодня утром вышла за хлебом, было приятно от весны, весеннего неба. Но на обратном пути влипла в неприятные мысли и похерила всё удв. от прогулки.

Весь день потрачен зря, пыталась себя выпнуть работать и вместо этого как обычно залипла в скуке и прокрастинации. Так всегда бывает, когда насилую себя планами и обязаловкой. И когда я уже научусь не делать так?

Сварила вкусный быстросуп, полегчало. От того, что эта пришла и обняла меня, полегчало тоже.

И ещё вкусный чай.

Пропустила закат. Сажусь работать....

Работала ещё полтора часа, продуктивно и с небольшим удв. Довольная отвалилась, поболтала с мрачной М, ела не оч вкусно приготовленное и читала расследование Навального про Димона, наблюдала за своими реакциями. Я холоп, оправдываю бояр, хоть у меня к ним и отврщ.

Вышла на улицу смотреть на небо. Поймала последние полчаса заката; небо прошло всю гамму вечернних красок. Красиво; но мне было печально и не по себе из-за ощ неудовлетворенности своей жизнью. Дождалась захода солнца и пошла в кофейню, взяла кофе и пирожное, различала вв, думала, делала записи. Стало значительно легче.

Писала левой рукой, и проснулись разные творческие жж. Мб активизировалось правое полушарие?

Усадила себя работать утром до завтрака, сделала кое-что заметное и облегчение от этого. Хочу ещё так делать.

Вкусный завтрак. Оладьи с абрикосовым вареньем - мне досталась одна большая абрикосина, резала её на кусочки.

Мини-озверядка и небольшой кусочек творчества.

Приятно драчила. 36 дпо, сексуальные вв начинают перемежаться эротическими, уже почти не интересно смотреть порнушку просто так, хочется фантазировать.

Вытащила себя из начавшегося было залипания. Я молодец.

Сажусь работать.

1:30 - 8. Снился сон, в котором Бодх много возился с симпатами, влиял на них - не в рамках курсов, а просто так, и была атмосфера какой-то сплоченности, общности. На меня он тоже влиял - жёстко и одновременно мягко, обращался со мной как с девочкой.

Проснулась и поняла, что я хочу изменить свою жизнь, не пускать свои вв в бесконтрольное плавание (а то получится такая же жопа, как вчера), но и не насиловать себя планами и обязаловкой (и это тоже вчера было).

Недовольна собой. День вв-ся как просранный, даже неохота перечислять, что было. Хотя если перечислять, то наберется немало приятного. Но мне охота гнобить себя.

Ладно, завтра начну новую жизнь.

0:05 - 6. Не могла заснуть обратно, хотела выпнуть себя работать и не вышло, потратила вместо этого 2 часа жизни на залипание. Захотелось больше так не делать.

На улице весна.

Составляю планы на март и подвожу итоги февраля.

Драчила от скуки, снова не кончила (хотя хотелось), хвалю себя за это.

Работала 4 часа с перерывами. Устала немного и проголодалась, т.к пропустила обед. Довольна кучей заработанных денег и тем, что работа была продуктивной, несмотря на всякие сложности. Вернулось ощ насыщенной жизни, кажется, что я могу оч многое, могу решить все проблемы. Радуюсь тому, что здорова и могу свободно жить.

Довольная и уверенная в себе пришла в мак. На улице теплый весенний вечер и от этого особенно приятно. От голода еда показалась вкусной, наелась и расслабилась. Охота что-то поделать с вв, ЦВ там или озверядку.

0:30 - 7:30. Самочувствие после просыпания такое, будто я болею и у меня простуда. Но вертиго прошло, ура!

Делала озверядку 2 минуты, с бесплатной версией Seconds. Жаба душит отдавать 400 руб за приложение, пусть даже и удобное. Хочу поискать бесплатные аналоги или делать как раньше с озв-карточками, но с таймером на телефоне.

Не оч вкусный завтрак, Zootopia. Второй раз смотреть этот мультик не оч интересно, видно, что фильм специально устроен так, чтобы нагнетать драму и устраивать эмоциональный roller coaster.

Настроение улучшилось от того, что наконец-то нормально себя чувствую, отдохнула, поделала что хотела, и у меня даже нету отврщ к работе! Буду спокойно работать, ура :)

Всё-таки выпнула себя работать и даже получила какое-то удовольствие. Жалко только, что эта работа не приносит денег. Ну, сама виновата. Щас поем немного вкусного и буду работать уже денежную работу.

Плюс моего текущего состояния хотя бы в том, что не хочется гнобить себя и ненавидеть - а днём хотелось этого, жизнь говно и всё такое. Сейчас уже не говно, я взяла на себя ответственность за своё состояние и свои действия.

0:15 - 9.

Жопа. Голова всё так же кружится, хотя и меньше. Не могу выпнуть себя работать, уныло просираю время. Хорошо хоть не кончила, когда драчила от скуки.

Приятный массаж от М. Договорилась заплатить ей в ответ тоже массажем.

Сварила вкусный суп, приятно от этого. Жизнь все равно мучительная щас, но я могу хотя бы делать себе немного приятного.

Выперлись вместе с М на выставку собак. Прикольные впчт, в целом понравилось. Пару собак даже удалось немного потискать.

Киев весной превращается в разваливающийся свинарник, везде мусор, лужи, разъебанные дороги. Зимой под снегом этого не видно, летом под зеленью тоже. А весной отчетливо видно, что Украина - нищая страна.

Вкусная жрачка в ПХ.

Наконец-то купила чехол для телефона.

Состояние довольное, но фоном всякие тревожности - о здоровье, о работе, о делах.

Чувствую себя освобожденной, тк теперь могу свободно двигаться, ходить, наслаждаться своим телом и жизнью. Хочется никогда не болеть, чтобы не терять эту свободу. Мб буду делать профилактическе промывания наслаждением. Благодаря практике м-21 немного прокачался этот навык и неохота херить его - лучше закрепить попрочнее.

Обсуждение моего пиетета перед бежами. У меня полная каша в голове на эту тему, и неловко, что я такой неадекв сектант.

Раскрашивала акварелями, почему-то оч приятнр и расслабляюще от этого.

Посчитала деньги - финансово я в жопе, но не оч глубоко.

1 - 8. Снились бредовые сны, и опять тема птш. Мне уже не нравится в Украине и хочется свалить. Но денег нет.

Вчера тоже весь день было глвкр приступами, хотя и более слабое, чем позавчера. Боролась, делала м-21, она помогала ненадолго, но всё же помогала.

Я не могу жить, когда у меня глвкр. Оч быстро наступает безысходность и все сиоы и жж пропадают. Хорошо, что рядом была М и поддерживала меня, гладила.

Один раз от поглаживания попы в ней возник ментол и потек в ляжки, добрался в итогк до пяток.

В голове и ушах тоже разные интересные ощ во время м-21.

Вечером обсуждали мою реакцию на пост тайры и на Пх, много интересного о себе узнала, бичевалась, но есть и облегч.

Вот я дурак-то. Голова почти перестала кружиться через 15-20 минут лечения м-21. И еще за неск. минут удалось убрать тошноту. А я мучилась весь день, пробовала разные неэффективные способы. В следующий раз сразу начну с М-21.

На радостях посмотрела кролик про сливание энергии в НЭ - у меня уже 30 дпо, и последние неск.дней чувствую энергичность. И так было ясно, что нельзя позволять ей сливаться в НЭ, а от кролика стало ещё яснее.

Жрачка, чтение фанфика, очередное вечернее обсуждение с М - всё хорошо закончилось и я рада. Новые ясности и про меня и про М.

В целом довольна прошедшим днем. Была ндв, что не удалось поработать, но устранила это. Я заслужила этот выходной.

Голова всё ещё кружится, с самого утра. Я думаю, что это из-за кофе.

Сначала страдала и терпела, потом попробовала поесть (вдруг она от голода кружится) потом вышла гулять на улицу. Ничего не помогает, взн только временное облегчение.

Видели кошку на дереве, ПЭ от этого. Нрав красивый закат и весеннее небо.

Дома неожиданно потрахалась с М, долго и приятно. На время траха голова прошла, а теперь кружится снова. И подташнивает.

Пила ромашковый чай, тоже временное облегчение.

Попробую последний вариант - медицину-21.

Работать в таком состоянии невозможно, от компа тошнит.

Легла в 23:15 с открытым окном, проснулась в 9:15. Охуенно выспалась. Почти сразу ко мне прискакала эта мелкая жопа, валялись, тискались.

Вкусный завтрак из бутеров с сыром и кофе, мини-фрагмент рисования, интересные обсуждения. Потом валялась, составляла списки, заодно пыталась что-то сделать с напряжением в голове. Много интересных идей и желаний, но нет сил их рзл.

Потом ещё обсуждение с М - моё снсх отношение к ней и что я сч её интеллектуально неразвитой. Удалось обсудить спокойно, я рада.

Впервые за неск месяцев надела мини-юбку, прикольные впчт от этого.

Голова ноет и кружится, сложно делать что-то приятное в таком состоянии. Но и оставлять так нельзя, иначе будет ещё хуже.

Вяк. Тусуюсь с К.