Pangma 🦔

Выспалась, несмотря на жопку со сном.

Немного работала - работа двигается и я рада этому.

Передвинули диван совместными усилиями. Теперь в комнате намного просторнее. Осталось стол задвинуть в угол и будет совсем заебись.

Выщипывала письку этой. Прикольное занятие, возбуждает.

У меня сейчас как будто пауза в жизни, которую я не спешу ничем заполнить. И это переживается приятно - как будто что-то во мне расправляется, выбирается на свободу.

Я чувствую себя человеком рядом с М, оттого, что мы доверяем друг дркэугу и что нам приятно вместе.

Сижу с этой в кафешке, расслабленно и спокойно.

Легла в 1, проснулась в полшестого, читала Хайнлайна и заснула обратно через час. Проснулась в 12, выспавшаяся на 100%.

На улице солнечно, не стала на этот раз упускать шанс и сразу после завтрака выперлась на улицу. Сильно приятно от солнца, вв себя как в детстве.

Успела вовремя, довольно скоро наползли тучи и солнце ушло. Поняла, как сильно мне его не хватает.

Наблюдаю за своим НФ и кажется, что он от этого истончается, тает. Мне постепенно становится ясно, насколько сильно НФ влияет на мое состояние и от этого сильнее и устойчивее хочется работать над ним.

Выпила вкусный амаретто в кафешке. Гуляю с этой.

Мне спокойно и расслабленно, все проблемы отступили куда-то на третий план.

Последние неск дней была жопа с режимом сна, но теперь она налаживается. Хочу больше не ложиться после 12, но для этого надо научиться выпинывать себя работать днем вместо ночи. Первый шаг к этому сделан - сегодня начала работать в 12.

Утром было солнечно, облизывалась на ясное небо, но изза работы упусттла момент и солнце ушло за тучи. Все равно было приятно выйти погулять. Тепло, и легко представить, что началась весна.

Увидела приятную пиалку и не удержалась, купила.

Скачала "Звездный десант" Хайнлайна, начало вроде ничего.

Не хватает чего-то для нсщ жизни. Утром и за работой делала ПМФ, это помогло вынырнуть из обыденности, НФ немного развеялся. Но сейчас нужны уже другие способы.

Сидела в кафешке, чатилась, и постепенно наползла обыденность и скука, снова начались позывы залипнуть, но на этот раз удалось быстро оторвать себя и не погрузиться глубоко в жопу.

Приятно подставлять морду солнцу. В К ясный день и тепло.

Пришла в больничку, поговорила с врачом, преодолевая неловкость и заискивания. Все равно было неприятно от такого, хотя и не оч сильно. Я как будто разучилась нормально общаться и теперь учусь обратно. Успокаиваю себя, что опыт копится, я делаю выводы, тренируюсь.

Меня выписали из больнички нахуй и отправили наблюдаться по месту жительства, т.к в почках сидят ещё камни. Но я знаю теперь, чего ждать, и могу подготовиться.

Майя-6 кусочками. Проблески нсщ.

Свежеобретённая способность радоваться отсутствию боли уже растаяла. Если думаю о том, что бок не болит и пытаюсь радоваться этому, то получается что-то вымученное и искусственное. Приятно отдавать себе в этом отчет и переставать выдавливать из себя то, чего нет. И заодно понятно, как реагируют люди на мои оптимистично-жизнерадостные заявления. Наверное, им они кажутся фальшивыми и напускными.

Гуляла по утреннему городу, пришла в кафе, слопала сильно вкусный завтрак и от этого почувствовала себя человеком. И ещё от того, что читала Майю-6. На этот раз - не подряд, а прыгая по тем кусочкам, которые хотелось прочитать.

Приятно видеть постепенно просыпающийся город и восходящее солнце.

Моя приятная больничная жизнь вчера кончилась в 22, в тот момент, когда я залипла в интернете. Делала это до часу ночи, засыпала с чувством вины и самоосуждения. Было стыдно от просранного вечера и от того, что я так легко наступила на те же грабли. Восприятие себя никчемной и хуевой, жкс. Заснула где-то в два.

Проснулась в 6. Думаю о произошедшем и хочется не сдаваться, продолжать постепенно отвыкать от интернет-зависимости. Ведь она действительно уменьшается понемногу.

Облегчение от того, что различаю и выписываю всё это. Хочется продолжать делать что-то со своими вв, чтобы принести себя в приятное состояние.

Немного гуляла с Н, сидели в кафешке.

Мне спокойно и приятно - и от больницы, и от отсутствия боли, и от общения с Н, от прогулки.

Вв себя отпущенной в свободное плавание по своиму психическому миру, своим вв. Оказывается, мне давно этого не хватало.

Резкая встряска болью вчера расцветила мою жизнь сегодня. Может, специально устраивать себе подобные встряски? Влезать в приключения?

Хочу удержать эти новые цвета, радостно-ценящее отношение к жизни.

Мне ничего не надо - достаточно только этого "я есть", различения своих вв, наблюдения за собой и вокруг. Не хочется ни книг, ни интернета, ни фильмов. Это всё - потом.

Валяюсь в больничке, жду выхода камня.

Вчера был длиннейший день, целая маленькая жизнь. А сегодня оказалась в отдельном маленьком мире. Интересно исследовать его изнутри, быть ребёнком-наблюдателем, а не просто пациентом на конвейере (что взн от отношения персонала ко мне).

Когда нет боли, я могу радоваться тому, что её нет и что я живу

Жизнь упростилась до предела. Работа, поиски кв, общение - вск отошло на второй план. Есть только я, мой бок, и маленький мир вокруг.

Вв себя ребёнком.

Хочу смотреть кролики тут, мб найду способ.

Поругалась с этой из-за печеньки - самая дурацкая причина для ссоры. Меня несло, и я не понимала, что неадекватна. Хорошо, что почти сразу после ссоры всё обсудили, успокоились и поняли друг друга. Даже из мелкого события можно сделать выводы:
- меня может нести и я в таком сост не контролирую себя
- необходим режим "меня нет" и разные комнаты
- я могу нападать на Н, считать её преувеличивающей и придирающейся, быть враждебной и вытеснять всё это, оправдывать себя.

Ищем кв, дело двигается, от этого появляется оптимизм.

Приятная поездка по городу на такси.

Взяли в кафешке шоколадки с предсказаниями и там оказались оптимистичные слова, ПЭ от этого

Вчера изнс себя работой ночью, легла спать изза этого в 2:30, но довольная (как ни странно) потому что рб была эффективной.

Проснулась щас в 9. Кажется, выспалась.

Два сюжета для мини-рассказов: двое парней в метро и маски-шоу.

Ездим по городу, ищем кв. Мне немного приятно жить. Сонная, хочу спать.

Второй очень длинный день подряд.

Вчера приперлась эта, встречала её на вокзале. Мыли друг друга в ванной, валялись в кровати потом, тискались. Я рада, что мы вместе.

Ищем квартиру. Работа идёт коту под хвост.

Сегодня прямо с утра поехали в ебеня смореть трёшку, посмотрели и испугались. В ебеня не хотим.

Потом смотрели гораздо более симпатичную двушку, в приятном районе. Но хозяин нам наверное не сдаст. Мы недостаточно благонадёжные =_=

Наконец-то готовлю себе домашнюю жрачку, вкусно и я рада.

Работала, испытывала серьёзность, от неё в груди появляется обволакивающая твёрдость.

ура! жизнь налаживается!

я не ожидала даже, что мне будет так комфортно в К. Вернулась сюда, будто домой. На улицах куча красивых людей, и сам город красивый. Конечно, таков он только в центре. Постараюсь снять квартиру поближе к нему.

Вечером сидела в маке, лопала нагетсы (вкусно), работала. Легла в 0:20. Снилась куча снов, все позабыты. Выспалась, отдохнула, довольная. Составлю список дел на день и буду их делать.

ненавижу себя из-за прокрастинации

мне приятно жить.

на улице мороз, но я оделась как капуста и прогулка превратилась в приключение.

Притащилась в кафешку, обожралась чизкейками. Дура, зато в следующий раз буду умнее.

Дочитала Crystal Society. Даже если там есть продолжение, то читать его щас не хо. Немного жаль, т.к начало было интересное, но к концу книги автор скатился в занудное описалово интриг.

Работала. Довольная процессом.

выспалась. налаживаю жизнь понемногу

экзистенциальный кризис

ёбаный мороз. Хочется скорее уже переехать на постоянное место, чтобы было понятно, сколько у меня останется денег на покупку теплых вещей.

С другой стороны, мерзнуть мне сейчас не настолько некомфортно, чтобы это заметно портило жизнь - вот сегодня удалось превратить прогулку на морозе в приключение.

Меня постоянно корежит в присутствии незнакомых людей - нахрена, спрашивается? Что я за безвольный таракан такой, не могу просто быть собой и наплевать на них.

немного разгреблась с делами, довольная. Разгребаться приятнее, чем прокрастинировать и откладывать дела на потом - хочу напоминать себе про это время от времени, чтобы лучше запомнить.

Щас хочу пойти гулять и наградить себя за разгребание. Слопаю пиццу, наверное.

+1.5

0:30 - 10:30. Выспалась как свинья, довольная. Хочется начать новую жизнь на новом месте.

Валяюсь на пуфике и понемногу разгребаюсь с накопившимися делами.

Валялась, работала. Немного разгреблась с делами и стало приятно. Голова больше не болит, ура!

Почему-то появились желания:
- хочу себе химическую лабораторию, чтобы делать там всякие эксперименты
- хочу мощный комп и играть в кучу разных игрушек сколько хочется
- хочу покраситься в рыжий цвет
- хочу на занятия боксом или джиу-джитсу. Лучше второе.

Легла в 0:30, уставшая и с больной головой. Заснула в час где-то. Проснулась в 5:30 и голова всё ещё болит. Надо было выпить ибупрофен сразу, а теперь уже поздно. Хорошо хоть сны снились немного приятные - о том, как я сваливаю из К и П и далее по глобусу.

Мороз, бля. Мечтаю свалить в жаркие края. Надеюсь купить себе по-настоящему теплую куртку и ботинки после переезда. Если и дальше получится так зарабатывать, то это вполне реально. Переезд конечно сбивает все планы...

Сегодня много дел, придётся крутиться веником, а я наверняка не выспалась. Ну ладно.

Зря я выпила вино вчера вечером. Ой, зря.

Лунтик такой распиздяй, ничего нельзя ему доверять. Составила список дел на ближ.дни - камень с души бряк. Теперь остается только совать себя в список и елозить по нему. Это будет сложно, чую.

Не выспалась. Сонная сосиска.
Красиво падает снег.

Мысли про Андрея. Я предатель и привыкла не смотреть в его сторону.

Я не знаю себя, лежу и думаю об этом. Постоянно убегаю от себя, а куда? В муть и тупость. И главное, что тут нет "зачем", есть только "почему" - по привычке.

Неясно. Ясно пока только одно, что тут всё постепенное. Хочу помнить о том, что я делаю это для себя.

В пизду родителей, учителей, мерзких бабок. Я не для вас живу. Идите все нахуй.

Первая запись тут.