Pangma 🦔

1:20-6. Уже в 11 хотелось спать, но я решила поделать кучу мелких дел и сон прошел. В итоге заснула около 2 ночи. Долго и постепенно засыпала.

Утром - сильная вялость. Почти не боролась с охуением, но оно понемногу прошло и в 9 мне уже стало нормально.

Валялась и составляла планы на май. Подводила итоги за апрель. Думала, что и как я хочу делать, какие привычки создать. От этого появилось творческое настроение и ощ, что я создаю свою жизнь.

Отрывала себя от бездумного поглощения впчтл в инете и не залипла за компом. Я молодец.

Гуляла, было приятно от теплой погоды и вдруг я как будто очнулась от забытья, выпрыгнула из сна и удивленно оглядывалась вокруг : "кто я? Как я сюда попала? Что я здесь делаю?"
в такой момент жизнь становится совсем другой, настоящей.

Вспомнила, что у меня уже были подобные выпрыгивания в какой-то период в жизни, год или два назад. Потом прекратились и я совсем забыла. Немного не по себе от того, что я почти все время живу в забытьи.

Ещё два раза специально выпрыгивала, потом поняла, что уже выдавливаю, и прекратила.
***
Берег озера. Оч красивое место. Видела, как утки садятся на воду после бреющего полета, завораживает и захватывает. Чувство тайны и чего-то живого, настоящего.

2:40 - 9:30. Влипла в комп ночью из-за прокрастинации. Много осуждала себя на это, и ночью и утром.

Самоосуждение немного прошло от разговора с М.

Делали картофельные драники, получилось прикольно. Смотрела видео, как делать тесто для хлеба, теперь хочу печь хлеб.

***

Убралась в комнате. Работала около часа, сделала ту самую задачу, над которой прокрастинировала два дня. Я молодец.

Удивительно, но вчерашний ночной залип дал эффект: залипать больше не хочется и тошнит от этого. Вместо залипания нашла приятный бодхоцит и сунула в паблик. Удовольствие от такого действия.

Была у врача. Врач явно хотела от меня избавиться под конец, т.к время консультации вышло. Немного недовольна этим, но всё же получила почти всё что хотела.

Читала симпатопаблики. Нравится, что параллельно происходит куча всего.

Шла цветущими дворами. Видела яркое гало. Вокруг именно такая погода, о которой я мечтала зимой. От этого нет какого-то сильного удв, но я как будто пропитываюсь покоем, удовлетворенностью, мои страхи, трвж и заботы отступают.

Мелкое дело для бизнеса. Удивительно, что можно это делать тут, валяясь на траве в парке. От такого взн освобождение и разрыв обыденности. В бизнесе нет ничего страшного, его можно создавать для своего удв.

Мне приятно жить.

00:00-6. Снилось что-то приятно-нейтральное. Не помню.

Вчера был день, когда я пыталась немного меньше залипать за компом в обыденности. Получалось. От этого меняется восприятие себя, появляется перспектива и надежда на то, что мне удастся изменить свою жизнь так, как я хочу.

Вечером вышла гулять, и стало как-то насыщенно, в жизни появилась глубина. Приятно от тёплого воздуха, зелени, неба, заката. Засыпала тоже с насыщенным состоянием.

Утром начала бороться с охуением, и оно сразу отступило после того, как удалось вспомнить то вечернее состояние. Победа!

***

Третий день читаю статью Waitbutwhy про Neiralink и борюсь со скептиками.

***

Составляю планы по изменению своей жизни.

1:40-9:30.

Всё ещё спад - наверное, из-за оргазма. Но всё же что-то медленно меняется, я вытаскиваю себя из серости по чуть чуть.

Моя жизнь сильно далека от жизни обычных людей.

И ещё дальше от того, как я хочу жить. Я не реализую себя, медленно гнию и гасну, делаю какие-то вялые хаотичные размазанные попытки.

Но всё же я их делаю. Я молодец.

2:30-10. Ночью было штормовое выяснение отношений с М. Удивительно, что я теперь нормально к такому отношусь, серьёзно, и НЭ почти не возникают. Только грустно от того, что у нас не может быть всё хорошо. И я в этом виновна наравне с М, если не больше.

Выпнула себя на тусовку и по пути туда отвалилась от М. Стояла, ела сэндвич с латте и смотрела на трассу и было ощущение "это то, что мне нужно, чего мне не хватало".

На самой тусовке приятно. Все друг друга дружественно тискают, обнимаются. Я успокоилась, стала серьёзной. Делаю то, что хочу.

23:45-5:45. Снилось, что идет освоение космоса, построили базу на Луне и нашли там неких лунных животных, изучают их.

Вчера вечером тусила с этими, и они обе указали мне на клоунство, жпвшность и напряжение от этого. Мне повезло, что я устранила НЭ и смогла спокойно и серьёзно отреагировать. Договорились о моратории на клоунство.

Проснулась, вылезла из охуения. Ищу инфу для своего бизнеса. Боюсь наделать ошибок, которые потом будет трудно исправить.

23:30-5...9:30.

Вчера и сегодня - спад, приступы серости и скуки. Чего-то не хватает в жизни.

Сделала два мелких шага к началу своего бизнеса. Завтра можно будет уже делать первые пробы в реале. Даже не верится, что всё так просто. Хотя конечно впереди будет куча трудностей и неожиданностей, но их все можно разбить на мелкие кусочки и решать по частям.

Писала для паблика и это оказало оживляющий эффект, но его не хватило надолго.

Третий день залипаю в игрушках. Работать почти не хочется. Заработала необходимый минимум денег и сдулась.

38 дпо - > 1 дпо.

1:10-8:45. Снилось что-то приятное, не помню что. С утра почему-то сразу хорошее настроение, даже странно.

Захотелось поставить себе на этот день задачу - стремиться к насыщенности, сделать её приоритетом.

Решила соскочить с рельс и провести утро не так, как обычно - пошла завтракать в кафе...

Почти ничего не сделала в итоге с тем тленом, который был днём. Просто постепенно выползла в более-менее приятное состояние.

Не нравится, что это заняло часа 3-4, в течение которых я не делала ничего продуктивного. А могла бы работать, или разгребать дела, или получать удовольствие от жизни, например.

Ну ладно. Зато я разобралась ещё немного с процессом реализации своей бизнес-идеи.

***

Вечером работала ещё и в итоге перевыполнила план по заработку. 175%. Но куча несделанных задач всё так же висит надо мной и вызывает напряжение.

23:15...2:30. Проснулась и валялась с ночным охуением, пыталась что-то сделать с ним, перебирала разные желания и мысли. Постепенно оно прошло и заснула обратно в более-менее приятном состоянии. Заснула в 4.

Утром получилось практически сразу вылезти из охуения - спрыгнула с рельс и пошла гулять на улицу. Возникло чувство свободы, каникул, свежести. Я уже давно не получала такого удовольствия от утра.

Но на обратном пути ебнули прилипчивые НЭ, устраняла их. Это уже становится какой-то постоянной психической работой...

Вот и сейчас, в середине дня, накатывает тлён и серость, вялость, а я не сдаюсь, борюсь с ними и отпихиваю.

***

Продуктивно работала, выполнила 50% от плана.

32 дпо.

Немного спрыгивала с рельс. Вкусный завтрак. Работала час с перерывами. Писала в паблик. Нашла себе приятную прогу для делания заметок и теперь хочу перетащить туда заметки из предыдущей.

Страдать сегодня не хочется. Я как будто зависла посередине между страданием и удовольствием.

***

Тусуюсь с этими. Нравится вот так - спокойно, расслабленно, с комфортным кол-вом ПЭ и впечатлений.

Были на пляже. Ходила босиком по песку и в воде. ПЭ и детскость от этого. Ощущаю себя так, будто я на каникулах. Или словно сбежала с уроков и теперь целый день мой, некуда спешить.

Играли на шикарной детской площадке. Хочется завидовать тем детям, которые могут сколько угодно играть в таких местах.

23:30 - 9. Длинная ночь с длинными попытками заснуть. Кажется, всё-таки выспалась.

Слабое, но липкое утреннее охуение. Не могу нащупать путь, который привёл бы к простому и быстрому улучшению состояния. Оно улучшается какими-то микроскопическими крошками. Наблюдаю за этим процессом и от наблюдения самого по себе постепенно становится лучше.

Наткнулась в Вики на список сверхдолгожителей - тех, кто прожил больше 110. Думаю.

***

Лайфхак: если не можешь заставить себя работать, заведи клиента, который будет постоянно тебя пинать и теребить.

Сажусь работать.

23:30-4...5-9.

День потрачен на страдания.

Недосып оказался хуже, чем я надеялась. Слабая головная боль, вялость. Не пустила это на самотек, отслеживала свое состояние, задавала себе вопрос "чего я хочу", спрыгивала с рельс. В итоге состояние приемлемое, со слабыми перемежающимися НЭ и ОзВ.

Написала и удивилась - оказывается, у меня есть слабые озв, а я их обесцениваю и думаю, что их нет.

Тусила с этими, обтискала всех, участвовала в разговорах столько, сколько хотелось, и почти не было вв, что я отщепенец или в стороне от тусовки. От всех этих тусовочных впчт остался хвост насыщенности. Чувствую, что мои МН значительно пополнились.

Хочу начать ещё один марафон, думаю, какой именно и как сделать его приятнее и эффективнее.

0:30-7:30. Лёгкий недосып.

С утра влезла в интернет прояснять насчет своей идеи бизнеса. Это приятно. А то, что после этого залипла на полчаса, не нравмтся. Кажется, я опять слишком требовательна к себе.

Вкусный завтрак. Смотрела Вики про Пасху, воскресение Христа,Туринскую плащаницу. Удивительно, сколько всего наворочено вокруг этих культурных мифов.

***

Вчера был в целом приятный день. Нормально работала, слезла с рельс вечером и делала себе приятное - играла в старые игрушки на предыдущем ноуте. Обыденность от этого развеивается. Хочется ещё делать такие антирельсовые штуки.

Не нравится, что днем было много мучительной пркрстн.

1:10 - 8:45. Выспалась. Утреннего охуения почти не было и я быстро из него вылезла.

Появилась ясность - мои попытки изменить свою жизнь неэффективны по причине моей рельсовости. Эта рельсовость - совершенно конкретное явление, которое я могу наблюдать и изучать, так же, как моё желание страдать. От этой ясности есть ещущение чего-то свежего, лёгкого. Появляется перспектива и предвкушение изменений.

***

Завтракала, думала о том, что именно я могла бы сделать не-рельсового.

Носочки.

***

Делала уборку. Вылизала половину кухни, расставила все вещи по местам в комнате. От этого почему-то появился фон спокойствия, отрешённости, будто психика тоже разгладилась, благодаря уборке.

02:45-8:45. Клиент вечером подкинул срочную задачу, пришлось сидеть ночью и мучительно работать, борясь со сном. Доделала задание и свалилась спать как убитая. Довольна заработанными деньгами.

Снился интересный сюжетный сон, в котором я не была табуреткой, более-менее адекватно реагировала на происходящее. Нравится такое.

Утром, как ни странно, почти не было охуения. Только небольшой недосып.

Вкусный завтрак, затем обсуждение с М, где я сначала отпихивалась, а потом поняла кое-что важное про себя и взн какая-то свежесть, легкость и предвкушение изменений.

Писала в паблик, убиралась в комнате, немного работала и от всего этого почему-то стало приятно жить.

Я никуда не спешу.

23:15-7:30. Выспалась!

С утра было более - менее приятное состояние, но я просрала его, влипнув в прокрастинацию. Безуспешно заставляла себя работать и зря. Надо было отвлечься, обдумать свои ошибки, но я упорно ехала по рельсам и давила в стенку.

Выперлась на улицу и стало приятно от смены обстановки.

Сижу с этими, смотрим курсовые записи друг у друга и от этого взн свежесть, энтузиазм применять знания с курсов.

Вчера было клево:
+ пинг-понг
+ тусовка
+ вкусная еда
+ секс-впечатления
+ рано легла спать

Неклёвое:
- сильно устала
- не работала.

23 - 6. Небольшой недосып. Надеюсь, он не перейдёт в тотальную вялость на весь день, как это было в прошлый раз.

С утра было приятное состояние, но постепенно оно провалилось в привычное утреннее охуение и я тоже привычно начала борьбу с ним, вытащила себя обратно.

Щас написала и удивилась этому - оказывается, у меня уже выработалась такая привычка бороться, всего за несколько дней. Это круто. Получается, привычки очень легко создавать, если есть настоящая, действенная мотивация.
***
Вчера гуляла с М, слопали вкусную пиццу, потом долго ходили по магазу и выбирали себе всякие пупсовые штуки в логово. Я довольна от таких впчт и от покупок. Вчера был хороший день.

Хочу выпнуть себя работать.

Работаю с перерывами. Получается так себе, но хотя бы нет мучительности.

23:45 - 8:30. Выспалась на 10. Снились путешествия во времени.

День приятно начался. Выпнула себя работать в 12:45.

Слабо-мучительно работала час. На середине почувствовала приступ сонливости, отвалилась от ноута, легла ничегонеделать, дремала. Приятно от такого способа позаботиться о себе.

Сделала кусок задачи и решила ещё раз позаботиться о себе - пойти погулять, пока ещё светло.

На улице неожиданно выросла ослепительно зелёная трава. Чувство нереальности от этого. Вместе с ясным небом и закатным солнцем это создает ощущение картинки с фотостоков.

Сидела в кфс, читала Майю. Слабо-несчастное состояние с проблесками насыщенности. Потом гуляла, смотрела на луну, делала хрнсч и декламацию, отпихивала несчастность и желание страдать.

Задача №1 - нормальный сон.

Недосып - зло. Не могу нормально работать из-за него, постоянно вялая и сонная и ничего не хочется.

Я не могу не только работать, но и получать полноценное удв от жизни, заниматься творчеством, развитием себя. В итоге залипаю в серости и скуке.