Pangma 🦔

1:30 - 9. Выспалась. Утром пришла М, валялась с ней и тискалась. Читали Майю.

Всякие приятные мелочи теперь пишу в твиттере, а что писать тут? Мб мысли и наблюдения о себе.

***

М написала, что я часто с ней поступаю так же, как мужики, которые газлайтят дв - убеждают их своими словами и поступками, что дв неадекватна, придумала себе что-то нелепое и в реальности ничего этого нет. Я согласна с этим наблюдением.

Вчера сделала маразм, от которого для М могут быть фиговые последствия. Стыдно за свою несерьёзность и за то, что у меня отключается мозг в важных темах.

И газлайтинг, и несерьёзность/похуизм - это всё типично для меня. Составлю против этого план, правила со списками аргументов.

Интересная встреча по проекту В. Прошла лучше, чем я ожидала.

Было приятно получать впчт в пиццерии вместе с М, думать о разном, но потом навалилась тяжесть и вялость и захотелось свалить отсюда.

Некомфортно от того, что на мне постоянно много одежды, и холодно дома.

Мысли:
* о том, что стареть или нет - зависит от меня
* что 99% человеческой деятельности не связана с поисками главного - насыщенности, искренности. Люди просто выживают, а если вдруг наступает свобода от проблем, то тратят её на догмы, долги, обязанности
* какой я буду через 50 лет

Два часа прошли насыщенно - составляла список МН/ТН, возилась со смартфоном. Вылезла в твиттер и инстаграмм. Я динозавр, который только сейчас начинает осваивать эти сервисы.

Интересное из книжки о Селекции, про патину и формирование ОзУ, и про свободу от озабоченности будущим.

Чувствую себя живой.

Почти опоздала вместе с М кое-куда из-за моего легкомыслия и несерьёзности. Я не вв опоздания как что-то нежелательное, отшучиваюсь. М указала на это и стало интересно, как можно было бы изменить свое отношение на более адекватное, серьёзное.

Мысль про расслоение между богатыми и бедными лд - это естественный перекос вследствие разных способностей/талантов, и что со введением безусловного дохода перекос будет исправлен.

Начала читать Майю-2 отрывками, всплески насыщенности от этого.

Мне хочется продолжать быть живой и серьёзной. Прожить этот день для себя, наладить свою жизнь. Начну с составления списка МН/ТН.

Новое корейское слово: 커피 (кофе)

Шторм окончился. Чувствую себя повзрослевшей. Устала.

Легла в 2 ночи, после трёх часов работы подряд. Всю ночь снился один и тот же участок работы. В комнате морозно, но от этого легче спится - я сумела выспаться всего за 5 часов.

На улице солнечно и день был бы приятным, если бы не перебивающая всё на свете тревожность и страх из-за М. Мне удалось отвлечься от них, когда сдавала доки для проекта В и тусила с А в кафешке, и пока шла по солнечному городу. Но когда пришла домой, трв и страх навалились с прежней силой. Это всё мучительно, а деваться некуда.

Доки успешно сдала, сильное облегчение от этого. Хочется начать налаживать свою жизнь, спокойное течение которой разрушено недавними событиями. Но похоже, что самое неприятное ещё впереди.

В моих отношениях с М постоянно перекосы - то я вв её как зависимое, беспомощно ничтожество, становлюсь ей нянькой, попутно испытывая недовольство., то наоборот, я хочу её ПО и боюсь НО и заискиваю, угождаю, сама становясь ничтожеством и воспринимая её как тирана.

Есть ещё вариант, когда мне становится пофиг на неё, М и её вв отходят на третий-пятый план, мне важнее мои жж. Я осуждаю себя и за первое, и за второе, и за третье.

Трудно относиться к М как к человеку, если я не люблю себя и сама себя не считаю человеком.

Ещё я трус, сбегаю от обсуждений с М, пч мне страшно признавать неприятное про себя. От всего этого копится отравление.

Не знаю, что написать. Хочется отметить что-то самое важное из происходившего, но дело в том, что ничего особенного не происходит. Я занимаюсь бытовыми делами, получаю впчт, делаю то, что хочется.

По-прежнему чего-то не хватает в жизни. Кажется, у меня дефицит насыщенности. Вообще-то это хорошо - я помню это состояние в Непале и оно означает, что у меня всё в порядке в жизни и я готова к чему-то большему.

Еду в метро,.наблюдаю за своим озм и оно приближается, будто под лупой, становятся заметны мелкие детали. Удивительно, как его много и как оно незаметно пролезает во все мои действия.

Хочу быть слоном.

Приводила вещи в порядок, продуктивно работала.

0:50 - 8. Долго не могла заснуть из-за жары. Снились средне приятные сны. Поднялась в охуении, привела себя в порядок душем и чтением The Windup Girl.

Хочется сделать этот день без залипания - не заходить на развлекательные сайты-ленты и не тратить своё время впустую.

Считала заработанные и потраченные деньги за январь. Бюджет немного не сошёлся. Ну значит, в феврале буду аккуратнее подсчитывать. Ещё три месяца хороших заработков и я отдам все долги.

Хочется быть серьёзной, но чего-то не хватает для этого. Самоуважения, мб?

***

Мысли про продление жизни и про то, что я не знаю, чем буду заниматься следующие 5 лет. Предыдущие 5 лет я становилась личностью, до конца ею всё ещё не стала.

0:45 - 9. Снилась чушь с пелевинским сюжетом, стыренным из SNUFF. Странные штуки выкидывает мозг - Пелевина я не читала уже год, наверное.

Утром проснулась мёртвой, без желаний и без удовольствия от жизни. Ненадолго очнулась во время завтрака и потом при обсуждениях с М, а затем опять умерла - фоновые НЭ и недовольство жизнью завладели мною целиком. Стало неприятно жить, и в попытках как-то исправить ситуацию вылезла на улицу. Там оказался ледяной каток под мокрым дождём, и это, как ни странно, отвлекло меня от НЭ.

***

Сидела в пельменной, читала The Windup Girl. Сюжет близится к развязке, меня засасывает в книжку. Сделала ещё одно дело для проекта В и потом сидела в кафе и читала дальше.

Ещё час поработала - на этот раз продуктивно. Устала и отвалилась отдыхать. Пила кофе с пирожным, смотрела ролики на ютубе, потом лазила по симпатопабликам - и от этого захотелось написать пост Вконтакте. Писала его и было серьёзное состояние, живое.

От кофе обожралась, уже в третий раз за сегодня - но несильно, почти нет неприятных ощ. Видимо, так и следовало поступить - разрешить себе есть сколько хочется.

Достала из пыли скакалку, прыгнула 50 раз, сделала небольшую разминку. Приятно в мышцах ног от этого.

Снова сажусь работать.

Было хорошее приятное состояние, я немного с удовольствием работала, а потом пошла готовить и жрать, обожралась и слила всё удв на залипание за компом. Неприятно такое.

Помучалась какое-то время, потом всё-таки выпнула себя работать обратно. Сижу, работаю, и постепенно становится легче.

Вчера:
- много продуктивно работала, но легла из-за этого в 2 ночи (заснула только в 3). Перед сном было много приятных ощ, и одно лабиринтовое - "слоновая кость". Почему-то такие ощ возникают только поздно ночью перед засыпанием.
- досмотрела второй курсовой кролик. Хочется составить список ясностей и список необратимых изменений.

Снилась почему-то угроза ядерной войны, а потом курсы в Непале, поездка в автобусе, Бо с серьёзными и смешными объяснениями. Проснулась в 8, не выспалась, но сильного охуения почему-то не было, я быстро устранила его и ожила, вернулась в приятное состояние.

Мне приятно жить.

Незаметно изнасиловала себя плановой обязаловкой и весь энтузиазм заниматься своими делами потух. Пожаловалась М на это и решила просто делать то, что хочется. В итоге ела бутер и искала организации для проекта В. Оказалось, что искать их и писать им интересно, появляется самоуважение к себе - я уже взрослая, занимаюсь взрослыми вещами.

Выпнулась к нотариусу - ещё один важный шаг для проекта. Нотариус оказался важным солидным дядькой, я сначала почувствовала себя ничтожеством рядом с ним, а потом наоборот, осмелела, расправилась, стала перенимать от него вв. Вышла с распрямленной спиной.

Свариила быстрый вкусный суп. От супа как-то особенно приятно в животе, я и забыла уже, что так бывает.

1:30 - 9. Я дура, легла спать поздно из-за того, что откладывалаа работу, прокрастинируя, и в итоге пришлось её делать ночью, неэффективно и мучительно.

Кажется, все равно выспалась, и снова снились какие-то сны - уже неяркие, но все равно дурацкие.

Очнулась душем. Думаю про свой бюджет, про планы на февраль и на этот день в частности.

Оттого, что почти перестала смотреть порнушку и драчить, моя сексуальность как-то видоизменяется - появляется больше эрв и сексуальных фантазий. Мне это нравится, интересно, что будет в продолжении, когда накопятся дпо. Сейчас их 6.

Продуктивно работала, разделалась с двумя подвисшими задачами. Не устала. Почему-то чувствую себя бодрой и энергичной. Наверное, потому, что не заставляла себя, работала с удовольствием.

Наелась вкусного и не обожралась, и ещё выпила коричного чаю, который купила вчера вместе с разными другими приятными штуками. Читала кусочек Бострома про искусственную генетическую селекцию.

Конспектировала второй курсокролик. Рада своему интересу и удв-ю от самого кролика.

1:45 - 9:30. Снова куча снов. Выспалась. Всё утро была спокойная и довольная, читала реддит и вкусно завтракала.

Вчера вечером были важные, хотя и болезненные, обсуждения с М - я поняла, что вела себя глупо и неприятно с многими симпатками. Было тяжело пережить это из-за гордости и стыда, но всё-таки пережила и стало легче, захотелось менять своё поведение и избавляться от деструктивных, отталуивающих привычек.

---

Сегодня приходила Л, делала ей массаж, немного тискала и болтала. От Л интересные вопросы, над которыми немного хочется подумать.

Гуляю с М, насыщаюсь впечатлениями. Разные приятные покупки.

Считала доходы, рисовала деньги. Получилось, что план по заработку выполнен на два дня раньше срока - значит, и в феврале выполню. Я довольна результатами.

В этом месяце у меня было 3 выходных.

Настояла клиенту на повышении оплаты - он согласился, у меня прибавилось самоуважения от этого.

Выясняла детали по проекту В, выяснила и от этого облегчение.

Поехали с М в город, сразу стало радостно от солнца и кучи новых впчт. Почему-то странно видеть мрачные рожи в метро, когда кругом солнце. Большой контраст с тем, что читаю в Майе-3.

Сели с М в дорогой вкусной кафешке и чувствуем себя людьми от этого.

Я хочу жить.

Ещё хочу найти себе общение, с новыми лд или реанимировать старые знакомства.

1:15 - 10. Снились яркие приятные сны, выспалась на 10, проснулась довольная и с волчьим аппетитом. Сделала разминку и щас буду жрать вкусное и делать приятное.

Много работала сегодня. От этого есть психическая усталость и странное состояние, будто я в параллельном мире. Но это приятная усталость, чувствую себя самодостаточной персоной, спокойной, расслабленной и недоступной для чувства сожаления.

Лазила по википедии, выясняла одну интересную историю.

0:30 - 9. Снова снились яркие бредовые сны, мне это нравится. Проснулась выспавшаяся и в приятном состоянии.

---

Вчера:
- читала The Doomsday Report
- купила себе много вкусной жрачки, чего обычно запрещаю себе из-за желания экономить. Но теперь я много работаю и заслужила это.
- маньячно наготовила гору еды. Теперь можно два дня не готовить
- немного приятно и продуктивно работала
- обсуждали с М звонки в фирмы
- см. пару лекций на Курсере, про то, как были открыты археи как отдельный домен

---

Слитая из-за оргазма психическая жизнь постепенно нарастает до прежнего уровня, появляется фон насыщенности, легче вв себя человеком. СЖ нет, только слабые эрв от рассказов Бо и секс-фантазий.

1:45-9. Снились яркие бредовые сны; выспалась, но встала в сильном охуении. Очнулась под душем, думала о планах на жизнь и вообще о своих вв; постепенно стало легче.

Завтракала и делала кое-что; потом обсуждала важное с М. Облегчение от прояснения: стало понятно, что делать.

Хочется написать рассказ про детей.

Ничего не происходит. Работала. Ела вкусный суп, делала массаж, и мне тоже делали - было приятно на 9, мурашки разбегались по коже яркими иголочками. Смотрела ролик про брахистохрон, и про эволюцию человека благодаря готовке жрачки.

Потом ещё работала, и щас снова сажусь работать. Немного устала, но мне все равно приятно жить.