Pangma 🦔

0:40 - 4. Проснулась пописать и не заснула обратно. Ну вот.

Лежала, думала всякое, устраняла ндв и трв из-за раннего просыпания. Теперь наслаждаюсь рассветом в 6 утра.

Вчера был в целом приятный день, хочется ещё такого же.

0:10 - 3:30...5-10. Снился длинный ОС, в котором я сумела два раза поменять ночь на день. Потом ещё снилась симпатотусовка в Непале. Выспалась на 10, рада этому.

Когда ночью лежала и обдумывала свои планы, пришла куча идей про то, что можно сделать для своего бизнеса, как найти нишу.

Пыталась заснуть и делала хрнсч, м21, представляла облако усыпляющего газа. Это не оч помогало заснуть, но сами усилия были приятными. Захотелось так же экспериментировать с Селекцией, как это делает Ёлка.

Мой послеоргазменный(?) спад наконец-то закончился, снова чувствую себя человеком.

Сегодня был приятный день, несмотря на то, что он начался с тупости и депрессии:

+ смотрела новый для себя сериал Humans, начало нра
+ проснулся интерес к программированию, хочется изучить новый ЯП и генетические алгоритмы
+/- вчера влипла, читая нюрнбергский допрос Геринга (и отравилась), сегодня отравление прошло
+/- влипла в Юргена. Удивлялась упёртости экстерминистов.
+ хочу рисовать и заниматься бизнесом
+ вкусноела дома
+ рабочий запор кончился, немного работала
-/+ невкусный дорогой бизнес-ланч. Больше не пойду в это кафе

Вчера:
+ приятно гуляла с М, охуенная тёплая весенняя погода
+ посадила зелёную морду в постоянный горшок
+ начала смотреть "Operation Valkyrie"

Мне приятно жить.

23:15 - 9. Вялость и тупость.

23:20-5:20. Недовольство, жкс, залипание за компом.

Это и есть мои настоящие цели. Думаю об этом после кролика о целях и попеременно накатывает то мрачность и самоосуждение, то трезвость и удв от искренности.

Наверное, пока не накопятся дпо, так и буду болтаться в околожопном состоянии. Нучто ж, тоже опыт.

Вяк. Сегодня был хороший день.

1:45 - 6...8 Вкусный завтрак - яичница и вареная рыба.

Мне вяло из-за недосыпа и расслабленно. Фоновое спокойствие, через которое пролазят мелкие тревожности - устраняю их хреносечением.

Вчера приятно гуляла по ТЦ, шопилась. Вечером и ночью - работала.

00:00-6. Начало дня по уже обычной схеме - валялась, завтракала, дрыхла до 10. Мб при ложении в 23-22 буду бодрой и при раннем подъеме.

Почему-то мои беспокойства улетучились и теперь мне как-то глубоко расслабленно, спокойно, приятно. Всякие тревожности вв-ся как мелкая рябь на поверхности сознания. Наслаждаюсь этим покоем.

Читаю Бострома дальше и возникает восхищение от смелости его идей.

Рисовала гуашью. Она засохла за полгода неиспользования. Но все равно было приятно рисовать и я довольна тем, что получилось.

Работала час без мучений. Валялась с М в обнимку. Всё это, наверное, и привело к появлению спокойствия. Хочется удержать его подольше, пропитаться им. Делаю кита.

Сегодня был в целом приятный день. Нашла несколько интересных статей на разных сайтах, читала и было интеллектуальное удв от этого.

Позже вечером наконец-то возникло рабочее настроение и удалось нормально и продуктивно поработать, без мучений. Я рада, ведб это означает конец рабочего запора, который тянется уже четвёртый день.

Пвк, что и завтра буду работать, делать себе приятное, получать всякие удовольствия.

23:50 - 9:45. Снились яркие фантазийные сны - фестиваль, валяние на траве, ещё что-то. Проснулась снова с трудом, постепенно выдирая себя из липкого сна.

Вчера и сегодня - депрессия. Описывать её неохота.

Депрессия прошла от вкусной еды и чтения Бострома. Кажется, я нашла новое увлечение - ИИ. Хочется изучать эту тему, учиться создавать свои нейронные сети, следить за новостями.

Ещё почему-то стала возбуждать гейская порнушка. Смотрела её немного, но драчить не хотелось.

Долго выясняла, как опознать купленное 2 недели растение, а М пошла другим путем и оч быстро узнала - это оказались крокусы. Мне снова нравится жить вместе с М. Гуляла с ней под дождём. Приятно от прогулки и от покупок.

23:50-5:30. Снились сначала Звездные войны, потом высадка на др.планете, контакты с инопланетянами. Потом оказась в квартире бабки, рассматривала книги, и проснулась от кошмара с противными насекомыми. В 5:30. Заснуть обратно не вышло.

Полтора часа валялась, думала разное, искала свои жж, делала хрнсч, промывала тело наслаждением, периодически залипала в тлф ненадолго. Пришли разные прикольные идеи, выписывала желания.

Нрав посты Елки и Мейси про озабоченности. Я ещё не созрела копаться на эту тему, но сами такие записи будто сажают в меня зерно, которое потом прорастет при подходящих условиях.

Приятный эффект от долгого валяния и разл вв, психика расправилась. Пойду жрать...

Пришла домой, обсуждала с М, приятно валялась и тискалась с ней. Остаток вечера отдыхала в обнимку с ноутом. Нахуй работу, у меня выходной.

Немного лучше поняла, как я хочу изменить свою жизнь и отношение к себе.

Немного странная вещь: мне хочется читать книги, смотреть фильмы, но при этом лень искать интересное, подходящее, в итоге не читаю и не смотрю, или пожираю какой-то невкусный психический фастфуд. Наверное, это такой похуизм к себе. Хочется и это тоже изменить, выработать привычку заранее запасать вкусную еду для своей психики на разнве случаи. Я же делаю это для своего тела, почему бы не делать и для психики.

Поехала к Л. Когда выходила, обрадовалась кусочкам синего неба и теплу от солнца - у меня было бсп, что наползут тучи и затянут всё небо. Этого не случилось.

Прикольно было ехать в трамвае, но неприятно от зомби вокруг. Порождала слона, устраняла прзр.

В логове с Л делали друг другу кое-что приятное и я от этого кончила - именно так и хотелось после 50 дпо.

На обратном пути стало наваливаться обычное ндв собой и своей жизнью - наблюдала за ним и оно стало проходить, растворяться.

Села в ПХ, читала Бострома (интелл.удв), пила кофе.

От кофе наступило спокойно-отрешенно-грустное состояние, меня как будто наполнило силой, стало легко устранять мелкие НЭ.

Думаю о дефиците МН.

12:00 - 9:45. Выспалась, но долго не могла проснуться и оторвать себя от липкого бреда. Хочу ложиться в 23 и вставать в 7-8.

С самого утра - разборки с М, очередная серия нашей Санта-Барбары. Хорошо, что кончилось хорошо. Не знаю, надолго ли...

Кроме этого - недовольство собой:
- мало зарабатываю
- мало занимаюсь своей психикой
- вообще у меня какая-то тухлая и вялая жизнь
- вв себя уродом в отношениях с М
- нет сильных интересов, увлечений.

Хотя если трезво посмотреть на предыдущие дни, то ниче ужасного не происходит и это у меня просто временный спад.

Пожаловалась тут и стало легче. У меня всё нормально, я не плохой человек, я могу делать себе приятно и развиваться.

Вяк. В целом довольна тем, как прошёл день. Ложусь спать.

23:30-8:30. Выспалась с кучей всего приснившегося. Запомнились оч красивые горы, небо, чувство радости от них.

Вчера проснулась в 4:20 и не смогла заснуть обратно, весь день была сонная и оч вялая, с больной головой. День от этого воспринимался как просранный, особенно из-за того, что не могла выпнуть себя работать.

Стало легче, когда смирилась с потерянным днем, прекратила насиловать себя и позволила просто делать то, что хочется.

Сейчас хочется быть спокойной и серьёзной, продолжать делать себе приятно, вообще продолжать менять свою жизнь.

вяк.

3-10. Чертовски недовольна тем, что легла спать поздно. Это недовольство какое-то конструктивное, направленное не на себя, а на то, чтобы больше не повторять такое.

Вчера была отличная солнечная погода, а я провела весь день дома за компом. Теперь за окно пасмурно и серо, и прогнозируют ещё 4 дня дождей. Тоже недовольна этим и тоже конструктивно - возникает, например, желание использовать дождь как озфа, опылять пасмурность, искать интересные занятия в городе, не зависящие от погоды, и т.д. Сама удивляюсь себе - откуда такое изменение отношения?

Хочу продолжать менять свою жизнь.

1:00 - 9. Ложусь спать в 2:45. Недовольна собой, как обычно.

Пока сидела в ресте, вокруг бегали двое мелких дв и играли в прятки, никто им нн мешал. Приятно от этого.

Ехала домой, читала Бострома - нравятся его идеи и хочется обдумывать, развивать их. Делала озверядку.

Купила много всего вкусного. Дома валялась, залипала час за компом, но не доводила залипание до совсем уж свинского состояния. Этакий "мягкий слив".

Нашла "I am Legend" на англ, начало нрав. Здорово, что я уже почти легко читаю книги на англ!

Довольна тем, как прошёл день. Я хорошо отдохнула, позаботилась о себе, и завтра смогу много и продуктивно и с удв работать.

Гуляла по городу, видела сначала собак, потом кошек. Потом застряла в книжном магазине, влипла в книжку. Проснулся интерес к чтению худож.книг, ура! Купила "Шерлока Холмса". Редкое для меня удв, читать и тем более покупать бумажные книги.

Вкусная еда и ореховый капучино. Целиком заполнила МН "впечатления" и внимание вернулось к тому, с чего начался день - я хочу изменить свою жизнь.

Каж, что самое главное, с чего начать - полюбить себя, делать себе самое приятное, различать и удовлетворять потребности своей психики. Я же обычно кормлю психику чем попало, привычными невкусными впечатлениями, просто потому, что это проще всего. Отношусь к своим потребностям "на отъебись".

0:15-10. Вначале снилась Аня - она была не такая, как в жизни, а более храбрая, искренняя, уверенная в себе. Я в неё немного влбл и было радостно тусить с ней, участвовать в приключениях.

Проснулась и поняла, что я хочу изменить свою жизнь. Я больше не хочу жить так, как живу. Постоянно недовольна собой, дни вв-ся как бесполезно потерянные, гноблю и шпыняю себя за это. Совсем забросила своё психич.тело.

Мне нужно доверие к себе, спокойствие, серьёзность. Необходимо любить себя, наблюдать за своей психикой, искать, как сделать ей приятно. Вместо этого пускаю всё на самотек или действую по программе, как робот.

Немного грустно, но есть пвк изменений к лучшему.

1:00-8:45. Жизнь налаживается.

0:45-6:45. Просираю свою жизнь в вялости и самобичеваниях. Вв себя безнадёжно тупой и неискренней.

Утром пыталась что-то сделать со своим унынием и подавленностью, исследовать эту жопу, но легче почти не стало. Заснула и проснулась в 10.

Решилась всё-таки расстаться с М. Мы уже окончательно заебали друг друга и я не верю, что это можно исправить. Я пыталась, но получилось только неубедительное вранье.

Убегаю от страданий в залипание за компом. Это тоже почти не помогает. Просто временное облегчение.

Вытащила себя на улицу, от неба и прогулки постепенно становится легче. Но все равно тошно и хочется страдать.

Когда-нибудь мне это надоест и я захочу жить снова.