Pangma 🦔

Я сегодня весь день работаю по кусочкам, перемежаю это отдыхом, прогулками по городу, вкусной едой и т.д. Ещё занимаюсь своей психикой, чищу её от наплывов неприятного, или порождаю что-то приятное. Это всё вв-ся как забота о себе, прополка своего психического огорода, высаживание мелких зеленых морд, убирание сорняков и т.к.

Приятно, что у меня теперь есть все условия для такой жизни.

Самые заметные и сильномешающие сорняки сейчас - это легко возникающие озм, неловкость, скованность из-за присутствия др лд. Я отвыкла от этого, постоянно находясь дома. Ну вот теперь у меня отличные условия для тренировки слона, совы, ув-сти в себе.

Ужк сделала несколько таких усилий и есть эффект.

Работала в кафе, порождала наслаждение в теле - первые 10 минут удавалось, потом замерзли коленки от кондиционера и стало некомфортно. Удивительно, что легко и бстро появляется твердость в груди и расползается оттуда по телу - стоит только вспомнить само усилие порождения, и оно тут как тут. И чего это я не ценю эту свою способность?
=
Вышла на улицу и случайно наткнулась на выход вентиляции из метро, откуда дуло теплым воздухом. Коленки согрелись :)
=
Зашла в храм на обратном пути. Нравится атмосфера спокойствия и отрешенности там. Купила браслет-ниточку, чтобы напоминала мне об этих чувствах из храма.
=
Представляла в парке, как сижу и тискаю ножки дв, и было вв себя кусочком будущего.

Эти два часа начались как-то сумбурно. Пошла гулять и в первые моменты была нсщ, приятная жизнь. Пускала мыльные пузыри - краткий момент счастья и уверенности в себе.
=
Пришла в кафе, слопала второй завтрак. Читала статью по физике про разницу между обычной массой и релятивистской. Удовольствие от понимания, чувствовала как новые понятия укладываются в голове.
=
Потом начала наползать серость и недовольство жизнью - остановила, вышла из кафе, стала искать насыщенность. Нашла её в парке. Нашла там ещё вкуснопахнущую сухую веточку, утащила с собой.
=
Пришла в ещё одно кафе и настроение скакнуло вниз от того, что тут продавщицы опять облили недовольством. Не хочу так зависеть от чужого ндв.

Ела средне вкусный завтрак. Работала ещё немного, потом свалилась дрыхнуть. Очнулась в сильной вялости, но она быстро прошла от умывания и свежего ветра.

Пришла в кафе и неожиданно возникло состояние "нет забот" : мне не о чем беспокоиться и тревожиться, все проблемы будут решены.

Я могу никуда не спешить, просто сидеть и плавать в своих вв, или искать желания, или заниматься селекцией.

НО к М уже почти полностью прошло. Вв её просто как несчастного, почти постороннего чл. Мне по привычке хочется с ней чего-то, но как только вспоминаю о её депрессивности, все желания отваливаются. Сожаление о том, что я бессильна в ней. что-то изменить.

Я хочу жить вечно.

Немного поработала. В рабочей программе кончился бесплатный период и её авторы буквально выкрутили мне руки, отрубив 90% функций. Пришлось заплатить им $29. Не жалею - стоит того и уже окупилось много раз.
=
Вышла в 7 утра гулять по городу. Вв себя туристом, свободным человеком: могу идти куда глаза глядят, делать что хочется. В своем районе такого нет: всё привычное, уже исхоженное вдоль и поперек, тропы успели пророрасти рельсами в мозгу.

Приятно от свежести утра, свободы.
=
Хочу быть уверенным в себе человеком, защищённым от воздействия эмоций др лд. Мне достаточно натолкнуться на недовольную продавщицу в магазе, чтоы настроение упало. Хочу себе психическую броню против такого.

030-545.
Чувствую себя вырванной (вырвавшейся?) из привычного образа жизни. Проснулась в слабом охуении, устраняла. Лежала и думала, чего мне хочется, как я могу распорядиться новыми обстоятельствами.

По инерции возникла ответственность за М, а потом пришло отвращение - ну что я могу сделать для человека, который хочет испытывать НЭ? Который заебался от меня и я от него. Я нянька, привыкшая спасать и скакать вокруг лд, впихивая им свою заботу.

Я хочу, чтобы мне хотелось помогать М из симпатии, а не из страха "как бы чего не случилось".

=

Неожиданно приятно от того, что в 6 утра уже светло, я почему-то ожидала зимней темноты - потому что проснулась в темной комнате.

Свежесть после душа.

Заселилась в хостел. Потерянное состояние и немного грустно. Теперь надо заново привыкать жить для себя, как-то распоряжаться появившейся свободой.

В то же время есть ощ освобождения, облегчение.

Читала про разрыв между К и Т. В некоторых реакциях Т узнаю себя. Не хочется думать о своём гавне, о том, что я тоже виновата в том, что отношения развалились. Оправдываю себя тем, что я долго старалась налаживать отношения, меняться, обсуждала с М оч много, вставала на её сторону. И бросила тогда, когда уже не осталось сил. Должны же они были когда-нибудь кончиться.

Все равно я не жалею ни о чем и наверное прошла бы через эти отношения заново.

В следующий раз я учту этот опыт.

Гуляла с К, обсуждала свою ситуацию с М. Стало легче от обсуждения и от того, что были в центре города - там приятно и спокойно.

Сидела в маке, слушала музыку, успокаивалась. Думала, что выпну себя работать, но нет, рабочее настроение полностью отсутствует.

Пришла в логово, сказала М, что больше не хочу отношений с ней. М отказалась жить вместе. Собрала вещи и свалила. Кое-что осталось забытым, но возвращаться не хочется.

И облегчение и сожаление одновременно. Неизвестно, что будет теперь.

100-930.

Пиздец продолжается. Хочется уже бросить всё это и послать М, освободиться.

150-6-1030.

Вчера был эпических масштабов скандал. Сегодня оба отходим от него.

Вылизала логово почти везде. Рассчитывала поработать после уборки, но хуй там - свалилась на диван и больше ничего не хочу.

300-1000. Ночью три часа подряд залипала в игрушке, обнулила 12 дней без залипания.

Снился оч длинный сон, с элементами сюжета из Майи.

Утром сильное охуение, вылезла из него, напомнив, что не обязана испытывать неприятные состояния. От этого стало легче, а потом ещё полистала ленту в !Ф, увидела симпатские фраги и захотелось бороться за приятное, за удовольствие в своей жизни.

Прохладный душ.

Хочется просто отъебаться от себя и сделать то, что я давно откладываю из-за работы и из-за пиздецов с М - рисунки, конспекты, графики, уборку в логове, свою психику и т.д. Хочу делать себе приятное, поставить себя на первое место. Работа подождёт.

200-830. Как ни странно, выспалась. Удалось быстро вылезти из уо, вспомнив клёвую уверенность в себе.

Вчера:
- выперлась к этой делать массаж. Приятно валялись, болтали.
- накупила много вкусной жрачки себе.
- весь день было дохуя как много обсуждений ревности и прочего гавна. Скандалы.
- читала "Трудно быть богом", хочется утащить оттуда один кусочек в цитаты
- обнулила 14 дней без переедания.
- приятно эротически тискалась с М
- возникла вибрация и электричество в лапе - впервые в жизни!
- работала ночью 2 часа, вяло и мучительно, с ннвкс. Но сделала то, что было нужно, и есть удовлетворение от этого.

Щас опять буду работать. А потом есть вкусное. И играть в игрушку.

2:00 -7:45. Легла спать поздно из-за очередного полуторачасового обсуждения с М её ревности и наших отношений. Удивительно, но у меня почти не было НЭ и заебанности. Просто не хочется их испытывать, хочется оставаться спокойной и серьёзной. Может, это эффект от того, что наконец-то дали горячую воду и я помылась, была чистая расслабленная. А может, оттого, что работала 3.5 часа вчера, продвинула проект, заработала кучку денег.

Щас вялость и утреннее охуение, но ничего ужасного.
===
С проектом уже ясно, что в сроки я не укладываюсь и не сумею показать что-либо заметное. Но уже пох на реакцию клиента, даже немного любопытно, что будет. Я в любом случае сделала оч много, научилась куче вещей.

0:50 - 8:30.

С утра - болезненное и неприятное обсуждение отношений. Но как-то всё наладилось.

Сегодня весь день работаю по кусочкам.

Один кусочек сильно запомнился, когда я сидела за ноутом, а М драчила мне, поглаживала, и это было приятно на 10, я быстро подошла к ГО и потом несколько раз подходила опасно близко. Сильно нравятся такие эротические впечатления, я становлюсь счастливой от такого.

Ещё нравится, что я продуктивно работаю (над одним из проектов) и он движется вперёд.

Выписывала приятное в блокнот, много удв от этого.

Кажется, сегодня было много всего разного, и день насыщенно проходил, а записывать как-то нечего.

Работала и ела. Настроение спокойное, довольное.

0:40 - 5. Пыталась заснуть обратно, но не вышло. В итоге в 7 утра пошла гулять по утреннему городу. Свежесть, прохладный ветер. Пришла идея о продлении жизни, очевидная до смешного.
=
Готовила, ела вкусное, дрыхла. Читала "Трудно быть богом". Напихивала бодхоциты.
=
Щас буду работать.

За сегодня работала 5 часов, это рекорд. Почти не заебалась и довольна заработанной суммой. Наградила себя вкусным салатом и бутером.

Читаю Буковского. Всё-таки удивительна шизофрения советского времени.

Гуляла с этими. Доделала свой химический конспект - теперь я знаю, что такое кетоны, альдегиды, многоатомные спирты, углеводы, и чем фруктоза отличается от глюкозы.

Купила себе новые шорты. И кучу жрачки.

Работаю. Дело двигается, и тревожность о том, что сорву сроки, прошла. Если и сорву, то ненамного и клиент будет видеть, что уже много сделано и осталось чуть-чуть.

Настроение спокойное, довольное, удовлетворенное. Как здорово, что есть Бо, симпаты, селекция, что можно жить приятной, спокойной жизнью, без страхов и тревожностей.

Работала, с перерывами на еду и отдых. Набралось 2.5 часа работы. Темный лес наконец-то начинает расступаться и уже получается сделать что-то быстро и без заёбов.

Дочитала "Профессию" Азимова, разочарована - рассказ грубо и топорно написан, персонажи нереалистичные, и сама идея рассказа тоже.

Сделала вкусные оладьи и сожрала их с чаем и вареньем.

215-915. Закончила работать в час ночи, залипла в скуке за компом ещё на час. Недовольна поздним ложением.

Почему-то полночи снился бодх, улетающий в ракете к звездам, посылающий оттуда смешные сообщения и троллящий тех, кто остался на Земле.

Утреннее охуение почти сразу прошло от кое-чего.

Сажусь работать. Заебала трв по поводу работы.

Ещё работала. Ела вкусный творог с вишней, семечками, черносливом и капустой. Необычное сочетание, ощ творчества от него. Читала "Профессию" Азимова, нашла несколько тупостей, которые возможны только в мире НЭ.

Приятно валялась с М, пробовали эксперименты с цветными пятнами. Неожиданно получилось что-то. ЧТ от этого и энтузиазм пробовать ещё.

И ещё неожиданно получилось испытать ментол в попе, потом снова ментол в левой лапе и вибрацию в ней же. Интересно, получится ли вибрация в попе?

Работала. Немного удв от работы. Ела прикольные цельнозерновые макароны. Читала Буковского и "Трудно быть богом".

000-800. Не выспалась, но это стало заметно только днем.

С утра нерабочее настроение. Поставила крест на наполеоновский планах по работе.

2,5 часа обсуждения наших отношений, ревности.

Сидели вместе в кафе. Выписала ещё немного инфы в химический конспект. Нравится, что она медленно укладывается в голове, но зато прочно. Я теперь знаю, чем отличается глицерин от уксусного альдегида.

Пыталась работать, но поняла, что сонная, бросила и пошла дрыхнуть.

Щас делаю М-21, лечу головную боль.

0:30 - 9.

С утра навалилось всякое и нет сил разгребать это.

Вчера был день поверхностных впечатлений. Отравилась от них.

115-700. Скорее всего, не выспалась, пока не знаю.

Вчера:
- завтракала в маке с С, потом гуляла с ней, проходила квест с ключами, пила ликерный кофе, играла в пингпонг
- побывала у стоматолога, почистила зубы и поставила пломбу (осталось ещё три). Было больно, но терпимо. Теперь зубы и десны чувствительно ноют
- дважды наткнулась на свой маразм и похуизм там, где вообще не ожидала его увидеть. Мои представления о себе рушатся.
- обсуждала ревность с М
- отжалась 39 раз.

Не работала и не занималась практикой. В моей жизни хватает время на всё, кроме работы и практики. Потому что именно так я выбираю его распределять.

В целом был длинный наполненный день.

Зубы до сих пор ноют :(