Pangma 🦔

Работала, потом валялась и дрыхла. Думала о смерти.

Состояние вялое и поверхностное, но мне все равно как-то спокойно и серьёзно. Как будто я сделала паузу в своих вв, несмотря на все бытовые дела.

Наверное, это потому, что я все ещё не выспавшаяся и немного заторможенная.

Снова проснулась в 6 и не могла заснуть обратно. Думала, чего мне хочется, планировала дела на день, порождала серьёзность и отпихивала затуманивающие ПЭ. Потом погрузилась в поиски инфы по кое-какому вопросу.

Кажется, это будет длинный квест из многих этапов - хочу выстроить детальную схему прохождения каждого этапа, чтобы была полная ясность. А не как я обычно делаю - кидаюсь в омут наощупь и совершаю много ошибок, трачу время зря.

Нашла фетишную порнушку и подрачила на неё немного. Стало приятно в теле, и ещё приятно от того, что не стала залипать, вовремя выпнула себя оттуда.

Сегодня был хороший день.

+ Проснулась в 6, не могла заснуть обратно, смотрела отзывы на тлф, который хочу купить
+ Снился дурацкий, но интересный сон
+ Вкусно ела и не обожралась ни разу
+ Обнулила счетчик трахов
+ Перевыполнила план по работе и скомпенсировала вчерашнее отставание от плана
+ Клёвая идея по украшению логова
+ Купила себе немного косметики
+ Читала немного Канемана и The Windup Girl
+ Выучила 3 англ.слова и 2 корейских буквы
+ Обсуждала всякое с этой и не только с ней

- была сонная и вялая в начале дня
- ложусь спать поздно.

пришла домой и наконец-то навела порядок в комнате, вымыла полы, повесила тибетские флажки и картинки.

Осталось ещё много всяких штук, которыми можно сделать комнату ещё более уютной, но мне тут уже гораздо приятнее жить, и есть пвк, что буду и дальше улучшать логово. Хотела было вымыть пол и на кухне, но остановилась - это было бы уже слишком. В следующий раз.

Сделала себе вкусные макароны по-флотски и не объелась.

Прочитала репортаж про то, как беженцы захватывают судна - притворяются, что терпят бедствие, а после приёма на судно шантажируют, что прыгнут за борт, если им не сделают, что они хотят. Капитан не имеет права оставлять "тонущих" без помощи. Европейцы - толерантные идиоты.

Встала в 7 и почти сразу взялась за работу, сделала значимый кусок. От этого появилось ощ, что у меня куча свободного времени, что впереди целый длинный день и он весь мой.

В 11 вышла гулять на солнечную улицу. Два часа расслабленно тусила в разных местах, немного читала Майю, плавала в вв. Чувствую себя свободной и счастливой. Красиво от деревьев и кустов, которые все ещё стоят в инее. Ощ, что началась весна.

Наконец-то купила спортивные тапочки, которые давно хотела. Довольна этим.

Мне приятно жить. Хотела было многое написать сюда, но написала вместо в тетрадку.

Много необычных ощ от тумана и ледяных иголок. От позавчерашнего солнца было сильно радостно, вспомнился Непал.

Кое-кто хочет меня потрахать, это приятно.

Второй день довольная тем, что с работой всё ок, я выполнила двухнедельный финансовый план. И впереди ещё куча работы.

Много разных обсуждений с М, от этого копится ясность и доверие.

Позавчера тоже снился Бодх, рассказывал что-то, держал за лапы.

Сегодня не выспалась и от этого повышенный уровень неловкости. Хорошо, что он прошёл от прогулки.

Вв себя взрослой и ребёнком одновременно, в хороших смыслах этих слов.

Я пишу сюда только тогда, когда всё хорошо.

Сегодня был немного хороший день. Завтра будет лучше

Заснула в 2. Снились яркие дурацкие сны с приключениями. Проснулась в 11 в сильном охуении - по-прежнему хотелось ненавидеть себя, относиться к себе как к плохому человеку.

ела вкусное и всякими другими способами делала себе приятно и понемногу такое отношение прошло, мне стало комфортно жить.

днем продуктивно работала, выполнила норму. Читала Гитлера и Канемана.

вечером очередная хуйня с этой, хорошо, что сразу всё обсудили и всё быстро кончилось.

Щас хочу ещё поработать, чтобы компенсировать вчерашний выходной.

Сильно устала. Ненавижу себя

Сидела в кафешке, ждала пиццу и думала о своей жизни, перемежая это чтением Майи. Места оттуда как раз перекликаются с моей ситуацией, и описания верные. С каждым годом Майи становятся все более и более жизненными для меня, я как будто просачиваюсь в мир, описанный в них.

Нужно как-то научиться жить так, чтобы не возникало сожалений о своей смерти и чтобы отодвинуть её максимально далеко. Для этого нужны энергия, искренность и насыщенность.

Гуляла по магазинам, делала покупки, впадала в забытье и выныривала из него.

Мне всё ещё хочется быть серьёзной, не вытеснять то, что со мной происходит - что я живу только в краткие периоды между проваливаниями в забытье, в механическую деятельность.

Выспалась, несмотря на укладывание в 3 ночи. Утром был неприятный разговор с М, я была неадекватной, обижалась на неё, выставляла претензии. Было стыдно за это. А потом захотелось нормально реагировать на такие ситуации, задавать вопросы, разбираться, быть серьёзной.

Работать не хочется, решила сегодня днем гулять и покупать всякое нужное. Отложу работу на вечер.

Вчера ходила в качалку первый раз, тяжело заниматься после долгого перерыва, но мне нра. Теперь болят мышцы. Хочется стать сильной и выносливой.

Продолжаю читать про Гитлера - то, как пишет Бо, увлекает и хочется разбираться в истории, снимать лапшу с ушей.

Вчерашняя серьёзность всё таки не прошла бесследно и отзывается во мне.

работала 1,5 часа, не очень продуктивно, но все же приятно от сделанного. Задачи постепенно разгребаются и стресса становится всё меньше.

***

Открытие - оказывается, ПЭ и клоунство блокируют чувство близости к человеку, а когда становлюсь серьёзной и спокойной, то близость как будто укрепляется и углубляется.

От такого открытия захотелось исследовать себя, больше наблюдать за своим психическим миром, делать ещё такие открытия о взаимодействии восприятий.

Всматриваюсь в себя, заменяю ПЭ и неловкость на серьёзность. Немного странно от того, что я становлюсь более серьёзной - как будто "я" превращаюсь в другую личность, начинаю смотреть на мир по-иному. Мне это нравится. Это настоящее.

Проснулась в 9:30. Снова выспалась на 10, и снились яркие цветные сны. Получается, что мне для крепкого сна нужно холодное помещение. Вспоминается Непал с его ледяными постелями в гестах и таким же крепким сном.

Выперлась с этой на улицу, покупать тортик. Там настоящая рождественская метель, всё занесено белым-белым снегом.

Вкусный завтрак - овсянка, жареный хлеб с сыром.

После завтрака около часа валялась за компом и постепенно ввалилась в залипательно-прокрастинаторское состояние. Это неприятно. Вытряхиваюсь из него и сажусь работать.

Вчера дралась подушками с этой. Выполнила план по работе. Выспалась на 10, была довольная этим утром.

Делали с М массаж друг другу, сначала обычный, потом магический. Оказывается, я могу испытывать сильное наслаждение в коже, там, где ко мне слегка прикасаются. Только для этого нужны особенные магические условия.

Работала полтора часа, довольна результатом. Вечером буду работать ещё.

На улице пиздец холодно, а дома ещё холоднее - батареи вообще не греют.

Гороховая жрачка с поджаренным хлебом - вкусно.

Читала эссе про Гитлера.

Состояние немного ватное - чувствую, что заболеваю от холода. Щас пойду в ванну отогреваться.

час прокрастинировала.
час работала.
щас буду дальше работать.

Настроение -1 и +1 одновременно, в сумме пусть будет 0.

долгое длинное обсуждение с М, которое наконец-то закончилось ясностью и облегчением. Теперь понятно, что я многое вытесняла раньше, наебывала себя и М, жила в иллюзиях, не хотела замечать реальности.

Было фигово, но теперь уже гораздо легче.

С работой жопа, но я хотя бы выспалась на этот раз, попробую наверстать упущенное.

Спала 5 часов, сильно не выспалась, борюсь с вялостью и периодически превращаюсь в зомби.

Утром было много приятных желаний, но они все похерились из-за нестыковок с реальностью. Все равно приятно их испытывать. Они как будто спят и подпитывают меня фоново.

Сидела в маке, читала фф про Гермиону. Авторша лихо накручивает сюжет, взн усталось от этого. Я слишком жадно хватвюсь за такую литературу, заглатываю большими порциями.

А вот майю читаю мелкими кусочками и каждый такой кусочек долго переваривается, постепенно впитываясь в психику.

Мне сейчас приятно жить, несмотря ни на что.

понемногу налаживается.

считала бюджет, чувствую себя взрослой, приятно от этого.

пытаюсь выпнуть себя работать и постепенно получается.

Вяк

Гуляю с этой. Приятно.

Слопала вкусную пиццу и упилась кофе.

Накупили кучку мелких штук, мне почему-то приятно вот так бродить по магазинам, различать, чего мне хочется, и просто отыскивать прикольные штуки.

Созрела идея для рассказа.

Я довольная жизнью, мне комфортно, и даже дела по работе не беспокоят. Сяду вечером и всё-всё сделаю.

Качалка сегодня похерилась, видимо пойду туда уже завтра.

Гуляла. Видела оч красивых рыб, они кажутся нереальными, будто из сказки.

Упилась кофе и глинтвейном.

Нравится главная улица города, от неё почти сразу возникло новогоднее настроение. Ехала туда, чувствуя, что мне чего-то не хватает. Погуляла и получила требуемые впчт, внутренняя пустота немного успокоилась.

Все равно чего-то не хватает. Я как будто совсем рядом с настоящей жизнью, вот-вот начинаются её проблески, но тут же гаснут, тонут в скуке, деструктивных привычках из прошлого.

В 2017 хочу покончить с таким. 2016 год был очень длинный, дал мне тонны опыта, сделал другим чл. Но этого недостаточно, я хочу двигаться дальше.

Хочу свой бизнес, пока не знаю ещё, какой. Буду копать идеи.

Снова выспалась. Кажется, сон приходит в норму.

Думала сегодня сидеть дома, но новогоднее настроение пересилило и выперлась гулять. На улице тепло, солнце, осень.

М сварила глинтвейн, но мне не досталось, т.к проспала.

Наконец-то начала читать Канемана! Ожидания не обманули, интересно с самого начала.

Отложу работу на вечер.

Вчера досмотрела первый ролик курсов. Нравится про эволюцию личности и про лепидобатрахусы, захотелось эволюционировать.

Спокойно-радостное предвкушение.

Выспалась, довольная спокойная свинья.

Вчера вечером вымучила из себя ещё немного работы, чтобы выполнить план, и сразу легла спать. Это было верное действие, приятно от такого.

После покупок пришли домой, я немного обожралась, но без неприятных ощ, и завалилась смотреть курсовые ролики и делать конспекты. Почему-то хотелось именно этого. Приятно от роликов и конспектирования. Обсуждение с М её неприязни к энтузиазму.

Хайнлайн кончился, хочу найти ещё худож.книжки, но не знаю, где их искать.

Я чувствую себя счастливой - оттого, что я с М, что мы в клевом логове, что у меня есть будущее. Даже как-то не верится.

Выспалась, несмотря на жопку со сном.

Немного работала - работа двигается и я рада этому.

Передвинули диван совместными усилиями. Теперь в комнате намного просторнее. Осталось стол задвинуть в угол и будет совсем заебись.

Выщипывала письку этой. Прикольное занятие, возбуждает.

У меня сейчас как будто пауза в жизни, которую я не спешу ничем заполнить. И это переживается приятно - как будто что-то во мне расправляется, выбирается на свободу.

Я чувствую себя человеком рядом с М, оттого, что мы доверяем друг дркэугу и что нам приятно вместе.

Сижу с этой в кафешке, расслабленно и спокойно.