Pangma 🦔

0:15 - 8. Выспалась, видела сны про незнакомых зелёных симпатов.

Вчера был день страданий, разных мучительных и прилипчивых нэ. Боролась с ними, отпихивала, но они всё лезли и лезли. Хорошо хоть почти не психовала и не совершала неприятных поступков.

Мне не хватает любви к себе.

1:15-9. Выспалась, но все равно жалею о позднем ложении.

Кажется, этот день будет не таким тупым, как вчера - я чувствую, как во мне шевелится психическая жизнь, оживают желания, я хочу чего-то приятного, насыщенного, настоящего. И самое главное - есть серьёзность вместо легкомысленной поверхностности.

Сегодня какой-то день тупости. Залипала на тупых сайтах, играла в игрушку, объедалась (хорошо хоть не до совсем свинского состояния). Работать не хочется.

Эта вытаскивет меня из залипания одним своим присутствием и мне становится легче, но ненадолго. Чего-то не хватает в жизни, нет насыщенности, глубины восприятий и почти ничего не хочется с этим делать.

Просто получаю примитивные впчтл и слежу за тем, чтобы состояние не стало свинским. Даже и в такой жизни есть проблески приятного. Осуждать себя не хочется и я рада этому.

0:20 - 9:30. Очень долго не могла уснуть, из-за слишком теплого одеяла и ещё чего-то. Плавала в получне до 4х утра, потом наконец дошло что дело в одеяле.

23:20 - 5-8. Приятно было на минуту полупроснуться и увидеть оранжевое пятно на стене от восходящего солнца. Выспалась на 10, сны не помню. Быстро вылезла из охуения, но потом залипла в компе и смазала эффект.
=
Работала вместе с КК. Каж, что прогресс медленный, хочется больше усилий, чтобы быстрее получить эффект.
=
Обсуждение моего отн к убийцам.
=
Выперлась на пляж и делала там кое-что, устраняла озм и нлвк, и через полчаса стало получаться! Появилось насыщенность жизни, спокойствие, ощущение себя человеком. Оно потом держалось на обратном пути. Ясность, что я почти не уделяю внимания таким занятиям, не планирую их для того, чтобы поддерживать нсщ.
=
Вкусный кофе и банановый пудинг.

Час работала с капризным клиентом. Это оказалось прикольно. Потом пожарила себе картошку с курицей (получилось вкусно, хотя и не то, чего я ожидала.)

Щас снова работаю, уже с некапризными клиентами.

1 - 6. Жалею о том, что легла поздно, ведь могла лечь в 12.

Проснулась, вылезла из охуения, написала итог забега. Немного посмотрела возбуждающую порнушку, ополовинила ж, чтобы не залипнуть. Выперлась завтракать в 8 утра в мак.

Необычно быть утром в воскресенье на улице. Обыденность исчезла и я стала чувствовать себя будто я на курсах, всё только начинается. Сильно приятное состояние удовольствия от жизни. насыщенности.

В маке это состояние стало постепенно гаснуть, а я ничего не сделала, чтобы его удержать. Слушала приятную музыку, читала "Свадьбу палочек", ещё что-то.

Пришла обратно и свалилась дрыхнуть.

Щас буду работать.

После написания предыдущега фрага поставила себе задачу - прожить следующие 2 часа так, чтобы они были приятными. Частично получилось.

Я молодец.

работала, потом влезла в серость и охуение - меня прямо насильно затолкало в него. щас буду выталкиваться.

1:30 - 8:30. Выспалась. Снились кришнаиты.

Утром были всякие события, но записывать их не хочу.

Немного работала, сделала одну задачу и отвалилась, поняла, что больше не хочу.

Слегка беспокоящая ситуация: когда отвалилась, возник позыв поехать по рельсам и залипнуть за компом - начала так делать, постепенно распухая от скуки, но через некоторое время поняла, что это совсем ни в какие ворота не лезет. Отпихнулась от компа, вспомнила про блокнот желаний и СРАЗУ вспомнились несколько приятных дел, которые я планировала сделать, но напрочь забыла про них в рельсовом состоянии. Сошла с рельс, пошла делать эти приятные дела.

Клёво, что у меня есть блокнот желаний.

0:20 - 6:30. Не выспалась, пыталась заснуть обратно и почти получилось, но я спугнула сон неосторожными психическими движениями.

Когда проснулась, начала искать желания и опять почти упустила их, но спохватилась, достала телефон и записала найденное. И с этого начался приятный день.

Потом пошла вместе с М завтракать. После завтрака гуляли, я накупила себе кучу мелких приятных штук на заработанные деньги, и подарила М кое-что. Приятно не беспокоиться о деньгах.

Щас подготовилась к работе: убрала комнату, повесила листы и фотки на стены, сунула пробку в попку и прочно села работать.

2:30 - 8:30. Ночью работала, доделывала обещанное для клиента. Прилично заработала, но убила себя психически. Не нравится такое.

Сегодня был какой-то резиновый, слабо мучительный день. Я практически ни от чего не получала настоящего удовольствия, просто прогибалась под обстоятельства или ехала по рельсам. Вообще не занималась своими восприятиями, не искала приятное. Это тоже не нравится.

Всё же немного довольна тем, что ела вкусную еду, смотрела лекцию по иммунологии, читала приятное вконтакте и снова много заработала. Не так уж всё и плохо.

Обсуждала своё чпрвсх и деление людей на сорта.

Сегодня я точно лягу спать вовремя, и завтра буду делать себе приятные дела, тратить заработанное.

Немного работала. Набралась наглости и насчитала клиенту те полчаса, которые были потрачены на изучение проекта и чтение доков вместе с питьем чая. В такие моменты я люблю свою работу.

Бывают и отвратительные моменты, когда надо заниматься скучной нудной хренью. Но приятных моментов все равно больше - в т.ч. благодаря моим усилиям.

+1 бодхоцит.

***

Пошла вместе с М, купила себе много пупсовых штук для украшения комнаты, три блокнота. Сначала было приятно, что я могу позволить себе потратить заметную сумму просто для своего эстетического комфорта, а потом все равно взн тревожность, что денег не останется, и захотелось сразу же сесть и заработать потраченную сумму. Психопятия.

0:30-8:15. Выспалась и проснулась довольной. Снилось что-то немного приятное, не помню что.

Утреннего охуения не было вообще, мне сразу стало приятно жить. Даже странно, что такое бывает. Сразу вспомнилось несколько приятных желаний, чуть было не похерила их, но вовремя спохватилась и записала. Потом искала ещё желания, различала, чего хочется. Нашла одно ж, к которому было пвк и решила не откладывать, сразу сделать это. И потом уже было уверенно приятно жить. Делала только то, что хотела, и ополовинивала каждое желание.

***

Взн блгд к Бодху, что у меня теперь настоящая, приятная жизнь. И к М тоже, пусть это и кажется странным. Но я все равно люблю её, несмотря ни на что.

Ещё работала. Заработала дневную норму и сделала что хотела.

Довольна тем, как прошёл этот день. Он был длинным, приятным и насыщенным. Вообще вся жизнь щас кажется приятной. Любимый человек рядом, долгов нет, со здоровьем всё в порядке, финансовый вопрос решён, есть удовольствие от жизни и есть чувство, что я развиваюсь, что всё только начинается.

Возникают пузыристые ПЭ от такого. Но их не хочется, они быстро утомляют. Хочу обратно в серьёзность.

Расслабленно сидела в пиццерии, наблюдала за рабочими на кухне. Невольно напрягалась вместе с ними, но расслабляла себя, отбрасывала напряжение. Нравится вот так контролировать своё состояние.

Долго ждала пиццу, но скучно не было.

Шла домой и хотела жить.

***

ещё плюс два достижения по работе - одно мелкое, другое крупное. Щас немного отдохну и буду дальше работать.

Трудный разговор с М. Я трус, но я учусь не быть им.

***

Пришла к А трахаться и кончила. Долго держалась на го, потом стало ясно, что запрещаю себе кончать из правильности. Унесла в кармане презик, прикольно от такого.

На обратном пути попала под сильный дождь. От этого свежесть.

***

Немного тревожно, что начнётся послеорг.спад, а мне надо будет много работать, решать кучу проблем. Наблюдаю за своими вв и держу их на поводке. Уже несколько раз отпихнула неприятные вв.

Эффект от оргазма кажется похожим на эффект от кофе.

Щас исп нсщ и серьёзность, нравлюсь себе. Но параллельно взн бсп, что я все равно хуевый чл и не заслуживю хорошего. Удивительна такая шизофрения.

Сразу два клиента набросали мне рабочих заданий, дали работать над своими проектами. Теперь у меня точно не будет проблем с деньгами ближайшие два месяца, и есть возможность освоить парочку новых технологий. Я довольна.

Но и волнуюсь тоже. Как бы не просрать этот шанс и не проебать все полимеры.

***

Немного читала Живомордность, разбиралась с тем, что такое кислоты и щелочи, и как работают полярные молекулы. Читала википедию про то, что такое сода (гидрокарбонат натрия). Частично понятно, но нужно ещё несколько раз перечитать и поработать мозгами, чтобы инфа прочно закрепилась в голове.

0:30 - 7. Снилось что-то прикольное.

С утра было ощущение свежести - видимо, от того, что вчера гуляла на природе. Мне давно не хватало именно таких впечатлений - зелени, безлюдных тропинок, пляжа. Поняла, что уже оч давно, месяцев 5-6, не испытывала свежести. Кажется, она закончилась вскоре после киевских курсов.

Мб свежесть ещё и потому, что клиент обещал дать новый большой проект и у меня лапы чешутся поработать.

Потом быстро наползла серость. Боролась с ней. Стало легче, когда пришла М и мы обнялись.

Потом ещё в рамках анти-рельсовости нашла лекцию про иммунную систему, посмотрела кусочек. Нра такие впчт. Серость от всего этого прошла.

Вкусный завтрак. Веду переговоры с клиентом.

Выпнулась гулять на озёра вместе с М. Там оказалось очень приятно - особенно в тех местах, где безлюдно. Сунулась в воду. Если бы у меня был купальник с собой, то и плавала бы, и загорала.

***

День правильных дел продолжается:
+ прочистила раковину на кухне
+ сделала пару рабочих задач
+ установила нужные проги на телефон
+ удерживаю себя от того, чтобы залезть на залипательные сайты.

Я молодец.

23:30 - 8. Выспалась. Снился концерт для глухих.

***

Сегодня день правильных дел:
+ начала изучать ReactJS, но быстро поняла, что он мне не нрав и переключилась на AngularJS
+ убралась в комнате
+ не объелась яичницей.
+ посчитала траты за последние три дня

хочется хвалить себя за такие мелочи, делать себе приятное.

1 - 8:30. Приятно выспалась.

Вчера был оч длинный день, наполненный событиями. Не хочу их описывать.

Важное:
* мне необходимо быть серьёзной. Не только ради отношений с М, но и ради самой себя.
* ясность про порождение насл и тренировку уверенностей

Я снова люблю М, но я способна на это только когда серьёзна. В поверхностном состоянии я легкомысленный похуист, отупевшее безразличное животное. От несерьёзности моё инт. и эмоц. развитие падает до уровня пятилетнего ребёнка.

***

Сегодня первые полдня влипла в комп и в тупые впчтл, но это не вв-ся как деградация, психика как будто отдыхает и добирает недостающее.

Майский марафон продолжается после паузы.

0:15 - 9.

утром было секс-приключение.

днем было приятно, отрешенно, гуляла по городу, неожиданно купила себе клевые джинсы.

пришла домой, работала.

а потом начался полный пиздец.

1 - 11:30.

Стартовала майский марафон.