Pangma 🦔

Снова такое состояние, в котором хочется изменить свою жизнь, и при этом есть трезвость, понимание, что изменения не будут резкими. Недостаточно один раз напрячься и сделать что-то. Чтобы добиться результата, мне нужно упорно и настойчиво долбить в одну и ту же точку.

Пытаюсь сформулировать, чего именно я хочу:

1) стать более искренним. Меньше и реже наёбывать себя. Сейчас я сильно отупел и живу с завязанными глазами.

2) нормальный стабильный заработок. Желательно на такой работе, которая вв-ся как осмысленная, значимая.

3) подготавливать всё необходимое для переезда в Европу. Не просто мечтать об этом, а реально учить язык, подтягивать навыки, проходить собеседования, получать опыт.

Отличный способ добиться того, чтобы меня тут не читали ханжи и гомофобы:

https://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph61011ccd65e3c

*

в голову влезла идея-фикс, что мои симптомы и анализы вполне можно объяснить глистами. Я тут гладил кучу собак и кошек и не всегда мыл руки после них, ну и в целом пофигистично относился к пищевым рискам.

Из-за отношения к глистам как к чему-то отвратительному и постыдному всегда вытеснял этот риск. Типа, "со мной этого точно не случится". Но начал обсуждать это и вижу, что у многих знакомых находили глистов, и например, если ты жил в Азии, то в любом случае нужно на них провериться. А я никогда не проверялся

в общем, выздоровление идёт, но медленным темпом. Врачи отправили меня на доп.анализы, и я думаю, что эти анализы ничего не прояснят, мне выпишут какие-нибудь таблетки в качестве плацебо, и на этом история болезни закончится.

плюс хотя бы в том, что получил опыт местной медицины, и в следующий раз будет проще получать мед.помощь. Она тут весьма сомнительного качества, но лучше, чем ничего.
*
вчера немного появлялись проблески насыщенности. И сегодня тоже. В целом есть психическое оживление, и желание прилагать хотя бы небольшие усилия для этого.
*
ясность, что на данный момент (в последний месяц) у меня идёт просирание жизни. Нужно кое-что изменить, чтобы снова начать развивать себя.

сегодня был вполне хороший день. Даже удалось выпнуть себя сделать пару рабочих дел.

более-менее выздоровел, чувствую себя почти нормально.

ощущение, что всё это время жизнь была поставлена на паузу, и наконце-то можно снова начинать жить.
*
грустные мысли про то, что фактически у меня очень мало социальной поддержки. И если я заболею где-то в другой стране, где нет рядом знакомых и т.д., то будет вообще жопа.

это добавляет мотивации двигаться в сторону получения гражданства нормальной страны

последнюю неделю не живу, а существую. Из-за жары нет сил на то, чтобы получать удв от жизни, заниматься чем-то интересным.

Всю неделю будет жара +38. Даже ночью жарко и от этого сложно заснуть.
*
появился энтузиазм и пвк к тому, чтобы снова начать убирать скуку из своей жизни. Перестать залипать почём зря в инете и тратить время на хуйню.

В предыдущие такие попытки я не до конца верил в то, что смогу это делать, и желание было каким-то половинчатым. В этот раз оно ощущается как более прочное, пустившее корни. Потому что те попытки дали опыт, и небольшое понимание, как именно мне бороться со скукой.

Необходимо иметь разнообразные здоровые впечатления (фильмы, книги, музыка, оффлайн-мероприятия), и активно их искать, расширять запас доступных впчт.

на прошлой неделе кончил 2 раза и после этого 2 дня провёл в скуке и вялости. Полное отсутствие интересов, и почти не было рж. Можно, конечно, получать какое-то (сомнительное) удовольствие от жизни и в таком режиме, но как-то не очень хочется.

И к тому же вылезла раздражительность, всплески недовольства по разным поводам, которые обычно меня вообще никак не задевали.

Сегодня по крайней мере было более-менее приятное состояние, и немного возникала нсщ после практик.

Сегодня не выспался и вялость.

Все равно был хороший день. Спокойный, без НЭ, без отравления из-за скуки или ещё чего-то такого.

сегодня был длинный хороший день

Посчитал деньги. За последние 2 месяца запас остался на примерно прежнем уровне.

В июне поставил себе план по заработку и выполнил его (я молодец), а в июле поставленный план не выполнил -- из-за недосыпа, и недостаточной загрузки работой. Нужно найти больше клиентов, и брать больше задач. И налаживать режим сна.

В этом месяце план-минимум по заработку. Часть сил и времени уйдёт на то, чтобы искать новых клиентов, обновить портфолио, резюме, и т.д.

Буду готовиться к тому, чтобы уйти на постоянную работу: отправлять резюме, проходить собеседования, подтягивать проф.навыки.

Раньше перспектива пост.работы вызывала ужас и отвращение. А теперь готов спокойно пойти в рабство за деньги.

Вчера захотелось начать какую-то новую жизнь. Что конкретно хочу изменить:

* меньше залипать в телефоне и в компе, меньше просирать времени на забивание скуки
* учиться преодолевать скуку, и ломку от того, то не даю себе залипать в тлф
* составлять списки дел, и делать то, что запланировал
* составлять себе график работы, и выполнять намеченный план.

Хочу быть собранным, энергичным, активным. Не спускать время своей жизни в унитаз, не "откладывать на потом" ( т.е. на никогда), не саботировать свои планы и желания.

Хочу быть таким человеком, который способен решить "я сделаю вот это и вот это", и в самом деле сделает.

выспался и снились приятные сны. В том числе приснилась девушка, в которую я влюбился, и мы тискались.
*
видел черепаху, пока шёл по тропе на холм.

вообще сегодня приятный день, мне захотелось жить, делать усилия для насыщенной жизни.

опыт прошлых трёх дней показывает, что если я не делаю такие усилия специально, то моя жизнь становится серой и скучной.

два дня недосыпа подряд.

сегодня более-менее выспался, но все равно какое-то фоновое охуение. И работать не хочется. Хочется просто тупо получать впчт.

у меня стало получаться непрерывно порождать предвкушение/предвосхищение, по 20-30 секунд, в бытовой обстановке. Когда я в хорошем состоянии.

до этого не получалось, я мог только на 2-3 секунды удерживать внимание на озв и от более долгого порождения появлялась неприятная усталость.

понятно, что этот результат - следствие:

* длительных тренировок в порождении озв
* постоянного (пусть и вялотекущего) поиска интересов и увлечений
* общей приятной жизни
* усилий по созданию своего будущего.

Если долго и планомерно прилагать усилия, то я рано или поздно получу вот такие результаты, как этот.

Значит, можно рассчитывать, что я научусь и ещё чему-то, что для меня сейчас недоступно.

7.5 часов сна. Снилось что-то полу-противное с бабкой, и, кажется, ещё и с матерью. Проснулся с кислым настроением, но при этом более-менее выспался.

Прогулялся по холму, вытащил себя из кислого настроения в безмятежное.
*
Отчётливо помню момент, когда в феврале захотелось выйти из депрессии, и я так же гулял по холму, вытаскивал себя в приятное настроение. Тогда стало ясно, что я не чувствую своего будущего, не вижу его. И мне захотелось создавать это будущее, делать так, чтобы оно у меня было.

И через 4.5 месяцев усилий, я уже верю в то, что меня ждёт приятное, интересное будущее, и моя жизнь будет насыщенной. Причём это были почти целиком приятные усилия, без вымученности и обязаловки.

Довольно много работал сегодня, но и делал длинные перерывы. Так что ушёл с работы в 21, но не сильно уставшим.

Ощущение, что сегодня был хороший день. И было много хорошего настроения, жизнерадостности. Чувство, что впереди интересная насыщенная жизнь.

Выпил довольно крепкого чёрного чая после 7 вечера и теперь жалею об этом. В тот момент довольно сильно хотелось чая или кофе, и было приятно его пить, ощущать прилив бодрости.

но уже через 15 минут бодрость прошла, осталась только нервозность, какая бывает после кофе.

И теперь из-за этой нервозности не могу сосредоточиться, сесть за работу, делать дела. Хочется только влипать в тупые впчт.

И ещё накатились мутно-прилипчивые НЭ: мелкие недовольства и раздражения.
*
Интересно, будет ли у меня ломка, если совсем брошу пить чай и кофе? уверен, что будет.

Вообще, если посмотреть внимательнее, то я делаю довольно много развивающего:

*) учусь адекватнее оценивать позицию в шахматах и возможные размены
*) учусь выполнять поставленные задачи вовремя
*) читаю интересные книги
*) тренируюсь испытывать пвк, и понемногу ищу озфа для пвк
*) налаживаю режим сна, и ложусь спать уже в 22-23
*) изучаю новые для себя технологии в своей проф. области, и делаю свой мини-проект.

Всё это хорошо, но я не ищу общения, знакомств, секса, и дефицит в этой области совершенно никак не затыкается теми усилиями, которые я делаю в других областях.

третий день подряд просыпаюсь в 6:30 (ложусь в 11). Живу на грани недосыпа.
попробую ложиться спать в 22 или хотя бы 22:30.
*
настроение какое-то странное. Вроде бы у меня приятная жизнь, у меня есть потенциал для развития, и я даже вроде бы хочу этого развития -- учить науки, подтягивать проф.навыки, чистить психику от мусора.

и параллельно с этим -- ощущение нехватки чего-то важного. Не могу понять, чего именно.
*
Посмотрел They Live (1988). Идея прикольная, исполнение фиговое. Актерская игра -- ниже плинтуса, дыры в сюжете размером со слона, и удивительная нелогичность всего происходящего.

в общем, не фильм, а комикс в форме фильма.

вчера был хороший день. Много гулял с Л по тропам на холме.

лег спать в 11, потому что назначил себе штрафы, если буду херить режим сна. Этот способ хорошо работал раньше, и теперь пришло время применить его снова.
*
Настроение боевое, деловое. Хочу сегодня побольше поработать и уйти с работы пораньше.

испортил вчера себе хороший вечер тем, что залип в телефоне до 2:30 ночи.
*
всё-таки получилось выспаться, и сегодня был тоже хороший день, продуктивный на работе.

приятные впчт от катания на велике.

* хочу купить курс по немецкому, и тогда будет больше мотивации его учить. "я же заплатил"
* хочу начать учить что-то из биологии. Хочется вот такой нагрузки на мозг
* сегодня увлёкся работой, потому что было интересное задание. Наверное мне стоит совсем отказаться от того клиента, у которого почти вся работа скучная и заебистая. Но он платит хорошие деньги...

попробую найти нового клиента, чтобы и платил нормально, и работа была интересной.

сегодня был хороший день. Успел и поработать, и погулять по городу, и сделать всякое развивающее.

Сижу на работе. Скучно. И как раз захотелось больше внимания уделять тому, чтобы заёбистые и скучные задания не отравляли моё состояние. Чтобы на них была спокойная расслабленная реакция, без ндв и рздр.

Если вспомнить, то 3-4 года назад я отравлялся от таких заданий в три раза быстрее и сильнее, чем делаю это сейчас. А значит, можно продолжить движение в том же направлении, учиться держать приятное состояние психики несмотря на возникающие сложности/скучности.

Составлю список того, что именно я могу делать параллельно работе, чтобы состояние оставалось приятным. Хочу выработать отношение к таким усилиям как к психической тренировке, чему-то приятному, воодушевляющему.

Странный день. Вроде бы выспался, а вроде бы и нет.

Начал искать новых клиентов, чтобы увеличить заработок. Старым клиентам скажу про повышение ставки. Интересно, какая будет реакция.
*
читаю Лавкрафта на англ. Прикольно, но не очень впечатляет.

*
Хочется какой-то свежести, каких-то изменений в психике, чтобы было что-то новое, воодушевляющее. У меня скоро будет много работы, и непонятно, как это совместить -- работу на клиентов, и "работу" на свою психику.

Может быть, начать копать как раз в этом направлении. Учиться совмещать это в одном потоке.