Pangma 🦔

работал, делал перерывы. Вполне неплохо получилось держать фоново приятное состояние во время работы. Но первые полчаса было отчётливо видно, насколько моё состояние замусоренное, и что я не могу спокойно работать, я начинаю зачем-то напрягаться.

вот и сейчас, втягиваюсь в работу обратно после перерыва, и вижу в себе это напряжение.

интересно продолжать дальше такую тренировку. Учиться работать расслабленно и с удовольствием.

7 часов сна, не выспался.

катался утром на велике, и старался испытывать чувство счастья, создавать его. И было отчётливо видно, что это сложно делать из-за недосыпа. Мозг и тело просто не включаются, не хотят быть счастливыми, не хватает психических сил на это.

Всё же к концу прогулки было вполне приятное настроение, мне хотелось жить, наслаждаться жизнью. Т.е это и есть чувство счастья, где-то на 5 по шкале 1-10.
*
Сажусь работать. Хочу сегодня всё-таки сделать план-максимум, несмотря на недосып.

Буду работать спокойно, размеренно, расслабленно, и буду делать перерывы.

Вообще хочется не только работать, но и фоново поддерживать приятное состояние в психике. Интересно, получится ли

сегодня ездил в большой тц за бытовыми покупками. Очень старался сдерживаться и покупать только то, что правда нужно. Вроде получилось. ТЦ настолько большой, что хочу ещё раз туда сходить и осмотреть поподробнее.
*
На обратном пути было интересное состояние, в котором хотелось различать вв, хотелось искренности. И было удв от самого процесса различения. Хочу чаще такие состояния.
*
Днём проснулось сж, и даже хотелось не только подрочить на порнушку, но и испытывать что-то эротическое, немного влюбляться.

Вообще сегодня был приятный день, продуктивный, насыщенный. Сумел даже немного поучить немецкий, уже вечером после работы. Кстати, усталости после работы вообще нет, почему-то

Клёво выспался и утром хорошее настроение. Снился сон, в котором я читал книжку Бодха про какого-то чл, который узнал о селекции и стал медленно развиваться, выращивать в себе личность. Книжка толстая и потрепанная, будто её издали ещё в СССР.
*
Посчитал заработанные деньги с момента переезда. Если и дальше буду столько работать, то месячный план-максимум будет успешно выполнен. И т.к я не заебываюсь от работы (хотя и устаю), то есть перспектива, что через неск месяцев у меня будет солидный запас денег и фин.стабильность.

Приятно от этого.

Хочу внимательно следить за своим состоянием и создавать базальт, чтобы было много сил - и на работу, и на все остальное.

Вчера днём был собранный, успел поработать, сходить на тренировку, закупиться продуктами, зашить рюкзак, заплатить за газ, и отправить инвойсы.

В теле приятно после тренировки. И в психике тоже как-то приятно, мне пришлось применять упорство, чтобы делать дела несмотря на усталость, и это были приятные усилия.

вообще хочу быть упорным, собранным человеком. Без той привычной размазанности, которая уже въелась и мешает жить, достигать своих целей.
*
За окном ветер, качаются ветки сосны.
*
сейчас понял, что незаметно появилась фоновая трв про будущее. Потому что нет никакого чёткого плана - как мне переехать в Европу, что делать для этого.

вчера утром пошёл на разведку к ближнему холму, взял с собой бутеры и термос. Нашёл дорогу наверх. Места там конечно не такие красивые, как было этой весной в М, но все равно приятно находиться.

Хочу ещё разведывать эти места. Судя по карте, дальше там есть тропинка на другой холм, и может быть там будет более клёвое место.
*
Вторая половина дня в значительной степени просрана. Пытался заставить себя работать, но не смог, потому что мозг не работал из-за недосыпа. В итоге свалился в прокрастинацию, серость, забивание скуки.

Хочу бережнее к себе относиться и не заставлять себя делать то, к чему нет сил или настроения.

Лучше бы я вчера отъебался от себя и занимался чем-то приятным.

вчера выходной. гулял по городу и по холму и было чувство настоящей жизни, и что у меня есть будущее, я буду развиваться как личность.

сегодня напрягся и сделал план-максимум по работе. И ещё успел днём покататься на велике. Я молодец... только вот есть довольно сильная усталость после работы. Это не нравится.

прикольно, что если обращаю внимание на то, что усталость необязательно испытывать, или что она необязательно должна быть неприятной, то сразу становится легче.

ложусь спать и попробую клёво выспаться.

вчера съездил в магазин, купил пару нужных штук для работы, в том числе клавиатуру.

Блин, за годы пользования ноутбучной клавы я совсем забыл, что на нормальной клаве работать гораздо удобнее и приятнее.

И бонус - стук клавиш как-то сам по себе настраивает на рабочее настроение, так что не нужно включать музыку, можно сидеть в тишине.
*
Удв от того, что теперь намного проще работается, а значит, будут деньги, будет комфортная жизнь.
*
Когда ездил по городу, то было чувство стремления к насыщенности, к настоящей жизни. Ощущение, что у меня нехватка этой настоящести, и что меня словно тянет туда, хочется что-то делать, чтобы она была.

Сегодня тоже есть это чувство, но слабее.

Фигово выспался и проснулся около 11 с неработающей головой. Втыкал в комп и было совершенно нерабочее настроение. Только после чая мозг более-менее заработал и смог включиться в работу.

Решил делать так:
1) если я выспался, есть рабочее настроение, то делаю план-максимум по работе. Цель - 5 полноценных рабочих дней в неделю, и 2 выходных.
2) пару раз в неделю можно сделать себе поблажку при нерабочем состоянии: делать план-минимум и не ждать от себя большего.
3) в выходной день могу поработать ещё 1-2 часа, чтобы добрать нужное количество часов.

Все мои последние фраги -- про работу. Чувствую, что начинается психический застой. Нужно как-то развеяться.

начал делать в немецкой тетрадке аккуратные записи цветными ручками и от этого стало приятнее учить язык. Буду искать ещё способы увеличивать удв от изучения.

я сегодня молодец. Выложился на тренировке на 100%, купил пару нужных штук по пути домой, и доделал всё запланированное по работе.

молодец не потому, что сделал сами по себе эти все дела, а потому, что делал их, не скатываясь в вялость, серость, отравление. После тренировки была физическая усталость, и я обычно в таких случаях ползу к дивану и кисну там. А в этот раз порождал упорство, собранность, делал дела несмотря на усталость, и от этих дел не возникало отравления.

кажется, что я в целом становлюсь более энергичным, упорным человеком. Пару лет назад после сложной тренировки я бы точно не смог садиться за комп и работать.

посмотрим, какое завтра будет состояние и чего мне захочется.

планировал сделать себе сегодня выходной и ехать в ТЦ за разными бытовыми штуками. Но передумал, поеду туда в следующий выходной. Сегодня хочу ещё немного поработать, и просто погулять в городе. И бадминтон.
*
утром выпнулся позаниматься немецким. Мне немного нравится такая нагрузка на мозг, но чего-то не хватает, чтобы она стала приятнее, увлекательнее. Варианты:

> делать записи разноцветными ручками, красиво оформлять. Лепить наклейки в рабочую тетрадку
> пойти к chatGPT как к репетитору немецкого
> найти какую-то задачу из реальной жизни, в которой мне нужен немецкий

*
не нравится, что мозг по утрам не может включиться без чашки крепкого чая. Не хочу попадать в чайную зависимость.

вчера проснулся поздно и с сильной вялостью, только во второй половине дня вылез из вялости и выпнулся работать.

сегодня тоже проснулся поздно, но немного погулял по городу и появилось вполне рабочее настроение. попробую сегодня сделать план-минимум по работе.

* я вчера молодец, сделал план по работе и почти не заебался
* более-менее выспался, поэтому сегодня тоже буду молодец и это будет немного легче
* катался на велике, нашёл клёвый мини-парк, в котором приятно сидеть и смотреть на деревья.

Попробую сегодня закончить с разбором вещей, чтобы уже точно знать, чего мне не хватает, и ехать завтра в ТЦ за недостающим.
*
когда катался на велике, было необычно осознавать, что я делаю это именно с целью получать удв, создавать насыщенность. И от этого было внимание к разным мелочам, которые помогали добиваться цели.

Может быть, в жизни вообще всегда можно заметить что-то, ведущее к нсщ, просто я не ищу эти мелочи и не замечаю их?

днём вялость из-за недосыпа. Гулял по району, знакомился с улицами и от этого было чувство нсщ, но ему мешал недосып. Вообще мне уже видно, что для нсщ нужно быть энергичным, полным сил, а если я дохлая вобла, то и чувства становятся слабыми, тусклыми.

Раньше казалось, что есть нсщ и ладно, а быть энергичным для этого вовсе не обязательно.
*
переставил мебель в спальне, разобрал половину вещей. Квартира приобретает уже немного обжитой вид.
*
сегодня хочу напрячься и сделать план-максимум по работе, несмотря на сильную усталость.

много раз просыпался ночью, но под утро более-менее крепко заснул и приснились всякие приключения, где я кроме прочего тискал симпатичную дв, немного влюбился в неё.
*
окончательно переехал в новую квартиру. Она в два раза больше, чем предыдущая, и в 4 раза комфортнее. От того, что теперь буду жить в нормальных условиях, появляется чувство какой-то психической защищённости, устойчивости. И ощ ответственности за свою жизнь: раз у меня теперь есть много комфорта, то я не хочу сливать своё время в унитаз, поддаваться скуке и серости. Хочу заниматься тут психическим развитием, создавать свою личность.

Чувство новизны и удивления от того, что напоминаю себе: "теперь я буду жить вот здесь".

я сегодня молодец в плане работы: выполнил план-минимум и сделал одну задачу, которую хотел показать клиенту.

и пересадил зелень в нормальные красивые горшки. Надеюсь, они это переживут без проблем и укоренятся.
*
почему-то есть уверенность, что на новом месте я спокойно приспособлюсь к новому режиму работы. У меня сильная привычка прокрастинировать и заниматься ерундой вместо запланированных дел, если я сижу дома. Но в новой квартире я сделаю специальное рабочее место, удобное и оборудованное, так что мне будет хотеться работать за ним.

и не надо будет ходить во всякие коворкинги за рабочей атмосферой.
*
вообще чувствую себя как-то энергичнее в последнюю неделю.

обещал себе сегодня не играть на телефоне, делать полезные дела. Не вышло, потому что обожрался, и было вяло-неприятное состояние, в котором ничего не хотелось, кроме как отвлечься от неприятности.
*
сейчас это прошло, выпнулся позаниматься немецким и сделать мини-уборку.

скоро пойду работать. Вчера я был молодец, выполнил план по работе, хотя и довольно заметно устал. Сегодня уже вряд ли получится выполнить план. Но не буду осуждать себя за это.

Утром пошёл на холм, сидел там, смотрел сверху на город и думал о том, что возможно я теперь долго не увижу этого места. Но постараюсь приходить сюда ещё, хотя бы пару раз.

И думал про чувство насыщенности жизни -- отчего оно появляется, как его можно создавать.

Ощущение, что в жизни надвигаются большие перемены, и мне нужно быть собранным, сосредоточенным.
*
Сегодня:
(+) выспался
(-) профукал около часа времени на игрушки в телефоне.
(+) работаю легко, без напряжения. Это приятно
(-) накрутил себя про отношение к С и П

*
я живу так, будто у меня есть деньги и можно их тратить так же, как и раньше. Это опасное отношение. До тех пор, пока я не найду стабильную работу, денег у меня нет.

сегодня были осмысленные дела, и катался на велике. Есть чувство насыщенности жизни, желание жить и развиваться психически.

сейчас попробую собраться и привести себя в рабочее настроение. Накопилось много разных дел по работе. Хочу собранности и серьёзности, чтобы относиться к таким делам тоже как к чему-то развивающему, а не как к рутине-обязаловке.
*
утром прикольная ситуация с незаметным засыпанием

Чувствую себя ответственным за то, чтобы не просрать те клёвые возможности, которые скоро станут доступны в моей жизни. Т.е. мне нужно будет менять свои привычки, становиться более собранным, более энергичным и трезвым. И, видимо, более искренним.

Кажется, у меня начинает копиться такой опыт, который показывает, что для изменений своей жизни и личности в первую очередь нужна искренность, честность. Обычно кажется, что нужно "просто прилагать усилия" в каком-то направлении, и так я добьюсь результата.

Но без искренности очень легко наебать себя, и делать усилия неэффективно и не в ту сторону, и получить хуйню вместо желаемого результата.

сегодня периодически старался замечать свою глупость и неискренность. Получалось, но только тогда, когда общее состояние было хорошим, энергичным.

а сейчас я устал, и в целом чувствую себя заболевающим. Кажется, у меня начинается насморк, но всё никак не начнётся нормально.

сделал сегодня одно важное дело, от которого моя жизнь станет намного комфортнее. Но, чтобы оплачивать этот комфорт, нужно будет работать в 2 раза больше. Смогу ли я?

сегодня утром была отчётливая ясность, что я глупый человек. И это переживалось как приятное отрезвление, без самоосуждения или уязвления чсв. Ну потому что моя глупость так же очевидна, как то, что я не умею класть кирпичи, или что я никогда не был в Китае. Это просто факт, который я сейчас хочу помнить про себя и учитывать, когда планирую разные дела.

Но это сейчас. Я достаточно умный, чтобы один раз увидеть своё неумение думать и размышлять. Но недостаточно умный, искренний, и внимательный, чтобы постоянно замечать это неумение, и успешно исправить его.

И неизвестно, вспомню ли я завтра ещё раз эту ясность. Может, я проснусь и буду жить как обычно, как всегда.

мне постепенно становится лучше. Уже есть возможность получать удв от музыки, в голове больше нет противной тошнотной мути.

Сил даже хватило на то, чтобы выйти в магазин за продуктами.

Думаю про то, чтобы выпнуться поработать и сделать одну задачу, которую обещал клиенту. Это вв-ся не как самоизнасилование, а как что-то здоровое, оживляющее.

Клёво, что жизнь возвращается в нормальное русло.

Понемногу выздоравливаю. Хорошо, что можно валяться в постели и ничего не делать.

Мозг в отключке, нет сил на то, чтобы делать что-то продуктивное. И даже не хочется влипать в фильмы, книги, тексты. От всего этого подташнивает.