Pangma 🦔

выспался. Сон налаживается в последние дни, и даю себе обещание больше никогда его не херить, поддерживать нормальный режим сна. Вполне возможно, что все мои проблемы со здоровьем в последний месяц были из-за того, что я херил сон весь месяц до этого.
*
Первый день после болезни, когда есть силы на то, чтобы делать практики. И проснулось желание учиться, осваивать новые навыки. Если я этого не буду делать, то у меня нет будущего.
*
Сегодня нормально выпнулся работать. Солнечный день, приятный вид за окном, и мне вполне комфортно работать, несмотря на остатки болезни. От этого ощущение себя человеком, а не просто куском бесполезно существующего мяса.

кашель продолжается. Решил всё-таки идти ко врачу завтра, не хочется рисковать возможными осложнениями.
*
мрачное настроение из-за статей про Украину, которые показывают, что она скорее всего не победит. Ёбаный путинский режим вероятно останется безнаказанным, а сотни тысяч людей погибли ни за что.

Весь день температура 38. Не могу делать ничего продуктивного, валяюсь и даю организму выздороветь.

Болезнь наглядно показывает, во что превратится моя жизнь в 80 лет, если я положу хуй на развитие тела и психики. Не смогу получать удв от жизни, испытывать озв, интересоваться чем-то, быть бодрым и энергичным.

Если такое состояние наступает резко, люди вв это как пиздецовую инвалидность, конец всего приятного. По факту наступает именно оно, только очень постепенно и растянуто. И тогда это уже как бы "нормально"

болею. Трудно двигаться и думать. Наверное, у меня грипп.

Кашель и насморк. Обнулил 156 дней без болезней.

Зато по работе появился один интересный проект. Хотя и не денежный.

Сильно не выспался. Мешки под глазами.
Принял решение твёрдо отстаивать с Л время и качество своего сна. Я рассчитывал, что смогу научиться нормально засыпать с ней в одной постели, но по факту это не так.
*
Ещё одно долгое обсуждение про секс-темы. Было показательно видеть реакции Л, её неискренность, ханжество и выкручивания. нравится получать такой опыт.
*
Момент очень приятного чувства весны на улице.

Клёво, что несмотря на недосып я могу делать озверядки, устранять нэ, энергично двигаться. Раньше не мог такого

Снова торчал в очереди в клинике. На этот раз было непросто не поддаваться скуке и серости, но в целом я справился.

Потом ещё на обратном пути и в метро наползали нэ, тоже справился.

Потом, когда вышел из метро, то сумел окончательно победить нэ, вылез в клёвое насыщенное состояние.
*
Вечером сделал план по работе. Устал психически, но не заебался. Я молодец.

Сильно нравится, что последнее время стал способен порождать и прилагать упорство, делать усилия упорными. Конечно, это слабое упорство, и усилия слабые, я мало что пока могу. Но это большой шаг вперёд. Я буду делать себя всё более упорным и энергичным человеком.

Вчера долгий разговор с Л про то, почему я не хочу часто кончать. Она вбила себе в голову, что оргазмы = близость. И если я с ней не кончаю, то я её не хочу.

Познавательное знакомство с тем, какие у людей  тараканы насчет секса.
*
На тренировке почти не было отношения как к игре, развлечению. Мб потому что было мало сил, я заметно устал.

Несмотря на усталость,  после тренировки сел и сделал план по работе.  Я молодец.

Важно то, что вчера вернулось чувство нсщ, и было уже заметно легче порождать озв, в т.ч упорство. И сегодня уже нормально делаю озверядки,  чувствую,  что "психические мускулы" пришли в норму.
**
Очень важно сохранять энергичность, способность к активным и бодрым усилиям.

Вчера долго откладывал работу "на потом", в итоге занялся рабочими делами только послк 8 вечера. Сделал план по работе, но лег спать в 3 часа ночи.

Буду постепенно возвращать режим дня в нормальное русло.
*
5 минут учебника генетики: соотношение протонов и гидроксилов, рН, влияние рН на биохимические процессы (изменение заряда аминокислот).
*
Ещё одно негативное последствие сливание энергии в оргазмы: ушло чувство насыщенности жизни. Я сейчас могу его по чуть-чуть испытывать, но раньше оно было гораздо мощнее и устойчивее.

Вообще такие провалы можно использовать как иллюстрацию психического прогресса. То, что у меня сейчас вв-ся как провал, раньше было нормой и обычным состоянием.

Вчера снова кончил с Л. Это уже третий оргазм, и наблюдаю последствия - чувствую себя более вялым, размазанным. Хочется влипать во впечатления и ни про что серьёзное не думать. Порождать озв заметно сложнее.

В общем, пора уже снова копить дпо. Хотя с Л это будет трудно, конечно.

Не выспался сегодня, чувствую себя немного вялым и сонным. Но настроение хорошее.
*
Отстоял 3 часа в клинике в очереди, прошёл нужное обследование. Теперь ко врачу.

Заметное достижение, что мне не было скучно стоять в очереди. Делал практики, поддерживал приятное состояние. Только в самом конце уже была усталость и желание поскорее закончить это всё.

Зато было очень приятно выйти на улицу после клиники, увидеть весну вокруг.

Вчера выполнил план по работе, не устал и не заебался. Я молодец .

Ещё молодец потому, что прогулялся по улице, сделал озверядки, устранил жкс. Настроился на то, что буду ходить по врачам, решать проблему.
*
Кончил два раза с Л, ночью и утром. Она почему-то придает большое значение тому, чтобы "партнер" кончил. Мне так и не понятно, почему. Мб это какой-то такой фетиш...
*
Сегодня уже нашёл клинику, где буду обследоваться. Но это будет сильно неудобно без знания местного языка.

Нравится, что уже нет мрачности по поводу своего здоровья. Я буду заниматься им, будут какие-то результаты. И ещё буду порождать нсл и твёрдость. И упорство.

Шёл по улице на работу и было очень приятное чувство весны, "всё только начинается".
*
Сделал 50% от сегодняшнего плана по работе. Сейчас отдохну, соберусь с силами и буду делать вторую половину.
*
Накатывает мрачность и жкс из-за того, что всё-таки есть проблема по здоровью, которую я уже несколько дней вытесняю и не хочу её решать, "авось само пройдёт". Сейчас уже не хочется дальше вытеснять.

Мне сильно не нравится ходить по врачам и добиваться от них нормального сервиса, искать вменяемого специалиста (я уверен, что ничего не получится). Но придётся этим заняться.

От того, что принял решение пойти по врачам, ч.мрачности уменьшилось. Да, мне это будет неприятно, но это не конец света.

Заснул в 3 часа ночи, встал в 10:30. Не нравится такой поздний сон, но физически себя чувствую вполне нормально.
*
Утром сразу зарядка, разминка. И было приятное чувство свежести от того, что за окном весна. И от того, что я не залипал в компе или тлф, а сразу пошёл что-то делать, собираться в рабочий день.

После завтрака, правда, все равно воткнулся в комп, но хотя бы неглубоко и не очень надолго. Буду постепенно убирать эту привычку к залипанию. Переводить себя на более здоровый образ жизни. К этому есть пвк.

Сел и выполнил план по работе. Немного устал, но не заебался (делал перерывы для отдыха). Всё-таки работать намного легче, когда есть чёткая цель и мотивация.

Осталось полить растения, и можно ложиться спать.

Вчера - полностью просранный день в плане работы. Была приятная прогулка по городу, чувство весны. Но когда пришёл домой и попытался сесть работать, оч быстро вместо этого залип в скуке и серости.

Дозалипался до 3х часов ночи.

Сегодня хочу во что бы то ни стало выполнить намеченный план по работе. Надоело быть прокрастинирующим лежебокой. Мне нужны деньги на своё будущее, на переезд в Европу.

И нужна самодисциплина, чёткое понимание, ради чего я зарабатываю эти деньги. Сейчас нет ни того ни другого. Неудивительно, что я быстро сдуваюсь и периоды продуктивной работы сменяются периодами серости и лени.
*
Клёво побегал на тренировке, устал. И устранял/преодолевал усталость, когда ехал домой

не выспался, вялость.

приятные обнимания с Л, обсуждали всякое.

Гулял по городу и было приятно от весенней погоды, старинно выглядящих улочек, и ещё чего-то. Возникла яркая насыщенность, и потом держалась фоново, даже когда заходил в магазин за хлебом или покупал кофе. Стало ясно:

1) нсщ можно испытывать в любой обстановке, даже если я иду через трущобы, или чищу унитаз, или общаюсь с неприятными лд.
2) она может быть фоновой и устойчивой. Можно научиться непрерывно испытывать нсщ, занимаясь при этом бытовыми делами, работой или чем-то ещё.

Чтобы это стало доступно, необходим прочный и глубокий фундамент: много ОзВ, различные интересы, здоровое и энергичное тело, фин. независимость, и т.д.

Хочу работать над упрочением и углублением этого фундамента.

Более-менее выспался. Утром снилось, что занимаюсь какой-то ФА типа джиу-джитсу, и было оч приятно во сне от неё. Проснулся и стал думать, как бы мне организовать такую ФА. Кроме бокса ничего рядом нет. Есть дзюдо и BJJ, но далеко ехать.
*
Начал делать уборку в квартире. Хотел ещё и помыть полы, но обнаружил свой очень дурацкий ( и вонючий) маразм, из-за которого придётся покупать новую швабру.

По крайней мере, я куплю удобную и клёвую, а не ту бабкину, что была.
*
Вчера была продуктивная работа и приятно от этого. Что я могу просто работать и не заёбываться, и ещё остаются силы на практики, на жизнь для себя.

Утром мрачность из-за того, что нужно теперь чинить технику, и нет нормального способа это сделать. До сервисного центра лететь 3 часа. Попробую сначала как-то починить в своём городе.
*
Посчитал деньги. Последний месяц почти не работал, и как результат накопления заметно просели. Буду теперь набирать их обратно, и для этого много работать.

У меня есть план, как сделать так, чтобы не заебываться от работы, и чтобы становилось больше интересных проектов.

Но все равно на первом месте - продолжать поддерживать нсщ жизни, тренироваться порождать озв и разные приятные состояния. Нельзя упускать такой шанс, когда у меня есть силы и возможность прикладывать много усилий в этом направлении.

Сегодня был хороший день, ощущается как прожитый не зря.

Вечером думал про то, как я столкнусь со старением через несколько десятков лет. Смогу ли я бороться со старостью и смертью?

Вчера днём небольшой спад. Не хотелось ничего делать, просто убивал время. И ночью перед засыпанием было ощ просранного дня.

Сегодня тоже ничего не хочется делать. Скорее всего это потому, что застрял на работе со скучно-заёбистой задачей, и поэтому не хочу к ней возвращаться.

Может быть, вечером всё-таки выпнусь и доделаю эту задачу.

***

Хочу поставить себе цель: чтобы была интересная, увлекательная работа и не надо было заставлять себя влезать в рабочие задачи. Чтобы мне самому хотелось сесть и заняться ими.

Я уверен, что это невозможно, но схуяли я так думаю? У меня ведь есть и немного позитивного опыта с клёвыми проектами. Могу же попробовать довести долю таких проектов до 100%.

Общение с Л показало мне, насколько люди беззащитны перед негативными эмоциями, депрессивностью, приступами истерики. Никто не умеет и не хочет учиться различать свои вв, управлять ими, направлять в приятно-развивающее русло.

Более того, даже на своё тело и здоровье людям часто похуй. Они каждый день видят примеры того, что можно жить в бодром, здоровом теле, а можно - в больном и разваливающемся. И почти никто не задумывается, не выбирает делать приятные (!) усилия для здорового тела, в котором много удовольствия.

Я живу в каменном веке, в далёком прошлом. И если бы не Бодх, селекция, и не мой личный интерес к саморазвитию, то сейчас я был бы точно таким же троглодитом, как все.

Не выспался и от этого чувства словно припорошенные пылью. Я вроде и ощущаю то, что чувствую, но как будто через толстое стекло. Гулял с Л по парку и было только слабо приятно от всего, что видел вокруг.

***
Работаю, и есть ощущение заёбанности, хотя и слабое. Настроение мрачно-сосредоточенное.

Вспомнилось, что несколько лет назад примерно так я и работал всё время - с фоновой заёбанностью (намного более сильной), усталостью, отвращением к рабочим задачам, от которых некуда было деваться.

Разница с сегодняшним днем в том, что сейчас я не насилую себя, а вполне добровольно работаю. Потому что мне хочется денег. И ради них я могу потерпеть некоторый дискомфорт. Он сейчас вполне приемлемый.

Эксперимент по замедлению/расслаблению проходит так себе. Хотя и результативно.

То, как я живу свою жизнь, как отношусь к делам, несовместимо с расслабленностью, полным отсутствием спешки. Всегда есть какие-то дела, какие-то задачи, которые висят в фоновом режиме и давят. Я обычно не замечаю их влияния, оно высвечивается только при специальных усилиях, как сейчас.

Хочется бросить все эти дела, перестроить свою жизнь. Расчистить в ней место для отрешённости, спокойствия, тишины. Заниматься развитием психики, построением своей личности.

В то же время мне хочется и денег, я хочу зарабатывать. Возможно ли вообще совместить работу и саморазвитие?