Pangma 🦔

Посчитал деньги, заработанные в прошлом месяце. Приятно от того, что я более-менее стабильно зарабатываю и не заёбываюсь.
*
катался сегодня на велике. Хочется побольше пользоваться последними тёплыми днями.
*
выпнулся немного поучить генетику и от этого было интеллектуальное удв, и чувство, что я развиваюсь, что жизнь не проходит зря.

оказывается, такого чувства уже давно не было. Хочу его больше и чаще в своей жизни.

сегодня был хороший день

Day 8.

Лег спать в час ночи. Проснулся в 11. Это значит, что сегодня сон придёт ещё позже, чем в час ночи. И не нравится, что получается короткий день, я как будто не успеваю ничего сделать.

*
сильная скука и нежелание работать....

Day 6.

Лег спать в час ночи, заснул примерно через полчаса. Проснулся в 8. Как ни странно, нет чувства недосыпа.

Сегодня солнечная погода (как и вчера), приятно от этого.

Цель на сегодня: закончить работу в 22. Из-за черной пятницы работы дофига, придётся серьёзно постараться для этого.
*
понемногу разбираюсь с макбуком и его ОС. Визуально она выглядит потрясающе, но самые простые действия ставят в тупик, и нужно на каждый вопрос искать ответы в инете.

Day 5 of fixing my sleep.

Снова не выспался. Лёг в 12, но сон не шёл. Играл в шахматы до 2х ночи, когда наконец захотелось спать. Проснулся около 9.

Недовольство тем, что все мои планы по улучшению жизни херятся из-за вялости и недосыпа.

Всё-таки выпнулся сесть и поработать. Есть чёткое понимание, что мне необходимо выстраивать нормальное отношение к работе: не прокрастинировать, не откладывать на вечер и тд.

От того, что есть понимание и осознание необходимости, становится легче.
*
Нашёл один прикольный сервис, который возможно поможет справляться с пркстнц.

Сделал сегодня минимум работы. Но съездил в город, купил пару книг и бушный макбук. Никогда не работал с макбуками и купил скорее просто из любопытства -- посмотреть, понравится ли мне работать с такой машиной.

Если не понравится, просто продам и верну таким образом деньги.

Закончил работу в 22, просто потому, что из-за вялости и недосыпа не было уже сил что-то делать дальше.

Есть усталость и сонливость, пора идти спать.

Вчера закончил работать к 23, лег спать в 23:45.

Day 4:

Проснулся в 7 с ощущением недосыпа. И от этого неспособность сосредоточиться на работе, напрягать мозг. Чувствую, что работа опять сползет на вечерние часы и будет сложно заснуть вовремя.

Цель на сегодня: закончить работу к 23.

Сегодня начинаю некий марафон с целью изменить своё отношение к работе и рабочим делам. Создать привычку равномерно работать в течение дня и не залипать в отвлечениях типа ютуба или игрушек на тлф. Научиться выпинывать себя на работу пораньше утром, а не откладывать её на вечер.
*
Первая попытка изменить привычки:

буду работать без отвлечений 15 минут, затем делать перерыв на 5 минут. В перерыве ничего не делать вообще, просто валяться на кровати. Или мб делать разминку.

Хочу делать так несколько дней и наблюдать, приживётся ли эта новая привычка, или же мне нужно что-то другое.

Вчера лёг спать в 23:20, заснул быстро, был уставший после трека и работы. Проснулся в 7. Вроде бы выспался.

Day 3:

Попробую сегодня не есть после 20, и закончить работу к 22. Перед сном буду читать бумажные книги, мб делать практики. Цель: лечь спать в 23.

вчера был почти полностью просранный день из-за недосыпа.
от этого ощущение, что деградирую, начинаю стареть. Время катится в пустоту.
*
попробую начать 30 days challenge для нормализации сна. Каждый день буду записывать сюда, что делаю для сна, и какие результаты.

Day 1:

Лёг спать в 0:30, заснул мб через 40 минут. Более-менее выспался.
Попробую сегодня не есть после 19, и закончить работу к 22. Перед сном никакого тлф и планшета: буду читать бумажные книги.

Задача со звёздочкой: делать разминку/нагрузку в течения дня, чтобы вечером была физическая усталость.

купил кроссовки, потому что цена была соблазнительно низкой, а качество показалось хорошим. Но на ноге они сидят как-то странно. Надеюсь, в них будет удобно ходить зимой.

ещё купил три книжки, просто потому, что не могу пройти мимо книжного развала и не захотеть что-то купить. "Робинзон Крузо", "Смерть в большом городе" и экспедиция в Арктантиду.

Интересно заново прочитать книжку из детства взрослыми глазами.
*
нравится, что мускулы понемногу начали расти после того, как в доме появилась гиря и стойка для отжиманий. Уже могу отжаться 13 раз подряд, для меня это достижение.
*
много работы, и не успеваю её делать. Но заёбанности пока что нет. И в целом ощущение, что жизнь клёвая, интересная

тупиковое состояние скуки и отвращения к работе уже совсем прошло. Последние два дня нормально работаю и есть удовлетворение от этого. От того, что могу нормально зарабатывать деньги и можно не беспокоиться на эту тему.

Посчитал, сколько денег остаётся, и вышло, что вполне могу позволить себе жить в текущем клёвом логове. И мб получится даже ещё и немного откладывать.
*
сегодня выпнулся по делам в город. Наблюдал за людьми, смотрел, как они взмд друг с другом. Хочется, чтобы в моей жизни было интересное, осмысленное общение с разными симпатичными лд, а не вот это всё.

Буду думать, как именно искать таких лд. Не хочется шарить наугад и знакомиться просто с кем-то случайным на СЗ.

устал сегодня. Но в целом был хороший день во второй половине. Уже нет чувства, что я в тупике, потому что хочется изменить свою жизнь.

до этого были только какие-то обрывки этого желания, плюс ощущение себя жертвой. Сейчас точно не чувствую себя жертвой и отчётливо хочется делать конкретные вещи, чтобы менять свою ситуацию.

Прикольно, что когда есть ясное сильное желание, то тут же появляется и понимание, что делать и куда двигаться.

чувствую себя в тупике

снова сильная скука и нежелание работать.
*
плюс фрагментера в том, что можно не только пожаловаться, но и начать думать, что делать в этой ситуации.

немного получается представить, что в результате размышлений и каких-то усилий ситуация изменится, и я начну делать что-то продуктивное.

Выспался и ещё в постели решил, что в этот день буду поменьше залипать в тлф и вообще в инете. Постараюсь сделать так, чтобы было минимум впчт, с расчётом на то, что в итоге появится желание работать, получать впчт за счёт работы.

В целом этот замысел удался, отношение к работе поменялось, и уже нет мучительной скуки от того, что я сижу и занимаюсь чем-то, что лично мне вообще нафиг не нужно.

Помогло ещё то, что сходил на рынок, потолкался между людей, купил всякое нужное. Довольство от этого. И удв просто от солнечной осенней природы, синего неба.
*
вообще есть чувство, что я наконец-то оживаю. Туман в голове проходит и мне снова интересно жить, чувствую себя человеком.

более-менее выпнулся работать, и настроение выровнялось.

телефон скорее всего не выйдет разлочить, придётся делать полный сброс. С одной стороны, немного жалко какие-то заметки, файлы, которые там могли оставаться. С другой стороны, этот тлф лежал без дела почти два года и за это время я ни разу не вспомнил о том, что там есть что-то важное.

Какой смысл цепляться за всякий хлам из прошлого, если мне без него жилось совершенно нормально. Видимо, такое цепляние -- симптом пустоты в жизни, отсутствия перспектив.

С чистым, сброшенным тлф я могу пробовать что-то новое, экспериментировать. Почему вот эту возможность интересных экспериментов мне терять не жалко, а воображаемый хлам - жалко?

достал старый тлф и оказалось, что забыл графический пароль к нему. Сижу теперь, перебираю варианты.

наверное займёт несколько дней, пока не вспомню или не наткнусь на ответ.
*
последние два дня на работу совершенно не стоит. Не могу собраться и усадить себя работать.

есть соблазн начать относиться к себе как к *** из-за этого. Странное состояние: я понимаю, что я не обязан страдать, я могу спокойно относиться к ситуации. И все равно остаётся чувство, что я в ловушке. Желание быть жертвой.

Помню, что много раз были такие же ситуации и они всегда проходили без последствий. В этот раз будет так же.

И от этого странно: я знаю, что жопа пройдёт, но вот сейчас я в жопе и...

всю последнюю неделю не могу нормально выпнуться работать. Мне часто скучно, хочется забивать эту скуку тупыми впечатлениями.

пытаюсь обдумывать эту ситуацию и кажется, что затык временный, что для него нет никакой реальной причины. Почему же мне тогда скучно? Почему пропало желание заниматься чем-то развивающим?

Кажется, что я не вижу какого-то слона, который прямо передо мной. От этого чувство растерянности

сделал сегодня план по работе. Устал. Но не настолько сильно, чтобы было сожаление и заёбанность.

Вообще эта усталость даже чем-то немного приятная. Чувство, что день прошёл не зря, что я сделал что-то хотя бы немного осмысленное, потратил свои силы не впустую.
*
От того, что стал больше делать ФА в течение дня, понемногу растут мышцы. И чувствуется разница в ощущениях: заниматься стало приятнее. Можно представить себе, что это удовольствие от физ.нагрузок и дальше будет нарастать, укрепляться.

Наверное, и усталость тогда будет тоже становиться более приятной? Мб я буду привыкать к этому состоянию как к варианту нормы.

выспался на отлично, и снился вполне приятный сон, хотя и странный.
*
утром специально пошёл в парк, чтобы получить заряд хорошего настроения, насыщенности. И когда гулял по парку, то напоминал себе, что моя задача -- жить насыщенной жизнью, чувствовать глубже, переживать интереснее.

Недостаточно, чтобы вокруг были охуенные и супер-комфортные условия. Мне нужно специально собирать, накапливать, выращивать отношение к озв и к насыщенности как к самому важному, фундаментальному фактору, от которого зависит моё счастье.
*
Бодх пишет, что насыщенность можно порождать напрямую, как и любые озв. Уже чуть-чуть получается делать так. Хочу закреплять этот навык, постепенно натренироваться в нём.

ходил на рынок, купил кучу всего нужного и не очень. Было интересно прилагать усилия для того, чтобы не отравляться атмосферой рынка - мысли, что все хотят меня наебать, уродливые люди вокруг, разруха и бардак за каждым углом.

И ещё было интересно создавать желание насыщенности. Наблюдать за тем, как оно постепенно появляется словно бы из ничего, из ниоткуда.

Можно представить, что за несколько лет я натренируюсь управлять желаниями, и буду порождать их так же легко, как сейчас порождаю озв.
*
Наконец-то купил турник, теперь можно будет подтягиваться прямо дома.
*
План по заработку успешно выполняется. Если так и дальше пойдёт, то все финансовые вопросы можно будет спокойно закрыть.

Разбирал документы, которые накопились за всю жизнь. С одной стороны, интересно вспомнить всякие периоды своей жизни - школа, вуз, первая работа, больницы, переезды, получение разных идиотских справок.

С др стороны, немного тягостно осознавать, что в то время я и не жил почти, а просто передвигался из точки А в точку Б по кем-то заранее заданному маршруту. И вдобавок к этому я ничего не понимал в жизни и в себе. Да и не хотел понимать, меня всё устраивало. Если трезво оценить, то я был довольно-таки говнистым мудаком, не умеющим дружить и общаться с людьми.

С третьей стороны, можно сравнить что было, и что есть сейчас, и видеть прогресс. Я всё-таки не зря прожил те годы, что прожил.

вчера весь день был в каньоне, прошёл 12 км. Много красивых скал, лесов, неба. Нравится, что не было усталости - физической или психической. Обычно на обратной дороге я бы уже не испытывал ничего приятного из-за того, что выдохся и еле волочу ноги. А в этот раз был полный сил.
*
после трека откуда-то взялось ощущение себя личностью.Чувство внутреннего стержня. Хочу, чтобы оно снова и снова появлялось и закреплялось. Быть личностью гораздо приятнее и комфортнее, чем быть бесхребетным флюгером, каковым я и являюсь почти всё время.

При этом неясно, что делать, чтобы часто ощущать себя личностью. Нельзя же каждый день ходить по горам, вместо того, чтобы работать, добывать деньги.

Или можно?

я вчера молодец, сделал план-максимум и не заебался.
*
утром пошёл на разведку к дальнему холму. Он действительно оказался вполне приятным, но к нему не пройти, т.к. всё перегорожено военными вагончиками. Их можно обойти, но это долго.

Заодно нашёл красивую сосновую рощу, валялся там на траве и чувствовал себя счастливым. Оценил счастье на 8 по шкале 1-10.

Оценивать уровень счастья - странно, но интересно.

Вообще в эту прогулку было отчетливо видно, что это я выбираю, что мне испытывать - счастье или страдания. Мой выбор сильно зависит от обстановки, но это все равно именно мой выбор. Если я хочу счастья, то я сделаю усилие, устраню НЭ, и найду приятную обстановку, приятную среду.