Pangma 🦔

8 часов сна с перерывами. Кажется, в этот раз выспался.

Я вчера молодец: сделал уборку, сделал план по работе, организовал готовку, учил генетику (дитирозин, эластин, резилин).

Утром делал разминку и как-то сумел вернуться в то радостное состояние, которое было в первые дни после заезда в квартиру. Мне нравится эта квартира и я сильно доволен своими условиями быта. Это довольство иногда замыливается, но сейчас снова вернулось.
*
Сейчас за окном дождь и мокрые ветки, нравится на них смотреть.

Сделал уборку, разобрал часть вещей. Приготовил всякое вкусное.

Что нравится:

+ можно теперь ходить по квартире босиком
+ стало чище и аккуратнее. Чувство уюта
+ остановил делать уборку, когда ещё хотелось
+ есть список разных других дел по уборке, и пвк, что буду заниматься ими
+ делал перерывы в уборке на озверядку, на то, чтобы сс оставалось приятным.

Не нравится:

- после еды все равно навалилась вялость из-за недосыпа
- почти нет желания ФА и изучения наук.
- бсп из-за того, что "нужно" сделать и сдать задачу клиенту. И кажется, что сегодня я уже вряд ли успею.

***
Приятно поразличать и повыписывать +/- текущего состояния.

7 часов сна (мало). Утром вялость и охуение.

Вялость постепенно прошла, и теперь делаю генеральную уборку. Есть план надраить всю квартиру, разобрать кучи скопившихся вещей. И ещё хочу доделать ту большую задачу и сдать её сегодня клиенту.
*
От того, что собрался и делаю запланированное, есть необычно приятное чувство, что создаю свою жизнь, налаживаю её.

Думаю, для такого чувства нужна ясность в том, что в моей жизни достаточно развивающих усилий, я буду их делать равномерно и надёжно, и это будет приятный неспешный процесс, а не борьба с пиздецами и депрессиями.
*
Замечаю много мусора в психике. Это отрезвляет и показывает, что у меня впереди ещё много (приятной) работы по её чистке .

Дождался, пока появится рабочее настроение и вполне нормально поработал, пусть и меньше, чем планировал. Мне симпатично, что не осуждаю себя и не приёбываюсь за нарушение планов.

Переносил файлы на новый ноут и откопал разные фотки прошлых лет. Приятно вспоминать, что тогда было.

какой-то дурацкий сегодня день. Не могу выпнуться работать и от этого накапливается чувство просранного времени

вечером опять начался пиздеж с Л, и в этот раз я уже отследил, что точно не хочу такого. Обсудил с ней ситуацию, и более-менее прояснилось, как поступать так, чтобы нам обоим было комфортно.
*
То, что я с Л, это не только даёт новый интересный опыт, но и помогло почти совсем убрать привычку к тупому залипанию в инете. Раньше я то и дело влипал в разный контент, просто чтобы убить время или как-то расслабиться. Ещё раньше это были игрушки, на компе и на тлф.

Сейчас, когда я рядом с Л, я получаю впчт просто от соседства, общения, получения опыта. И это как-то заполняет потребность во впчт, и переживается как более здоровое занятие, чем сидение в интернете.
*
Хочу сегодня много работать.

Вчера отравился вечерним пиздежом с Л, продавился на то, что она хочет такого общения. И ушёл от неё позже, чем хотел.

Раньше ничего бы не делал с таким отравлением, ждал бы, пока само пройдёт, или старался бы отвлечься. А в этот раз сосредоточился на усилиях позв и через 5 минут сс стало совсем другим, вполне приятным.

Я как-то ещё не привык к тому, что у меня теперь есть натренированные "мускулы" порождения озв. Не хватает опыта их применения в бытовых ситуациях.

Чем-то похоже на человека, на которого свалилось наследство, но он по привычке живёт как нищий, экономит на всем, не инвестирует свои деньги и не вкладывает их в себя.

Хочу подумать, куда и как я могу вложить новые навыки.

Сегодня много и продуктивно работал. Делал перерывы и поддерживал себя в нормальном состоянии. В итоге заработал приличную сумму, ощущение себя нищим прошло.

Есть приятная усталость после работы. И пвк, что и дальше с работой будет всё хорошо, у меня будет становиться больше денег.

Прикольно, что возникает симпатия к себе за это. За то, что я способен решать проблемы, налаживать свою жизнь, делать её приятной.

Наконец-то выспался. 7 часов сна и вполне приятное утро, без вялости и охуения.

Но зато вылезла фоновая трв про деньги, про то, что, поддавшись безмятежному ничегонеделанию в последнюю неделю, я теперь недостаточно работаю и зарабатываю. Вылезло ощ себя нищим и желание экономить на удовольствиях.

Неприятная штука. Устранял, но хвост трв все равно остаётся.

И мб совпадение, но теперь стало сложно чувствовать себя совой.

Вообще-то это логично: как можно ощущать себя независимым от др лд, если у тебя нет денег и нет защищённости от разных случайных неприятностей?
*
Дочитал Chip War до раздела про торговые войны и промышленный шпионаж. Мозг понемногу прочищается на эту тему.

Пошёл в кафе, слопал там пиццу, думал о жизни. Состояние было вяло-довольное, и никаких глубоких мыслей у меня конечно не было. Но все равно было приятно не спеша размышлять и подбираться к ясности.

Потом настроил на ноуте одну клевую штуку и теперь есть пвк новых возможностей.

В целом, сильная физическая усталость за день, хотя почти ничего не делал.

Мне приятно, что я не приебываюсь к себе за это и не осуждаю.
*
Наблюдаю за тем, как живёт Л и всё отчётливее понятно, что я очень сильно отличаюсь от типичных лд. И почти невозможно найти общий язык, объяснить свою позицию.

Да и не нужно. Я хочу жить для себя, а не доказывать кому-то свои взгляды.

Все равно не хватает близких людей.

Снова неглубокий сон. Много раз просыпался за ночь. Мб это до сих пор действуют побочки от лекарства.
*
Проводил утром М в аэропорт, а потом накатила вялость из-за недосыпа. Овощное состояние, но не настолько неприятное, как было раньше. Я могу просто валяться и получать простые впчт.
*
Скоро буду возиться с купленным ноутом и настраивать его для работы, для быта и тд. Хочется уже иметь комфортную, полностью обустроенную машину.

Неглубокий сон, несколько раз просыпался. Утром вялое размазанное состояние.

Ночью, однако, был необычный опыт: упорство в сочетании с симпатией к себе. Оказывается, их можно испытывать одновременно.

Вообще как-то стало больше хотеться любить себя, делать свою жизнь приятной, насыщенной. Не за счёт впечатлений или какой-то активной деятельности, а через спокойные, безмятежные состояния.

Можно ничего не делать, плавать в приятных вв, испытывать пвк и пвх. У меня впереди клевая интересная жизнь.

У меня сейчас такой период жизни, когда я могу много испытывать безмятежность, расслабленно валяться, испытывать к себе симпатию, ощущать себя совой. И приятно представлять симпаток-беженок, которым это доступно, они могут делать так же.

Детей в будущем тоже приятно представлять. В их детстве не будет насилия, тревожностей, догматизма.
*
Посчитал деньги. Поездка в др.страну, врачи и лечение сожрали довольно большой кусок накоплений. Ну значит, такова моя текущая позиция. Буду зарабатывать деньги дальше.

Приятно, что месячный план по заработку уже точно будет выполнен. У меня с этим нет проблем.

Днем-вечером постепенно пришёл во вполне нормальное, собранное состояние, захотелось жить для себя, а не просто плыть по течению, поддаваясь разным случайным факторам.

Приятная прогулка по городу. Чтение Майи-4.

Вернулось ощ психической устойчивости, и немного чувствую себя совой. Могу испытывать слабое упорство - применил его на работе и сделал довольно много из запланированного.

Устал после работы, но заебанности почти нет.

Сегодня был длинный приятный день, расслабленный, много наблюдений за собой. Интересный опыт преодоления размазанности и непонимания "чего я хочу".

Вчера сидел в красивом саду, различал вв, наблюдал за кошкой.

В сад зашла группа туристов, и стало отчетливо видно, что они - просто роботы, механизмы, выполняющие заложенную в них программу. Они не чувствуют ничего живого и свежего от красоты сада вокруг, и вообще ни от чего не чувствуют.

Сегодня читал Майю-1, как раз про поиск этого живого и свежего в себе, и опять стало видно, что многие люди вокруг меня - роботы и мудаки с оловянными мозгами.

На контрасте с этим, приятно наблюдать за детьми и подростками. Они тут не забитые и не зашуганные, часто ведут себя свободно и раскованно. Но потом общественное влияние все равно превратит почти всех из них в роботов, поставит на рельсы.

Во второй половине дня способность испытывать упорство как-то выключилась, ощутил себя автомобилем без бензина. Вспомнилось, что именно так я и жил предыдущие годы - прилагал усилия только тогда, когда было подходящее состояние, и сдувался при любых препятствиях (или приходилось насиловать себя и страдать).

Сегодня чувствую себя как размазанная амеба, сложно сосредоточиться, собраться. Ощущение уязвимости перед какими-нибудь нжл воздействиями. И уже не получается быть совой. Похоже, начался мягкий спад.

Наблюдаю за этим и стараюсь всё-таки как-то удерживать себя в приемлемых рамках, не скатываться в отупение или полную вялость. Я по крайней мере вполне выспался и есть силы что-то делать.

Вчера при общении с Л фоново старался оставаться совой, и утром после ночевки тоже. Это приятные усилия, вв-ся как возвращение себя в некое русло доверия себе, психической устойчивости.

Посмотрел побочные эффект от лекарства, которое мне дают. Там есть и бессонница (мб поэтому я стал мало спать), и какое-то стимулирующее воздействие на цнс. Наверное, это тоже повлияло на готовность и ж делать практики. Но в любом случае я хочу быть готовым к возможному будущему спаду (например, после отмены лекарства), и применять упорство доя продолжения усилий.

Вчера сделал только план-минимум по работе и в последние полчаса мозг уже слипался от усталости, но спокойно преодолевал её.

Поехал на рынок за покупками, следил за своим состоянием, делал озверядки, и как-то вследствие этого наступило необычно глубокое совиное состояние. Хотелось быть полностью независимым от мнений др лд, жить для себя, быть личностью и ни в малейшей степени не сковываться тем, как лд меня воспринимают и как оценивают.

Чувствовал себя от этого раскованно и в автобусе сказал шутку тетке-соседке, сразу наползла прежняя озб "что она обо мне подумает, как оценит". Устранял. Потом ещё устранял разные наползающие неловкости и сковывания.

Быть совой - приятно, но от непривычки сложно. Нужно всё время следить за вв и непрерывно корректировать их. Быстро наступает усталость от такого объёма усилий.

Сделал себе выходной. Сидел и зашивал дырки на одежде, и было приятно не спеша работать руками, осваивать новые приёмы. Мне нравится как-то возиться с починкой, улучшением чего-то, если есть подходящее настроение, и сегодня оно было.

Безмятежное и довольное состояние. Благодарность к себе за то, что точно определил свои желания и дал им дорогу.

Созвон с ЛЛ. Было приятно, что я могу её слышать и видеть .

Охуение из-за недосыпа так и не наступило, мне легко делать озверядки и есть ощ насыщенности.

Вчера приятно валялся и обнимался с Л, обсуждали всякое.

Потом вечером вылезла неприятная усталость из-за недосыпа, не было сил на продуктивную работу. Когда у меня такая усталость, я обычно начинаю отлеживаться и залипать в тупых впчт, или прокрастинировать. В этот раз лег из-за такого лёг спать позже, чем это было бы разумно - в 0:30. Но хотя бы выполнил план по работе.

Сегодня тоже недосып. Ожидаю, что мне будет хуево. Но пока что нормально -- было приятно выйти по делам на улицу, погулять. Сегодня солнечно и на небе красивые облака.
*
Опробовал новые кроссовки. Оказались очень удобными и отлично сидят на ноге

Сон 1 - 7:30. Нет утреннего охуения.

Утро было приятное, собранное, без спешки. И когда шел в клинику, тоже чувствовал себя собранно. И на обратном пути тоже.

Читал Chip War и было приятно представлять себя в гуще событий, и удивляться запредельной сложности техпроцесса, по которому делают чипы для смартфонов и компьютеров.

Немного поработал, слопал вкусный обед, и теперь иду на встречу к Л.

Приятно от дождя, свежего ветра. Это потому, что я бодрый и энергичный.

Ожидаю, что в ближайшие дни начнётся послеоргазменный спад, и вот тогда придётся бороться каждый час за то, чтобы сохранить приятную жизнь.

Cегодня длинный насыщенный день.

1) побывал в клинике. Делал озверядки в очереди, устранял скуку, и в конце концов успешно пробился сквозь врачебный бардак. Теперь меня будут (как-то) лечить.

*) учебник генетики. Повторение куска про альдегиды и про этанол

*) покупки на рынке

*) вкусная еда в кафе. Читал Chip War

*) сделал план-максимум по работе. Параллельно - 30 минут пмф, 15 минут нсл. В самом конце последние полчаса порождал фоново упорство. Прикольно наблюдать, как мозг уже тупит, ошибается и отказывает, работа еле идёт, но я не испытываю заёбанности или НЭ, и продолжаю делать какие-то усилия.

*) в сумме 30 минут озверядок за весь день

Устал за день, но усталость приятная.

Вчера незапланированно кончил с Л на 8 дпо. Досадно слить энергию на оргазм, который был ненужным и лишним. Теперь ожидание, что озв уже не будут даваться легко, как в предыдущие дни. Нужно будет бороться за то, чтобы они появлялись, чтобы было приятно жить. Но это ожидание не приносит жкс или упадничества. Наоборот, есть готовность к такой борьбе, к преодолению будущего спада.

Скорее всего, такая смена отношения - результат тренировок в упорстве и настойчивости.
*
Ясность: каждый случай, когда я применяю упорство, даже в любой мелкой ситуации, тренирует эту способность, и тем самым слегка облегчает сразу всё то множество будущих моментов, когда мне будет нужно что-то преодолевать.

Сегодня работал в двух разных кафе и мне не мешала атмосфера вокруг, не было внутреннего сопротивления "в кафе надо отдыхать, а не работать ". Мб потому что делал работу параллельно с пмф и даже попробовал фоново порождать нсл.

Вообще это очень клёво, что у меня полностью прошло прежнее отношение к работе как к мучительной обязаловке и я спокойно работаю, не заебываюсь, не отравляюсь. Это открывает мне нормальное денежное будущее. Хочу и дальше делать практики параллельно с рб.
*
Гулял по городу и поддерживал нсщ. Сегодня последний день, пока я тут, и от этого чувство собранности, серьёзности.

В третьем кафе тоже немного поработал, но началась неприятная трв, страх опоздать в аэропорт.

Сон 2 - 9:30. Более-менее выспался, чувствую себя бодрым, делаю практики и есть чувство осмысленности жизни.

Вчера вообще не выспался, был мрачный, заебанный и даже временами вылезали жкс и нокс.

Вечером пришёл в себя, работал параллельно с пмф, применял упорство и заебанность прошла.

Хочу быть более устойчивым к таким негативным состояниям. То, что вечер прошёл продуктивно - это хорошо, но остальной день был просран.
*
Читаю Майю-1 и думаю про то, что мне охуенно повезло найти свой смысл в жизни, суметь применить селекцию.

И я почти никогда не ставлю себе это в заслугу - как будто это не я годами двигался к этому шаг за шагом, а кто-то принёс мне всё готовое на блюдечке.