Pangma 🦔

Приятно выспался и снился хороший сон, в котором влюбился в какую-то девушку, которая работала завхозом в полицейском участке. От неё было впчт смелости, уверенности в себе. И она тоже ко мне хорошо относилась, дружила со мной.
*
Сегодня первый день уборки мусора рядом с домом. Сильно нравится такая деятельность, и рзн с образом очистки и своей собственной психики от мусора.

Вообще сегодня есть отчётливое ПО к себе. Стараюсь не херить его, а поддерживать вниманием, и устранять всякое, что по привычке налипает и начинает уничтожать это ПО.

сегодня заметный недосып, из-за одной жопы. Показательный опыт, что об.лд похуй на свой и на чужой комфорт. Вот на то, чтобы страдать, им не похуй :)
*
много всякого приятного и эротического с Ф.
*
несмотря на недосып и вялость, день вполне клёво прошёл. Работал с минимумом напряжения, обсуждал всякое приятное с Ф. Понравилось выйти на улицу и сделать перерыв от работы, наблюдать за котами, сделать озверядку.

И был момент, когда отчётливо захотелось добиваться свободы от НЭ, сделать это своей целью. И это ощущалось не как абстрактная цель, недостижимая, а как что-то вещественное и реальное. Что я действительно могу упереться, прилагать усилия, и год за годом приближаться к этой цели.

сегодня был вялый день, с приятными моментами.

сделал план-минимум по работе. Уже чувствую, что скоро мне захочется спать.
*
сравниваю своё обычное бодрое состояние с тем, что было вчера и сегодня, и понятно, что можно жить на полную катушку, гореть ярким огнём (и не сгорать, а, наоборот, наращивать жизненные силы, психические способности). А можно тлеть и угасать. На примере некоторых (около)симпатов кажется, что они именно тлеют, "доживают свой век". Эта жизнь, конечно, заметно более комфортная и приятная, чем у об.лд, но все равно это просто медленное угасание.
*
Когда я энергичный, я хочу бороться со старением, сопротивляться смерти. Что-то похожее на то, о чем говорит дон Хуан.

была идея сделать сегодняшнее утро продуктивным: помыть полы, учить генетику и т.д., выйти на работу пораньше. Вместо этого поддался вялости и размазанности, и выпнулся в офис только в 13 часов.

Не нравится такое. Хочу постепенно менять себя, становиться более собранным. И, если нет желание продуктивной активности, то не наёбывать себя, а честно дать оценку, что день будет вот такой, расслабленный. И стараться все равно получать удв от жизни в таком режиме, а не поддаваться тупому залипанию в инете.
*
работаю. Сначала было сложновато сосредоточиться, а теперь втянулся и уже всё ок.

Напротив меня сидит телка с ебанутыми повадками, пьёт колу и кофе одновременно. Не хватает только кокаина.

22:40 - 4:30, 7 - 9:20.

Ночью было приятно валяться и фантазировать про Ф. Чувствую себя тут новичком, который учится делать первые шаги.

От таких фантазий было приятное влияние на сс, и потом как-то легко заснулось обратно.
*
Сдал кровь на анализ в 11 утра. Из-за голода повышенная рздр и отчётливые мелкие всплески по куче разных поводов. Это тоже доказывает, что я живу на психической помойке, психика сильно замусорена фоновыми нэ.

Нравится, что адекватно отреагировал на нэ, собрался и стал устранять. Но и сейчас, спустя 2.5 часа, остаётся хвост отравленности, дерганости.

Хочу сегодня бережно относиться к себе, поддерживать покс. И внимательно следить за текущим состоянием.

Сделал план по работе и не заебался. Я молодец.
*
Сегодня с раздражением реагировал на соседа по офису, потому что он делал всякое отвлекающее, а мне хотелось сосредоточиться на работе, и это мешало. Устранял рздр, но полностью так и не смог устранить, накапливался фон отравленности от нэ.

Вышел, сделал озверядку, и тогда уже пришёл в себя. Всё-таки нэ - страшная отрава, несовместимая с насыщенностью, с приятной жизнью. И ведь рздр было не очень сильным, я удерживал его в "приемлемых" пределах.

А сколько у меня таких фоновых нэ, которые я вообще не замечаю? И что будет, если их всё-таки раскопать и устранить? Сегодняшний опыт показывает, что моя жизнь тогда станет невероятно охуенной.

клёво, что на улице солнечно сегодня, и тепло.

утром чувство размазанности и вялости, не хотелось никаких серьёзных усилий.

А сейчас словно пришёл в себя (точнее, в собранную и серьёзную часть себя), и хочется активно работать, заниматься своей жизнью.

постараюсь
*
ещё немного чтения Газданова. Удивительно, что можно вот так интересно и неожиданно описывать оттенки чувств, свои психические особенности. Но мне сложно понять и представить, про что именно он пишет, и ещё сложнее примерить на себя. У меня неразвитое и бедное воображение, и эмпатия тоже.

Но это не проблема, я буду перечитывать Газданова и других по нескольку раз, тренироваться. И фантазировать про кое-кого тоже буду.

вчера после похода отчётливая усталость, хотя и приятная. Потянуло в сон уже после 21, так что лег в 21:30 и довольно быстро заснул.
*
утром не стал делать практики, чистить состояние от мусора. И быстро залип в инете, начал просирать время. Значит, у меня всё ещё есть довольно сильная привычка к такому? или мб это более-менее здоровая потребность в получении впчт, просто я не выбираю приятные, качественные источники?

наверное, и то и другое вместе.
*
вообще мне хочется становиться другим человеком, менять себя. Тот я, который есть, только мечтает о настоящей жизни, но не живёт ею.
*
приятно от переписок, от сж, и от понимания разных вещей про себя

вчера почти весь день вялость из-за ночного отравления и недосыпа. Не хотелось работать вообще, сделал себе выходной от всего.

сегодня опять не выспался, но хочется, наоборот, выпнуться и поработать.
*
приятные переписки с Ф. Мне сильно повезло, что она появилась в моей жизни, но есть и моя личная заслуга в том, что я стал более вменяемым человеком, способным на минимальное небезразличие.
*
Начал читать Газданова. По привычке сначала было поверхностное чтение. Заметил, что чего-то не понимаю, вернулся перечитывать. И в тексте открылся второй слой, без которого он теряет 90% смысла.

Может, и третий слой найду?

Сколько рассказов я так же поверхностно прочитал и пропустил замысел автора?

чуть-чуть работал, а потом отвлёкся на переписки и шахматы. Не вышло у меня сегодня продуктивно провести день.

Наверное, и нет смысла заставлять себя работать из дома. По крайней мере, сейчас. Дома слишком уютная атмосфера и слишком много всего отвлекающего

решил не ходить сегодня на работу в офис и попробовать работать из дома. Настроение какое-то расслабленное, хочется валяться и ничего не делать. Кажется, даже есть слабый фон безмятежности.

Мб это оттого, что делал всякие усилия с вв вчера вечером и ночью.
*
Час пробовал выпнуться на работу, ничего не получилось, залип вместо этого в шахматах. А потом проголодался, и желание работать полностью исчезло.

Сейчас сытый и полный сил, и уже гораздо проще работать, есть даже энтузиазм сделать кое-какую конкретную задачу.

Третий день марафона. Сегодня было сложно из-за недосыпа, но я молодец и справился.

5 часов сна. Ожидаю, что во второй половине дня на меня налезет вялость и сонливость. Моя задача будет перетерпеть и не спать до вечера. Мб это поможет наладить циркадный ритм.
*
Сделал два дела, которые давно откладывал.
*
Учебник генетики: гипоталамус, гипофиз, валин, денатурация белков

Из-за недосыпа мозг не работает нормально и инфа из учебника почти не усваивается.

Вчера фиговое самочувствие, вялость, и почти не боролся с ними. В итоге довольно много времени просрано. Только вечером выпнулся немного погулять, пришёл в себя. Было приятно сидеть под домом и чувствовать порывы ветра.

И потом уже более-менее продуктивно поработал, хотя и мало, 30% от плана.
*
Сегодня выспался и хочется жить! Хочется не просирать время!
*
Сегодня хочу посчитать, сколько заработал в этом месяце, сколько у меня остаётся денег, и, исходя из этого, построить какие-то планы по заработку.
*
И ещё хочу найти научпоп книжку на английском. Попробую распечатать несколько десятков страниц и читать с бумаги. Такое должно быть заметно приятнее, чем читать с экрана тлф

выспался.

снова думаю про то, что стоит сделать ещё одну попытку цифрового детокса. И хочу купить новый клёвый блокнот, чтобы записывать туда списки задач и всё такое
*
утром снилось что-то эротическое. Не помню, что
*
хочу сделать уборку в квартире. Срач уже достигает критического уровня. Хорошо, что вчера всё-таки выпнулся вынести гору мусора, несмотря на усталость после тренировки

4 часа сна. Еду в поезде, и есть удв от путешествия, несмотря на недосып.

Вчера прямо много работал, устал, но по дороге домой делал озверядки и удивительно быстро вытащил себя в клёвое состояние

Устал после тренировки, но настроение было клёвым. И необычно сильное чувство красоты от того, что видел на улице деревья, просвеченные солнцем, плюс пышные облака над горизонтом.
*
Не нравится, что у меня не остаётся времени и сил на уборку, и логово постепенно зарастает и захламляется. Ну и всякие дела с документами тоже стоят из-за того, что все силы уходят на работу.

Зато у меня будут деньги. Ну это плюс, конечно

Кое-как двигаю рабочие задачи. Скучно, но не слишком.

Сделал перерыв, погулял по улице, делал озверядки. Всё-таки у меня приятная жизнь, а то, что иногда бывает заёбно работать -- ну это мелочи. У других на работе в 100 раз больше заёбов и в миллион раз больше стресса.
*
Нравится, что Хейли умеет накручивать сюжет, добавлять туда всё больше и больше драмы и напряжения, и это выглядит органично, как-то естественно. И нравится, что я замечаю такие манипуляции и не поддаюсь им. Получается этакая борьба-игра с автором: он накладывает драматическую лапшу на уши, а я тренируюсь её вовремя снимать.

7 часов сна. Сильная вялость утром. Выпнулся прогуляться под мелким дождём.
*
есть срочные задачи по клиентам, а мне не хочется работать. Хочется отдохнуть и просто пожить для себя.

Но это не сильно заёбно сейчас. Отдохну завтра-послезавтра
*
Вчера вечером был интересный опыт с отрешённостью. Вообще там было какое-то другое похожее озв, но буду называть пока так. Вот если оно начнёт устойчиво повторяться, тогда придумаю новое название

Продолжаю читать "Аэропорт". Интересно относиться к стрессовым событиям и реакциям персонажей на них как к чему-то доисторическому, что было в эпоху "до Селекции". Я-то уже ощущаю себя человеком другой эпохи, и мне чуждо почти всё то, что испытывают герои книги. Не хочу им сопереживать.

Интересно тренироваться занимать такую позицию, отслеживать, согласен я с реакциями героев или нет.
*
Клиент подкинул срочную задачу по работе. Видимо, придется сидеть в офисе допоздна. Но пока что нет заебанности и усталости, копаюсь с задачкой в своём темпе

Более-менее выспался. Попробую сегодня нормально поработать, а не как вчера

пошёл в офис с настроением плотно поработать весь день, но обнаружил, что забыл зарядку от ноута дома. Пришлось в середине дня свалить обратно домой.
*
Сегодня хороший день, пусть и было довольно много размазанности, лени.

Более-менее выспался, но утро было все равно вялым. Хорошо, что не стал себя заставлять и дал себе столько времени, сколько было нужно. И выпнулся на работу в нормальное время, не слишком поздно.
*
Читаю Хейли "Аэропорт". Через всю книгу подтекстом идут разные НЭ, которые испытывают люди в стрессовой ситуации. Пара героев ведёт себя относительно спокойно, но все равно и они чувствуют напряжение, тревожность и т.д.

Оказывается, я вв это всё как чуждое, что-то инородное, и при чтении есть фоновое сопротивление перенимать эти реакции у героев. Интересно будет читать дальше и представлять себя на их месте вообще без НЭ - собранным, уравновешенным и т.д.

Сегодня не выспался и была сильная вялость утром. Но днём-вечером не было сонливости, спать вообще не хотелось. Странно.
*
Дочитал книжку про инквизицию. Немного прояснилось в голове, почему инквизиторы так настойчиво преследовали еретиков, и стремились монополизировать власть над умами. Ну и в общем понятно, что всякие короли, бароны, феодалы тоже использовали церковь как способ управлять массами, держать их в повиновении.

Немного интересно побольше поузнавать на эту тему, прочистить мозги.
*
Сделал план-максимум по работе. Устал и немного заебался. Щас пойду домой, буду делать озверядки, приведу себя в нормальное состояние.

6 часов сна, сегодня будет вялый день. Постараюсь выполнить план-минимум по работе.
*
Сильно приятная прогулка утром до завтрака, без телефона.
*
Залипал около 3 часов в хуйне в интернете. Слабое осуждение себя за это.

Понемногу учу итальянский и в этот раз вообще никуда не спешу. Раньше было фоновое напряжение, когда учил языки. Ожидание, что я должен как-то "серьёзно" относиться к изучению, даже если оно было через приложения на тлф.

в этот раз почему-то нет такого. Мб потому что сам язык кажется лёгким