Pangma 🦔

В целом этот день прошёл зря. Ощущение просранного времени.

Даю себе обещание на завтра: даже если заболею, не высплюсь, буду зомби и тд - все равно собраться с силами, применить упорство, и не отставать от себя до тех пор, пока не вытащу себя в клёвое насыщенное состояние

От такого обещания взн пвк, что завтра точно будет приятный день, я буду за него бороться несмотря ни на что.

Не выспался. Весь день овощное состояние с выключенным мозгом, залипаю в инете и просираю время.

Спрашивал себя - хочется ли что-то с этим делать, как-то собраться и приложить какие-то усилия? Поделал озверядку пару раз, но это не особо помогло, а дальше стараться что-то делать не захотелось.

Сейчас более-менее прихожу в себя и делаю мелкие бытовые дела. Может, я так постепенно разгонюсь и даже получится выпнуться на работу.

Сегодня был хороший день. Выспался, почти не было вялости, познакомился с новым чл (она кажется симпатичной, но я знаю, что первое впчт обманчиво), прогулялся по городу. Нашёл в секонде две пары вполне удобных джинс. Теперь мне есть что носить!

И ещё купил бисера. Интересно попробовать сплести что-то простенькое, узнать, понравится ли мне это занятие или нет.
*
Сделал план по работе и не устал, не заебался. Во время работы делал пмф и в этот раз различил влияние, которое оказывает пмф - я не только тренируюсь различать и оценивать сс, но и как-то фоново вытаскиваю себя в приятное сс и это вытаскивание как-то убирает усталость. Непонятное явление. Надеюсь, оно ещё будет повторяться.

не выспался, 6 часов сна. Весь день какое-то немного пришибленное состояние - нет яркого удв от жизни, нет энергичности, энтузиазма и т.д.

Преодолевал это, выпинывал себя не пускать вв на самотёк и всё-таки испытывать что-то хотя бы немного приятное.
*
Клиенты сегодня весь день дёргают со срочными задачами. Как-то не вовремя

Гулял с Л по красивому парку и иногда удавалось действительно испытать чувство красоты, удовольствие от природы вокруг. Но было бы лучше, если бы гулял один.
*
Не спеша работаю. Нравится, что меня не тошнит от работы даже в таком, вялом и невыспавшемся состоянии. Я молодец.

Сегодня был неплохой день. И есть пвк, что скоро займусь всякими интересными делами.

Учебник генетики: мета-, орто- и пара-изомер в бензольном кольце.

Впечатляет, что я теперь могу прочитать фразу "в тирозине фенольная гидроксильная
группа находится в пара-положении бензольного кольца" и она не вызывает у меня ужаса, я спокойно понимаю, про что идёт речь.

Через 5-7 лет постепенного чтения учебника и других материалов я точно дорасту до уровня начинающего специалиста, но у меня будет твёрдое и прочное понимание. Будет удовольствие и пвк изучать дальше.
*
Плечо всё-таки немного ноет, но я чувствую, что ничего серьёзного там нет и скоро вернётся в норму.

наконец-то клёво выспался, ура!

Хотя утром было охуение и вялость, почти час валялся с телефоном. И потом после подъёма были назойливые мелкие НЭ, как мухи. Ещё неприятно, что заболел сустав в плече - мб я сделал что-то не так во время тренировки.

Но довольно скоро вытащил себя в приятное состояние и захотелось жить, заниматься своей жизнью.

Сейчас доделываю всякое и выпинываюсь работать. Плечо уже не болит, но я буду на него внимательно смотреть.
*
кое-какое клёвое решение насчёт того, чтобы проявлять инициативу, проявлять себя, творчески действовать

Сегодня у меня была вкусная еда, приятная прогулка под дождём, с мокрой зеленью. Сейчас многие деревья либо цветут, либо выпустили листья, и это красиво. Взн чувство свежести и ещё что-то.

Выложился на тренировке и после неё было клёвое состояние, хотелось жить. Но пока доехал домой, наступила довольно сильная усталость. И до сих пор валяюсь уставший. Работа похерилась.

8 часов сна с перерывами. Кажется, в этот раз выспался.

Я вчера молодец: сделал уборку, сделал план по работе, организовал готовку, учил генетику (дитирозин, эластин, резилин).

Утром делал разминку и как-то сумел вернуться в то радостное состояние, которое было в первые дни после заезда в квартиру. Мне нравится эта квартира и я сильно доволен своими условиями быта. Это довольство иногда замыливается, но сейчас снова вернулось.
*
Сейчас за окном дождь и мокрые ветки, нравится на них смотреть.

Сделал уборку, разобрал часть вещей. Приготовил всякое вкусное.

Что нравится:

+ можно теперь ходить по квартире босиком
+ стало чище и аккуратнее. Чувство уюта
+ остановил делать уборку, когда ещё хотелось
+ есть список разных других дел по уборке, и пвк, что буду заниматься ими
+ делал перерывы в уборке на озверядку, на то, чтобы сс оставалось приятным.

Не нравится:

- после еды все равно навалилась вялость из-за недосыпа
- почти нет желания ФА и изучения наук.
- бсп из-за того, что "нужно" сделать и сдать задачу клиенту. И кажется, что сегодня я уже вряд ли успею.

***
Приятно поразличать и повыписывать +/- текущего состояния.

7 часов сна (мало). Утром вялость и охуение.

Вялость постепенно прошла, и теперь делаю генеральную уборку. Есть план надраить всю квартиру, разобрать кучи скопившихся вещей. И ещё хочу доделать ту большую задачу и сдать её сегодня клиенту.
*
От того, что собрался и делаю запланированное, есть необычно приятное чувство, что создаю свою жизнь, налаживаю её.

Думаю, для такого чувства нужна ясность в том, что в моей жизни достаточно развивающих усилий, я буду их делать равномерно и надёжно, и это будет приятный неспешный процесс, а не борьба с пиздецами и депрессиями.
*
Замечаю много мусора в психике. Это отрезвляет и показывает, что у меня впереди ещё много (приятной) работы по её чистке .

Дождался, пока появится рабочее настроение и вполне нормально поработал, пусть и меньше, чем планировал. Мне симпатично, что не осуждаю себя и не приёбываюсь за нарушение планов.

Переносил файлы на новый ноут и откопал разные фотки прошлых лет. Приятно вспоминать, что тогда было.

какой-то дурацкий сегодня день. Не могу выпнуться работать и от этого накапливается чувство просранного времени

вечером опять начался пиздеж с Л, и в этот раз я уже отследил, что точно не хочу такого. Обсудил с ней ситуацию, и более-менее прояснилось, как поступать так, чтобы нам обоим было комфортно.
*
То, что я с Л, это не только даёт новый интересный опыт, но и помогло почти совсем убрать привычку к тупому залипанию в инете. Раньше я то и дело влипал в разный контент, просто чтобы убить время или как-то расслабиться. Ещё раньше это были игрушки, на компе и на тлф.

Сейчас, когда я рядом с Л, я получаю впчт просто от соседства, общения, получения опыта. И это как-то заполняет потребность во впчт, и переживается как более здоровое занятие, чем сидение в интернете.
*
Хочу сегодня много работать.

Вчера отравился вечерним пиздежом с Л, продавился на то, что она хочет такого общения. И ушёл от неё позже, чем хотел.

Раньше ничего бы не делал с таким отравлением, ждал бы, пока само пройдёт, или старался бы отвлечься. А в этот раз сосредоточился на усилиях позв и через 5 минут сс стало совсем другим, вполне приятным.

Я как-то ещё не привык к тому, что у меня теперь есть натренированные "мускулы" порождения озв. Не хватает опыта их применения в бытовых ситуациях.

Чем-то похоже на человека, на которого свалилось наследство, но он по привычке живёт как нищий, экономит на всем, не инвестирует свои деньги и не вкладывает их в себя.

Хочу подумать, куда и как я могу вложить новые навыки.

Сегодня много и продуктивно работал. Делал перерывы и поддерживал себя в нормальном состоянии. В итоге заработал приличную сумму, ощущение себя нищим прошло.

Есть приятная усталость после работы. И пвк, что и дальше с работой будет всё хорошо, у меня будет становиться больше денег.

Прикольно, что возникает симпатия к себе за это. За то, что я способен решать проблемы, налаживать свою жизнь, делать её приятной.

Наконец-то выспался. 7 часов сна и вполне приятное утро, без вялости и охуения.

Но зато вылезла фоновая трв про деньги, про то, что, поддавшись безмятежному ничегонеделанию в последнюю неделю, я теперь недостаточно работаю и зарабатываю. Вылезло ощ себя нищим и желание экономить на удовольствиях.

Неприятная штука. Устранял, но хвост трв все равно остаётся.

И мб совпадение, но теперь стало сложно чувствовать себя совой.

Вообще-то это логично: как можно ощущать себя независимым от др лд, если у тебя нет денег и нет защищённости от разных случайных неприятностей?
*
Дочитал Chip War до раздела про торговые войны и промышленный шпионаж. Мозг понемногу прочищается на эту тему.

Пошёл в кафе, слопал там пиццу, думал о жизни. Состояние было вяло-довольное, и никаких глубоких мыслей у меня конечно не было. Но все равно было приятно не спеша размышлять и подбираться к ясности.

Потом настроил на ноуте одну клевую штуку и теперь есть пвк новых возможностей.

В целом, сильная физическая усталость за день, хотя почти ничего не делал.

Мне приятно, что я не приебываюсь к себе за это и не осуждаю.
*
Наблюдаю за тем, как живёт Л и всё отчётливее понятно, что я очень сильно отличаюсь от типичных лд. И почти невозможно найти общий язык, объяснить свою позицию.

Да и не нужно. Я хочу жить для себя, а не доказывать кому-то свои взгляды.

Все равно не хватает близких людей.

Снова неглубокий сон. Много раз просыпался за ночь. Мб это до сих пор действуют побочки от лекарства.
*
Проводил утром М в аэропорт, а потом накатила вялость из-за недосыпа. Овощное состояние, но не настолько неприятное, как было раньше. Я могу просто валяться и получать простые впчт.
*
Скоро буду возиться с купленным ноутом и настраивать его для работы, для быта и тд. Хочется уже иметь комфортную, полностью обустроенную машину.

Неглубокий сон, несколько раз просыпался. Утром вялое размазанное состояние.

Ночью, однако, был необычный опыт: упорство в сочетании с симпатией к себе. Оказывается, их можно испытывать одновременно.

Вообще как-то стало больше хотеться любить себя, делать свою жизнь приятной, насыщенной. Не за счёт впечатлений или какой-то активной деятельности, а через спокойные, безмятежные состояния.

Можно ничего не делать, плавать в приятных вв, испытывать пвк и пвх. У меня впереди клевая интересная жизнь.

У меня сейчас такой период жизни, когда я могу много испытывать безмятежность, расслабленно валяться, испытывать к себе симпатию, ощущать себя совой. И приятно представлять симпаток-беженок, которым это доступно, они могут делать так же.

Детей в будущем тоже приятно представлять. В их детстве не будет насилия, тревожностей, догматизма.
*
Посчитал деньги. Поездка в др.страну, врачи и лечение сожрали довольно большой кусок накоплений. Ну значит, такова моя текущая позиция. Буду зарабатывать деньги дальше.

Приятно, что месячный план по заработку уже точно будет выполнен. У меня с этим нет проблем.

Днем-вечером постепенно пришёл во вполне нормальное, собранное состояние, захотелось жить для себя, а не просто плыть по течению, поддаваясь разным случайным факторам.

Приятная прогулка по городу. Чтение Майи-4.

Вернулось ощ психической устойчивости, и немного чувствую себя совой. Могу испытывать слабое упорство - применил его на работе и сделал довольно много из запланированного.

Устал после работы, но заебанности почти нет.

Сегодня был длинный приятный день, расслабленный, много наблюдений за собой. Интересный опыт преодоления размазанности и непонимания "чего я хочу".

Вчера сидел в красивом саду, различал вв, наблюдал за кошкой.

В сад зашла группа туристов, и стало отчетливо видно, что они - просто роботы, механизмы, выполняющие заложенную в них программу. Они не чувствуют ничего живого и свежего от красоты сада вокруг, и вообще ни от чего не чувствуют.

Сегодня читал Майю-1, как раз про поиск этого живого и свежего в себе, и опять стало видно, что многие люди вокруг меня - роботы и мудаки с оловянными мозгами.

На контрасте с этим, приятно наблюдать за детьми и подростками. Они тут не забитые и не зашуганные, часто ведут себя свободно и раскованно. Но потом общественное влияние все равно превратит почти всех из них в роботов, поставит на рельсы.

Во второй половине дня способность испытывать упорство как-то выключилась, ощутил себя автомобилем без бензина. Вспомнилось, что именно так я и жил предыдущие годы - прилагал усилия только тогда, когда было подходящее состояние, и сдувался при любых препятствиях (или приходилось насиловать себя и страдать).

Сегодня чувствую себя как размазанная амеба, сложно сосредоточиться, собраться. Ощущение уязвимости перед какими-нибудь нжл воздействиями. И уже не получается быть совой. Похоже, начался мягкий спад.

Наблюдаю за этим и стараюсь всё-таки как-то удерживать себя в приемлемых рамках, не скатываться в отупение или полную вялость. Я по крайней мере вполне выспался и есть силы что-то делать.

Вчера при общении с Л фоново старался оставаться совой, и утром после ночевки тоже. Это приятные усилия, вв-ся как возвращение себя в некое русло доверия себе, психической устойчивости.

Посмотрел побочные эффект от лекарства, которое мне дают. Там есть и бессонница (мб поэтому я стал мало спать), и какое-то стимулирующее воздействие на цнс. Наверное, это тоже повлияло на готовность и ж делать практики. Но в любом случае я хочу быть готовым к возможному будущему спаду (например, после отмены лекарства), и применять упорство доя продолжения усилий.

Вчера сделал только план-минимум по работе и в последние полчаса мозг уже слипался от усталости, но спокойно преодолевал её.

Поехал на рынок за покупками, следил за своим состоянием, делал озверядки, и как-то вследствие этого наступило необычно глубокое совиное состояние. Хотелось быть полностью независимым от мнений др лд, жить для себя, быть личностью и ни в малейшей степени не сковываться тем, как лд меня воспринимают и как оценивают.

Чувствовал себя от этого раскованно и в автобусе сказал шутку тетке-соседке, сразу наползла прежняя озб "что она обо мне подумает, как оценит". Устранял. Потом ещё устранял разные наползающие неловкости и сковывания.

Быть совой - приятно, но от непривычки сложно. Нужно всё время следить за вв и непрерывно корректировать их. Быстро наступает усталость от такого объёма усилий.