Pangma 🦔

Работаю и мне приятно, что вокруг комфортная обстановка. Можно в любой момент сделать перерыв, выйти, прогуляться по красивым улицам в городе.
*
Появился шанс на переезд в нормальную страну через год или два. Вообще, конечно, шансы были и раньше, но тогда всё на 50% зависело от моих личный усилий, и ещё на 50% - от прихотей работодателей и прочих левых хренов. А теперь мне кто-то может помочь, и от этого я уже больше верю в возможность успешного переезда.

И от этого сразу появилось пвк, надежда на клёвое будущее, и желание учить язык этой страны.

Даже если в итоге ничего не получится, я воспользуюсь текущим эмоц.подъёмом и буду мечтать, получать удовольствие от ситуации.

Вчера сорвался и залип в ноуте до 2х часов ночи. Нет осуждения себя, просто буду дальше работать над изменением привычек

Зато сегодня сразу пошёл гулять утром, не взял с собой тлф и была яркая приятная прогулка, солнце, теплый ветер, радость от того, что я живу.

После этого утро тоже приятное, без залипания в компе. Готовил вкусную еду, читал интересное, думал всякое.

Есть желание продолжать налаживать свою жизнь, ставить её на прочный фундамент - финансовый, психический, социальный. Чувство ответственности: если я не буду этим заниматься, то я потеряю всё приятное, что у меня есть сейчас. А у меня есть очень много и я хочу ещё больше.

пошёл гулять и на улице сильный ветер, такой, что сдувает с места. Было приятно поддаваться ему и чувствовать на коже. Не стал брать с собой тлф и ощутил небольшое освобождение от цифровой зависимости.
*
наткнулся на порнушку, которая не только возбуждающая, но и дв в ней кажется симпатичной, к ней появляется ещё и эротическое влечение. Понятно, что в реальности эта дв может быть какой угодно, но я все равно могу наслаждаться и видом её тела, и чувствами к ней, и сексуальной свободой, которую разрешаю себе.
*
клёво потрахал себя в попу и ощущение, что тело получило то, чего ему давно не хватало. Телу необходимо не только ФА, но и приятный возбуждающий секс. Я постоянно забываю про это

Проснулся в 5:30 после странных снов, где я читал про китайский язык и был в ебанутой версии Китая: люди, живущие в грязи и едящие всё подряд.

Сильное охуение из-за раннего просыпания, но я собрался, вытащил себя в приятное состояние. Я молодец.

Начал читать Урсулу ле Гуин, "The Other World". Сначала было сопротивление поверить в мир с магией, и отнёсся к магии как к навешиванию лапши на уши. А потом расслабился, увлёкся сюжетом и уже пофиг на нереалистичность. Я читаю эту книжку для удв, а не для саморазвития. И вообще-то удв от красивого и точного языка, от воображения и проживания ситуаций - это клевое удв, оно так же развивает личность, как и науки/навыки/отношения.

Не смог выпнуться работать и была слабая фоновая трв от этого. Решил, что вместо работы просто без спешки приготовлю обед, поем, соберусь. И уже после еды оказалось, что времени ещё достаточно, чтобы сделать небольшой кусочек работы.

Сделал её, тревожность прошла. Я молодец, что нашёл такой вариант, при котором и работу сделать, и себя не насиловать. Мне было приятно, что я работаю и делаю что-то продуктивное.

Наверное, я никогда не устану себя хвалить за то, что наладил отношения с работой и она больше не мучительная и не отравляющая.

Прикольно представить себя в возрасте 80-90 лет, и что я буду всё так же довольно писать в Ф: "я сегодня молодец, клёво поработал и не заебался"

Мелкий вкусный завтрак. Нравится, что сейчас я ем вообще без втыкания в тлф и комп, от этого как-то больше впчт от еды. Можно плавать в мыслях параллельно с едой, читать книжку, задумываться о чем-то, и кажется, что так я получаю не только физическую пищу, но и интеллектуальную.

Потом пошёл прогуляться, в том направлении, куда я обычно не хожу. Делал озверядки по пути и в итоге эта прогулка вв-ся как мини-путешествие, мне было необычно приятно просто идти и смотреть по сторонам, впитывать в себя детали.

Когда жизнь становится насыщенной, то даже самая обычная деятельность превращается во что-то выпуклое, многогранное, интересное.
*
Сейчас нужно работать, а настроя на это совсем нет.

лег в 23:40, заснул где-то через час. Проснулся в 4 и валялся до тех пор, пока не заснул обратно.

Нравится, что в такие ночные просыпания я не сваливаюсь в скуку и не влипаю в тлф, а начинаю думать про всякое, осмысливать свою жизнь. И состояние постепенно становится приятным, насыщенным.
*
Чего мне сейчас не хватает:

= общения с приятными лд
= вкусной еды, массажа, разнообразной ФА
= нормального сна
= секса

сегодня был хороший день.
*
посчитал заработанное и увидел, что отстаю от плана на 15%. Попробую на след. неделе побольше работать и догнать отставание.

Понравилось, что вечером выперся погулять на улицу, и зайти в магазин. Был красивый закат, и приятная свежесть после дождя

катался на велике, попал под дождь. Приятно было сидеть в укрытии и смотреть на всё мокрое вокруг.
*
Дочитал "Музыкофилию". Удивительно, как может влиять на людей музыка, и что у музыкантов вся жизнь крутится вокруг музыки. Никогда не думал про это, а теперь интересно представить себе способности, которые развиваются у музыкальных людей.
*
Делал всякие бытовые дела, отдыхал, получал разрешённые впчт. Простая деятельность, но сейчас замечаю свои мелкие реакции, которые раньше вв как норму, а теперь видно, что это не очень-то и норма. Видно, что можно жить по-другому, без этого мусора в психике.

"Мусор" - безобидное слово, а по факту он закрывает все возможности жить настоящей жизнью.

сегодня был длинный день. Устал. Сделал план по работе.

завтра будет минимум работы.

Летняя жара, и даже по ночам теперь жарко. Сложно спать в таких условиях.

Утром снилась какая-то песня, вполне знакомая, но когда проснулся, так и не смог понять, откуда она.

Работаю в офисе. Несмотря на 6 часов сна, состояние вполне бодрое, собранное. Нравится чувство, что начинаю новую жизнь, отслеживаю желания и не позволяю себе залипать в скуке, забивать её впчт.

От такого самонаблюдения и самоограничения почти физически чувствую, что та псих.энергия, которая раньше уходила в песок (на забивание скуки) теперь понемногу копится и будет идти мне на пользу.
*
Читаю "Искатели" Гранина. Всё-таки каждый раз удивительно читать про ебанутый социум в СССР. Напоминаю себе, что в других местах и временах социум вполне мог быть ещё более ебанутым и идиотским: в Индии, в средневековой Японии, в древнем Риме. Просто ещё не нашёл книг, понятно описывающих ту ебанутость

Сон 2 ... 8:30. С самого утра чёткое желание изменить свою жизнь в одном конкретном направлении: перестать просирать своё время на хуйню в телефоне и в ноутбуке. Валялся и думал о том, как именно я это сделаю.

Выписал 10 правил (ограничений), которые буду соблюдать в течение июня. Раньше тоже ставил себе такие правила, но они не работали, потому что не было радостного желания, не было пвк и энтузиазма. И я быстро бросал очередную попытку изменить свои привычки.

В этот раз есть и пвк, и чувство освобождения, и уверенность, что в этот раз я серьёзно и честно возьмусь за эту задачу и не буду себя наёбывать.

думал над одной из своих главных жизненных проблем. Обычно я там чувствую себя полностью беспомощным, бессильным, и реагирую на это либо всплесками жкс, либо приступами раздражения и бешенства.

в этот раз было отчётливо видно, что я могу выбрать свои реакции, и то, что я обычно выбираю - неадекватно, глупо, непродуктивно. Успокоил себя и думал про то, как я бы мог поменять отношение на адекватное. И оно сдвинулось! Мне захотелось действовать в этой теме не как капризный ребёнок, а как взрослый уверенный в себе человек.

Буду ещё думать и примерят, приживлять новое отношение. Если я сумею его закрепить, это будет очень клёво

посчитал деньги и расходы за прошлый месяц. Финансовая ситуация понемногу налаживается, и если дальше не будет никаких форс-мажоров, я смогу понемногу копить деньги.

хочу поставить себе цель на июнь: меньше времени залипать в компе на тупых сайтах, потреблять меньше интеллектуального фаст-фуда. Конечно, у меня есть потребность в простых впечатлениях, так же как есть потребность в шоколадках и плюшках, и я не буду себе ничего запрещать. Но я хочу постепенно поменять привычки на более здоровые. Так, чтобы меньше сливать своё внимание и энергию впустую, и больше направлять их на то, что меня оживляет и развивает.

выспался. Настроение рабочее, деловое.

а вчера был день-тюлень, так и не выпнулся сделать что-то продуктивное по работе и по текущим делам. Нравится, что вообще не осуждаю себя за это, просто отдаю себе отчёт в том, что иногда бывают вот такие дни и нужно просто учитывать такой вариант.
*
новый клиент даёт ещё разные задачи, и вероятнее всего перейдёт в категорию постоянных клиентов. Значит, в этом месяце будет немного проще зарабатывать деньги. В прошлом месяце выполнил план по заработку без особого напряга, а значит, и в этом выполню.

сегодня был хороший день

Читаю Оливера Сакса, "Музыкофилия". Множество описаний того, как именно может нарушаться восприятие музыки у людей, и как они на это реагируют, какими способами компенсируют свои нарушения. Мне всё это близко и отзывается на мою текущую ситуацию.
*
Никто не знает, какие возможности мозга проявятся, если упорно добиваться полной свободы от НЭ, догматизма, тупости. Если исследовать и культивировать разные необычные ощущения в теле и восприятия.

Я тоже этого не знаю, но я буду прилагать усилия, чтобы становиться упорным, энергичным, трезвым человеком, чтобы мне стала доступна такая свобода и такие исследования.

Выспался. Сейчас клёвое настроение, хочется жить. Приятно, что у меня есть планы, есть ощущение, что я развиваюсь, и что у меня есть будущее.

Самое главное, что есть энергичность и силы на то, чтобы вкладываться в своё будущее, направлять его в приятную сторону.
*
пришёл ещё мелкий заказ от одного из старых клиентов.

До меня дошло, что я похерил создание широкой клиентской базы. Если бы у меня было бы в 2-3 раза больше клиентов, то я бы вообще не сидел бы без работы -- наоборот, клиенты сидели бы в очереди и ждали, когда я возьмусь за их задачи.

Пойду писать заявки новым клиентам, расширять базу.

было приятно идти домой после работы, и побыть в красивом парке. Дома навалилась сильная усталость, слабость. Потом прошла, и сумел даже немного поработать и доделать одну задачку.

сегодня был продуктивный день, несмотря на недосып.
*
появился новый клиент с мелким заказом, которого мне хватит на 2-3 дня. Впрочем, есть вероятность, что будут ещё и другие заказы от него

сейчас подумал, что ту постоянную усталость и вялость, которая сегодня из-за недосыпа, можно использовать как средство для тренировки приятного упорства и самопреодоления. Сегодня пару раз были ситуации, когда я начинал делать какие-то усилия вопреки скептикам "ничего не получится" или "я просто отравлюсь и заебусь", и результаты усилий были вполне приятными.

Лучше всего нормально высыпаться, конечно.

как и ожидалось, после нескольких часов нормального самочувствия ебнул недосып. Немного подремал, и стать чуть-чуть лучше.

Сижу дальше в офисе, работаю.

6 часов сна. Ожидаю, что будет тяжёлый день. Но сейчас почему-то нет вялости, чувствую себя вполне бодро. Хочется жить, и есть интерес к своим текущим делам.
*
есть фоновая трв от того, что у меня мало клиентов и мало работы. И неизвестно, когда я смогу найти новых клиентов.

А в случае, если я бы заболел и не мог работать, то у меня бы не было вообще никакой социальной и финансовой поддержки извне. Можно надеяться только на накопленный запас денег.

Всё это мотивирует заниматься своим бизнесом, выстраивать такие источники дохода, которые будут более надежными и стабильными.

Не очень выспался. Утром вялость, и ещё болят мышцы после вчерашней тренировки.

Хотел остаться дома и никуда не ходить, но потом пересилил вялость и пошёл в офис. И не зря - мне тут гораздо лучше работается. Чувствую себя собранным.
*
Потенциальный клиент отвалился, но обещает, что возможно у него будут задачи по моему профилю. Снова ищу клиентов, пишу им заявки.
*
"Цветы для Элджернона". Читаю второй раз спустя 10 лет и удивительно, насколько большая разница в восприятии книги. В первый раз я был тупым чсвшным мудаком и читал очень поверхностно, кое-как.

А в этот раз интересно вчитываться, представлять себя на месте героя, думать про его ситуацию, про отношение разных людей к нему.

Продолжаю бороться с серостью.

В таком состоянии, как сейчас, отчетливо видно, что я выбираю испытывать либо нэ, либо озв. Обычно есть иллюзия, что я могу просто забыться, сунуть голову в песок, сделать вид, что мои проблемы меня не касаются.

Может, это такое проявление искренности, но сейчас я не могу полностью вытеснить наличие проблем. Я все равно о них помню и хотя бы немного отдаю себе отчёт в том, что нужно что-то делать, что-то менять в жизни. И от этого сразу хочется испытывать нэ. Если я поддаюсь этому порыву, то они тут же возникают. Если не поддаюсь и борюсь, то немедленное улучшение состояния.

Вот такой выбор, некуда деться от него.