Pangma 🦔

купил кроссовки, потому что цена была соблазнительно низкой, а качество показалось хорошим. Но на ноге они сидят как-то странно. Надеюсь, в них будет удобно ходить зимой.

ещё купил три книжки, просто потому, что не могу пройти мимо книжного развала и не захотеть что-то купить. "Робинзон Крузо", "Смерть в большом городе" и экспедиция в Арктантиду.

Интересно заново прочитать книжку из детства взрослыми глазами.
*
нравится, что мускулы понемногу начали расти после того, как в доме появилась гиря и стойка для отжиманий. Уже могу отжаться 13 раз подряд, для меня это достижение.
*
много работы, и не успеваю её делать. Но заёбанности пока что нет. И в целом ощущение, что жизнь клёвая, интересная

тупиковое состояние скуки и отвращения к работе уже совсем прошло. Последние два дня нормально работаю и есть удовлетворение от этого. От того, что могу нормально зарабатывать деньги и можно не беспокоиться на эту тему.

Посчитал, сколько денег остаётся, и вышло, что вполне могу позволить себе жить в текущем клёвом логове. И мб получится даже ещё и немного откладывать.
*
сегодня выпнулся по делам в город. Наблюдал за людьми, смотрел, как они взмд друг с другом. Хочется, чтобы в моей жизни было интересное, осмысленное общение с разными симпатичными лд, а не вот это всё.

Буду думать, как именно искать таких лд. Не хочется шарить наугад и знакомиться просто с кем-то случайным на СЗ.

устал сегодня. Но в целом был хороший день во второй половине. Уже нет чувства, что я в тупике, потому что хочется изменить свою жизнь.

до этого были только какие-то обрывки этого желания, плюс ощущение себя жертвой. Сейчас точно не чувствую себя жертвой и отчётливо хочется делать конкретные вещи, чтобы менять свою ситуацию.

Прикольно, что когда есть ясное сильное желание, то тут же появляется и понимание, что делать и куда двигаться.

чувствую себя в тупике

снова сильная скука и нежелание работать.
*
плюс фрагментера в том, что можно не только пожаловаться, но и начать думать, что делать в этой ситуации.

немного получается представить, что в результате размышлений и каких-то усилий ситуация изменится, и я начну делать что-то продуктивное.

Выспался и ещё в постели решил, что в этот день буду поменьше залипать в тлф и вообще в инете. Постараюсь сделать так, чтобы было минимум впчт, с расчётом на то, что в итоге появится желание работать, получать впчт за счёт работы.

В целом этот замысел удался, отношение к работе поменялось, и уже нет мучительной скуки от того, что я сижу и занимаюсь чем-то, что лично мне вообще нафиг не нужно.

Помогло ещё то, что сходил на рынок, потолкался между людей, купил всякое нужное. Довольство от этого. И удв просто от солнечной осенней природы, синего неба.
*
вообще есть чувство, что я наконец-то оживаю. Туман в голове проходит и мне снова интересно жить, чувствую себя человеком.

более-менее выпнулся работать, и настроение выровнялось.

телефон скорее всего не выйдет разлочить, придётся делать полный сброс. С одной стороны, немного жалко какие-то заметки, файлы, которые там могли оставаться. С другой стороны, этот тлф лежал без дела почти два года и за это время я ни разу не вспомнил о том, что там есть что-то важное.

Какой смысл цепляться за всякий хлам из прошлого, если мне без него жилось совершенно нормально. Видимо, такое цепляние -- симптом пустоты в жизни, отсутствия перспектив.

С чистым, сброшенным тлф я могу пробовать что-то новое, экспериментировать. Почему вот эту возможность интересных экспериментов мне терять не жалко, а воображаемый хлам - жалко?

достал старый тлф и оказалось, что забыл графический пароль к нему. Сижу теперь, перебираю варианты.

наверное займёт несколько дней, пока не вспомню или не наткнусь на ответ.
*
последние два дня на работу совершенно не стоит. Не могу собраться и усадить себя работать.

есть соблазн начать относиться к себе как к *** из-за этого. Странное состояние: я понимаю, что я не обязан страдать, я могу спокойно относиться к ситуации. И все равно остаётся чувство, что я в ловушке. Желание быть жертвой.

Помню, что много раз были такие же ситуации и они всегда проходили без последствий. В этот раз будет так же.

И от этого странно: я знаю, что жопа пройдёт, но вот сейчас я в жопе и...

всю последнюю неделю не могу нормально выпнуться работать. Мне часто скучно, хочется забивать эту скуку тупыми впечатлениями.

пытаюсь обдумывать эту ситуацию и кажется, что затык временный, что для него нет никакой реальной причины. Почему же мне тогда скучно? Почему пропало желание заниматься чем-то развивающим?

Кажется, что я не вижу какого-то слона, который прямо передо мной. От этого чувство растерянности

сделал сегодня план по работе. Устал. Но не настолько сильно, чтобы было сожаление и заёбанность.

Вообще эта усталость даже чем-то немного приятная. Чувство, что день прошёл не зря, что я сделал что-то хотя бы немного осмысленное, потратил свои силы не впустую.
*
От того, что стал больше делать ФА в течение дня, понемногу растут мышцы. И чувствуется разница в ощущениях: заниматься стало приятнее. Можно представить себе, что это удовольствие от физ.нагрузок и дальше будет нарастать, укрепляться.

Наверное, и усталость тогда будет тоже становиться более приятной? Мб я буду привыкать к этому состоянию как к варианту нормы.

выспался на отлично, и снился вполне приятный сон, хотя и странный.
*
утром специально пошёл в парк, чтобы получить заряд хорошего настроения, насыщенности. И когда гулял по парку, то напоминал себе, что моя задача -- жить насыщенной жизнью, чувствовать глубже, переживать интереснее.

Недостаточно, чтобы вокруг были охуенные и супер-комфортные условия. Мне нужно специально собирать, накапливать, выращивать отношение к озв и к насыщенности как к самому важному, фундаментальному фактору, от которого зависит моё счастье.
*
Бодх пишет, что насыщенность можно порождать напрямую, как и любые озв. Уже чуть-чуть получается делать так. Хочу закреплять этот навык, постепенно натренироваться в нём.

ходил на рынок, купил кучу всего нужного и не очень. Было интересно прилагать усилия для того, чтобы не отравляться атмосферой рынка - мысли, что все хотят меня наебать, уродливые люди вокруг, разруха и бардак за каждым углом.

И ещё было интересно создавать желание насыщенности. Наблюдать за тем, как оно постепенно появляется словно бы из ничего, из ниоткуда.

Можно представить, что за несколько лет я натренируюсь управлять желаниями, и буду порождать их так же легко, как сейчас порождаю озв.
*
Наконец-то купил турник, теперь можно будет подтягиваться прямо дома.
*
План по заработку успешно выполняется. Если так и дальше пойдёт, то все финансовые вопросы можно будет спокойно закрыть.

Разбирал документы, которые накопились за всю жизнь. С одной стороны, интересно вспомнить всякие периоды своей жизни - школа, вуз, первая работа, больницы, переезды, получение разных идиотских справок.

С др стороны, немного тягостно осознавать, что в то время я и не жил почти, а просто передвигался из точки А в точку Б по кем-то заранее заданному маршруту. И вдобавок к этому я ничего не понимал в жизни и в себе. Да и не хотел понимать, меня всё устраивало. Если трезво оценить, то я был довольно-таки говнистым мудаком, не умеющим дружить и общаться с людьми.

С третьей стороны, можно сравнить что было, и что есть сейчас, и видеть прогресс. Я всё-таки не зря прожил те годы, что прожил.

вчера весь день был в каньоне, прошёл 12 км. Много красивых скал, лесов, неба. Нравится, что не было усталости - физической или психической. Обычно на обратной дороге я бы уже не испытывал ничего приятного из-за того, что выдохся и еле волочу ноги. А в этот раз был полный сил.
*
после трека откуда-то взялось ощущение себя личностью.Чувство внутреннего стержня. Хочу, чтобы оно снова и снова появлялось и закреплялось. Быть личностью гораздо приятнее и комфортнее, чем быть бесхребетным флюгером, каковым я и являюсь почти всё время.

При этом неясно, что делать, чтобы часто ощущать себя личностью. Нельзя же каждый день ходить по горам, вместо того, чтобы работать, добывать деньги.

Или можно?

я вчера молодец, сделал план-максимум и не заебался.
*
утром пошёл на разведку к дальнему холму. Он действительно оказался вполне приятным, но к нему не пройти, т.к. всё перегорожено военными вагончиками. Их можно обойти, но это долго.

Заодно нашёл красивую сосновую рощу, валялся там на траве и чувствовал себя счастливым. Оценил счастье на 8 по шкале 1-10.

Оценивать уровень счастья - странно, но интересно.

Вообще в эту прогулку было отчетливо видно, что это я выбираю, что мне испытывать - счастье или страдания. Мой выбор сильно зависит от обстановки, но это все равно именно мой выбор. Если я хочу счастья, то я сделаю усилие, устраню НЭ, и найду приятную обстановку, приятную среду.

работал, делал перерывы. Вполне неплохо получилось держать фоново приятное состояние во время работы. Но первые полчаса было отчётливо видно, насколько моё состояние замусоренное, и что я не могу спокойно работать, я начинаю зачем-то напрягаться.

вот и сейчас, втягиваюсь в работу обратно после перерыва, и вижу в себе это напряжение.

интересно продолжать дальше такую тренировку. Учиться работать расслабленно и с удовольствием.

7 часов сна, не выспался.

катался утром на велике, и старался испытывать чувство счастья, создавать его. И было отчётливо видно, что это сложно делать из-за недосыпа. Мозг и тело просто не включаются, не хотят быть счастливыми, не хватает психических сил на это.

Всё же к концу прогулки было вполне приятное настроение, мне хотелось жить, наслаждаться жизнью. Т.е это и есть чувство счастья, где-то на 5 по шкале 1-10.
*
Сажусь работать. Хочу сегодня всё-таки сделать план-максимум, несмотря на недосып.

Буду работать спокойно, размеренно, расслабленно, и буду делать перерывы.

Вообще хочется не только работать, но и фоново поддерживать приятное состояние в психике. Интересно, получится ли

сегодня ездил в большой тц за бытовыми покупками. Очень старался сдерживаться и покупать только то, что правда нужно. Вроде получилось. ТЦ настолько большой, что хочу ещё раз туда сходить и осмотреть поподробнее.
*
На обратном пути было интересное состояние, в котором хотелось различать вв, хотелось искренности. И было удв от самого процесса различения. Хочу чаще такие состояния.
*
Днём проснулось сж, и даже хотелось не только подрочить на порнушку, но и испытывать что-то эротическое, немного влюбляться.

Вообще сегодня был приятный день, продуктивный, насыщенный. Сумел даже немного поучить немецкий, уже вечером после работы. Кстати, усталости после работы вообще нет, почему-то

Клёво выспался и утром хорошее настроение. Снился сон, в котором я читал книжку Бодха про какого-то чл, который узнал о селекции и стал медленно развиваться, выращивать в себе личность. Книжка толстая и потрепанная, будто её издали ещё в СССР.
*
Посчитал заработанные деньги с момента переезда. Если и дальше буду столько работать, то месячный план-максимум будет успешно выполнен. И т.к я не заебываюсь от работы (хотя и устаю), то есть перспектива, что через неск месяцев у меня будет солидный запас денег и фин.стабильность.

Приятно от этого.

Хочу внимательно следить за своим состоянием и создавать базальт, чтобы было много сил - и на работу, и на все остальное.

Вчера днём был собранный, успел поработать, сходить на тренировку, закупиться продуктами, зашить рюкзак, заплатить за газ, и отправить инвойсы.

В теле приятно после тренировки. И в психике тоже как-то приятно, мне пришлось применять упорство, чтобы делать дела несмотря на усталость, и это были приятные усилия.

вообще хочу быть упорным, собранным человеком. Без той привычной размазанности, которая уже въелась и мешает жить, достигать своих целей.
*
За окном ветер, качаются ветки сосны.
*
сейчас понял, что незаметно появилась фоновая трв про будущее. Потому что нет никакого чёткого плана - как мне переехать в Европу, что делать для этого.

вчера утром пошёл на разведку к ближнему холму, взял с собой бутеры и термос. Нашёл дорогу наверх. Места там конечно не такие красивые, как было этой весной в М, но все равно приятно находиться.

Хочу ещё разведывать эти места. Судя по карте, дальше там есть тропинка на другой холм, и может быть там будет более клёвое место.
*
Вторая половина дня в значительной степени просрана. Пытался заставить себя работать, но не смог, потому что мозг не работал из-за недосыпа. В итоге свалился в прокрастинацию, серость, забивание скуки.

Хочу бережнее к себе относиться и не заставлять себя делать то, к чему нет сил или настроения.

Лучше бы я вчера отъебался от себя и занимался чем-то приятным.

вчера выходной. гулял по городу и по холму и было чувство настоящей жизни, и что у меня есть будущее, я буду развиваться как личность.

сегодня напрягся и сделал план-максимум по работе. И ещё успел днём покататься на велике. Я молодец... только вот есть довольно сильная усталость после работы. Это не нравится.

прикольно, что если обращаю внимание на то, что усталость необязательно испытывать, или что она необязательно должна быть неприятной, то сразу становится легче.

ложусь спать и попробую клёво выспаться.

вчера съездил в магазин, купил пару нужных штук для работы, в том числе клавиатуру.

Блин, за годы пользования ноутбучной клавы я совсем забыл, что на нормальной клаве работать гораздо удобнее и приятнее.

И бонус - стук клавиш как-то сам по себе настраивает на рабочее настроение, так что не нужно включать музыку, можно сидеть в тишине.
*
Удв от того, что теперь намного проще работается, а значит, будут деньги, будет комфортная жизнь.
*
Когда ездил по городу, то было чувство стремления к насыщенности, к настоящей жизни. Ощущение, что у меня нехватка этой настоящести, и что меня словно тянет туда, хочется что-то делать, чтобы она была.

Сегодня тоже есть это чувство, но слабее.

Фигово выспался и проснулся около 11 с неработающей головой. Втыкал в комп и было совершенно нерабочее настроение. Только после чая мозг более-менее заработал и смог включиться в работу.

Решил делать так:
1) если я выспался, есть рабочее настроение, то делаю план-максимум по работе. Цель - 5 полноценных рабочих дней в неделю, и 2 выходных.
2) пару раз в неделю можно сделать себе поблажку при нерабочем состоянии: делать план-минимум и не ждать от себя большего.
3) в выходной день могу поработать ещё 1-2 часа, чтобы добрать нужное количество часов.

Все мои последние фраги -- про работу. Чувствую, что начинается психический застой. Нужно как-то развеяться.

начал делать в немецкой тетрадке аккуратные записи цветными ручками и от этого стало приятнее учить язык. Буду искать ещё способы увеличивать удв от изучения.