Pangma 🦔

Во второй половине дня способность испытывать упорство как-то выключилась, ощутил себя автомобилем без бензина. Вспомнилось, что именно так я и жил предыдущие годы - прилагал усилия только тогда, когда было подходящее состояние, и сдувался при любых препятствиях (или приходилось насиловать себя и страдать).

Сегодня чувствую себя как размазанная амеба, сложно сосредоточиться, собраться. Ощущение уязвимости перед какими-нибудь нжл воздействиями. И уже не получается быть совой. Похоже, начался мягкий спад.

Наблюдаю за этим и стараюсь всё-таки как-то удерживать себя в приемлемых рамках, не скатываться в отупение или полную вялость. Я по крайней мере вполне выспался и есть силы что-то делать.

Вчера при общении с Л фоново старался оставаться совой, и утром после ночевки тоже. Это приятные усилия, вв-ся как возвращение себя в некое русло доверия себе, психической устойчивости.

Посмотрел побочные эффект от лекарства, которое мне дают. Там есть и бессонница (мб поэтому я стал мало спать), и какое-то стимулирующее воздействие на цнс. Наверное, это тоже повлияло на готовность и ж делать практики. Но в любом случае я хочу быть готовым к возможному будущему спаду (например, после отмены лекарства), и применять упорство доя продолжения усилий.

Вчера сделал только план-минимум по работе и в последние полчаса мозг уже слипался от усталости, но спокойно преодолевал её.

Поехал на рынок за покупками, следил за своим состоянием, делал озверядки, и как-то вследствие этого наступило необычно глубокое совиное состояние. Хотелось быть полностью независимым от мнений др лд, жить для себя, быть личностью и ни в малейшей степени не сковываться тем, как лд меня воспринимают и как оценивают.

Чувствовал себя от этого раскованно и в автобусе сказал шутку тетке-соседке, сразу наползла прежняя озб "что она обо мне подумает, как оценит". Устранял. Потом ещё устранял разные наползающие неловкости и сковывания.

Быть совой - приятно, но от непривычки сложно. Нужно всё время следить за вв и непрерывно корректировать их. Быстро наступает усталость от такого объёма усилий.

Сделал себе выходной. Сидел и зашивал дырки на одежде, и было приятно не спеша работать руками, осваивать новые приёмы. Мне нравится как-то возиться с починкой, улучшением чего-то, если есть подходящее настроение, и сегодня оно было.

Безмятежное и довольное состояние. Благодарность к себе за то, что точно определил свои желания и дал им дорогу.

Созвон с ЛЛ. Было приятно, что я могу её слышать и видеть .

Охуение из-за недосыпа так и не наступило, мне легко делать озверядки и есть ощ насыщенности.

Вчера приятно валялся и обнимался с Л, обсуждали всякое.

Потом вечером вылезла неприятная усталость из-за недосыпа, не было сил на продуктивную работу. Когда у меня такая усталость, я обычно начинаю отлеживаться и залипать в тупых впчт, или прокрастинировать. В этот раз лег из-за такого лёг спать позже, чем это было бы разумно - в 0:30. Но хотя бы выполнил план по работе.

Сегодня тоже недосып. Ожидаю, что мне будет хуево. Но пока что нормально -- было приятно выйти по делам на улицу, погулять. Сегодня солнечно и на небе красивые облака.
*
Опробовал новые кроссовки. Оказались очень удобными и отлично сидят на ноге

Сон 1 - 7:30. Нет утреннего охуения.

Утро было приятное, собранное, без спешки. И когда шел в клинику, тоже чувствовал себя собранно. И на обратном пути тоже.

Читал Chip War и было приятно представлять себя в гуще событий, и удивляться запредельной сложности техпроцесса, по которому делают чипы для смартфонов и компьютеров.

Немного поработал, слопал вкусный обед, и теперь иду на встречу к Л.

Приятно от дождя, свежего ветра. Это потому, что я бодрый и энергичный.

Ожидаю, что в ближайшие дни начнётся послеоргазменный спад, и вот тогда придётся бороться каждый час за то, чтобы сохранить приятную жизнь.

Cегодня длинный насыщенный день.

1) побывал в клинике. Делал озверядки в очереди, устранял скуку, и в конце концов успешно пробился сквозь врачебный бардак. Теперь меня будут (как-то) лечить.

*) учебник генетики. Повторение куска про альдегиды и про этанол

*) покупки на рынке

*) вкусная еда в кафе. Читал Chip War

*) сделал план-максимум по работе. Параллельно - 30 минут пмф, 15 минут нсл. В самом конце последние полчаса порождал фоново упорство. Прикольно наблюдать, как мозг уже тупит, ошибается и отказывает, работа еле идёт, но я не испытываю заёбанности или НЭ, и продолжаю делать какие-то усилия.

*) в сумме 30 минут озверядок за весь день

Устал за день, но усталость приятная.

Вчера незапланированно кончил с Л на 8 дпо. Досадно слить энергию на оргазм, который был ненужным и лишним. Теперь ожидание, что озв уже не будут даваться легко, как в предыдущие дни. Нужно будет бороться за то, чтобы они появлялись, чтобы было приятно жить. Но это ожидание не приносит жкс или упадничества. Наоборот, есть готовность к такой борьбе, к преодолению будущего спада.

Скорее всего, такая смена отношения - результат тренировок в упорстве и настойчивости.
*
Ясность: каждый случай, когда я применяю упорство, даже в любой мелкой ситуации, тренирует эту способность, и тем самым слегка облегчает сразу всё то множество будущих моментов, когда мне будет нужно что-то преодолевать.

Сегодня работал в двух разных кафе и мне не мешала атмосфера вокруг, не было внутреннего сопротивления "в кафе надо отдыхать, а не работать ". Мб потому что делал работу параллельно с пмф и даже попробовал фоново порождать нсл.

Вообще это очень клёво, что у меня полностью прошло прежнее отношение к работе как к мучительной обязаловке и я спокойно работаю, не заебываюсь, не отравляюсь. Это открывает мне нормальное денежное будущее. Хочу и дальше делать практики параллельно с рб.
*
Гулял по городу и поддерживал нсщ. Сегодня последний день, пока я тут, и от этого чувство собранности, серьёзности.

В третьем кафе тоже немного поработал, но началась неприятная трв, страх опоздать в аэропорт.

Сон 2 - 9:30. Более-менее выспался, чувствую себя бодрым, делаю практики и есть чувство осмысленности жизни.

Вчера вообще не выспался, был мрачный, заебанный и даже временами вылезали жкс и нокс.

Вечером пришёл в себя, работал параллельно с пмф, применял упорство и заебанность прошла.

Хочу быть более устойчивым к таким негативным состояниям. То, что вечер прошёл продуктивно - это хорошо, но остальной день был просран.
*
Читаю Майю-1 и думаю про то, что мне охуенно повезло найти свой смысл в жизни, суметь применить селекцию.

И я почти никогда не ставлю себе это в заслугу - как будто это не я годами двигался к этому шаг за шагом, а кто-то принёс мне всё готовое на блюдечке.

Долго ехал обратно на автобусе. Наблюдал за тем, как меняется город вокруг.

Есть прп, что существуют два типа переживания насыщенности: один, появляющийся за счёт впечатлений - смена обстановки, вкусная еда, общение с приятными лд, ФА, секс, и т.д.

И есть второй тип нсщ - от различения вв, от управления ими, переживания озв, ясностей, Лабиринта.

Эти два типа как-то по разному ощущаются и переживаются. Нужно побольше поразличать и понаблюдать, чтобы понять, так ли это, и в чём именно разница.
*
Вчера сделал только план-минимум по работе, было лениво. А сейчас наоборот, собранность и серьёзность. Хочу поработать побольше. Нужны деньги на врачей, лечение и всё остальное.

Сон 1-9. Недосып.

Переезжаю на новое место в городе и от этого чемоданное настроение. Оно приятное и рзн с отрш.

Долгая поездка в метро. Каждый раз в метро делаю озверядки, а в этом метро ещё и получаю впчт от незнакомых станций, поездов, разных мелочей.

Чем дальше от центра города, тем больше % женщин в хиджабах.
*
Сходил ко врачу. Врач конечно не сказал ничего конкретного, нужно сначала обследоваться. Но мне было важно получить опыт с местными врачами и понять, какой уровень сервиса и какие у меня варианты.

Теперь знаю, что в случае чего могу приехать сюда и лечиться (но из меня выкачают все деньги).
*
Сегодня 200 дней без депрессии.

Купил флиску, надел тёплые носки, которые завалялись в рюкзаке. Теперь уже не холодно и блгд к себе за то, что сделал жизнь комфортнее.

Я могу делать жизнь комфортнее в мелочах, но в крупных вещах (напр., переезд в другую страну, отношения с лд, работа с НСУ) у меня импотенция, я не способен на долгосрочные упорные усилия. Быстро опускаются руки.

Это постепенно изменится, если я буду продолжать тренировки упорства и настойчивости.
*
Ездил по делам, неуспешно. Нет рзчр, завтра съезжу в ещё одно место и попробую там снова.
*
Сижу в кафе и работаю. Цель - не только выполнить план по работе, но поддерживать фоново нсщ в процессе.

Самочувствие так себе. Всё-таки 7 часов сна мне недостаточно.

сон 1 - 8 . Довольно легко выбрался из охуения, но не чувствую себя бодрым, энергичным.

И вчера так и не выпнулся работать, нет потенции. Не осуждаю себя за это. Но все равно было бы лучше, если бы я мог продуктивно работать каждый день.
*
Сегодня холодно и дождливо, а у меня только лёгкая куртка. Не хочется ещё несколько дней постоянно мёрзнуть и портить себе удв от поездки. Мб куплю какую-нибудь жилетку, чтобы носить под курткой.

Вчера сделал одно важное дело, ради которого, собственно, и приехал в город.

Потом погулял по району, ел вкусное. Накопилась усталость от суеты и хаоса толп людей, поэтому пошёл в относительно безлюдный парк, сидел на берегу моря. Было приятно жить.

Вечером не хотелось работать, но всё-таки начал, втянулся, и сделал план по работе
*
Сон 1-8. Мне тут жарко и неудобно спать. По утрам довольно сильное охуение.

Утром долго сидел в кафе и различал вв, искал -- чего мне не хватает. Почему я не чувствую себя по-настоящему счастливым.

Много впчт по пути из аэропорта в хостел. Приятно узнавать места, где был раньше, и замечать, что изменилось, а что осталось прежним.

Читал "Chip War" by Chris Miller. Неделю назад проснулся интерес к этой теме, и отчётливое оживление психики от того, что появилась тема, про которую интересно читать и думать, представлять себе события.

Вчера немного погулял по району, забрался на холм с мечетью. Внутрь мечети тоже зашёл и понаблюдал, что происходит.

Кажется, у меня просыпается интерес и к истории ислама тоже. Современный ислам я вв как какую-то дремучую гадость, но 1000 лет назад ислам наверное был прогрессивным явлением, мощной движущей силой культуры, и про это интересно узнать.

В самолёте немного поспал, слопал завтрак, и более-менее пришёл в себя, стал получать удв от полёта. Немного учил генетику, делал ПМФ, озверядки. Для меня это достижение - что я применил упорство, вытащил себя в собранное состояние и преодолел вялость, захотел чего-то развивающего.

Появляется крамольная мысль: а что, если такие усилия можно сделать доступными вообще всегда, в любой ситуации? Так натренировать свою психику, что она станет способной легко преодолевать и вялость от недосыпа, и депрессивность от холода и темноты, и что угодно ещё. Это же, блин, какая-то суперспособность и почти полная неуязвимость к негативным состояниям.

Я делаю первые шаги в сторону такой неуязвимости.

Ночь в аэропорту. Удалось поспать пару часов перед выездом. При выезде тревожность - вдруг что-то забыл, не взял, не учёл.

В аэропорту успокоился и даже немного поработал, чтобы как-то убить время.

Немного интересно наблюдать за пассажирами из разных стран.

В городе прилёта будет дождливо. Ну ладно. Рано или поздно у меня будет вдоволь тепла и солнца.

Думаю, что наверное не стоило брать ночной рейс ради экономии нескольких десятков долларов.

Почти собрал все вещи.

Работаю. Мне ценно, что работа больше не приносит отравление и заёбанность. Я просто дожидаюсь момента, когда появится рабочее настроение и когда мне удобно работать. Благодарность к себе за это - за то, что я выработал нормальное отношение, и организовал себе комфортные условия работы.
*
Клиенты подкинули задач, и ближайшие 2-3 недели надо будет вкалывать больше обычного, чтобы всё успеть. Зато и денег у меня будет тоже больше обычного.

Вчера Л весь день была в гостях и заебался от этого. Исчезает чувство, что у меня есть личное пространство , что я могу жить для себя.

Наверное это ещё связано с тем, какой человек сама Л. Мы довольно разные люди и нужно скрывать от неё часть себя. Это тоже надоедает.
*
Учебник генетики: альдегиды, этанол, метандиол.

Вечером: прогулка под дождём.

Утром проснулся в сильном охуении - и из-за недосыпа, и из-за некомфортного сна. Но как-то сами включились защитные механизмы психики и я довольно легко его устранил.

Делаю всякие дела перед отъездом, собираю вещи. Чемоданное настроение. Немного волнуюсь, но есть и пвк поездки

Сделал генеральную уборку: надраил мойку и плиту, пропылесосил, помыл окно, разобрал вещи со столов и кресла. Заодно нашёл пропавший носок и $50, завалившиеся под шкаф.

Немного была нсщ от того, что делаю уборку, вижу результаты усилий.

Короткая прогулка по району и красивый желтый закат.

Делал работу и параллельно пмф. Снова захотелось таких усилий после перерыва примерно в полгода.

сон 2 - 8. Не очень выспался, но чувствую себя нормально.
*
Вчера учил генетику (альдегиды, хиральность, энантиомеры) и линейную алгебру 10 минут. То, что есть удв от учебника генетики - неудивительно, но мне было и алгебру приятно учить, и вот это вв-ся как что-то неожиданное.

Было бы супер-здорово научиться получать такое удв и от проф. обучения, а то к нему отношение как к рутинной обязаловке.

Когда 15 лет назад делал первые шаги в своей профессии, всё вв-лось как интересное и яркое, было легко увлечься. Сейчас в моей области тоже очень много интересного и впечатляющего, но я отношусь к этому просто как к скучной данности: "просто ещё одна штука в дополнение к тем, что я уже знаю".

Гулял по ботаническому саду. Приятно от цветущих деревьев, многие пахнут чем-то нежным и весенним. Видел разных птиц и бабочку-лимонницу.

Выспался. Снилось всякое сексуальное.
Ещё приснилось, что могу легко приседать на одной ноге. Проснулся и проверил - и правда могу, пусть и не так легко, как во сне, но могу. Буду теперь делать такое упражнение при разминке.
*
Вчера во время работы первые 20 минут была фоновая нсщ. Поддерживал её вниманием, до тех пор, пока она не уплыла.

Когда думаю, что я и правда могу поддерживать нсщ во время работы, бытовых дел, возникает восторг и пвх. Моя жизнь от этого станет в разы приятнее.
*
+ учебник генетики
+ 15 минут изучения React.

Прогулка по ночному городу с Л

Уходил из клиники в злобно-возмущённом настроении, и уже на улице понял, что не хочу потакать этой злобе. Не хочу постепенно превращаться в ядовито-гниющего мизантропа. То, что тут вот такой "сервис" - просто факт, который нужно принять и учесть. И учиться преодолевать такие препятствия, учиться добиваться своего.

Устранял злобность, и в конце концов сумел это сделать, мне было радостно и свободно от того, что я сильнее, чем НЭ, они надо мной не властны, я могу их победить.

Было приятно отдавать себе отчёт в том, что я сделал намеренный и осознанный выбор - отказ от злобы, от ненависти. Не из каких-то моральных соображений, или "совести", а только потому, что злоба - неприятна и отравляет.