Pangma 🦔

4-5 часов сна. Нужно было рано встать, но проснулся ещё раньше.

Жду в очереди в клинике. Преодолеваю вялость от недосыпа и заебанность (которая от всеобщего похуизма и бардака у врачей).
Раньше я всегда мирился с вялостью и усталостью, пассивно ждал, когда накопятся силы.

Сейчас уже есть опыт, который показывает, что усталость можно преодолевать, заебанность можно устранять (или не допускать), и это будет не отравляющим самоизнасилованием, а оживляющим самопреодолением.

Для этого нужно быть искренним ( для точных и верно направленных усилий) и упорным - чтобы не останавливаться на полпути и добиваться результата несмотря на ошибки, спады и неудачи.

Хочу становиться упорным человеком.

Позавчера было солнечно и не холодно, и облегчение от того, что можно ходить в расстегнутой куртке, без напряжения от холода.
Вчера тоже солнечно, но с холодным ветром, напряжение вернулось.
Сегодня тоже ветер, но я как-то лучше себя чувствовал физически, и было временами даже приятно от ветра.

Значит ли это, что можно как-то закалиться, стать устойчивым к холоду? Есть же люди, которые ныряют в прорубь зимой, и им это чем-то нравится. И есть всякие тибетские монахи, которые практикуют туммо и делают из своего тела печку. Почему я считаю, что это мне недоступно?
*
Почему я считаю, что увеличить свой заработок в 2 раза -- что-то очень сложное и требует огромных усилий?

Вчера не выспался. Физически чувствовал себя более-менее приемлемо, но вообще не было настроения на работу - мозг вялый и сонный.
*
Мозг -- это та часть моего тела, которая зарабатывает мне деньги. Я бы не отказался зарабатывать попой или ртом, если бы платили больше, и с приятными условиями работы.
*
Пошёл на тренировку первый раз после болезни. Думал, что вряд ли мне это понравится в невыспавшемся состоянии, но оказалось вполне приятно побегать, дать телу нагрузку. И после тренировки клёвое настроение, с чувством, что тело наконец-то получило то, что ему было нужно. Приятная усталость. Применял упорство, чтобы оставаться в этом состоянии и не сползать в вялость и неприятную усталость.

Посмотрел б/у ноут - при проверке он показался вполне удобным, и купил его. Мой старый ноут уже разваливается и нет ув в том, что он дальше будет нормально работать.

Теперь буду возиться с новой машиной, настраивать её. Надеюсь, она проживёт хотя бы 3 года.
*
В метро пару раз устранил мелкие НЭ и от того, что была сосредоточенность, нацеленность на результат, он получился клёвым: не просто прекращение НЭ, но и какое-то специфическое удв от этого, прилив энергичности.
*
Работаю и преодолеваю усталость при этом. Сделаю сегодня только план-минимум по заработку. Нравится, что усталость в целом приятная, и преодолевать её тоже приятно. Я не насилую себя и не истощаю такими усилиями.

Вчера, когда проснулся, то было радостно и хотелось жить. И потом в течение дня вспоминал это чувство радости.

Сегодня тоже вспоминаю, и обращаю внимание на весну. Вокруг обыденные унылые лица, весна на них не действует (или это не заметно), и я как-то под влиянием стадных механизмов тоже забываю про весну.

Забываю ещё и потому, что отвлекаюсь на "дела", работу. Но это просто привычка так относиться к делам. Например, вчера я порождал упорство во время работы вечером, преодолевал усталость. 2 года назад я этого не мог делать .

И вполне реально за пару лет приучить себя помнить про озв и поддерживать насыщенное состояние прямо во время бытовых дел, работы, обсуждений и т.д.

сегодня был неплохой день:

+ более-менее выспался
+ делал озверядки с хорошей отдачей. Моя психика окончательно восстановилась после болезни
+ сделал планку, после перерыва в 18 дней. Надеюсь, получится снова делать её каждый день
+ учебник генетики: карбоновые кислоты (муравьиная, уксусная, пропионовая)
+ начал учить React
+ продуктивная работа. Сделал план по заработку и не заебался

проспал 10 часов подряд, до 11:30.

Несмотря на это, чувствую себя слабым и вялым, будто болезнь не до конца ушла.
*
ходил на холм, смотрел сверху на город. Видел цветущие деревья.

Различил у себя фоновую заебанность и недовольство своей жизнью -- из-за проблем со здоровьем. Из-за того, что мне стало в целом некомфортно жить.

Мне нужен отдых.

Недосып и вялость. 5.5 часов сна. Встал в 8 и решил, что попробую не спать днём, зато лечь ровно в 12.
*
Потратил 2ч и $40 на то, чтобы получить от врачей полностью бесполезную инфу. Единственное, что может пригодиться - порекомендовали обратиться в другое месте, где возможно смогут адекватно заняться моей проблемой.

Рассматриваю потраченные силы как оплату жизненного опыта. Я сейчас получаю его сравнительно дёшево. Кто-то отдаёт хуевым врачам все деньги и жизнь.
*
Устранял скуку и серость, прилагал упорство, пока был в очередях в больнице. И такие усилия, пусть и со слабым результатом на фоне недосыпа, вв-ся как заметно более ценные, актуальные, чем те, которые делаю в приятном сс.

сегодня был хороший день.

+ разминка, отжимания
+ генетика (глицин и аланин)
+ продуктивная работа
+ почистил и постирал зимнюю куртку.

снова сон с 2 до 10. Хочу перетащить его на 12-8.

снилось, что у меня куча денег и я открываю счет в японском банке, кладу их туда.
Ещё снилось, что как-то затесался в нон-стоп регату на каком-то экзотическом парусном судне. Очень красивые виды моря во сне.
*
сегодня солнечный день и настроение автоматически улучшается от этого.

Дополнительно помогаю себе озверядками. Хочется каких-то усилий, направленных на развитие психики.

В планах на сегодня: генетика, линейная алгебра, уборка, работа.
*
наконец-то выпнулся приготовить себе целую кучу еды. Мне не хватало вкусного, когда болел, потому что не было сил готовить, или не было аппетита.

Выспался. Заснул где-то в 2 ночи, встал в 10.

Вчера довольно много работы и нравится, что не было усталости или заебанности. Сегодня тоже буду много работать.

Есть четкое желание денег. Не просто зарабатывать их как попало, а развиваться в процессе, относиться к заработку как к саморазвитию. Научиться зарабатывать так, чтобы это была тренировка упорства, настойчивости, серьёзности.

В идеальном варианте - создать свой бизнес и чтобы к нему тоже было отношение как к развивающему занятию, а не как к нудятине и обязаловке.
*
Смотрю лекции по линейной алгебре, нравится. Потому что я учусь для себя и в своем темпе.

вчера сделал план по работе и не заебался.
сегодня тоже буду работать. За время болезни накопилось много задач у клиентов. А мне как раз нужны деньги.
*
хочу учиться, подтягивать свои проф.навыки. Чтобы было легче зарабатывать, и быть более готовым к переходу на офисную работу.
*
Сегодня утром было чувство свежести, но потом ушло и заменилось на скуку и мрачность.

Сейчас снова понемногу возникает свежесть. И ощущение, что создаю свое будущее

выспался. Сон налаживается в последние дни, и даю себе обещание больше никогда его не херить, поддерживать нормальный режим сна. Вполне возможно, что все мои проблемы со здоровьем в последний месяц были из-за того, что я херил сон весь месяц до этого.
*
Первый день после болезни, когда есть силы на то, чтобы делать практики. И проснулось желание учиться, осваивать новые навыки. Если я этого не буду делать, то у меня нет будущего.
*
Сегодня нормально выпнулся работать. Солнечный день, приятный вид за окном, и мне вполне комфортно работать, несмотря на остатки болезни. От этого ощущение себя человеком, а не просто куском бесполезно существующего мяса.

кашель продолжается. Решил всё-таки идти ко врачу завтра, не хочется рисковать возможными осложнениями.
*
мрачное настроение из-за статей про Украину, которые показывают, что она скорее всего не победит. Ёбаный путинский режим вероятно останется безнаказанным, а сотни тысяч людей погибли ни за что.

Весь день температура 38. Не могу делать ничего продуктивного, валяюсь и даю организму выздороветь.

Болезнь наглядно показывает, во что превратится моя жизнь в 80 лет, если я положу хуй на развитие тела и психики. Не смогу получать удв от жизни, испытывать озв, интересоваться чем-то, быть бодрым и энергичным.

Если такое состояние наступает резко, люди вв это как пиздецовую инвалидность, конец всего приятного. По факту наступает именно оно, только очень постепенно и растянуто. И тогда это уже как бы "нормально"

болею. Трудно двигаться и думать. Наверное, у меня грипп.

Кашель и насморк. Обнулил 156 дней без болезней.

Зато по работе появился один интересный проект. Хотя и не денежный.

Сильно не выспался. Мешки под глазами.
Принял решение твёрдо отстаивать с Л время и качество своего сна. Я рассчитывал, что смогу научиться нормально засыпать с ней в одной постели, но по факту это не так.
*
Ещё одно долгое обсуждение про секс-темы. Было показательно видеть реакции Л, её неискренность, ханжество и выкручивания. нравится получать такой опыт.
*
Момент очень приятного чувства весны на улице.

Клёво, что несмотря на недосып я могу делать озверядки, устранять нэ, энергично двигаться. Раньше не мог такого

Снова торчал в очереди в клинике. На этот раз было непросто не поддаваться скуке и серости, но в целом я справился.

Потом ещё на обратном пути и в метро наползали нэ, тоже справился.

Потом, когда вышел из метро, то сумел окончательно победить нэ, вылез в клёвое насыщенное состояние.
*
Вечером сделал план по работе. Устал психически, но не заебался. Я молодец.

Сильно нравится, что последнее время стал способен порождать и прилагать упорство, делать усилия упорными. Конечно, это слабое упорство, и усилия слабые, я мало что пока могу. Но это большой шаг вперёд. Я буду делать себя всё более упорным и энергичным человеком.

Вчера долгий разговор с Л про то, почему я не хочу часто кончать. Она вбила себе в голову, что оргазмы = близость. И если я с ней не кончаю, то я её не хочу.

Познавательное знакомство с тем, какие у людей  тараканы насчет секса.
*
На тренировке почти не было отношения как к игре, развлечению. Мб потому что было мало сил, я заметно устал.

Несмотря на усталость,  после тренировки сел и сделал план по работе.  Я молодец.

Важно то, что вчера вернулось чувство нсщ, и было уже заметно легче порождать озв, в т.ч упорство. И сегодня уже нормально делаю озверядки,  чувствую,  что "психические мускулы" пришли в норму.
**
Очень важно сохранять энергичность, способность к активным и бодрым усилиям.

Вчера долго откладывал работу "на потом", в итоге занялся рабочими делами только послк 8 вечера. Сделал план по работе, но лег спать в 3 часа ночи.

Буду постепенно возвращать режим дня в нормальное русло.
*
5 минут учебника генетики: соотношение протонов и гидроксилов, рН, влияние рН на биохимические процессы (изменение заряда аминокислот).
*
Ещё одно негативное последствие сливание энергии в оргазмы: ушло чувство насыщенности жизни. Я сейчас могу его по чуть-чуть испытывать, но раньше оно было гораздо мощнее и устойчивее.

Вообще такие провалы можно использовать как иллюстрацию психического прогресса. То, что у меня сейчас вв-ся как провал, раньше было нормой и обычным состоянием.

Вчера снова кончил с Л. Это уже третий оргазм, и наблюдаю последствия - чувствую себя более вялым, размазанным. Хочется влипать во впечатления и ни про что серьёзное не думать. Порождать озв заметно сложнее.

В общем, пора уже снова копить дпо. Хотя с Л это будет трудно, конечно.

Не выспался сегодня, чувствую себя немного вялым и сонным. Но настроение хорошее.
*
Отстоял 3 часа в клинике в очереди, прошёл нужное обследование. Теперь ко врачу.

Заметное достижение, что мне не было скучно стоять в очереди. Делал практики, поддерживал приятное состояние. Только в самом конце уже была усталость и желание поскорее закончить это всё.

Зато было очень приятно выйти на улицу после клиники, увидеть весну вокруг.

Вчера выполнил план по работе, не устал и не заебался. Я молодец .

Ещё молодец потому, что прогулялся по улице, сделал озверядки, устранил жкс. Настроился на то, что буду ходить по врачам, решать проблему.
*
Кончил два раза с Л, ночью и утром. Она почему-то придает большое значение тому, чтобы "партнер" кончил. Мне так и не понятно, почему. Мб это какой-то такой фетиш...
*
Сегодня уже нашёл клинику, где буду обследоваться. Но это будет сильно неудобно без знания местного языка.

Нравится, что уже нет мрачности по поводу своего здоровья. Я буду заниматься им, будут какие-то результаты. И ещё буду порождать нсл и твёрдость. И упорство.

Шёл по улице на работу и было очень приятное чувство весны, "всё только начинается".
*
Сделал 50% от сегодняшнего плана по работе. Сейчас отдохну, соберусь с силами и буду делать вторую половину.
*
Накатывает мрачность и жкс из-за того, что всё-таки есть проблема по здоровью, которую я уже несколько дней вытесняю и не хочу её решать, "авось само пройдёт". Сейчас уже не хочется дальше вытеснять.

Мне сильно не нравится ходить по врачам и добиваться от них нормального сервиса, искать вменяемого специалиста (я уверен, что ничего не получится). Но придётся этим заняться.

От того, что принял решение пойти по врачам, ч.мрачности уменьшилось. Да, мне это будет неприятно, но это не конец света.