Pangma 🦔

я сегодня молодец. Выложился на тренировке на 100%, купил пару нужных штук по пути домой, и доделал всё запланированное по работе.

молодец не потому, что сделал сами по себе эти все дела, а потому, что делал их, не скатываясь в вялость, серость, отравление. После тренировки была физическая усталость, и я обычно в таких случаях ползу к дивану и кисну там. А в этот раз порождал упорство, собранность, делал дела несмотря на усталость, и от этих дел не возникало отравления.

кажется, что я в целом становлюсь более энергичным, упорным человеком. Пару лет назад после сложной тренировки я бы точно не смог садиться за комп и работать.

посмотрим, какое завтра будет состояние и чего мне захочется.

планировал сделать себе сегодня выходной и ехать в ТЦ за разными бытовыми штуками. Но передумал, поеду туда в следующий выходной. Сегодня хочу ещё немного поработать, и просто погулять в городе. И бадминтон.
*
утром выпнулся позаниматься немецким. Мне немного нравится такая нагрузка на мозг, но чего-то не хватает, чтобы она стала приятнее, увлекательнее. Варианты:

> делать записи разноцветными ручками, красиво оформлять. Лепить наклейки в рабочую тетрадку
> пойти к chatGPT как к репетитору немецкого
> найти какую-то задачу из реальной жизни, в которой мне нужен немецкий

*
не нравится, что мозг по утрам не может включиться без чашки крепкого чая. Не хочу попадать в чайную зависимость.

вчера проснулся поздно и с сильной вялостью, только во второй половине дня вылез из вялости и выпнулся работать.

сегодня тоже проснулся поздно, но немного погулял по городу и появилось вполне рабочее настроение. попробую сегодня сделать план-минимум по работе.

* я вчера молодец, сделал план по работе и почти не заебался
* более-менее выспался, поэтому сегодня тоже буду молодец и это будет немного легче
* катался на велике, нашёл клёвый мини-парк, в котором приятно сидеть и смотреть на деревья.

Попробую сегодня закончить с разбором вещей, чтобы уже точно знать, чего мне не хватает, и ехать завтра в ТЦ за недостающим.
*
когда катался на велике, было необычно осознавать, что я делаю это именно с целью получать удв, создавать насыщенность. И от этого было внимание к разным мелочам, которые помогали добиваться цели.

Может быть, в жизни вообще всегда можно заметить что-то, ведущее к нсщ, просто я не ищу эти мелочи и не замечаю их?

днём вялость из-за недосыпа. Гулял по району, знакомился с улицами и от этого было чувство нсщ, но ему мешал недосып. Вообще мне уже видно, что для нсщ нужно быть энергичным, полным сил, а если я дохлая вобла, то и чувства становятся слабыми, тусклыми.

Раньше казалось, что есть нсщ и ладно, а быть энергичным для этого вовсе не обязательно.
*
переставил мебель в спальне, разобрал половину вещей. Квартира приобретает уже немного обжитой вид.
*
сегодня хочу напрячься и сделать план-максимум по работе, несмотря на сильную усталость.

много раз просыпался ночью, но под утро более-менее крепко заснул и приснились всякие приключения, где я кроме прочего тискал симпатичную дв, немного влюбился в неё.
*
окончательно переехал в новую квартиру. Она в два раза больше, чем предыдущая, и в 4 раза комфортнее. От того, что теперь буду жить в нормальных условиях, появляется чувство какой-то психической защищённости, устойчивости. И ощ ответственности за свою жизнь: раз у меня теперь есть много комфорта, то я не хочу сливать своё время в унитаз, поддаваться скуке и серости. Хочу заниматься тут психическим развитием, создавать свою личность.

Чувство новизны и удивления от того, что напоминаю себе: "теперь я буду жить вот здесь".

я сегодня молодец в плане работы: выполнил план-минимум и сделал одну задачу, которую хотел показать клиенту.

и пересадил зелень в нормальные красивые горшки. Надеюсь, они это переживут без проблем и укоренятся.
*
почему-то есть уверенность, что на новом месте я спокойно приспособлюсь к новому режиму работы. У меня сильная привычка прокрастинировать и заниматься ерундой вместо запланированных дел, если я сижу дома. Но в новой квартире я сделаю специальное рабочее место, удобное и оборудованное, так что мне будет хотеться работать за ним.

и не надо будет ходить во всякие коворкинги за рабочей атмосферой.
*
вообще чувствую себя как-то энергичнее в последнюю неделю.

обещал себе сегодня не играть на телефоне, делать полезные дела. Не вышло, потому что обожрался, и было вяло-неприятное состояние, в котором ничего не хотелось, кроме как отвлечься от неприятности.
*
сейчас это прошло, выпнулся позаниматься немецким и сделать мини-уборку.

скоро пойду работать. Вчера я был молодец, выполнил план по работе, хотя и довольно заметно устал. Сегодня уже вряд ли получится выполнить план. Но не буду осуждать себя за это.

Утром пошёл на холм, сидел там, смотрел сверху на город и думал о том, что возможно я теперь долго не увижу этого места. Но постараюсь приходить сюда ещё, хотя бы пару раз.

И думал про чувство насыщенности жизни -- отчего оно появляется, как его можно создавать.

Ощущение, что в жизни надвигаются большие перемены, и мне нужно быть собранным, сосредоточенным.
*
Сегодня:
(+) выспался
(-) профукал около часа времени на игрушки в телефоне.
(+) работаю легко, без напряжения. Это приятно
(-) накрутил себя про отношение к С и П

*
я живу так, будто у меня есть деньги и можно их тратить так же, как и раньше. Это опасное отношение. До тех пор, пока я не найду стабильную работу, денег у меня нет.

сегодня были осмысленные дела, и катался на велике. Есть чувство насыщенности жизни, желание жить и развиваться психически.

сейчас попробую собраться и привести себя в рабочее настроение. Накопилось много разных дел по работе. Хочу собранности и серьёзности, чтобы относиться к таким делам тоже как к чему-то развивающему, а не как к рутине-обязаловке.
*
утром прикольная ситуация с незаметным засыпанием

Чувствую себя ответственным за то, чтобы не просрать те клёвые возможности, которые скоро станут доступны в моей жизни. Т.е. мне нужно будет менять свои привычки, становиться более собранным, более энергичным и трезвым. И, видимо, более искренним.

Кажется, у меня начинает копиться такой опыт, который показывает, что для изменений своей жизни и личности в первую очередь нужна искренность, честность. Обычно кажется, что нужно "просто прилагать усилия" в каком-то направлении, и так я добьюсь результата.

Но без искренности очень легко наебать себя, и делать усилия неэффективно и не в ту сторону, и получить хуйню вместо желаемого результата.

сегодня периодически старался замечать свою глупость и неискренность. Получалось, но только тогда, когда общее состояние было хорошим, энергичным.

а сейчас я устал, и в целом чувствую себя заболевающим. Кажется, у меня начинается насморк, но всё никак не начнётся нормально.

сделал сегодня одно важное дело, от которого моя жизнь станет намного комфортнее. Но, чтобы оплачивать этот комфорт, нужно будет работать в 2 раза больше. Смогу ли я?

сегодня утром была отчётливая ясность, что я глупый человек. И это переживалось как приятное отрезвление, без самоосуждения или уязвления чсв. Ну потому что моя глупость так же очевидна, как то, что я не умею класть кирпичи, или что я никогда не был в Китае. Это просто факт, который я сейчас хочу помнить про себя и учитывать, когда планирую разные дела.

Но это сейчас. Я достаточно умный, чтобы один раз увидеть своё неумение думать и размышлять. Но недостаточно умный, искренний, и внимательный, чтобы постоянно замечать это неумение, и успешно исправить его.

И неизвестно, вспомню ли я завтра ещё раз эту ясность. Может, я проснусь и буду жить как обычно, как всегда.

мне постепенно становится лучше. Уже есть возможность получать удв от музыки, в голове больше нет противной тошнотной мути.

Сил даже хватило на то, чтобы выйти в магазин за продуктами.

Думаю про то, чтобы выпнуться поработать и сделать одну задачу, которую обещал клиенту. Это вв-ся не как самоизнасилование, а как что-то здоровое, оживляющее.

Клёво, что жизнь возвращается в нормальное русло.

Понемногу выздоравливаю. Хорошо, что можно валяться в постели и ничего не делать.

Мозг в отключке, нет сил на то, чтобы делать что-то продуктивное. И даже не хочется влипать в фильмы, книги, тексты. От всего этого подташнивает.

Во вторую половину для стало резко хуже. Слабость, температура, головная боль. И опять понос.

Видимо, я не отравился, а подхватил какую-то злоебучую кишечную инфекцию.

Завтра хочу весь день валяться, ничего не делать, и выздоравливать.

снилось два сна -- один, что я ещё никуда не приехал, еду ночью в автобусе, но почему-то накрыт одеялом. И на меня ложится какой-то незнакомый мужик. Громко говорю ему, чтобы сваливал, стараюсь привлечь внимание других пассажиров. Хорошо, что мужик во сне был не агрессивным. Мб он был просто сильно пьян.
*
а второй сон был приятным, эротическим.
*
сегодня утром довольно-таки жуткий понос. непонятно, что именно такого я мог съесть на курорте, чтобы была такая реакция организма. Наверное не стоило покупать ту вареную кукурузу у бабки на улице
*
на улице дождь, а я валяюсь в теплой кровати, напившись чая, и никуда не хочу идти. Самочувствие так себе после поноса, слабость.

Успел сходить к морю и поплавать-позагорать перед отъездом. Не очень комфортно, что пляж полный людей, но можно рассматривать эту ситуацию как тренировку спокойного отношения к лд. Было бы круто, если бы я мог полноценно наслаждаться природой независимо от количества мудаков вокруг.
*
Пока ждал поезда, тренировался делать ру. И в поезде тоже хотелось их делать, в результате не было скуки и усталости от долгого сидения взаперти.
*
Чувство, что отпуск удался, я сумел отдохнуть и перезагрузиться. Есть силы на то, чтобы бороться, добиваться лучшей жизни.

Немного жаль, что общение с А и М не сложилось. Но в общем все равно было мало шансов, что оно сложится, мы слишком разные люди

Сегодня по-настоящему почувствовал себя в отпуске. 3 часа гуляли по ботаническому саду, и ещё успел заскочить на море и поплавать. Сидел потом на берегу, смотрел на закат, и думал о жизни.

Такое впечатление, что мои думания не особо что-то меняют, и не помогают. Если я чувствую себя лучше, или если жизнь меняется в более приятную сторону, то это всегда от того, что я делал конкретные усилия, добивался своих целей, поднимал жопу с дивана. А размышления о том о сём -- это просто жпв на себя, имитация какой-то осмысленной деятельности.

Днем попал под сильный дождь, пережидал его в кафе и думал про свою жизнь. Я обычно настраиваюсь на то, что будет тяжело и трудно, что мне нужно много пахать для достижения своих целей, и от этого заранее опускаются руки.

А сегодня появился образ, как я буду делать радостные усилия, заниматься приятными тренировками психики, с удовольствием и упорством преодолевать трудности. И от этого взн вера в себя.
*
Пока ходил по городу, тренировался делать ру на ходу, более-менее получалось. Вообще я могу делать такие усилия почти все время, они несложные. То, что не делаю - это просто инерция, привычка.
*
На море ветер и совсем сильные волны, 2-3 метра. И красивый закат. Много удв от этого

нормально выспался впервые за неделю или больше. После будильника в 8 утра ещё 1.5 часа полусна-полудремы, когда я частично понимал, что сплю, но не до конца.

здоровый сон - это как здоровая спина. Отношусь к этому как к норме, до тех пор, пока не поломается.
*
Вчера первый раз купался в море с большими волнами. Прикольно видеть, как на тебя накатывается огромный вал воды, плавно поднимает и опускает, как будто ничего и не произошло. А если ты на берегу или на мелководье, то такой же вал сбивает с ног и может ударить о дно, оставить синяки.
*
хочу как-то осмысленно использовать этот день, когда я клёво выспался и в отпуске у моря. Порождать разные озв, делать практики, думать о жизни.

Вчера был хороший день. Немного поработал волонтером, поучил немецкий, поразбирался в том, что такое гидрат метана и гелий-3. И ещё катался на велике.

Не нравится, что уже несколько дней подряд не могу нормально проснуться в нормальное время. Открываю глаза в 4 утра и не могу заснуть обратно до 6-7.

Сегодня план -- как следует поработать и закончить те задачи, которые уже давно висят.
*
Мысли про то, что я социально неадекватный чел. Не умею общаться, не умею дружить, не умею трезво оценивать людей.

Читаю "Elephant in the brain" и там описываются вещи, открывающие мне глаза. Все люди их знают интуитивно, на личном опыте, а я как аутист, который пропускает все такое мимо глаз и ушей.

посчитал деньги. Вышло не так уж и плохо, как я думал. Из-за болезни почти не работал, плюс вполне заметная сумма ушла на врачей и анализы. Но кроме лечения почти не было расходов.

Поставлю себе конкретную финансовую цель в этом месяце: заработать столько-то.

Сделал наконец один "занимательный" квест, который тянулся около двух недель. Почему-то от этого неожиданно яркое чувство облегчения, и ожидание, что я смогу создавать себе приятное будущее.

Это контрастирует с тем, что вчера и сегодня довольно мрачные мысли на тему моего будущего. Ожидания, что я буду деградировать, моя жизнь будет становиться унылой и неприятной, если я не возьму себя в руки и не начну пахать, вкалывать. И что мне нужно много работать над собой, делать много неприятных усилий, чтобы переломить эту перспективу.

Сейчас есть надежда, что если я буду достаточно серьёзным, упорным, и оптимистичным, то этот процесс работы над собой окажется не мучительным, а воодушевляющим.

Сегодня первый раз после выздоровления захотелось сделать планку. Тело стало ощутимо слабее. Буду возвращать его обратно в форму.
*
третий день усердно работаю. Приятно, что я сейчас могу спокойно работать, без скуки и прокрастинации. Есть опасение, что я все равно могу незаметно заебаться от работы и тогда начнётся и скука, и пркрстн, и отношение к работе как к мучению.