Pangma 🦔

Вчера - полностью просранный день в плане работы. Была приятная прогулка по городу, чувство весны. Но когда пришёл домой и попытался сесть работать, оч быстро вместо этого залип в скуке и серости.

Дозалипался до 3х часов ночи.

Сегодня хочу во что бы то ни стало выполнить намеченный план по работе. Надоело быть прокрастинирующим лежебокой. Мне нужны деньги на своё будущее, на переезд в Европу.

И нужна самодисциплина, чёткое понимание, ради чего я зарабатываю эти деньги. Сейчас нет ни того ни другого. Неудивительно, что я быстро сдуваюсь и периоды продуктивной работы сменяются периодами серости и лени.
*
Клёво побегал на тренировке, устал. И устранял/преодолевал усталость, когда ехал домой

не выспался, вялость.

приятные обнимания с Л, обсуждали всякое.

Гулял по городу и было приятно от весенней погоды, старинно выглядящих улочек, и ещё чего-то. Возникла яркая насыщенность, и потом держалась фоново, даже когда заходил в магазин за хлебом или покупал кофе. Стало ясно:

1) нсщ можно испытывать в любой обстановке, даже если я иду через трущобы, или чищу унитаз, или общаюсь с неприятными лд.
2) она может быть фоновой и устойчивой. Можно научиться непрерывно испытывать нсщ, занимаясь при этом бытовыми делами, работой или чем-то ещё.

Чтобы это стало доступно, необходим прочный и глубокий фундамент: много ОзВ, различные интересы, здоровое и энергичное тело, фин. независимость, и т.д.

Хочу работать над упрочением и углублением этого фундамента.

Более-менее выспался. Утром снилось, что занимаюсь какой-то ФА типа джиу-джитсу, и было оч приятно во сне от неё. Проснулся и стал думать, как бы мне организовать такую ФА. Кроме бокса ничего рядом нет. Есть дзюдо и BJJ, но далеко ехать.
*
Начал делать уборку в квартире. Хотел ещё и помыть полы, но обнаружил свой очень дурацкий ( и вонючий) маразм, из-за которого придётся покупать новую швабру.

По крайней мере, я куплю удобную и клёвую, а не ту бабкину, что была.
*
Вчера была продуктивная работа и приятно от этого. Что я могу просто работать и не заёбываться, и ещё остаются силы на практики, на жизнь для себя.

Утром мрачность из-за того, что нужно теперь чинить технику, и нет нормального способа это сделать. До сервисного центра лететь 3 часа. Попробую сначала как-то починить в своём городе.
*
Посчитал деньги. Последний месяц почти не работал, и как результат накопления заметно просели. Буду теперь набирать их обратно, и для этого много работать.

У меня есть план, как сделать так, чтобы не заебываться от работы, и чтобы становилось больше интересных проектов.

Но все равно на первом месте - продолжать поддерживать нсщ жизни, тренироваться порождать озв и разные приятные состояния. Нельзя упускать такой шанс, когда у меня есть силы и возможность прикладывать много усилий в этом направлении.

Сегодня был хороший день, ощущается как прожитый не зря.

Вечером думал про то, как я столкнусь со старением через несколько десятков лет. Смогу ли я бороться со старостью и смертью?

Вчера днём небольшой спад. Не хотелось ничего делать, просто убивал время. И ночью перед засыпанием было ощ просранного дня.

Сегодня тоже ничего не хочется делать. Скорее всего это потому, что застрял на работе со скучно-заёбистой задачей, и поэтому не хочу к ней возвращаться.

Может быть, вечером всё-таки выпнусь и доделаю эту задачу.

***

Хочу поставить себе цель: чтобы была интересная, увлекательная работа и не надо было заставлять себя влезать в рабочие задачи. Чтобы мне самому хотелось сесть и заняться ими.

Я уверен, что это невозможно, но схуяли я так думаю? У меня ведь есть и немного позитивного опыта с клёвыми проектами. Могу же попробовать довести долю таких проектов до 100%.

Общение с Л показало мне, насколько люди беззащитны перед негативными эмоциями, депрессивностью, приступами истерики. Никто не умеет и не хочет учиться различать свои вв, управлять ими, направлять в приятно-развивающее русло.

Более того, даже на своё тело и здоровье людям часто похуй. Они каждый день видят примеры того, что можно жить в бодром, здоровом теле, а можно - в больном и разваливающемся. И почти никто не задумывается, не выбирает делать приятные (!) усилия для здорового тела, в котором много удовольствия.

Я живу в каменном веке, в далёком прошлом. И если бы не Бодх, селекция, и не мой личный интерес к саморазвитию, то сейчас я был бы точно таким же троглодитом, как все.

Не выспался и от этого чувства словно припорошенные пылью. Я вроде и ощущаю то, что чувствую, но как будто через толстое стекло. Гулял с Л по парку и было только слабо приятно от всего, что видел вокруг.

***
Работаю, и есть ощущение заёбанности, хотя и слабое. Настроение мрачно-сосредоточенное.

Вспомнилось, что несколько лет назад примерно так я и работал всё время - с фоновой заёбанностью (намного более сильной), усталостью, отвращением к рабочим задачам, от которых некуда было деваться.

Разница с сегодняшним днем в том, что сейчас я не насилую себя, а вполне добровольно работаю. Потому что мне хочется денег. И ради них я могу потерпеть некоторый дискомфорт. Он сейчас вполне приемлемый.

Эксперимент по замедлению/расслаблению проходит так себе. Хотя и результативно.

То, как я живу свою жизнь, как отношусь к делам, несовместимо с расслабленностью, полным отсутствием спешки. Всегда есть какие-то дела, какие-то задачи, которые висят в фоновом режиме и давят. Я обычно не замечаю их влияния, оно высвечивается только при специальных усилиях, как сейчас.

Хочется бросить все эти дела, перестроить свою жизнь. Расчистить в ней место для отрешённости, спокойствия, тишины. Заниматься развитием психики, построением своей личности.

В то же время мне хочется и денег, я хочу зарабатывать. Возможно ли вообще совместить работу и саморазвитие?

Полностью выспался. Как же всё-таки фигово, когда нет нормального сна.
Чувствую себя сейчас человеком, и в теле фоновое наслаждение.
*
Сейчас заметил, что есть чувство спешки, напряженность. Как будто я живу не для себя, а для работы, для каких-то дел и забот. Даже этот фрагмент я печатаю с фоновым напряжением, спешкой.

Поставлю сегодня эксперимент. Буду специально замедлять себя, расслаблять тело.
***
Через 5 минут:

оказалось совсем не простым делом следить за спешкой/напряжением и устранять. Но мне нравятся эти усилия, хочу их

Не выспался. И причиной этому кот, который умер 10 лет назад.

Сильная вялость, серость. Нет сил работать, но надо

Когда пришёл домой, стала наползать серость и скука. В первый момент поддался ей, а потом как-то очнулся и получить затормозить сползание в болото, остановить его.

И потом, когда вышел из дома, было наползание жкс - тоже сумел остановить его и устранить.

Я молодец

Выспался и ещё валялся час после будильника.
*
Катался на велике, забрал микрофон. И во время поездки отмечал нсщ. Сейчас сижу в робо-кафе и тоже есть нсщ.

От чтения Майи-4 возник вопрос - почему я не хочу жить такой же настоящей жизнью, как и персонажи в книге? Мне симпатичен этот образ жизни, я мог бы представить себя в нём. Но когда у меня обычные бытовые дела, я полностью забываю про такую жизнь, не стремлюсь к ней.

Вот сейчас есть нсщ, есть желание настоящей жизни. Что мешает мне закреплять это желание, тренировать это усилие? Ничего, кроме инерции мышления.
*
Красивый закат, и красивые дети в кафе. Могу представить мир через 200 лет, где не будет насилия и догматизма.

Ездил в сервис на новой батареей для ноута. Надеюсь, она будет тянуть хотя бы 2.5 часа. Надоело быть постоянно привязанным к розетке.
*
Думал о том, что я не почти не умею усиливать, углублять насыщенность. Когда она возникает, то это как бы уже "хорошо", зачем хотеть чего-то большего.

Если провести параллели с другими озв: несколько лет назад я почти не мог их порождать, закреплять, и от этого они если и возникали, то быстро проходили. А сейчас я при желании могу заметно повлиять на те озв, которые испытываю.

Значит, через несколько лет постепенных тренировок я смогу легко порождать и нсщ, так же, как сейчас делаю с озв. Это будет охуенно, если получится.

Я думаю, что на дм мне стоит поставить на первые места:

1) тренироваться испытывать озв (в т.ч. твердость) чаще и дольше, укреплять привычку к таким усилиям.

Это откроет мне путь к исследованию кластеров, и возможно, смогу исследовать также и Лабиринт. Не сразу, конечно, но через несколько месяцев результаты от усилий должны накопиться.

2) продолжать общаться с Л и быть при этом личностью, вести себя честно, откровенно, без лицемерия и притворства. При этом отличать прямолинейность от КПшности. Я могу и промолчать, если вижу, что моё высказывание ничего не изменит к лучшему и Л не способна воспринять какое-то из моих мнений.

Вообще хочу становиться сильной, честной личностью.

При общении с Л мне удаётся в какой-то степени быть самим собой, не надевать масок, не играть ролей. Потому что есть ув, что я нравлюсь ей таким, как я есть. И если ей что-то не нравится, мы будем это спокойно обсуждать, я буду спокойно думать и принимать решение.

Это общение в целом вв-ся как оживляющее. Я отрываюсь от своего привычного способа жить и попадаю в то окружение, в котором живёт Л. И сам по себе этот отрыв позволяет как бы стать другим человеком, получить освобождение от рутины. Но тут есть и опасность поместить себя в другую рутину - ту, в которой живёт Л. Пересесть с одних рельс на другие.
*
Сегодня твёрдость от роликов с Бодхом. Приятно его видеть и слушать

несколько дней назад во время работы как-то сама возникла твёрдость и держалась около 20 минут, было легко поддерживать её фоново - вниманием, и какими-то усилиями, которые похожи на порождение нсл.

сегодня тоже была твёрдость от чтения Майи. Немного поддерживал её вниманием, но она ушла где-то через 5 минут.

В целом, моё тело уже немного привыкло испытывать тврд, и оно уже не вв-ся как редкое и "чужеродное" ощущение. И мне сильно хочется не херить эту возможность, и добиваться того, чтобы твёрдость появлялась чаще и устойчивее.

Для этого нужно, чтобы и тело было здоровое, бодрое, и психика энергичная -- чтобы легко возникали озв и отклик на что-то, что резонирует с озв.

Днем была вялость из-за недосыпа. Шёл по улице и не хотелось делать озверядку, т.к "слишком сложно". А потом подумал, что это как раз такая ситуация, которая подходит для преодоления себя и скептиков. Для того, чтобы переломить привычку сдаваться. Ведь если я не буду этого делать и тренироваться вытаскивать состояние из болота, то это болото рано или поздно победит, и я начну умирать.

Сделал усилие и состояние изменилось, мне стало приятнее жить.
*
Сегодня весь день идёт снег и было необычно красиво стоять и смотреть в тёмное небо со снегом. Как будто вся вселенная несется навстречу

6 часов сна, недосып. Но чувствую себя более-менее приемлемо.

Утром было приятное продуктивное состояние, хотелось делать дела. Оно немного сдулось после завтрака и чая. Но в целом я делал выбор поддерживать это состояние, а не херить его.

И сейчас сижу и готовлюсь работать. За окном идёт снег, приятно смотреть на него.

Вчера у меня даже было удв от работы. Стараюсь вспомнить то состояние, снова втянуться в рабочие задачи.
*
составил список вещей, которые непонятны/неинтересны для Л. И список того, чем она интересуется, что ей важно. Список нужен, чтобы лучше понимать разницу между нами, не вытеснять её. Иначе такое вытеснение быстро приведёт к конфликтам, к разочарованию.

Видел сегодня на реке водоплавающую птицу. Она нырнула и очень долго не показывалась, я не дождался, когда вынырнет.
*
с Л довольно много обсуждений секса. Мы как будто говорим на разных языках. Но всё же постепенно образуется какое-то взаимопонимание.

Сексуальная жизнь у об.лд -- это что-то ханжеское, увешанное догмами, неловкостью, замалчиванием, взаимными уступками. У меня тоже есть какая-то степень ханжества, но точно меньше, чем у Л, которая говорит "заниматься сексом" вместо "трахаться"
*
Последний месяц есть заметный прогресс в навыке порождения озв, они получаются более длительные и устойчивые. Я начинаю верить, что мне правда доступно освободиться от всех НЭ, навсегда и насовсем.

Вчера полдня был с Л в К. Залезли на холм как раз к моменту заката. Очень красивое небо и вид с холма. Обратно шли уже в сумерках.
*
узнаю от Л всякое интересное, что обычно вообще проходит мимо меня, просто потому, что у нас сильно разный образ жизни и круг общения.
*
дочитываю Майю-3. В этот раз при прочтении заметил много нового, что оказалось актуальным и хотелось внести в свою жизнь. А раньше я просто скользил взглядом через эти места и они не отзывались, не резонировали.

Это признак того, что моя психика развивается. Я всё больше и больше способен применять знания о селекции, они не лежат мертвым грузом.

Работа, чтение научпопа про квантовую физику.
*
1 дпо.
Скука всё так же находится где-то рядом, есть фоновое желание впечатлений, чего-то, что заполнит собой время. Но есть и несогласие со скукой.

Отчётливо вспомнилось, как 3-5 лет назад такое состояние скуки было нормой, я постоянно хотел каких-то впчт, и не оставалось "психического пространства" на то, чтобы глубоко чувствовать, задумываться. И часто было пофиг на то, испытываю я озв или нет. Сейчас такие наплывы скуки вв-ся уже как что-то скорее чужеродное.

Последние 2 недели делал много практик для пОзВ, и это легко давалось, с клёвыми результатами. Хочу обратно в то состояние, когда легко порождать ОзВ.

Залип в скуке на ~2 часа. Выпнулся гулять, ходил по улицам и прилагал усилия, чтобы сделать состояние более приятным. Постепенно скука прошла: видел симпатичную дв, красивый закат, игривых собак, поросль с ветками. И обратно домой пришёл уже в более-менее нормальном настроении.

Чувствую, что скука по-прежнему прячется где-то рядом, и мне нужно не расслабляться. Быть бдительным и продолжать усилия.
*
Теперь уже очевидно, что Л в меня влюблена. Первый раз в моей жизни, когда взрослая жнщ относится ко мне вот так. С одной стороны, приятно, а с другой стороны, не чувствую себя заслуживающим любви. В моём представлении, любовь по-прежнему нужно заслужить, заработать.

6 часов сна. Несильный недосып, от которого слабое ощущение нереальности окружения. Будто я какой-то частью себя нахожусь не тут, а где-то в параллельном мире.
*
10 минут научпопа про квантовую физику.
5 минут учебника по генетике.
*
Ездил в Н и на обратом пути долго шёл по обочине навстречу солнцу, пока не поймал маршрутку.

Заметил, что 2-4 года назад во время такой поездки у меня было бы много фонового бсп, трв, разного хаотического волнения "а вдруг что-то пойдёт не так". А в этот раз и вообще в последние полгода я не волнуюсь, чувствую себя спокойно и уверенно, нет тревожности. Теперь это моя текущая норма. Приятно видеть результаты работы над собой и блгд к себе от этого.