Янки

Какой-то супер-активный день. С утра очень хотелось менять свою привычку сливать энергию на всякие скучные действия, много останавливала себя, и пинала заниматься интересным.

3 часа работы
~ 2.5-3 часа чтения + изучения (учебник Бо, испанский, даты, Ридли "геном", "Пилот "штуки", 'gold canyon' лондона).

В каком-то фоновом режиме устраняла озм, не знаю сколько устранила (немного, где-то 4-5 раз)

Только вот опять час ночи, а я перевозбужденная, и уснуть не могу. Надо было ложиться в 10, когда была сонливость.

Читаю Геном Ридли.
Я живу, запрограммированная на определенную программу и колею, в том числе и генетически. Я могу делать что угодно, испытывать любые НЭ, следовать тем или иным случайно полученным догмам или моделям поведения, и моя жизнь будет просто развиваться по заложенной программе.

Благодаря селекции я могу отойти на шаг в сторону от этого, захотеть разобраться в каких-то источниках стресса, поменять свои ориентиры или убрать идеи фикс, перестать реагировать запрограммированно (через НЭ) на обстоятельства и тем самым перестану быть слепой машиной. Я только в редкие моменты могу оценить насколько даже сам шанс пиздически ценный

2 активный день подряд

*) сделала пару задач + навела порядок на рабочем столе
*) гуляла втроем, и из этого сделан вывод, который важен в планах на будущее
*) клево болтала с К.
*) немного делала ЦВ
*) 2 самопреодоления, когда уже была в жопе
*) немного рб
*) так же была покусана кабаненком в контактном зоопарке. Это явно не в плюсы, но это именно то чем день запомнится))

Весь день покупала вещи и тратила деньги.
Лучший день на свете.
Сделала маразм, из-за которого потратились лишние 2ч, но при этом наверно это не совсем маразм - я изначально думала что в том тц, куда поеду, может не оказаться нужной вещи, и надо позвонить узнать, но звонить не хотелось, и в итоге клёво пошопилась там, а за вещью поехала в другое место и была в целом жизнью довольна

Много энергии

*) пнулась узнать телефон врача и позвонить
*) работа#2 - 2.30 часа, результата мало, но я на многое и не рассчитывала
*) японский на дуалингво - стало легче, и от этого немного интереснее. Уже не кажется все ужасно запутанным.

*) искала развлечения в К. и курсы
Чешутся руки потратить деньги, хотя их будет мало и придется выбирать на что тратить.
Хочу минимум 1000 долл на развлечения и разные вещи типа линз или столика, которые нужны, но которые приходится откладывать бесконечность.

*) с утра часто напоминала себе, что люди - дураки и то, что я воспринимаю их серьезно - просто результат уверенности что они занимаются серьезными делами. От этого слабеет озм

Прочитала купленную вчера "пандемию" тилье. Понравилась остросюжетность + я люблю всю эту тему с болезнями, заражениями и эпидемиями. А теория заговора и все это мясо убийства и великое зло - мало того омерзительно, так еще и смертельно скучно. Вся атмосфера там очень депрессивная, пропитанная страхом и безысходностью.
Not worth it, короче.
Немного поднялась самооценка от того что быстро читаю - я уже давно не считала себя человеком, который "глотает" книги с 400+ страницами за 1-2 дня, как раньше.

Утром учила французский и молдавский. Дуалингво клевая штука, хотя ко своими неудобными заморочками.

Сделала немного дел седня
Немного прояснилось с парой дел, которые стояли месяцами, и от этого клёво. И с одной психологической штукой стало немного яснее.

Вообще хочется чтобы мне было клёво. А неклево - не было ;)

Немного бегала (за автобусами)) и по лестницам и удивлялась что не задыхаюсь от трёх шагов бегом. Хз почему так, я уже забыла что такое не быть вечным дохляком

клевая погода для отрешенности

Посмотрела "оно" за 91 год. Понравилось. Я привыкла к нескончаемому потоку буйного экшна и расчлененки в современном кино, так что дружащие дети, бутафорская кровь и жуткая атмосфера меня удивили в хорошем смысле.
Теперь я немного понимаю тех людей, которые на ребуты фыркают что говно. Может быть они не такие уж и мудаки)

Какое-то сумрачное состояние весь день. Мутное, слегка подавленное. К вечеру стало лучше и сами по себе стали возникать всплески ПО к себе.

3 дня засыпаю до 23 и просыпаюсь в 8. От этого стала более вялой. Если вставать в 6.30-7.30, то наверно не буду, но раньше не встается

вчера
- первая тренировка за миллион лет. Сегодня все мышцы на спине болят ) Но все равно клево и хочется еще
- давала письку лизать
- работала
- порождала наслаждение
- много болтала, кажется почти весь день

сегодня:
сон 23-8. Обычно при таком режиме встаю раньше и бодрая, но учитывая тренировку...
- прикольные сны. В них пара ситуаций, в которых я обычно наяву испытывала бы стыд за себя, а там испытывала какое-то комфортное сост, и сейчас довольно легко его вспомнить
- поучила англ
- искала котокафе для кототерапии. Судя по всему, в К. щас вообще таких нет. Были, но закрылись. ((

Отходняк после всех постоянных переездов, ощущения что мне все некогда, неприятных срочных дел, невозможности спланировать быт
Ничего (полезного) не делаю второй день, но это хорошо.
Щас постепенно проклевываются желания, сопутствующие постоянному месту жительства - начинаю хотеть на свидания, на тренировки, смотреть разные интересные ролики. Смотрела щас Епифанова
Еще хочется окружиться какими-то интересными людьми

Очень нравится когда сделано какое-то дело, и я выкидываю его из головы совсем. Это какое-то отдельное усилие - не обмусовалить все, а просто убрать из headspace. Еще иногда получается выкидывать так и просто мусорные навязчивые мысли, но реже.

Ввалилась в сериалы, не работаю и тревожусь. Болею и с трудом пинаю узнавать как лечиться. Все это фи.

Снова начала смотреть ходячих. Осуждаю этих ебанутых мужиков, срущихся за Лори и детей, хотя был бы другой набор догм - жили бы втроем, защищали друг друга и не парились. А так кажется дело идет к убийству. Сверху этой хрени щепотка того, что рожать для женщин это как суп сварить - дело плевое, телу не вредит, умереть от этого нельзя (ха, учитывая что я знаю что будет дальше). При этом стало меньше возникать эм. реакции на сильный сексизм - от этого кажется что я все-таки меньше вовлекаюсь, чем раньше. Некоторые реакции персонажей кажутся совсем примитивными, и осуждения не возникает

Стало любопытно почему возникает климакс в 50 лет, неизбежно ли это и вообще. Думала, что возникает, тк заканчиваются яйцеклетки.
В разных источниках нашла два разных варианта - меньше вырабатывается гормонов, или яичники становятся менее чувствительные к ним. А вот почему меньше вырабатывается гормонов или ослабевает чувствительность, нигде не могу найти. Не удивлюсь, что никто это и не исследовал

Опять приходится решать взрослые самостоятельные дела.
Мне не нравится(

Параллельно смотрю бродчерч. Как-то мерзко все у людей. Опять все скандалы, от того что все поголовно сумасшедшие, не дают своим супругам ебаться на стороне и устраивают скандалы из-за этого, уверены в том, что нельзя радоваться жизни если произошло что-то плохое, ну и так далее. От этого кажется что всем ужасно хочется усложнить друг другу жизнь и пострадать как можно больше

Хочется отрешённости

rereading deathworld
on english now
To my surprise, its not hard at all. It feels like I am reading on russian through I obviously don't understand all words, and sometimes even sense of one or two sentences could slip away.
I like the idea of rereading things I already read and completely understood. I helps not to lose a thread of narration when I see paragraph full of unknown words - cos, well, Im already knew what it were about)

Утоляю жажду чтения крайтоновской "вынужденной мерой".
Не то чтобы особо интересно, но ниче так. Периодически гуглю всякие мед термины оттуда.

Внезапно захотелось попеть или вообще как-то поупражнять голос. Немного попела

Жалко уезжать из этого логова

Сегодня раз 10 возникала твердость на пару секунд

Нашла себе новый сериал

Удивительное состояние, когда дела не вызывают заебанности и чб
Вчера немного проблескивало, и сегодня периодически есть.
Сидишь делаешь то или другое, и норм. Куда-то съездить, че-то купить, что-то скачать, че-то обустроить - и все это вызывает то слабые ПЭ, то слабые НЭ, какой-то слабый энтузиазм, иногда довольство, иногда немного усталость. И нет восприятия всего этого как проблем. Времени сразу много становится и есть ощщ что я им распоряжаюсь. И в целом состояние стабильное, самооценка не падает в ебеня, я не загоняюсь, не дергаюсь особо, нет какого-то фона самоизнасилования.

Кажется, если я буду жить в таком состоянии, то это будет победа из побед и вообще ахуенно на 10

В последнюю неделю очень болит спина и непонятно от чего и что можно сделать.
Еще я слабая и быстро устаю - думала от НЭ, но кажется что это че-то на физическом уровне.

Зато в психическом плане как-то норм. Есть 2 бытовые штуки, которые сильно подъедают жизнь, но с одной может разберусь сегодня, а с другой.. не знаю когда.
Но все равно нет ощущения какого-то глобального пиздеца, которое обычно есть.

Немного порождала наслаждение.

От интересного сериала, найденного пару дней назад, осталась 1 серия. До этого долго не могла найти что-то, что нравится смотреть. И видимо опять щас буду без сериалов.

Неожиданный всплеск энергии сегодня, сама не знаю от чего.
Ничего не предвещало)
Пару часов длился
Как всегда, понаписала кучу планов и довольна ими, хотя делать скорее всего и половину не буду
2 дпо

Клево поспала днем, и клевые жж потом возникли

Досмотрела пару дней назад красного воробья и удивилась, насколько круто. Я не пошла в кинотеатры из-за очень низких оценок и до сих пор не понимаю почему они такие - ну там конечно злые русские и вообще антисоветчина, но на imdb тоже низкие. И всем не нравится сюжет, хотя в 85% того что в прокате сейчас сюжета еще меньше и никто не жалуется.
Сто пудов всем просто не понравилось наличие секса и всякие поцелуи с дядей)

А вот новые 451 градусов по фаренгейту - напыщенная хуйня и штамп на штампе

Снорклила и видела двух осьминогов на дне. Они сидели в норке, один обложился ракушками. Смотрел на меня, я на него. Жалко что быстро заканчивался кислород)

С трудом успеваю всё чё хочу, но не унываю (ну или совсем немного унываю)
Вообще все классно, а перспективы ещё лучше, даже не верится