Янки

Играла в монополию 5 часов онлайн. Дорвалась, год хотела.
Ни о чем не жалею)

Вчера начала смотреть прохождение 4 фаллаута, сегодня продолжаю. Хотелось бы конечно самой играть, потому что хочется больше обследовать и кажется что чел который проходит, ужасно играет. Но мой комп не тянет. Теперь думаю купить в плэйкее доступ к онлайн варианту, который комп потянет, но одновременно и денег жаль, и кажется что я в это окунусь с головой, а у меня еще реальность есть.

2-8 сон, сны мерзкие

Кажется, что выздоровела почти, по кр мере слабости и вялости нет.
Круто.

Утром было хреново от болезни, после прогулки с трудом шевелилась, но пожрала и лекарства съела. Потом долго и сладко спала, стало лучше.

Очень нравится солнце. Когда солнечно - мне и уезжать не хочется)

Ничего не делала последние полчаса и не собираюсь. Меньше буду шевелиться и отвлекаться какую-то деятельность - быстрее выздоровлю. Не скучно.

Проснулась от того что болит горло, несравнимо сильнее чем вечером.
И прямо чувствую как начинает закладывать нос
:(
Думаю чё я с этим могу сделать.

Три дня по утрам было фигово. А потом довольно клево или средне.
Сегодня сходила на кастинг. Обосрали с головы до ног, и послали. Ну и ладно. Плюсик к тому чтобы понимать что вообще происходит на таких работах, понимать ко мне облд относятся, а то я разнежилась в симпатосреде, где меня гладят и хвалят. От этого начинаю думать что люди в целом хорошие.

Заебало что половина дня уходит вникуда. Больше этого не будет.

Много болтала.
Много неудовлетворения в том, что у меня происходит в психике.
Пишу планы на завтра. Будет кое-че клевое.

Сегодня в метро увидела у мжк прическу как у одного персонажа, и на мужика сразу встало. Все-таки фетиши дохуя важны.
Болит горло. Надеюсь, к утру перестанет.

3 раз натыкаюсь на записи каких-то околосимпатов что они себя насилуют записями здесь и очень озабочены что их читают и осуждают.
Удивительно что люди себя считают такими важными, что всем прямо дохрена интересны их фрэги и они теперь должны кому-то писать отчетв своей жизни, а не писать короткие заметки для своего же удобства.

Начинать смотреть игру престолов было ошибкой

Сходила на 50 оттенков серого
Он ее насилует контролем. Она его - ребенком. Каждый как будто ждёт момента чтобы закатить истерику и находится в ожидании повода.

Мне не хватает фильмов где герои бы обсуждали решения друг друга, а не продавливали из догм.
Удивило что главная героиня получила охренительное количество денег и может чё угодно - учиться водить вертолет, жить в охрененно красивых местах, ходить в треки, нанять себе учителей по чему угодно, а она хочет ребенка и на работу ходить. Класс.

Получила впчтл от того что герои часто голые, и девушка красивая. А мужик просто мда. Неужели нельзя было взять кого-то посимпатичнее.

На улице весна
Свежо и солнечно
Кажется уже поздно покупать шапку

(утром устраняла одну привычную нэ и жить стало в 10 раз легче)

Выспалась к 7.30, встала без будильника.
Да!
Такого не было уже пару месяцев кажется.
3 дня подряд пытаюсь ложиться примерно в 11, и проснуться к 8.30.

Я сейчас уже хочу какой-нибудь активности, и ещё нет 8, и это сильно клёво, потому что обычно я воскресаю к 11.

5 минут порождения наслаждения по таймеру.

~12 - 8
Режим постепенно восстанавливаю.
Один сон пиздец приятный, я валялась, пыталась вспомнить все подробности.

Сходила на "форму воды".
И мне понравилось. Очень.
У девушки какой-то свой другой мир в голове, непохожий на мрачную реальность. А работает она в лабораториях типа гидровских, уборщицей. Такой контраст.
Понравился злодей - как злодей, не как человек.
Понравилась атмосфера.
Понравилось собственно ради чего я и пошла - ксенофилия) Самого русала там немного кстати.
Понравился сосед с 40 кошками.
То, что показывают сиськи и как главная героиня дрочит.
То, как раскрыты характеры.
Осталось какое-то ощущение непосредственности от фильма, притом что в сценах где злодей пытает одного мужика, я просто отворачивалась, потому что это был трэшпиздец. Опять контраст.

Сходила вчера на величайшего шоумена.
Странное впечатление. Как будто фильм такой монстр франкенштейна - там есть разные куски разных историй и их как будто неаккуратно понатыкали вместе.

Мне понравилось начало где главные герои дети, и первый танец зендайи и ее парнем.

На этом фоне вся последующая линия с тем где гг уже женаты - мерзковатая. И посылы фильма не нравится - что типа высший свет это плохо, цени жену, и слава мультикультурализму и уродству. И отталкивает то что ГГ - дебил, влезающий в долги и вообще не думающий как их отдавать. И типа все настоящие мечтатели такие.

При этом состояние когда вышла из кинотеатра - более энергичное чем когда пришла.

Мммм, спала 2ч (ночью тоже!)
9.30-11.15
Спала больше чем надо было, но первые 40 минут были клевыми - я как будто 2 раза почти проснулась от наслаждения (?) в груди.

Утром тоже было наслаждение. И энергичность. Попыталась сделать 1 переход, но бросила, было какое дерганное сост
Вчера сама по себе дважды возникла твердость.

Хотелось чего-то вдохновляющего.
Смотрела всякие видео с Маском, читала нью-йорк таймс.
Маск оказывается поддерживает запуск мигрантов в америку и всю эту херню с глобальным потеплением. Я ожидала что он умнее.

Скучно.

Смотрю сериал про детство шелдона. Я так и не осилила тбв, и шелдон там мерзкий, а пацан из сериала милый.
Удивительно, что вот семья, и они просто мучают друг друга. Орут, заставляют, прессуют. Это кажется бессмысленным и надуманным. Зачем так жить вообще, зачем так реагировать. Удивительно отдавать себе отчет что все люди в мире так и живут.

Кажется заболела. Кашляю.
А я собой почти гордилась что не заболела ничем этой зимой.
Надо бы срочно эвакуировать себя в теплую страну.
Но эту зиму я решила что буду жить в этой климатической зоне, и в ближайший месяц ничего не поменять.
Ладно, главное не жалеть себя (окей, у меня не получается)

Жарю перцы. Перцы жарятся и выглядят клево.

Ебучая магия. Я так тосковала по молдавским жареным перцам, что пыталась их пожарить в москве, и выходила хрень какая-то. А сейчас все норм. Тут какие-то другие перцы? Какие другие сковородки? Почему там не выходит как здесь? Так много вопросов и мало ответов.

~2-8.30
Проснулась в примерзком состоянии. Час пыталась еще спать, хотя не хотелось, потому что вставать не хотелось еще больше.
Потом поняла что так нельзя и сунула себя учить японский с телефона - взбодрило.
Щас встала и ношусь, и че-то внезапно радостно жить, хотя в конце яп ну отчетливо стал тягомотным. ПО к себе за то, что додумалась себя пнуть учить.

Щас че-нб себе приготовлю. За желание готовить и еще за желание шить себе одежду (иногда просто возникает) - у меня много ПО к себе. Вв как антимужицкие и антимудацкие желания. Когда-то давно я за них презирала.

С режимом сна надо че-то делать, атопиздец.

Немного залипания вк
Рисование, японский, чтение на англ - в рлз этих жж много механического, при этом какое-то удовольствие тоже было. Возникает довольство от уровня английского - мне щас проще читать книги, и не нужно часто лезть в словарь, и рисунки выходят такие, что по большей части мне нравятся.

Боль от мес. проходит когда хожу. Это плюс. Минус в том, что я ходить устала)
Сходила все таки в банк и узнала важную инфу. Чуть не стошнило от страха в процессе, потому что я пипец как боюсь всех этих важных дядьтеть. Стыдно что я в 20 чувствую себя таким тараканом. Откладывала почти месяц этот поход.
Теперь ясно че делать, но это включает в себя общение с родственниками что не радует нифига.

Немного читала на английском, побродила по магазам в поисках бумажной книжки, которая бы мне понравилась, но не нашла.
Щас есть какая-то неприятная сонливость.
Хочется ебаться. И ласкаться. Ласкаться даже больше.

Прокрастинирую с 3 важными делами.
Болит живот от месячных и не проходит от таблеток, а порождать наслаждение не хочется.
Considering all circumstances, Im doing well
И даже почти час была в очень клевом повышенно энергичном состоянии. Правда был момент, когда я чуть не разрыдалась над драным кроссовком, жалея себя за то, что денег на новые кроссовки пока нет. Вообще поводов для жалости к себе - вагон и вагон. Если все время себя жалеть, то ни на чё другое времени и не хватит.

состояние скорее + в итоге.

Смотрю запись с эфира Панасенкова у Навального. Афигеть как интересно. Просто ахуенно.
Первый раз, когда увидела, после минуты выключила, а щас наткнулась снова и решила попробовать все-таки посмотреть.

С утра сделала 1 переход 0- 0+ Возникло сильное наслаждение, а потом меня унесло в далекие ебудали механических желаний от возникшей энергии.
Потом переписывалась с А. и пожалела об этом. Кажется, я с ним не смогу встретиться, и оч жаль.

А вообще я чето какая-то радостная и бодрая седня, даже необычно. Как будто привычная угнетающая обстановка перестала угнетать. Я знаю почему, но не скажу.

Покупала еду, готовила. Мыла посуду, которая стоит уже недели 3...
Досмотрела ролик Бо про переходы, сделала 1 переход и сделала себе таймер чтобы в след. раз все этапы уже диктовались и не надо было вспоминать.
Возникает наслаждение в животе немного, приятно.

Подавленность возникает от того что я живу в неудобных для себя условиях и не пытаюсь создать нормальные. Хочется клевую кухню с удобной посудой, хочется красивый стол для работы, другую обстановку в комнате, и еще желательно - чтобы за окном было солнце и азия.
Это все нереализуемо пока. Хотя ну сковородку нормальную я купить себе могу, хотя жаба душит. Столы уже искала и поняла, что нет, на это денег нет.