Янки

Вчера поняла что мне нужно много общения, потому что мое желание вцепиться в того кто есть, даже если это неприятный для меня чел, дофига сильное.
Нашла америкоса на тиндере и проболтала с ним пару часов.
Седня пока с мужиками брейк и буду искать местную девушку.
Дохуя неприятной взбудораженности потому что желания в этой теме оч сильные, и все давно и прочно подавлено.
___
Вчера до часу ночи играла в шахматы. Играла бы на деньги - пришлось бы продавать машину, квартиру и дачу. Все ужасно получается, но затягивает и хочется ещё.

Читала фанфик, полтора часа спала. Клёво, на этот раз и то, и другое - отдых. Первый раз хватило на это времени днем, в последнюю неделю дохуя было дел и могла только на 5-10 минут сесть, расслабляясь и вышвыривая мысли из головы.

Не сделала сильный маразм, хотя была близка. Очень близка. И до сих пор разгребаю последствия предыдущего такого.
Пытаюсь испытывать ПО к себе - третьи попытки за день. Пока никак.

Мне понравились новые Джуманджи. Это кажется ребут, а значит все будут обсирать, но как по мне - крутой фильм на раз.

Таксебе утро
Из приятного - озверядка
Озм теперь дохрена, не то что в первые дни тут. Много сбивала и устраняла.
Все никак не могла найти время позавтракать, вот наконец сижу и жду еду.

Хочу рисовать, в кино, и что-нибудь поделать с восприятиями.

В последнюю неделю часто такое, что я себя выпинываю что-то делать, а не залипать в инете. Но это все по необходимости - я меняла квартиры, делала необходимые дела, без которых жизнь была бы невозможна в принципе, а сейчас начнутся те, которые в моей голове не промаркированы как "жизненно важные".
Но я все равно буду стараться себя выпинывать еще и еще, я как будто немного зацепилась за восприятие мира, в котором я занимаю активную роль и что-то себе организовываю.
Вообще, я молодец. Я нравлюсь себе за то, что занимаюсь делами, ну и просто так тоже.
Часто замечала к себе отношение такое что когда я депрессую - это "настоящая я", а активная я - это временный всплеск. Такое сильно не нравится

Одиноко. Хочется завести щенка и гладить его.
Немного обдумывала реально ли это в принципе - и нет, с собакеном все-таки сильно неудобно жить будет. Особенно с таким, которого я бы хотела - размером с волкодава.
На самом деле кстати мне могла бы помочь собака в моих депрессиях - мне лучше жить, когда я обнимаюсь и гуляю, а собака будет дважды вытаскивать на улицу. И обнимать ее можно. На месяца три я бы завела, но ведь она привяжется и отдавать их заебно.

15 минут погуляла перед сном по пустынным улицам
Очень приятно, немного мечтательно
Последние 4 года я жила только в больших (людных) городах и не заметила, как устала от них.
Пустые улицы и освещенные здания резонируют с зовом, пвх, безмятежностью - все озв возникали слабо, но довольно устойчиво. И наслаждение возникало.

От мысли что послезавтра переезжать в слабокомфортное логово в менее приятный район, и на 2 месяца - тоскливо. Но ниче не поделаешь (пока). Надо больше зарабатывать, чтобы жить в более клевом месте. От планов по окомфорчиванию логова и еще разных других планов - энтузиазм.

Жру божественный молдавский бульон, просто 10/10
Я хочу научиться это готовить

Интересно нравилась бы мне эта еда, если б я не ела ее с детства. Потому что я чувствую вкус то ли пастернака, то ли сельдерея - короче, каких-то сатанинских овощей, которые обычно я терпеть не могу

15: 50 иду навстречу закату, внесла это в список вещей за что я ненавижу зиму

А потом задумалась над этим, и поняла, что я испытываю постоянное ндв короткими днями и холодом, и хочу ворчать как можно больше и не испытываю удв от того что есть.
Несколько раз попыталась устранить или сбить - и не получилось вообще. Я считаю это все оправданным прямо на 10. И мне это не нравится, потому что солнцу похуй на то, бешусь я там или нет . Так что нужно или не беситься, или переехать в страну где солнце будет все время (стоп, янки, это кажется северный полюс).
И меня удивило, что я не могу убрать внимание с такой простой вещи. Если я этого не могу, то почему я жду что на раз разберусь с сильными нф?

Смотрела мемы вконтактике и читала фанфики.
Осуждаю себя. И продолжаю прокастинировать

~23.20 -5
Валялась, пыталась отпихиваться от миллиона тревог, заснула в 5.40 до 7, надеясь на ОС.

ОС был.
И ВТО был.
+ усилия по преодолению ужаса при вто
+ Получила короткие секс-впчтл в ОСе, отслеживала свои жж
+ 2 усилия по изменению реальности в ОСе, "нащупывала" это усилие (не специально, я не помнила о такой задаче, хотя в реальности хотела этому научиться во снах)
+ опыт, когда я проявляю себя сильно неприятно, и не осуждаю себя.
+ опыт неиспытывания озм

+ в обычном сне потом 2 раза сделала действия для уверенности в себе (высказывание мнения, полап парня)
+ выписывая потом сон, стало возникать понимание, что от каждой моей НЭ там осознанность все снижалась (в итоге до 0).

Решила бОльшую часть проблем и добралась до кино. Сходила на звездные войны и мне понравилось.
Кто-то писал что там все фансервис и банальщина, а мне не показалось так.
Фильм показался хорошо сделанным, проработанным, и видимо было много отсылок на части которые я не смотрела.
Мне было красиво, иногда таинственно от видов, возникало наслаждение, + я делала неподвижное лежание (точнее сидение:) и получала всякие лабиринтовые спецэффекты типа вибрации параллельно со смотрением.
Щас тело сильно довольное от этого.

== Возможно мне еще понравилось потому что сработал фансервис - я все таки шипперю Кайлорэна с Рей.

Обожралась и на этом фоне впала в экзистенциальный кризис.
Скоро пройдет.

~1.40 - 8
Утром в полусне был какой-то бред, навязчивый как жвачка хвд.
Кровать в новой квартире просто божественная. Этого не отнять)

netflix
А лучше бы netflix and chill

Кстати, сайт нетфликса пиздец неудобный + сделан в лучших фсбшных шпионских традициях, настоятельно требуя у меня номер телефона и вообще разную инфу.
Различила один механизм подавления сж, и теперь подрачиваю, представляя как соблазняю и лапаю мужиков

Смотрю between
Маленький город, неизвестный вирус, военные которые не дают въезжать-выезжать, смерти всех кому за 22. Остаются дети, подростки, опасности, интриги. Пока интересно, хотя "подростков" играют актеры за тридцатник. Всяких неправдоподобностей тоже много.

Брожу и ностальгирую
Удивительно, какие впчтл от этого города - с одной стороны это единственное место, где у меня оч слабое озм. Мне все эти люди понятны на 10, как они живут, их серость и ненависть друг к другу, вопиющая тупость.
Я так и продолжаю дрс россиян, и ещё больше людей других национальностей, а тут мне прямо пох на всех.

С другой стороны много приятных детских воспоминаний. И даже воздух пахнет знакомо) еда, по которой я скучала.

С третьей стороны, люди тут омерзительны. Презрительные на 10, особенно мжк. Неудивительно, что живя здесь, я считала себя лесби) Ещё все пытаются меня наебать и хамят в нереальных масштабах. Вокруг разруха, но если жить в центре, мб и ок

Прикольные сны - я была агентом Щита, кажется Скай, но со своей внешностью. Мы с командой дрались вместе с Нат и Баки против каких-то злых икс-менов.
Один раз я перенесла свое сознание в тело злодейки и потрахались со злодеем (ради задания, конечно же!), и был момент, когда я будучи в ее теле, пялилась на себя в зеркале и ахуевала от того как красиво и необычно - у нее было мое лицо, но темная, почти черная кожа, темные волнистые волосы, карие глаза.
Заданий было много, но почти ничего не помню.
____
Проснулась, слилась с фьючером, которого сделала вчера. Потом испытала чб - опять жить, решать проблемы. А потом бешенство - что я то сделала чтобы мне нравилось жить? Чтобы было комфортно?

Поезд превзошел все ожидания - грязный, душный, вонючий, с сидениями шириной 3 и ещё треть от длины моего лопато мобильника. Хамло проводник, который меня просто нахуй слал когда я попросила помощь.
Если в каком-то своем рассказе я буду описывать ад, то у меня тут просто неиссякаемый источник вдохновения.

Я при этом не чувствую себя жертвой и вообще настроение норм.
Завтра наверно мой позитив издохнет, а пока все неудобства кажутся хуйнёй, покк есть инет. А вот завтра его не будет....)

Уставшая и с болящим от месячных животом.
Уныло думаю, что через час нужно делать марш-бросок с кучей вещей до своего поезда, а потом ехать ночь и почти весь день в вагоне с неприятными людьми.
Этого не хочется. Быстрее бы уже приехать, заселиться и чтобы все закончилось. От мыслей о поиске жилья возникает как ни странно, энтузиазм.
Возможно потому что я уверена, что это жилье мне будет по карману.

Сбор, упаковка вещей.
Безысходность выше среднего и хз от чего - от других трех тем, или просто сам переезд так влияет.
Хочется то плакать то поскорее выбраться из этого ебанутого сост, поделать цв или озверядку, и сложно определиться - хочется и того и другого примерно одинаково.
В моем телефоне стоит напоминалка что в любой непонятной ситуации надо делать озверядку (и это как бы намекает).

Сделала маразм на 50 гр
Возможно все чё мне нужно - это пожрать.
Ещё не ела сегодня, если не считать за еду унылую, разбавленную водрй, быстрорастворимую гречку

Сильно приятно поспала 50 минут.
Потом переписки.

Сделала дела и вернулась домой.
Теперь в моих планах всегда есть время на отдых - например сейчас я бы могла сделать кусок работы, но я изначально, планируя день, сомневалась в том, смогу ли я, не буду ли слишком уставшей. Мне кажется планировать отдых очень важно, чтобы не жить на износ. Пока делала дела, порождала озв. Поэтому усталости немного

Щас хочется отдохнуть - но так, чтобы не заебаться еще больше) - думаю о том, чтобы поделать неподвижное лежание и немного поспать.

Сдуваю пылинки с моего починенного планшета <3

Внезапные месячные. Слишком рано. Ну и ладно. Неудобно конечно, что переезд, да еще долгий, да еще и на поезде, будет сопровождаться месячными.

~5 - 10.20
Всю ночь не могла уснуть. Кажется нерешаемой проблема - если днём у меня есть энергия, планы, то ночью я не усну.
Подозреваю, что если подгадать момент сонливости, который бывает примерно в 23 на 10 минут, и в него лечь, то усну.

Поделала 5 минут озверядку. А до этого как только проснулась, попробовала устранить одну возникшую НЭ, через секунду она снова возникла, я ещё раз устранила, она снова возникла. От того что я вот так покачалась есть-нет НЭ возникло немного энергии, и удивление что можно так быстро поменять сост. И захотелось сделать озверядку

прокастинация

bad