Янки

30 минут работаю, полтора часа читаю теории, высосанные из трейлера 3 мстителей, пересматриваю трейлер, потом снова 30 минут работаю...

Поспала ещё час всё-таки.
И снова недовольна - считаю что надо было встать раньше и делать дела.
То есть мне просто приебаться к себе хотелось.

На завтрак внезапно был творог. Я его обычно терпеть не могу, но щас купила и даже поела немного и мне даже понравилось

0.40 (примерно) - 7
Я думала если обкончаюсь, то стану вялой. А вот нихуя.
Заснула с трудом. В 7 был будильник, и с тех пор не могу заснуть дальше, организм хочет срочно пожрать и ФА, а я хочу валяться в кроватке, потому что я последний день в этом ахуенном логове с клевым матрасом.

Взялась за работу за которую не могла пока носилась с поиском квартир весь день. И неожиданно стало клево - уверенно в себе, неозабоченно мнением. Поглядывала в зеркало и казалась себе очень красивой.
Не знаю откуда это прилетело. Может из-за ролика бодха про озм, который я смотрела 2 часа назад. Но обычно на меня ролики так не влияют.

Ладно, если лягу щас, то вероятно завтра не проснусь тыквой

Чувствую себя совершенно ебанувшейся от тех решений что принимаю, не правой ни в чем и делающей тупость за тупостью и влетающей на деньги, принимая решения, основанные на неполных данных.

Вещи, которые радуют:
- вывернулась из совершенно ужасного варианта с квартирой, когда казалось что все решено
- через полгода мне будет похуй на все произошедшее так что нет смысла страдать сейчас
- все проблемы решаются деньгами, а у меня есть работа
- возможно я получу опыт от этих ситуаций (ладно, это маловероятно)

Кончила раз 6-7 за сегодня. Начав, сложно остановится, тем более что я не кончила с лета, вопила дпо

Поиски кв, пиздец странная ситуация с одним риэлтором. Как-то все безысходненько.
Надо было зарабатывать деньги и съебывать в Тай, но теперь уже слишком поздно :О

Недопереезд, пакую вещи.
Неприятней всего из-за боли в плече (подвывих какой-то? ощущение что как будто что-то не на месте) и в глазах (хз почему).
Хочется найти нормальную квартиру, но я не стараюсь и пока ищу только себе передержки на 2-3 дня.

С утра прокастинировала и долго средне приятно дрочила.

1-8.30
Опять красочные сны. Была Зелёным Фонарем (бл это единственный старый фильм DC, который я смотрела), летала, спасала парня и мир. Запустила какую-то прикольную рекламу по ТВ, где девочки снимали лифчики, и эту рекламу крутили по большим городским экранам, и девочки на улицах тоже стали снимать лифчики. На этот моменте немного засомневалась в реальности происходящего)

Проснулась в норм настроении.

Рисовала, убиралась.
Смотрела ролик Бодха. Я че-то забросила ролики, не пересматриваю, а зря - щас сразу захотелось жить, порождать всякое клевое, предвкушение и уверенность 170. И наслаждение.

Ладно, иду спать:)

Н. кажется нашла квартиру нам и мое ощущение что моя жизнь идёт по пизде приостановилось и стало в целом довольно.
Рабочие задачи я, впрочем, проебываю. Сильно все лениво, стараюсь не осуждать себя за это.

Как заплачу за кв, станет ясно, хватит ли мне денег на куртку потеплее и новый планшет. Быстрее бы.

1-9
Во сне устраивала революцию и увлекала за собой людей, билась на ножах с соперниками.
Проснулась и не могу встать с кровати.

Обнулила дни без депрессии.
Опять чувствую себя полностью парализованной от того что много дел и в итоге не могу сделать ни одно из них.
От этого сильное псих. напряжение.

С квартирой всё-таки приняла решение, и оно кажется мне разумным и самым адекватным, хоть это ок.

Дрочила и кажется кончила. Хз. Непонятно обнулять свои 144 дня без оргазмов или нет. А может и не кончила. Совсем не чувствую послеоргазменной вялости-расслабленности.
Не хотелось бы щас обкончаться и превратится в овощ.

Приятная встреча с Р.
Все остальное - работа, быт, необходимость принятия решений, невозможность щас поработать - выше среднего неприятны.

Все из рук валится.
Не могу ничего решить. Испытываю urge intention плюнуть на все, купить билет в тай, да и все.
Работать не успеваю сегодня, дела делать не успеваю. Надеюсь успею половину запланированного и решу с квартирами.

К. меня провожал, болтали и целовались.
В моей жизни слишком много людей на букву К, и это наверно создаёт странное впчтл от фрагментера - "я тусила с К, а потом ещё с К, а потом ещё поговорила с К х)"

Через минуту отправляемся.
Опять очень болит голова от дневного плача и трудно себя не корить за то, что я забыла что мне становится так хреново потом, и поистерила вволю.

Заранее паника по поводу того что меня ждёт по приезду -- поиск квартиры, жизнь с Т (ну ладно, всего 4 дня), много работы.
Первое повергает меня в хтонический ужас.
Ещё какой-то смутный страх что я снова окунусь в какую-то совсем обычную жизнь, со своими обычными озм и тревогами. Жизнь в последние 2 дня была differerent

Валялась в джакузи (давно хотела написать это, но не было джакузи!!))
Валялась потом, постепенно моя головная боль прошла.
Рб по ф.
N. мне сказала удивительную штуку про фанфики, и от такого сравнения мое увлечение кажется совсем сумасшедшим.
К. тоже неожиданное сказал.

Уезжаю. Неохота, хотя меня весь день доебывали, и логично было бы бежать роняя тапки.
(или нет... меня тут тискают, хотят тусить, и можно обсуждать всякие интересные штуки)

Страдаю от того что болят корни волос, а помыть нельзя - шампуни для моих яркокрашенных волос остались в К.
Последние 2 часа провела как-то бестолково и устала.

Немного следила за возникающим НО к себе.
В одном кафе попросила меню на англ и ахуела от страха и тревожности от того что вру, могла бы на русском говорить, а я притворяюсь евриком. Пиздец сколько НЭ от такой ерунды. И самое удивительное, что я бы вряд ли смогла даже это, если бы долго не болтала на англ в другом кафе днем. Но тогда не было страшно, потому что я была не одна и это было даже не моей идеей.

Делала одну штуку. Сделала наверно 1/3 от того что нужно, но это с непривычки получается медленно, потому буду делать быстрее.

Хочется как-то прикольно называть свои задачи, типа проект альфа, бета, дельта) Чувствую себя от этого как какой-то директор или спецназовец.

Хочу, пока я тут, купить себе планшет, и наушники, и одну футболку, но давит жаба.
Вспомнила одно из рж - найти себе приятного репетитора по англ по скайпу.

Долго гуляла по Л.
Мне нравится бывать в новых городах.
"Прогулка в парк" с этими оказалась мини-трэком) Понравился холод - обычно от него дискомфортно, но щас было свежо.
Болтала с N. на английском, нравится как мозг перестраивается чтобы мочь это делать.

Приятно устала.

~00.00 - 5.10
В поезде разбудили за час до выхода. Пришла к К и впала в анабиоз - дохуя сонная, голова болит, а заснуть не получается

Ещё не видела город, но кажется жить я тут все таки не хочу.

У меня может будет приятное путешествие на 2 ночи и день. Но это неточно.

С утра было тревожно.
Вчера легла в час ночи.

Целовала и гладила красивую девочку, смотрела с ней капитана Америку
Чё ещё для счастья надо

Тревожный мандраж.
Дерганное состояние.
Сделала пару действий, при мысли о которых возникала тревога, но она не пропала, и щас держится уже даже без причин, просто на автомате.
Хорошо что зафиксировала это здесь, я еще ни разу не делала это во фрагментере, хотя это нередкое мое состояние.
Щас просто сижу и пытаюсь расслабиться хотя бы просто физически - расслабить мышцы.

upd. Вспомнила, что стала дерганной после 2 чашек довольно крепкого кофе. Яснопонятно. Думаю, частично это все и из-за кофе, да.

С утра думала про фанфики и немного дрочила.
Сейчас думаю про одну рабочую штуку и еще про безысходность.
Я довожу себя до состояния, когда мне уже безысходно настолько, что просто руки опускаются, я прокастинирую и "все плохо", но ведь есть какие-то переходные этапы, состояния до этого. И их можно различать, и устранять еще на начальных этапах - усилием или конкретными действиями. Не запускать болезнь до клиники)
От этих мыслей немного радостно. И еще от того что когда пару дней назад у меня были приступы безысходности, получалось время от времени устранять усилием (правда оч ненадолго) - а я думала что это невозможно (для меня) в принципе

Проснулась в 7.30 и была тупость, растерянность, чувствовала себя плохо и не знала что с этим сделать.
Потом вспомнила что можно же чето из практик поделать. Делала что-то вроде озверядки, смотря на разные клёвые фотки.
Ещё следила за мыслями, несколько раз замечала как думаю о ком-то (даже если я с этим человеком больше никогда не встречусь) и возникает спазм озм. Пыталась устранять. Хочу быть похуистичнее в этой теме)

Вчера почти дочитан Буковский и дочитана 1 часть (100 небольших страниц) valley of fear на англ. Чувствую себя крутой. Это будет первая полностью прочитанная книга на русском за долгое время, и кажется вообще первый большой начитанный объем на англ