Янки

~21.20 - 1.30
Проснулась с жором. Пожрала и хочу ещё, хотя уже не лезет)
Не знаю че хочется. Спать как-то не очень.

Хотела к разным людям вечером притусоваться, не могла выбрать к кому, в итоге я щас засыпаю и наверно лягу спать) пиздец уставшая от того что работала весь день.

Вкусно пожрала в ТЦ. Немного порождала наслаждение.

Читала Майю, различала всякое у себя. Поняла, что живу в ебаном дерьме и считаю все за норму.
Щас решила еще часть работы сделать.

Рада что отследила желание сидеть в отдельной комнате.
В целом все довольно клево. Возможно придумала чем заняться вечером.
пвх от новой главы http://bodhi.name/ru/neizbezhnost-ozarennogo-mira/sas/

Утром было клево. Немного повалялась, потом сделала большой кусок работы, потом сидела и устраняла озм. Я постоянно испытываю озм, даже если рядом нет людей - от своих мыслей, связанных с работой, с какими-то задачами, с взаимодействиями со всеми. Сильно приятно когда усилием сбрасываешь вот этот источник напряжения, когда становится важной своя жизнь, а не кто что подумает.
Потом жрала-гуляла. Написала отзывы насчет пары кафе.

Щас болит живот от месячных (и таблетки не помогают) и средне-вяло. Опять не нравится свой режим сна - частично это вяло из-за него.
Думаю оставлять то что планировала делать или нахуй, раз мне слишком плохо.

0.15 - 8.15
Снились потиски с одним одноклассником прямо на уроке, поцелуи. Я его любила в 14 лет, а во сне уже не любила, но хотела и сильно возбуждалась. Несколько раз немного мешала учебному процессу громкими стонами).

0.40 - 9.30
Живот болит от месячных на 5-6.
Нужно сходить пожрать и в аптеку за лекарством, но не могу оторвать себя от дивана.
Порождаю наслаждение и каждый раз удивляюсь если боль правда снижается или даже пропадает.

Снова довольно приятно и хочется жить творить пробовать новое и все такое

Довольно клёво валяемся с К, потискиваясь

Не могу спокойно заняться чем хочу, потому что считаю что обязана сделать кое-че и оттягиваю. Вчера из-за этого просрала день, а сегодня не хочу просрать, хотя пытаюсь.

0.40 - 7.30 сон

Установила себе ферму "переполох на ранчо" и играла... 4 часа??
Окей, мне нечем сегодня гордиться
Теперь я опять несчастная, что уже спать пора, а я не сделала ничего, что хотела.

Из полезного сегодня одно сделанное запланированное дело
Из приятного - порождение уверенности и ПО к себе, пока его делала

Бля, на какую-то хрень время трачу.

Мылась, искала квартиры.
В остальное время хз че делала.
Довольно много дел, но нахуй, все равно все несрочно. Стало вяло, и не хочется такого темпа как вчера.
Хочу кафе, кофе пить, какой-нибудь такой задумчивости, медленного пожирания пищи и спокойствия.
Так что пойду на поиски кафе.

Вчера, как ни странно, не могла уснуть час.
Так что 23.50 - 6.20.
Проснулась, 40 минут валялась сонная и думала спать ещё или не надо. Поспала 7 - 8.15 и теперь жалею, немного более вяло.

Во 2 куске сна бегала по снегу голыми лапами и было сильно приятно. Лапы при этом оставались горячими, я лапала. Я прямо во сне стала мечтать бегать по лесу, а не по городу.

По инерции со вчера высказывала мнение - меня стыдили, что я не пришла на какую-то тупую аттестацию, и я сказала что считаю аттестацию ненужной и чтобы от меня отстали, и что А., поддерживающая ругающего препода, предатель - ведь она не такая тупая как препод, сама знает что это ненужные ритуалы.

В 1 сне лапала за хуй Тони Старка

Ебучее дело доделано)
Доделаю работу к 10 и лягу спать.
Много-много планов, желаний, и дел типа маст-ду, но которые не напрягают, но меня уже вырубает и я явно не смогу после работы. Значит с завтра.

Болтала с К. Она предложила клевую поездку, и у меня стоит на такое заработать.
Потом решала вопрос, который откладывала пару месяцев. Все оказалось не так страшно, и к вечеру решу его окончательно, это будет просто супер. Потратила правда зря 10 долл, но ниче.
Если щас займусь чем запланировала, к 9-10 останется время, чтобы порисовать и обдумать 2 проект.
Теперь мне мало часов в дне и мне это нравится.

Обучение с Р. Она говорит что я молодец. Мне тоже нужно поверить что я молодец, но это сложно. В целом, моя неуверенность в себе поколеблена, и неожиданно сильно.
Мяу.
Теперь нужен брейк, в то я так целый день залипну в этой деятельности, а у меня ещё планы.

Половину времени - впустую, вторую половину то читала буковского, то дрочила
(сомнительное сочетание, учитывая буковские темы)
От буковского сильно приятное впечатление - решительности, упорства, смелости. Интересно какой была бы его жизнь если бы он начал применять такие свои качества для изменения себя после побега из ссср. Мб почитаю про его жизнь после этого - я ожидаю, что он лишился цели после этого и начал явно деградировать.

Немного порождала наслаждение, немного ФА - нравится разминка, которую давали на боксе, и хочется ее время от времени делать.

Не могла решить чем заняться из того на что вчера стояло, и от этой нерешительности прокастинация. Такое не нравится.

0.30 - 7
Встала легко. 5 день "режима".
Вчера болтала перед сном с К. и вообще забыла про задачу лечь в 23. (а вообще я молодец, я хотела вообще покласть на все хуй, и болтать сколько влезет, но остановила себя). Сегодня это снова актуально. Пара "срывов" как вчера и постепенное повышение времени засыпания - и опять будут вставания в 9 и продолжение порочного круга)

Хочу компенсировать организму недосып порождением наслаждения.

Обсуждения, планы. Я кажется столько сегодня разговаривала О_О
Мне кажется больше, чем за предыдущие полгода. Больше, чем за 3 месяца в Тае - точно.

Очень много спазматичности, лихорадочности пополам с энтузиазмом. Я очень беззащитная перед этими НЭ, потому что мои обычные - это депрессия, вялость, и у меня есть какой-то опыт действий который меня "бодрит", и это знакомо. А вот как себя блядь успокоить???

Зашла в гик-магазин, и теперь у меня есть кулон со типа кэповской звездой, кошелек "agent of shield", наклейки со знаком гидры и брелок железный человек.

Долго болтала с Л. и Д., обсуждала всякое болезненное, особенно темы, которые нагоняют адовую жкс в последнее время - отношения с девушками. И работу. И я высказала пару замолчанных мнений, и думаю теперь их высказать и тем про кого они.
В конце туннеля теперь виден свет.
Тискала клевых крыс.
И потом К. написала, с которой общение прервалось год назад, и я оч этому рада.

12-7
4 день режим улучшается. Вчера была в 22.30 уже сонливость, но хотелось впчтл с К, и я не засыпала.
Седня хочу лечь в 23.

С утра размазанное состояние. Пнула себя побыть одной, от этого немного лучше, но не то чтобы оч.

Дофига тревог от одной идеи, но при этом и делать хочется, и такое ажиотажно-трв состояние, которое явно неприятно.

Сходила на "убийство на эспрессе" про Эркюля Пуаро.
Какая-то полная хуйня. И сюжет, и манера съёмки.

Сделала все дела, кроме одного - самого важного) теперь можно и отдохнуть

Читала буковского. Уже давно читаю, но оч медленно. Несколько раз возникало сильное желание жить - он жил в просто таком пиздеце, что волосы на затылке подымаются. Мои стенания и жкс сразу кажутся полным бредом.

Иду на фильм. Он будет на английском, ура. Джастис лиг тоже будет на английском, когда появится. А вот от того, что Рагнарека нет на английском, у меня до сих пор полная душа боли

Делала дела, получилось неэффективно, заебалась
НО к себе за это нет - я старалась не маразматить и норм организовывать, просто не все получилось.

Немного помечтала о помощнике, который бы сам бегал по моим поручениям.

- работа разная
- стала реализовывать одну идею по рб, это будет долго и хз какой результат, но попробовать интересно
- не давала себе уснуть в 7 вечера, хотя хотелось. 20 минут повалялась в полудреме
- немного порождала наслаждение, но быстро забила
- 2 раза вытащила себя из состояния, когда мне похуй на себя и на то как я живу