Янки

Немного болтала, играла в эрудита.

Купила кофту, которая нравится на 3
Когда покупала, долго сомневалась, но ходить искать ещё точно не хотелось
Щас довольство сильное от нее. Чувствую себя клевой - просто от факта наличия новой ниче такой шмотки

Почитала новый пост в курсах селекции и от него стало хотеться жить. Вообще когда Бодх пишет о всяких ахуенных планах, начинает хотеться жить и возникает предвосхищение, и вытаскивает меня из всяких депрессивных состояний.
Кажется что я сдохла бы уже от своей безысходности бытия или агрессии, если б не нашла селекцию рано, если б периодически не придрочилась прилагать усилия в последние годы. Но это наверное преувеличение - в 20 лет ещё не дохнут

Поехала в ТЦ за новой осеннезимней одеждой. Грустно походила, варясь в скуке. Я бы купила чето по инету, чем вот это все, но по инету обычно дороже и хз подойдёт ли по размеру.
Много жру.
Давит эта осенняя серость.

Немного читала книжки и скучала.

В 8.40 - 9.10 легла спать, получился ОС, но оч короткий - меня выкинуло из сна как только я поцеловала двух фетишных девушек.
9.10 - 10.40 еще 2 ОСа, про 2 ничего не помню, а третий оч длинный. Но невнятный - я там так и не рлз никаких жж. Зато была другая крутая штука, описание которой сюда не влезет.
Зато проснулась с легкостью в теле и клевыми ощщ.
Удивительно, сколько НЭ сразу возникло после пробуждения - озм там всякие, уверенности что я че-то должна и тд. Ну понятно, почему мне хуево жить обычно.

12-6
Залипала в ВК час, немного читала интересное из паблика про генетику.

Пытаюсь понять чё хочется. Ничего не хочется:) точнее, мозг подсовывает кучу вариантов деятельности - изучение англ-голл-яп, сериал, фильм, записаться на ФА, шоппинг, работа, обучение, массаж - но ни на чё не стоит. Кажется.

Так что я просто валяюсь пока. Может весь день проваляюсь.

Жрала-гуляла. Немного наслаждения.
Такая жизнь нравится - когда ничего не происходит, но в целом все хорошо.

Слушаю 4 гарри поттера на англ.
Удивительно, как ГП относится к Гермионе (учитывая что те 4 главы которые я слушаю - она его единственный друг, а Рон нахуй послал) - постоянно на нее огрызается, ее действия (направленные на то, чтобы ему помочь) его бесят. Она его защищает, уговаривает, эмоциально обслуживает, а в его действиях нет вообще ничего, что говорило бы, что ему как-то важно ее состояние. Она просто жужжащая под ухом муха.
У меня почти постоянный вопрос - нахрен он ей? Она может дружить с Джинни, Невиллом, девочками, не терпеть вот это все.
Удивительно что женщины пишут книги, в которых почти все главные герои - мужчины, а несколько девушек делают... такими.

Перезжала и устала. Лежу уставшая.
Но я молодец - все клёво организовала по времени.

У меня много впечатлений от снов. В них часто происходит гораздо больше, чем в моей реальной жизни.
Сегодня во сне переехала в клевое логово на последнем этаже в незнакомом городе. Я помню как оно выглядит, что где лежит. Я валялась и мечтала о треке. Вышла погулять и рядом было ахуенно красивое место, я начала фоткать. Оно чем-то было похоже на начало входа в гранд каньон, но ещё были необычные деревья и мост - длинный веревочный висящий над пропастью и шатающийся даже на вид. Это из приятного сна.
В неприятном были и НЭ, и много впчтл: поцелуи и кажется влюбленность в Т, потиски, бегание полуголой по городу и устранение озм, бег от маньяка вся в крови, попытки выкрутиться из сложных сит

Собираюсь к переезду. Люблю перееезды. Мне конечно не нравятся поиски новых квартир, и таскание шмоток, но нравится что я меняю обстановку, в старой кв всегда постепенно наползает обыденность, и я ее не замечаю. А при переезде я встряхиваюсь.

И хотя я мечтаю часто о своем логове где-нибудь, где все было бы супер удобно для меня, вряд ли бы мне хотелось жить в таком месте круглый год. Вот если иметь 5-10 логов в разных странах и переезжать между ними... было бы ахуенно.

проскучала

Снилось что моя мать знает о селекции и согласна с ней, читает паблик про детство, знает мою страницу ВК, одобряет меня и не лезет, уважая мое нежелание общаться.
Пол сна ее доебывала и чувствовала, как моя челюсть отвисает все ниже и ниже, а глаза лезут куда-то за брови.
Приснится же такое) хддд

Заебала себя мех. деят.
40 минут просто лежала, убирала мысли, порождала наслаждение и убирала неприятные ощщ в теле.
Теперь хочется отслеживать каждые 15 минут нет ли отравления от того что я делаю.

занималась какой-то фигней, немного смотрела обучалки

Пожрала. Старалась не переедать, но переела. Мужественно борюсь с вялостью после, порождая наслаждение.
4 минуты - промывка тела наслаждением, тврд
Пока гуляла, опять был очень сильный фон озм и подавленности. Несколько раз возникало сильное несогласие с ним, сбивала/пыталась устранить. Состояние, когда сильно хочется устранить НЭ, - афигенно приятное.
Читала Майю.
Прочитала в одном паблике, как один мжк воспринимает симпатов - как людей у которых принято общаться наездами, троллить, не отвечать на вопросы, и поняла, что мне нужно такое выписывать, напоминать себе как люди нас воспринимают.

Бетила фанфик для N. Опять поняла, что я сумасшедшая от чсу - фанфик же будут люди читать, а они что подумают, а вдруг я допущу ошибку? В какой-то момент я настолько стала думать что я не справлюсь и хуевая, что хотелось забросить.
И с работой похожая хрень. И с жизнью.
Нахуя блять так жить. Каждый раз, если я хоть немного вылажу в непривычную деятельность, пусть даже совсем незначимую, меня колбасит от того что я щас сделаю ужасную ошибку и это конечно очень важно. А что люди подумают.

С фанфиком все, Im gonna take a break

Различала уверенности и пыталась заменять.
Собирала ЦВ безмятежности - сунула туда кита, всякие ув типа "никому ничего не должна". 4 минуты такого ЦВ
Немного твердости.
Поняла, что и жуткий идиот. Есть разные штуки, которые я воспринимаю как богоданные - ну вот возникает у меня отчуждение, если задают вопросы, вот такая я, а весь это можно у с т р а н и т ь, отреагировать по-другому. Тренироваться реагировать по-другому.
Можно пытаться себе вживлять уверенности вроде "усилия могут быть приятными" вопреки всяким ув что усилия это всегда самоизнасилование.
Оживляж в общем какойто.
Прослушала главу ГП на английском. Довольно много понятно.
Рисовала (для себя)
Повторяла англ грамматику

1.30 - 8.50
C утра радостно, выспалась.

Посмотрела бегущий по лезвию. Плевалась весь фильм от украинского - я не понимала почти никакие диалоги, а на англ найти этот фильм в укр невозможно.

Очень красивая картинка, а задумка хуйня какая-то. Или я из-за языкового барьера не оценила. Но все равно кажется что хуйня) Игра актеров какая-то никакая. Понравилась драка в конце, жалко что короткая. Люблю драки.

Я думала что решила все проблемы с зубами (наконец-то) за это лето, но кажется у меня стали резаться зубы мудрости. Один, по крайней мере. Болит десна, болит голова.

День обычный, но я люблю такие дни. Я нихуя не делала. Из практик ничего не делала, из работы. Были то ПЭ, то НЭ, я шаталась по улицам, пила кофе, слушала музыку. Спала. Утром немного общалась с Р.

Во сне 2 раза осознала что это сон, но мгновенно потеряла осознанность.
В конце сна бегала в метро с голыми грудками и удивлялась что так легко и быстро бегаю. В этот момент почти в 3 раз подошла к осознанию что сплю)

1.30 - 8.30
До 10.30 то просыпалась по будильникам, писала сообщения, кое-че решала, потом опять проваливалась в сон - так раз 5-6.

этот день был ниче так

Ниче так. Хаотично рлз жж: играла в эрудита, слушала докинза, читала немного книжку на англ, порождала наслаждение. Играла еще в одну тупую игрушку. Рисовала.
Сделала маразм, из-за которого в ближайшие 2-3 дня будет сложнее работать. И ничего с этим не сделать. Тупейший блин маразм)

same
Давно таких дней не было. Наверно уже месяца три. - до начала эксперимента с базальтом
Ахуеть как скучно, серо, ничего не охота. Даже мех. желаний вроде нет сильных. Я могу оторваться от компа, походить, но мне становится так скучно, что я просто не могу и ползу назад.

Поводов нет. С логовом все более-менее ок, с деньгами тоже, с отношениями я вроде уже смирилась, что мне норм раз в неделю потусить, и не пилю себя за это... Особого фона самоосуждения не замечаю. Жить при этом кажется совершенно бессмысленным и какой-то ступор вообще. Раньше тоже были такие состояния, но до причин я не могла докопаться, само проходило.

Утром была повышенная раздражительность.