Янки

Какой-то совершенно бессмысленный день.
Немного только был оживляж в мозгу от одного обсуждения

1:20 по таймеру. Много отвлекалась.

1:40 рб по таймеру. Норм. Не прокастинирую, отвлекаюсь слабо.

Не рассчитала ресурсы - в 17.30 наступила какая-то полная тупость, и до меня дошло, что я спала меньше 4 часов ночью и вообще не подумала о том, что у меня могут закончиться в результате этого силы.
Легла, поспала полтора часа. От сна клевое вптчл - как будто спала поверхностно, не вырубилась с концами, и поэтому не сильно вялая от сна.
Ок, я работоспособна, и время еще есть, и надо работать :(

Решила теперьужевсе дела с кв, посчитала деньги, поделала озверядку - 6 минут, и 6 минут ЦВ

Решала дела с жильем, звонила, общалась, договаривалась. Прокастинировала как могла, но откладывать уже было нельзя.
Блядь, это просто пиздец, какая у меня сильная тревожность от этого, просто несоразмерная тому, что происходит. Заболела голова, стало тяжело дышать. Но договорилась.
Может быть меня так колбасит, потому что я позавтракала одним кофе. Но больше ничего и не хотелось.
Пойду погуляю и пообедаю каким-нибудь клевым свежевыжатым соком.

Гуляла. Думала о смысле жизни, ничего нового не придумала.
Посмотрела серию рика и морти. Это стремный странный мульт, но че-то хочется его смотреть.
Тревожность насчет 2 вещей, и усиливается

Заснула на полчаса 7-7.30, получился короткий ОС с сексом, сунула в паблик подробно https://vk.com/wall-137581507_168 а то тут не влезет

Думала про Тай. Мне туда хочется потому что я надеюсь сэкономить на жилье, но щас поняла, что вряд-ли получится. Я наверно уже не смогу жить в бюджетных комнатках по 100 долл, я хочу себе клевое логово за 400-500. А за такие деньги я лучше останусь в К.

~2.30-5.20
Спала в ворохе одеял и одежды. Поняла, что я каждый раз мудачу, пытаюсь очистить спальное место от всего, кроме подушки-одеяла, а щас забила и поняла что так нр, возникает детскость.
Не заставляла себя уснуть пораньше.
Когда проснулась, сильно нравилась себе в зеркале.
Щас так себе состояние.

Идея поехать в Европу как я планировала уже не кажется такой клевой. Жить с обычными лд это жопа, не будет возможности рлз кучу разных жж типа ходить голенькой например по кв. А может с другой стороны это как с мужьями - много нэ, проблем, но в целом и впечатлений дофига?

Я довольно-счастливая.
Хотя ничего приятного не произошло.
Строила планы.

Upd: вспомнила что приятного произошло: я получила зарплату) Но кажется это не только из-за нее.

Сильно хочется неуязвимости: чтобы я чувствовала пвх, радость, упорство независимо от каких-нибудь неприятных жизненных обстоятельств, чтобы меня не выбивали из колеи озабоченности

Опять проспала 4 часа.
Это значит, что ночью не усну опять.

Снилось активное обучение, я в какой-то момент сидела и меня распирало от насыщенности сколько я всего узнала. Много тусила с людьми, и кажется отдавала себе отчёт об НЭ, пыталась их устранять.
Было жаль терять тот мир, который приснился, когда проснулась. Хотя тут тоже неплохо)

Не знаю чё делать, чтобы у меня получался режим сна 23-7. Может кончить. У меня 3 мес дпо, и уже была пара случаев, когда я страдала, пыталась править режим, а потом кончала и он сам налаживался

Много хаотичности. Порождаю чё-то приятное, и внимание уже через пару секунд соскальзывает, наблюдаю за твердостью во лбу, переносице - снова соскальзывает, вспоминаю кое-что, произошедшее вчера, делаю вывод, и где-то на середине внимание снова соскальзывает, хотя все что делаю, немного приятно.

Довольно сильное одно желание, которое я откладываю уже 4 месяца. Вокруг него много скептиков и состояние ухудшилось, когда я стала о нем думать, хотя явно хочется сильно.
От того что написала здесь, что хочется, захотелось себя пнуть реализовать.

22.10 - 9.30
Была вполне бодрой и в 6, и в 7, но "ещё пять минут".
Психически состояние мерзкое. В нем хочется потакать всяким вещам типа обожраться, обкончаться, много спать. И раздражаться.
Физически вялость. И боли в груди, а утром ещё и по бокам болело. И хз чё это блин. Ненавижу когда у меня чето болит и ещё неясно к какому врачу с этим идти.

Из позитивного: щас состояние, в котором слабая спешка и спазматичность. Кажется смогу вырулить с этого на безмятежность, если немного успокоюсь и поделаю озверядку.
Ещё летала во сне, было прикольно.

Когда написала про безмятежность, слабо испытала ее и сост из -1 стало 0. И ещё стало понятно, что если хочется раздражаться, значит есть энергия

Вяло попыталась поковырялась в новой проге, снова нихуя не поняла, пожрала. Засыпаю. Горда собой что продержалась весь день и не заснула

Зашел Э, повылизывали друг друга.
Удивительно, как меня начало колбасить от всяких тревожностей-психопатий. Я понимала, что они абсолютно пизданутые (и часто даже противоположные по смыслу), но все равно испытывала.
Интересно, насколько сильнее мне бы понравилось без них.
Мне нравится, когда в моем распоряжении красивый парень с большим хуем.

В голове все еще тупость, но спать неохота. Несколько раз зависала когда Э. задавал вопросы, потому что с двух сторон атаковали и тупость, и неловкость.

Человек паук вышел на двд, скачала и начала смотреть на англ. Суперклево.
Пыталась кое-че сделать, нихуя не вышло, впала в НЭ и влипла в игрушку. Эти НЭ непривычные, я их никогда даже не сбивала, и деятельность непривычная, поэтому чувствую себя беспомощной.
Хуево от недосыпа, но спать себе не дам. Не хочу снова лечь в 4 утра. Хочу чем-нибудь взбодриться, но не могу придумать чем.
Немного рб.

Открытие века - во время работы можно испытывать пвк. Оказывается. Я всегда воспринимаю работу как что-то, что нужно перетерпеть, изнасиловать себя, закончив проект, но можно испытывать предвкушение, довольство от того что у меня будут деньги. Раньше я вроде это понимала, но испытать не могла.
Догоняет хуевый график сна, появилась сонливость снова.
Немного еще поработала. 30 минут учила англ, пыталась разобраться с временами.
В целом пвк все равно легко возникает, когда вспоминаю о нем, несмотря на туповатое состояние.
Решила составить список всякой тупой работы, которую нужно сделать, но она слишком монотонная. Буду маяться от скуки - ткну себя в него, и от скуки буду делать полезное.

C утра какие-то настойчиво-радостные мысли, что со мной может случиться что-то офигенное, необычное.
Было приятно жить. Это пиздец как странно для меня, когда мне приятно жить, и кажется что дальше будет че-то клевое, и будут подворачиваться разные шансы, необычные возможности, и может быть я даже сумею ими воспользоваться.

Работала час. С работой тоже возникают необычные желания. В очередной раз поняла, что работать по плану у меня не получится.
Вообще хочется какую-то другую работу. Много разных других работ, в основном мысли текут в сторону актерства и рисования аквагримом.

4-8
Предсказуемо чувствую себя как жопа.
1 раз впрыгнула в состояние интереса. В целом, несмотря на ужасное физическое состояние, психически мне лучше. Не хочется проебать день.

3:35
Уснуть не могу.
Лежу ворочаюсь, потом залажу в инет, потом снова ложусь.
Повторила англ, возник интерес к англ грамматике. Я так ее и не знаю пока.
Повторила ещё пару штук, испытала к ним интерес.
Почитала Майю.
Написала письмо насчёт работы. Волнуюсь. Хочу чтобы все было клёво и условия оказались выгодными.

Немного подтачивает безысходность что завтра я буду похожа на говно от такого режима сна.

Cонливость от недосыпа + вялость + скука. И довольно сильное нежелание что либо делать с этим.

При этом состояние неожиданно собранное. Хочется не давать себе уснуть и растечься вялой лужицей, или залипнуть в совсем тупых мех. впчтл, приткнуть себя к чему-то минимально интересному, если уж состояние тупое, и хочется во что-то залипнуть. Играю в немного интеллектуальную игрушку и смотрю лекцию по физике. Немного порождаю наслаждение + тврд

0.40 - 7
опять долго не могла уснуть
Решила просто каждый день просыпаться в 7, а не валяться подолгу, отключая будильники. Так чувствую себя гораздо бодрее

Играла в одну игрушку, от которой возникал интерес к физике, писала длиннопост, немного отжималась.
Немного жадность до интеллектуальных впчтл, нравится такое
Немного порождала наслаждение-тврд, наверно достаточно, чтобы засчитать сегодня за фрагмент

Спала до 8.15. То есть 21.30 - 8.15
Ниче так поспала...

21.30-1 сон
Афигенно приятно выспалась. В теле наслаждение. Я в этот промежуток времени не спала уже больше полугода, и забыла как это клёво. Снов много, и они странные.