Янки

Пару минут озверядки, 5 минут промывала тело наслаждением.
Минут 10 яп и английского.
Гуляла и залипла в привычно-мрачном хвд. 40 мин так ходила. Странно что почти не чувствую отравления.
Немного пыталась подтягиваться.
Болит спина, и оказалось сегодня норм массажист не работает. Значит нужно самой чё-то сделать, чтобы перестала болеть.
Вроде не жалею себя за это, хорошо

1.40-7
Супер клёво выспалась, даже странно насколько я бодрая сейчас.

На сегодня запланировано 0 дел, и это опасно тем, что я могу легко вовлечься в мех. деятельность, посчитать ее 'отдыхом', и проебать весь день. Сто раз так было. Буду аккуратной)

Че-то делала. Че - почти не помню. Какие-то дела. Купила перчатки и противогаз и помыла часть посуды. Купила разные нужные штуки еще.
Ремонт планшета встал в 30 баксов - при себестоимости планшета в 50. Удивительно, насколько сильно возникло желание следить за такими маразмами, если не испытываю самоосуждения. Я думала мне будет пох, если не буду себя осуждать.

Сижу жду звонка насчёт планшета... Не люблю такое подвешенное состояние.
Из приятного - читала Майю. Вдохновилась на изменение своей жизни, но через пять минут активности в этом направлении, сдулась.
Искала на кухне дохлую крысу, которая пованивает уже третий день. Крысой оказалась немытая посуда.

30 мин лекция по мат анализу
10 мин детская лекция для 4х классов :)
10 минут god delusion

Ела, пила вкусный сок, гуляла, дважды почти подтянулась. Немного наслаждения - возникало само.
Периодически было интересно от лекций, но в целом чувствую себя отравленной от неприятных снов.

Думаю цлс сделать озверядку или чё нб ещё из практик, чтобы вылезти в +, не залипнуть в жопе. Пока хочу чтобы это желание было, а самого желания нет совсем.

0.40 -9.40
Довольно сильно мучительные кошмары, при этом прикладывать усилия чтобы встать, когда просыпалась по будильнику - не хотелось. В 8 проснулась, начала записанное делать ЦВ, сделала 3 минуты, а потом снова заснула.

болтала с В.
Удивительно до какого пиздецового состояния люди себя доводят, вот она целыми днями истерит, ненавидит себя, и мучается от болей в теле. Я постоянно думаю, что я отсталая и слабая, мертвая, что не борюсь с НЭ, позволяю себе просирать дни в вялости и прокастинации, не борюсь за то, чтобы жить приятно, и когда я вижу человека, который знает о селекции, и вообще ничего не делает из приятных штук, которые делаю даже я, у меня возникает ступор.
Я не осуждаю, просто я постоянно думаю, что все развиваются, пока я барахтаюсь в своей жалости к себе и вялости, и других омрачениях

Пока ехала в метро, делала промывку тела наслаждением, и во время разговора тоже пару раз порождала

Отвезла планшет в ремонт. Подташнивает. Не от НЭ, а потому что сожрала привокзальную шаурму. Я совершаю в этой жизни одну ошибку за другой

Разъебала планшет. То есть уронила, и он теперь не работает.
Сижу почему-то в сильном ахуе. Как можно было блин быть такой неосторожной.
Жизнь меня к этому не готовила.
Ищу сервисные центры.

_____
После недельного отключения снова стал работать вайфай. Я уже забила просто на эту проблему, а она сама решилась. Странно

Пересматривала Мстителей и была в целом довольная
Потом пошла гулять и уже час слоняюсь с ощущением бессмысленности жизни
Надо поделать какие нб практики.

1 раз подтянулась

1-9
Снилась влюбленность, и вчера тоже, но не такая влюбленность с близостью, а моя обычная - когда мне кто-то нравится, я хочу поцеловать его (хотя бы) и пол сна не решаюсь. Тухлятина.
Сегодня это был А, которого я любила в детстве, а вчера Н., которую любила в 14 лет

Пыталась заснуть минут сорок, не смогла.
Стала смотреть морозко) урывками, стало интересно после одного обсуждения в вк
Потом снова пыталась уснуть. Щас плюнула на это.
Повторила англ-японский, читаю таинственный остров на англ.

час думала о фанфиках, час полулежала в сильной усталости (не от фанфиков как мне кажется)
Щас наверно спать лягу.
Клево конечно делать дохуя дел, но кажется моя психика не привыкла к этому и я мгновенно устаю.
Один из тех, кто ищет au pair оказался мужиком, который тупо жену ищет, чтобы стирала-убирала. Наверно, таких дохуя будет(

Работа чуть больше часа.
Потом немного дел.
И рисовала.
Сжираю уже вторую котлету, довольная.
В 20 00 снова дела.
Мне нравится, я столько всего сделала за сегодня, и много конструктивного и не вымученного при этом. Не остаётся времени на всякую хрень типа лежания и самогрызни за все подряд.
У меня раньше никогда так не было.
Пока шла в кафе, сделала 4 минуты ЦВ.

Полтора часа работы. Стыдно, что у меня стоит на почти идентичную работу, но оплачиваемую в 4 раза дешевле, а на старую не стоит...
Но лучше так, чем страдать и прокастинировать)

Спала и втыкала в инет.
Пару раз на пару секунд порождала наслаждение
Какое-то время валялась и чувствовала себя в безопасности. Не происходит ничего ужасного, ни чего-то, с чем я не могу справиться, я никому ничего не должна и не обязана. Уже такая, какая я есть - я могу делать что хочу, дать себе отдохнуть, не заставлять ничего делать.

Самое странное, что это все правда, но я никогда себя так не чувствую и когда начинаю, то это воспринимается как что-то нереальное и временное.
Мне бы очень хотелось так жить постоянно.
Кажется, то что такое состояние возникло - эффект ЦВ

Запрокастинировала и 2ч потратила на полную хрень.
Небольшое исключение: 20 мин, пока делала цв (5 минут чб-античб, 2 минут самоосужд-ув чтобы не осужд себя). Вылезла в +1. Цв для меня пиздец сложная практика, но кажется эффективная - уже на пятой минуте было сложно впрыгнуть в ув, что я плохой человек. Я думала что чтобы я не делала, буду со свистом в нее влетать.
Щас снова так себе.
Завтрак сегодня стоил 7 баксов. Подпиливаю себя за то, что столько потратила.

Повторяла англ, немного корейский и спутники на мемрайзе. Еще физику 20 минут смотрела. Было скучно.
Начинала делать озверядку и порождение наслаждения и бросала.

Чуть больше полутора часов занимаюсь работой и разными рабочими вопросами, от этого возникла насыщенность. В одной штуке разочарование. Выглядело более многообещающе, пока я не стала разбираться. Еще оказалось, что я не заметила одно сообщение о работе, которую я бросила искать уже пару недель назад, и оно выглядит ниче так, посмотрим что получится. Было бы клево поехать так на 1-2 месяца в шв.

2 - 6.57
Снилось что я завела small talk c парнем, и когда стало скучно разговаривать, поняла, что хочу чтобы он просто подрочил передо мной, полапать хуй, может быть немного пососать. Так и не смогла ничего такого предложить.

Написала огромный фрэг и он не загрузился а потом исчез. Ну блин
Если кратко, то одна девушка исчезла после того как я ей отослала фотки, и я теперь чувствую себя неполноценной. И на это накладываются ещё некоторые другие нэ, +уснуть не могу. Тупо страдать по этому поводу, но она мне понравилась. Написала бы хотя бы типа "не в моем вкусе" или че-то такое...

А час назад все было клёво. Валялась устраняла безысходность

Гуляла, нашла вкусную котлету в кафе, буду теперь покупать там, сделала короткую озверядку. Пару раз порождала наслаждение.
От озверядки стало понятно, что у меня очень придонный слой отсутствия интереса к жизни, такой что хуй различишь. Пыталась устранять.
Обычно все мои нф довольно явные - фоновые пиздострадания то по тому, то по другому, а тонкий, еле уловимый нф - это че-то новое.

15 минут лекция по физике + рисование (одновременно)
1 подтягивание

Много жру и дохуя сплю. По 11-12 часов иногда. Дохрена че-то. Возможно, потому что режим сна уже сбит много месяцев и тело пытается урвать сна еще днем, компенсируя недостаток вечернего сна.

Спала пару часов. До сна делала промывку тела наслаждением

Из запоминающегося - массаж. Довольно приятный + говорила как не делать, и в итоге мне не терли кожу, а этого раньше от киевских массажистов я добиться не могла. Ещё влюбилась, кажется слабо. Массажист был похож на хоукая, только выглядит помоложе, и у него на руках довольно накачанные мышцы, мне такое нр. Я бы его трахнула.

0.30-9.30
Этот час сидела, пролистывая ВКонтакте.
Сост между 0 и -1

Бытовые дела.
Проверила зрение - упало на 0.5 на обоих глазах за последние полгода. Вот блин.
Больше всего мне щас хочется тысячи полторы долларов и активно решать проблемы со здоровьем. А не как сейчас - выдавливать по 20-30 баксов на консультации с бюджета на еду.