Янки

Приехала к врачу в центр Киева, свалила и гуляю.
Пытаюсь растрясти свою депрессию. Раз 5 меня выпихивало из нее само, и + я прилагаю усилия. Хочу в кино и на квест, но наверно не пойду.

В центре Киеве совсем какая-то другая жизнь, чем в жопе где я живу - тут дохуя красивых дв, больше жрачки, магазов. От этого само собой сост немного меняется.

Пиздец как не нравлюсь себе все равно. Кажется что я принимаю неприятные решения в отношении своей жизни и отношения к другим и это никогда не кончится

the mist
Кажется что персонажи не совсем плоские, поэтому увлекло. Еще прикольно, что нет однозначно обозначенных как зло людей (типа мисс кармоди в книге и фильме), злодеев много, но они все неоднозначные, и я несколько раз меняла свое отношение ко многим персонажам. Интересно, все таки кто изнасиловал девочку. Я думала что это просто затравка для конфликта в первой серии, но сейчас про это интереснее узнать, чем про все остальное.
Таксебе книга грамотно переработана, от изначального сценария остался только туман, военные и имена персонажей.
upd. узнала кто. Пиздец. Я думала об этом варианте, но такой поворот оч неожиданный, не думала что они могут ввести такую штуку в сериал.

Сдала анализы. Учитывая что прокастинировала с этим месяц - молодец.
Еще я просчиталась, и оказывается, что денег на некоторых еще врачей нет. С этим смирение какое-то, и не мотивирует зарабатывать.
Смотрю mist, а надо работать.
Там странная гейская сцена, и я ее уже 15 минут посмотреть не могу, потому что когда смотрю, начинает зашкаливать страх агрессии и неловкость. Перемотать что ли.

the mist - пока первые 2 серии
Интересно. На фильм непохоже.

Записалась к 2 врачам.
Почему-то было невероятно сложно.
Кажется, что мало, но, учитывая что я откладывала это неделями, то я молодец

Забралась в ебеня и сижу тут. Нравится. Околокрупномагазинные ебеня, машины есть, а людей нет.

Ебнулась в депрессию, заползла под одеяло и спала там.

Сильная трв при мысли тратить деньги, и при этом понимание что тратить нужно, мне нужны эти врачи. Видимо в этом дело.

Нужно работать и записываться к вр, просто делать это потому что надо, хотя бы день
или 2, и следить чтобы не впадать в коматозные состояния, как щас случилось.

23.30 - 7.10
вроде выспалась

Прислушивалась к тишине, когда проснулась. Очень приятно. Это редкость - когда я себе такое позволяю, меня постоянно захлестывает хвд или дела - настоящие или выдуманные.

Гуляла. Немного коротких переписок. Не понимаю, что хочу. Много мыслей, но болезненных.
Снова хочу спать, это странно. Но лягу. Если встану например в 5 утра, будет клево.

Увидела очень красивую дв в тц, возникла симпатия. Я подумала что невозможно к такой красивой дв испытать НО, а потом подумала что себя же я гноблю вполне успешно.

Хочется щас валяться, засыпать, и порождать ПО к себе.

Еще я рисовала и слушала ролики Бо, но это до прогулки.

Спала 3 часа. Ахуенно приятно почему-то.
Возникает НО к себе, что это от вялости и я просрала режим сна теперь. НО устраняю.

Чувствую себя изолированной после удаления из групп и уезда йо, кажется то что я читала комменты, изредка писала, и болтала с ней на кухне, восполняло 95% моей потребности в общении. Хочу подумать и поехать потусить с кем-нибудь

Японский и рисование, в основном. Залипание в лентах тамблера, вк и всего такого.

44 отжимания с коленок
читала посты симпаток-беженок, скопированные записи с sas.
Про фанфики не думала почти совсем.

Пыталась собрать базальт и оливин.
Много наслаждения с проблесками твердости и чего-то еще лабиринтового.

Поменялось отношение к хозяйке кв. Вместо ненависти "она меня насилует! кладет хуй на договоренности!" возникает понимание, что она ебанутая. И будет вести себя ебануто, и не стоит ждать другого. И щас я уже ничего не могу поделать, надо учитывать, что она будет тратить мое время, и не беситься, а просто самой звонить-напоминать, рявкать если потребуется.

Клевые сны. В них много вела себя не-подстилочно, и чувствовала себя не подстилкой.
Сон наверно 0.30 - 8.30

Много попыток устранять депрессивное состояние.
Один раз вылезла в отчётливо-приятное.

Дохуя нэ.
Меня как будто все специально пытаются обосрать сегодня - хозяйка квартиры положила хуй на мои разные желания, в интернете обосрали, и ещё 2 неприятных события.

Чё бы не происходило, нельзя думать что реальность и "настоящая" жизнь это вот эти нэ. Жизнь клевая. То, что мне хуево - результат моих необдуманных решений, или результат дорисовок, или чего-то такого.

Полила-посадила даты и японский. Оторвала себя, ополовинивала жж.
Начала снова проходить курс руби, который забросила почти 2 года назад. Сначала было очень просто, а через 10 минут наткнулась на сложность, и мгновенно бросила. Посмотрела 3 минуты начало лекции по термодинамике. Мозг устал с непривычки - и руби и термодинамика на англ, и инфа новая. От дат и японского не устает, привык.
Давно хотела че-то такое, англ не хочется учить ни мемрайзом, ни сериалом.

Хочу испытывать сильные интересы к изучению всякого.
5 отжиманий с коленок, 30 секунд планки.

Около часа до этого потратила на мысли о фанфиках. Вспомнила это с трудом, птч хочется вытеснять

Вспомнила про Т, позвала его делать массаж.
После массажа воскресла. Физически, по крайней мере. Даже хочется гулять, а до этого мысль выйти на улицу сопровождалась приступом тошноты.
Эмоционально тоже лучше, хотя я как обычно повыдавливала общение и обнимашки - я же знаю, что Т. приходил за ними, и чувствую себя сукой если не даю.

Пытаюсь отдохнуть и не получается.
Сильно болит спина от таскания всяких тяжестей, смотрю массажные салоны, несколько раз звонила, но в общем хуй, и сил искать дальше нет.
Но я перетащила все вещи, ура.
Может спать лечь и само пройдет - и заебанность и боль
10 раз отжалась с коленок

На 80% завершенный переезд. Я, наверное, когда закончу, снова завалюсь спать от переутомления.
Интересно, как В. может заниматься бытовыми делами постоянно? Я бы на вторую неделю склеила ласты от какого-нб сердечного приступа или коллапса мозга.
-----
Много НЭ. Совершенно ебанутых. Кажется, что из-за антиподстичных действий в последнее время фон желания избегать облд даже в ущерб своему комфорту расслоился и стало понятно из чего он состоит: стыд что так мало плачУ в такси, стыд что мешаю людям своим рюкзаком, стыд что хочу себе удобств как мне кажется в ущерб другим, какой-то сильное ощущение что я полное дерьмо и не имею право ни на что, если кому-то это хоть как-то неудобно.

Сумасшедший день. Ношусь, договариваюсь про новую квартиру. Она мне уже не нравится, старческая и грязная. Кажется в ней я никогда не захочу ФА или тренировать интеллект. Но все. Слишком поздно чё-то менять.

Из приятного - съездила к Р, поговорила. Много мыслей о себе потом.

Отдала себе в этом отчёт, и хочется быть поспокойней. Ничего не происходит, все по плану. Поэтому моя спазматичность совсем неуместна.

Ещё работа и куча дел сегодня. Не знаю, как все успею.

0.30 - 9
смотрела сериал на англ
Утренний ступор - все безразлично, и я придавленная страхами-тревожностями

10 минут наслаждения
отжимания
планка
сериал
неожиданно получилось так, что мне не хватает времени на все желания, и я пытаюсь что-то делать одновременно - порождаю наслаждение и смотрю сериал на англ,, и еще рафинирую и ополовиниваю

еще хочу учить французский и японский
и на бокс
и в ванну залезть
и подтягиваться

еще хочу сделать промывание тело наслаждением, озверядку, но тут че-то мешает - для этого не хватает внимания кажется. Много ХО, желания скачут, ВД тоже, и сосредоточиться сложно. Но если рлз жж в таком состоянии, то большая часть тут наверняка будет механической

Нужно спать уже)

Ебнуло неприятное одиночество, устраняла.
Начало казаться, что это проблема - что я не испытываю открытость и близость. Люди для меня далекие все, хотя возникает и симпатия, и привязанность, и ПО/дружественность. Мир был бы совсем другим, если бы рядом был действительно близкий человек. Я живу с сильно скособоченной психикой и думаю что все ок.

Один приятный пост. От него возникало клевое, и состояние улучшилось, захотелось побороться с тем, что состояние муть полная.

За день 20 или 25 отжиманий с коленок.
Шла, перебирала желания, и их оказалось неожиданно много, пусть и слабых.

Пялюсь на дождь и молнии

Нашла вроде норм квартиру.
Хозяйка напрягает, - чсвшая, фамильярная и живущая в одном подъезде - от такого сочетания всегда уйма проблем.
Но я уже все равно решилась, искать квартиры неприятно. Возможно, что за месяц, пока я снимаю, она не успеет охаметь.

Продолжается слабое головокружение, но вроде не сильно неприятно. Хочется спать, но боюсь что посплю и станет хуже.

С деньгами кажется выбираюсь из жопы, которая длится уже полтора года. Кроме денег на еду на каждой неделе будет еще, и возможно хватит на 30-40% запланированных осмотров у врачей и 5-6 тренировок по чему-нибудь. Звучит очень клево.
Может даже заработаю, чтобы проверить и мозг. Такие головокружения сильно тревожат.

поиск квартир.
Гуляла-ела.
В последние 2 часа периодически начинает кружиться голова и кажется, что ебнусь в обморок. И подташнивает.
Непонятно что случилось - вроде все ок было, головой не билась, не жрала ничего подозрительного.

0.30-9
2 день месячных и сильно болит живот. Лежу вот, таблетку съела.
Обсуждения с С. Опять чувствую себя неправой.
Нужно искать квартиру, но для этого нужно сначала встать и обустроить себе удобное место у ноута. Кажется сложным)

Искала квартиру, не нашла и тревожусь.

Немного отжиманий, попытки подтягиваться, планка 40 секунд.