Янки

Почти весь день отслеживаю, чтобы не заебывать себя, и правда не заебываю.
Замечаю много НЭ, но судя по тому, что в целом чувствую даже лучше чем обычно, это их обычное количество, просто лучше различаю.
С утра только помучила себя стыдом, и какого-то хрена долго его испытывала. Это за день самое неприятное, что было.
Рб.

Блин, удивительно. Кажется что если я не заебываю себя попытками заставлять себя работать, то мне фоново начинает хотеться ФА, учиться или практик.
Мне сильно нравится подтягиваться.
Обычно все три жж почти вместе.
Только все таки надо как-то заставлять себя работать.
Сделала короткую озверядку, квачер, порождала наслеждение

Гуляю. Температура +16 и у меня леденеют лапы пока пишу в телефоне (это нравится). Вообще погода воспринимается как "лёгкий мороз"), и это нр.
Снова думаю о жизни в Тае. Скорее всего мне через пару недель уже будет холодно тут жить. Но в ЧМ назад неохота. Приелось и слегка пахнет безысходностью.

Опять думаю о том, что 2 дня снова подавляю все желания и живу в вялости.

Случайно встретила В. и прилепилась. Немного болтала с ней и К.
Немножко оживляж после разговора, стали возникать всякие планы.

Обложилась бардаком и спала.
От первого возникает самоосужд, от второго довольство

Как обычно. То есть плохо.
Прокрастинация и чб.
Приятно подрочила и чуть не кончила.

Почитала крипипасту. Нахуй. Уж лучше фанфики.

Кстати, вчера и позавчера о фанфиках думала 1-2ч в день. Антирекорд, клёво. Я много успела наладить за эти 2 дня как мне кажется.

-1
Отловила типичное для себя состояние, в котором обычно сливаю всю энергию и просираю день, усмехнулась такая, что я заметила и щас все по другому будет и .... уже больше получаса не могу сделать усилие, чтобы это состояние изменить.

Много быта - всякие уборки, разгребание залежей барахла.
Мне хочется чистую и удобную комнату.

Энергии много, и это вылилось в спазматичность, а потом я все-таки заебалась от уборки.
Смотрю ролики Бодха. Думаю о том, что нужно бы перенаправить энергию во что-то конструктивное, но ничего не делаю.

Рисовала. Искала кв.

Не ела 14 часов. Думаю поголодать сегодня, но хз, не уверена что хочу.

Ехала вчера весь день на блаблакаре. Под конец уже сильно устала от неудобства. От того что пинала себя пиздеть с людьми в машине, шутить, прчувствовала себя увереннее. Я наверно годами избегаю всякого общения, а зря.

Промывала тело наслаждением и представляла как меня трахает мелкий хуй, от движений которого тоже возн наслаждение. Возникало наслаждение и животе, и довольно устойчивое - необычно.

2.40-7.30 (пока что, я думаю снова усну).
Прикольная штука - в одном из снов у меня были неприятные обстоятельства, я поняла, что мне так не нравится, сделала как хочу. А потом ещё раз. То есть у меня как бы мозг немного настроился на поиск и устранение неприятного

Мерзкий сон.
Блядь
При этом от одной штуки в своём поведении во сне возникает ПО к себе

23-6.40

Кажется все таки не заболела:)
Симптомы то проходят совсем, то опять.
Мини-истерика из-за сильной тревожности принять решения уезжать. Достала эта хрень, когда мне ужасно страшно принять решение и куда-то поехать. В последние 3 раза я хоть не ревела, прогресс.
Пожила в логове с кучей книг и турником, и поняла что это ахуенно и я очень хочу себе такое.

Мутно и сонно. Собираюсь забронировать блаблакар и откладываю.

Кажется заболела.
Не сразу поняла, думала изнасиловала себя чем-то, но симптомы вообще не похожи - нет спазматичного хвд, тревожности или стыда или подавленности. Нфо тоже не похожи.
Немного порождаю наслаждение и пытаюсь "перетянуть" на себя восприятие, будто я здорова - представить себя без нфо. Как ни странно, получается.
Состояние довольно спокойное, ровное, несмотря на нфо. Немного нравлюсь себе.
Никаких планов уже не охота - если еще добавится сильный нф если я себя заебу, то все будет совсем плохо.
Работаю, периодически отваливаюсь и валяюсь на кровати. Кажется, рано сегодня засну.

Еще посты. Японский. Подтягивания. На сегодня все с этим, я уже дохуя наподтягивалась и научилась, не хочу чтобы завтра болел моск и тело.
Пнулась делать неприятные дела и насыщенность сразу упала, хотя я вроде бы не исп сильных НЭ.

План дальше (я не собираюсь делать все, просто варианты):
- дождаться осуществления квачера
- создать еще один
- план по рб
- хоть раз приложить усилия по выползанию из депр и выбраться в устойчивое +1 или +2
- хотя бы пару минут еще испытать ув-150
- погулять ни о чем особо не думая
- под вечер посмотреть еще серию защитников
- поискать линзы и может заказать.
- одно дело, связанное с книжками

Охота уже уезжать отсюда, может завтра и свалю.

1 сработавший квачер
2 написанных поста, которые еще утром хотелось написать.

Нравилось отслеживать когда возникает усталость от усилий и какое-то время идти, ничего не делать, ни о чем не думать.
День кажется длинным

Все ещё довольно клёво.
Периодически чувствую, что жить становится неприятнее и тогда прилагаю усилия.

Первый раз в жизни было восприятие проблемы не проблемой, а просто ситуацией, которую интересно решить, стараясь максимально сэкономить время и не исп НЭ. Получить такой опыт, когда я решаю проблему, и насыщенность жизни не снижается.

Немного поподстилалась, это в минус.

В последние 3 дня не наедаюсь. Жру, а через 2ч снова голодная. Непонятно почему так, но пока у меня есть деньги чтобы постоянно жрать, это не проблема.

Проснулась в 7.20, час валялась в вялости. Потом вспомнила свой вчерашний опыт что я так довалялась до 6 вечера и тошниты и пнула себя делать дела. От этого стала энергично.
Щас читаю про историч. события из большой экциклопедии на англ. , раз 10 подтянулась (не до конца), качала гантели, накопила 4 минуты наслаждения

Возникают ожидания что все, самое клёвое уже произошло, остальная часть дня будет жопой. Приятно что отловила эту ув. Захотелось приложить усилия, чтобы было не так.

качели: то было сильно фигово, то выбиралась в даже немного радостное состояние, потом назад. А потом снова.
Щас слабо-средне хуево.
Сделала себе локальный пиздецок и теперь его нужно будет исправлять.

Весь день занималась какой-то жуткой хуетой: в основном лежала на кровати, читала фанфики, дрочила, смотрела картинки, спала, обжевывала какие-то тупые мысли и пухла со скуки.
Ладно, дрочить было приятно, а все остальное нет.

С трудом встала, казалось что нет энергии даже на это. Займу себя делом - уже начала, и мне немного помогло. Если я из такого состояния пытаюсь насильно заставить себя заниматься делами, мозг понимает, что дела есть, нельзя зря тратить время и я немного активизируюсь.

Спала. Снилось много экшна, но с жуткой хренью типа то меня пытались убить какими-то изощренными способами, то отрезали язык, то я дралась с волками и мои руки были где-то у них по локоть в их глотках.
Но при этом приятных впчтл все равно больше - от погонь, всяких технических наворотов, принятия решений.
Отдохнула, и в теле приятно.

Фоново весь день прокастинация, и это отравляет.

Долго учила японский. Минут 40 в общем счете. От этого насыщенность.
Подтягивалась (пыталась), качалась с гантелей.
Японский перестал казаться странным языком для инопланетян. Там есть понятные правила, структура речи. Русский наверно сложнее даже.

Узнала, что 17 мгновений весны - это про штирлица, захотелось посмотреть. Я один раз увидела постер к этому фильму со странно выгнутой в руках мужика девушкой и решила что это что-то жутко сопливое про любовь.

Хочется влипнуть в какую-нб интересную книжку.

Встала в 6.30
Гуляла, делала мелкие дела. До 10 было нормально жить, и приятно. А последние неск часов снова какая-то задница

Заснула днём и проснулась ща.
Состояние наконец-то очень спокойное и без спазматичности/ахуения
И сразу ясно, что моя жизнь в жопе и куча м. направлений просело

Был довольно длинный ОС. Понимала что ОС, при этом изменить в нем ничего не могла, кроме своего поведения. Я была в мелкой запертой квартире и начала там дрочить, отжиматься

2 или 3 день хожу расклеенная и собраться никак не могу.

Купила много еды, на седня и завтра. Теперь важная задача - не сожрать ее в один присест.

Читала казанцеву, 40 страниц. Разобралась, что такое число авогадро, как протоны и нейтроны связаны с единицей атомной массы. Было немного сложно, но клево когда поняла. И потом опять очень сильное ощущение просранности. Я учила химию 5 лет, кажется у нас было по три пары в неделю. До самого конца я наугад расставляла количество электронов-протонов на каждой орбитали. Я и щас не знаю как правильно, но думаю что понятное и увлекательное объяснение заняло бы ровно 15 минут. Немного захотелось узнать что за единица измерения моль. Звучит загадочно, хотя я решала задачи по нахождению этой моли постоянно.

Спала, дрочила, ела.
Стирала шмотки.
Так круто без осуждения, что я "проебываю время".
Щас буду еще есть. И может быть больше спать и дрочить.
После сна моск немного тормозит.