Янки

22 - 3.20
Вроде хуже не стало. Теперь забит нос, болит горло, но температуры явно нет. Хорошо, что вчера разрешила себе рано заснуть, не стала утыкаться в комп.

В последнем сне была Стивом, который целовал Баки-подростка, и он целовался как Д. - страстно, ахуенно приятно, такими мелкими полизами.

Пресекаю пытающиеся начаться пиздострадания по поводу удаления меня кое откуда. Получается. Страдать кажется довольно бессмысленным занятием на фоне относительно норм жизни сейчас

Надо принять одно решение. Я его уже приняла, а потом передумала. Все сложно и непонятно че хочу в этом

Тусила с Д. Ласкучий пупс, целоваться с ней оч клёво, и в такую оч просто влюбиться, я б наверно могла, хз чё мешает
Рассказывала ей немного про твердость и она у меня возникала, это оч клёво

Неожиданно заболела голова, и сильно. Очннь характерно заболела, и горло начало драть. Наверно от А. вчера заразилась
Бля, как не хочется щас свалиться с каким-нб ебучим гриппом на неделю. Я буду щас порождать наслаждение, но градусник тоже заранее куплю - по ощущениям похоже на большой грядущий пиздец

Вчера было кое-че довольно значимо приятное.
Сегодня долго колебалась над одним решением, решила все-таки попробовать.
Утром немного смотрела новый кролик и порождала наслаждение.

Сейчас (с довольно значимыми пертурбациями из-за озм) обзвонила пару клиник, нашла и записалась к вроде норм врачу.

Читаю майю, прокастинирую с работой.

Около часа назад заметила, что на меня наваливается спазматично-унитижительно-болезненное состояние, даже не знаю как его описать. Мое обычное, которое блокирует меня так, что я неспособна захотеть ничего даже хоть немного конструктивного.
Немного прилагала усилий, чтобы вытащить себя из него, и вытащила

Сейчас в целом 0/1 состояние, удивительно что получилось

2-9
неожиданно ахуенно выспалась, намного лучше чем когда ложилась до 12 и с трудом вставала в 8.30

Снились варианты происходящего в новой главе фанфика, было интересно)

23-8.30
Снился волшебный город типа гравити фолс, там были и порталы на Марс, и другая цивилизация в лесу, и в море, какие-то продвинутые технологии у зверей, всякие загадки, лабиринты, пещеры, необычные способы общения с этими цивилизациями.
Просыпаться не хотелось, хотя были и жутковатые моменты, и под конец сна в городе появился вирус безумия, а море стало выцветать и как будто умирать.
Удивительно что может снится очень подробный мир с кучей деталей.

Потрахалась (немного) и кончила. Был 22 дпо
Хочется больше трахаться и привыкнуть к ощущениям, чтобы не кончать от средне приятных ощущений в первые 5 минут

Был 22 дпо

Утро:
Читала Шпорка, гладила себя, порождала наслаждение.
Читала фанфик, немного серфила вк
Несколько раз устраняла фон трв, страха

Различала чувство сожаления, что если я буду заниматься чем-то развивающим, то времени на паблики и фанфики не остается. Это возникает только если на самом деле 'развивающее' не вызывает никакого пвк. Когда мне нравился японский (неделю назад) мне казалось просто неинтересным возвращаться к фанфикам.
Пока, когда нет желания чего-то развивающего, но хочется чтобы оно было, буду делать всякое, что цепляло раньше (японский англ чтение), и возвращаться к фанфикам, если хочется.

Перемыла посуду, убралась.

Второй день болит живот из-за месячных. Таблетки жру, но не помогает че-то. Быстрее бы завтра, на третий день уже ничего не болит. Может быть и сегодня и вчера болело бы поменьше, если бы я лежала, а не гуляла. Но мне не сидится на месте.

Хочется, чтобы уже закончилась вся эта хрень с картой и у меня был доступ к моим деньгам.

Начала смотреть wrecked. Это стебная пародия на lost, мне нравится пока

3 недели дпо. Дрочила сегодня.

Долгий неприятный хвд пока гуляла.
Осознала только когда уже значимо отравилась.

Немного почитала лафкрафта на англ в макдаке. Лафкрафт уссачный для меня тем, с какой серьезностью и пафосностью он описывает совершенно бессодержательных нелепых монстров и все что с ними связано

Рисую. Нравится. Спустя год после покупки планшета, кажется у меня что-то стало получаться.

Вчера заснула в 0.20 - очень круто, что получилось так рано, учитывая вчерашние желания
Много дрочу сегодня и много смотрю роликов по рисованию

Отчаянное желание пополуночничать - лечь в 2 или 3.
День просрала, до 12 буду работать, а потом хочется в макдак пить кофе, читать, и может быть гулять. Отстой.

А у меня кстати 9 дней подряд засыпания до 12 - персональный рекорд. Просрать и сбить режим тоже неохота.
Сложно(
Скорее всего будет в итоге какой-то промежуточный вариант без макдака и ложения в час. А потом все равно сбитый режим

Сижу довольная. Это потому что я решила быть довольной.
Мне кажется мне довольно просто порождать довольство, если я себе разрешаю, то как будто сама выпихиваюсь в него. Только очень много причин почему "нельзя" - надо работать, я неприятно поступила, я проебываю время, я отчужденная, у меня проблемы с деньгами, я упускаю возможности, я веду себя как тряпка и тд
Кто-то мудрый писал что лучше быть неприятной но довольной, чем неприятной и несчастной (ну или как то так).

00.00-8.30
Первый раз за полторы недели так поздно встала.

На самом деле я проснулась в первый раз в 6.30. Во сне случилась болезненная ситуация, и я сначала во сне разрыдалась, а потом проснулась и еле сдержалась чтобы не разрыдаться еще раз (немного поплакала, но не сильно). Потом валялась, и незаметно уснула дальше.

Болтала с Д. Она мне показалась неожиданно чсвшной, "я лучше знаю жизнь детка". Любопытно. Чсушные на первый взгляд люди часто такими оказываются.
На фотках оказалась пиздец замученной и депрессивной, удивительно некрасивое лицо для 16 летней дв. Зато меня она пожалела... Работаю на нелюбимой работе, и поэтому имею возможность путешествовать и быть одной и делать что хочу. Бедная я.

Последние 2ч гуляла, прошла 8км, приятно устала.
День в целом провальный.
Спать.

Заснула днём и только щас воскресла.
Но кажется не до конца, я как-то сильно торможу

40 часов голодания. фсе. Рекорд
Заебалась от того что чувствую себя слабой и от спазматично крутящихся вокруг еды мыслей, и тому, что желаний нет,и мое внимание даже не может как-то их начать искать из-за сильной привязки к хвд. Но в целом физическое состояние было ок, даже удивительно.
Интересно, после скольки часов голодания мне я перестану думать о фанфиках и начну думать целиком о еде? Ставлю на 70, но нужно проверить

Захотелось посмотреть сверхъестественное :) Даже не знаю) это не тот эффект, который я ожидала)

39 часов голодания. Супер пупер рекорд, хочу больше.

Грустные факты: 70% моей жизни крутится вокруг еды. Покупки еды, прогулки для покупки, пожирание, а потом лежание пузом кверху и переваривания
Так что из моей жизни убралосьь что-то очень важное.

Не выдержала и купила себе кучу еды, сижу нюхаю. Есть пока не буду

~23.20 - 6.40

31 час голодания, я слабая и вялая, но хочу продолжать. Голова и желудок не болят, это клёво.
Желаний кажется нет, но состояние позитивное, расслабленное

Осознала что люблю Путина. И маму. Но больше конечно Путина.

Рисовала. Кажется, получилось немного лучше чем обычно.

Нюхала тортики Й. Ахуенные тортики. Моя голодовка закончится завтра утром. А может не закончится, и попробую вторые сутки тоже проголодать.

Гуляла.
Рисую.
Куча тревожностей.

1.10 рб
Под конец стала более бодрой. Различила, что мне хуево, потому что нет энергии. Я привыкла думать, что "нет энергии" - это когда я лежу пластом, но вот в этом состоянии ее тоже не было, хотя я нормально могу функционировать.

Думаю про голодание. Я случайно сожрала немного масла для тела. Значит ли это, что голодовка уже не засчитывается? Я всерьез погуглила и ничего не нашла. Пока все равно буду голодать.

Сделала одно дело, которое давно откладывала, потому что не хватало усидчивости. Ура.

Поняла, что в таком состоянии легко писать фанфики, не будет отвлечений. Решено что делать остаток дня, щас погуляю и начну

рб 1.30
Состояние мертвое и тупое. Ничего не различаю и не особенно реагирую на внешние раздражители. Работать в этом состоянии просто - обычно меня колбасит от того что я че-то хочу, а должна заниматься чем не нравится. А щас пофиг, я ничего не хочу, просто механически делаю что надо.

Может буду много работать сегодня. Неохота оставаться наедине с собой.

Наверно все-таки поголодаю седня. Не знаю. Возможно, жрачка меня выведет из анабиоза, это было бы клево.

Повторяла японский-англ - во время этого было приятно, как только закончила, опять свалилась в мрачность.

Серфинг вк, примитивная игрушка. Потом попробовала включить ролики Бодха и сразу выключила.
Несколько попыток впрыгнуть в состояние энтузиазма-интереса, которые были вчера - возникали проблески, а потом сильное нежелание их испытывать, ж вернуться в жопу и сидеть там.
Просто валялась. Несколько раз четко различала это очень сильное нежелание испытывать хоть что-то приятное. От этого через некоторое время стало легче, несчастно, но спокойно. Решила взяться все-таки за рб, в мрачности я положила уже хуй.

Мрачность стала различаться как очень агрессивное к себе состояние. Активно-агр