Янки

~00.00 - 7.10
Фон мрачности и безысходности. Обычный для меня, но на фоне вчерашнего клевого дня - заметный.
Всплесками то хочется сделать с ним что-нб, то пох, "нормально".

Гуляла.
Вокруг летали жирные жуки и шатали скрепы, трахаясь втроём, не стесняясь других мимо пролетающих и трахающихся жуков. А если дети увидят??
Я даже сняла на видео

Всякие упражнения с турником и мечты о паркуре.

Болтала, писнула пару мыслей в паблик. Может паблик воскреснет. Мне нравится писать, но часто моя жизнь слишком безысходна и все мысли и свои записи воспринимаются жеванием одного и того же, без чего-то живого.

Сажала-поливала японский и англ. Мне удивительно что мне так много хочется учить. Такого никогда не было. Я думала мое желание учиться сдохло совсем и его реанимация займёт ещё пятилетия.

Выписала 7 своих основных негативных состояний сейчас. Поняла, что я в них живу, точнее в разных их комбинациях.

Вообще это грустно, но мне было смешно. Я живу то в спазматичной скуке, то в ахуении, то в заебанности, то в мрачности, то в НОкс, они просто сменяют друг друга. А где тут моя богатая психическая жизнь? Разнообразие внутреннего мира? Целая вселенная в конце концов (((
Выписывала решения что делать с некоторыми из этих состояний.

Поливала японский.
Последние 40 минут мысленно представляю нереалистичные ситуации и в них выебываюсь перед человеком, которому на меня плевать

Спала ровно 2 часа.
Это была разрушительная фигня - уже пять дней я засыпала до 12, и вставала в 6-7, сегодня явно не смогу. Когда я становлюсь сильно усталой от серости, я ложусь спать днем чтобы набраться сил - это дает силы сейчас, но сбивает режим.

Еще 2 часа днем в жаркой комнате - обычно это пиздец вялость потом. Мне щас повезло - у меня был ОС, после ОСов я просыпаюсь или с наслаждением в теле, или хотя бы в целом комфортном состоянии.
Вряд ли это от практик, осознала себя не от задавания вопроса.

В банке ожидаемо послали нах уже второй раз.
Вроде бы стало понятно насчет денег, облегчение.
Лежу занимаюсь чем-то скучным. щас выключу комп и наверно засну

Проебано. Но не просто проебано, а ещё с нагрузкой - объелась от серости и скуки

Жопа с банком. Щас еще буду возиться, но наверно ничего не поменяется.
Сходила поесть, контроллировала чтобы не обожраться. Не обожралась.
На обратном пути шла и возникало слабое прерывистое наслаждение теле.

Зашла в книжный магазин, почитала там в книжке про Трампа. Захотелось посмотреть шоу, которое он вел, стало любопытно.

Учила иероглифы. Немного смотрела человека муравья.
Почему-то есть ощущение что уже весь день прошел, с удивлением смотрю на часы.

Щас есть довольно сильное состояние ахуения лихорадочности, хз от чего возникло. Оно у меня часто, как и состояние 0-, но я их не различала.

Японский, английский - повторяла, немного сажала.
Смотрела ролики Бо.
Хочется уже сейчас готовиться к курсам через 3 года. У меня ничего не натренировано, и твердость я не испывала пиздец как долго, и не хочется когда все испытывают че-то новое и двигаются дальше, уметь испытывать только твердость и стоять на месте. Как в прошлый раз.

Испытывала наслаждение в теле - немного. Несколько раз что-то немного похожее на твердость, быстро исчезало.
3 раза отжалась.

С утренней работой минус из-за одного вчерашнего пиздеца с банком. Решение этого вопроса пока важнее, а он блин затягивается, и совместить его с работой не удастся.

~22.50 - 6.50
Летала во сне - я почему-то очень редко просто летаю, а вот так - когда я прикладываю какие-то усилия для полета, и у меня на ногах какие-то специальные штуки для этого - такое периодически бывает.

3 раза устранила самоосужд+ув что я неприятная

Почти сразу после пробуждения наткнулась на очень клевую фотку, испытывала отрешенность, и слабое наслаждение в теле, и от этого возникло ощущение что мозг "проснулся", пропала вялость.

Смотрела человека муравья.
Немного отрывалась, задавала себе вопросы, не сплю ли я - прикольно думать, что если я себя хоть иногда буду спрашивать, то это увеличит вероятность ОСов, но наверно вряд ли, если делать это редко. Но все равно хочется.

Полила и посадила иероглифы (японские слоги? японские буквы? как эти штуки называются?). Мне кажется я уже знаю (нетвердо) половину хироганы, примерно 30 знаков

Одно мелкообсуждение. Тренируюсь высказывать свое мнение порезче, от этого чувствую себя уверенной в себе. Мне так страшно ошибиться, что я постоянно молчу.

Пинала хуи три часа.
Немного убиралась, но от уборки устала.
Круто что вспомнила что есть фрагментер. Вытащила себя только что из мж, которое реализовывала уже полчаса.

~22.30 - 5.30
Недобровольное пробуждение. Кажется всю ночь надо мной жужжал комар, а я дергалась и просыпалась, не хотя быть покусанной.
Утром проснулась от него раз 10
Не выспалась

Повторение англ, почитала паблик по японскому, и неожиданно стало сильно интересно учить азбуку. Выучила больше 10 слогов - больше, чем за предыдущие десятки попыток себя выпнуть поучить. От этого радостно. Я не рассчитывала уже на интерес выше 1, 2
С трудом себя оторвала, и уже заметна тяжесть от того что учила, перенасыщение.

Много хвд по поводу того что делать с моим марвел пабликом.

Всякие интересные мысли и наблюдения насчёт своего отношения к здоровью после зубного.
Засыпаю нах, хотя очень рано еще

Один раз напал тлен типа зачем все безысходность мы все умрем. Немного отгоняла эту хуйню и она отгонялась как ни странно

После пары минут практик днём стало очевидно, что я живу в состоянии 0-, воспринимается как открытие, я этого не замечала

Через 10 минут консультация у стоматолога.
Страшно что нахамят (хотя тут все тут пока оч вежливые), что с зубами все плохо, и что лечение дорогое.

Относительно приятные 2ч
Ниче особо не делала, мылась, смотрела ролики Бо, немного пыталась ходить по 0- 0+, но бросила быстро.

Спокойное состояние и в целом комфортно.
Между 0 и 1 сост

Гуляла, ела, устала от того что гуляла.
Смотрю твин пикс.
Психически никаких заметных телодвижений нет.
Нф - менее плотный чем обычно, но все равно заметный.
Сделала еще одно постоянно откладываемое дело.

Еще больше часа работы. Вроде разъебалась и втянулась)
Устала.

Заебалась от постоянного запихивания в себя инфы отовсюду от вселенской скуки. Фикбук, лента вк, тумблер и тд. И паблики вк. Бесконечные паблики с шуточками.
Хочется от этого отдохнуть.
От фанфиков тоже хочется отдохнуть. Настоящего удовольствия от них пиздец как мало, хотя разного рода облегчение от НЭ от них есть.

23.30 - 8
Посадка и повторение англ на мемрайзе, + чтение англ книжки и выписывание слов

Фоном: НО к себе за то, что у меня не получается хорошо рисовать, беспокойство насчёт работы, беспокойство что опять хочу сидеть дома и не общаться, желание устроить голодовку на сутки и страх вялости и нфо от нее, и попытки заставить себя встать и помыть голову, хотя я не хочу.
При этом состояние расценивается как "в целом ок", потому что обычно мне хуже.

просрано.

Много НЭ. Дохуя НЭ на самом деле.
Немного наблюдала за собой - я дергаюсь по любому поводу, мне постоянно озабоченно, тревожно и тд. Это кажется мое обычное состояние, но я обычно не замечаю. Радостный утренний фон прошел (еще бы).

Сделала 2 дела. И не похвалила себя за это. Не получается к себе испытать что-то приятное за это.
Делаю третье.

Купила невкусную еду((

1-8
9 дпо
Проснулась с пвк жизни
Записалась к стоматологу на консультацию, но через 3 дня, а мне бы пораньше. Запишусь еще к одному.
В связи с этим возникло уже 2 побочных дела, и мне кажется важным сейчас не завязнуть в них, в тревожностях по их поводу.

К людям всплески НО за то, что подняла одну тему в своем марвел-паблике, а там с моим мнением спорят и отстаивают мнение что убивать людей нормально, если тебя довели и у тебя и так сложный характер. Не могу решить что с этими "мнениями" делать. Может забаню просто всех к хуям.
И в промывке мозгов острая тема и опять какие-то нравоучающие уроды в комментах.
Хочется как-то спокойно реагировать на недоразвитость облд.

Приятно подрочила, сунув искусственный хуй в письку, потом в попку, а потом вибриком. Очень хотелось кончить только от движений внутри, не прикасаясь к клиту, но сдерживалась, слишком мало дпо.
От этого возник прилив энергии.
Гуляла.
Несколько раз различала подстилочность, и уверенность что впереди какой-то пиздец. Пара попыток изменить ув.
Пару раз устранила ломку от мех желаний
Поучила англ
Одна идея что можно сделать с одной неприятной ситуацией, пришло в голову неподстилочное решение. Но наверно всё таки не буду этого делать

спад.

~1.40 - 6.40
7.40 - 8.20
7 дпо
В первый раз утром проснулась от странногг ощущения, что в мой вялыйсонный мозг и тыкает чето радостное (это физически ощущалось как такие тычки, похожие на электричество, но оч приятные), возникали сами по себе радость и желание жить. Кажется, у меня так в детстве часто было.
-----
Щас нужен соображающий мозг, а у меня он не работает от недосыпа.

Читала фанфики и радовалась жизни

Me, 11 a.m.: i wanna spend my day in bed

13 a.m.: on thE SECOND THOUGHT I can go to the opposite part of the city just to drink coffee and do nothing here. Yeah, good idea

Ещё час спала. Читала фанфик, смотрела ролик Бо.
Шевелиться уже кажется возможным, но всё ещё не хочется.
Вялые и поэтому безрезультатные попытки устранять тревожность и озм