Янки

3-7
22 дпо
Час смотрела твин пикс.
Мне прокомментировали, что одна идея моего фанфика - наркомания, и моему чсв больно при мысли об этом уже полчаса. Надо бы че-то сделать с этим чувством стыда/ущемленности, сильно неприятно

Чудо женщина. Ну, мне понравилось. У Гадот 3 эмоции на лице, но в целом были впчтл от супергеройского фильма с женщиной в гл роли.

Ещё мне чем то нравится таккя супергеройщина с фанатиками в главных ролях (привет кэпу и магнито), которым говорят не лезть, а они лезут и побеждают. Кажется дорисоваю за этим свободу от озм

Смотрела новый ролик Бо про уверенности немного. От него стало клёво

Пошла за своими анализами крови, анализы идеальные. У меня вечно было по 2-3 показателя далеко от нормы.

Wonderwoman через полтора часа. Тревожусь что мало пойму на английском. Но на украинском смотреть ещё хуже

Сост между 0 и +1

Чё то жопа. Ну и ладно.
Объективных причин для жопы нет

Неприятно погуляла, неприятно пожрала, замёрзла, пошарахалась от настойчивых официантов. Потом пришла домой и заснула на полтора часа.
Различать и устранять ничего неохота.

Из клевого - в 7 пойду на чудо женщину

Валяюсь. Скучно

Опять попадалась в ловушку, когда дела заканчиваются и я такая "о ща я отдохну" и через 6 часов обнаруживаю что спазматично запихиваю в себя впчтл, хотя давно заебалась.

Убежала от компа на улицу, пытаюсь собрать этот ебанутый спазматичный клубок в более адекватную версию себя.

День 10 в Киеве после тая: все ещё питаюсь исключительно борщами, пюре, гречкой и перловкой. Кажется что-то ещё мне захочется не скоро.

+ Один врач. Палец судя по рентгену не сломан. Но ушиб такой, что ещё несколько недель никаких тренировок. Это странно, разве ушибы могут болеть больше месяца?

Психически уставшее состояние.

Погода клевая. Нравится что свежо и даже немного холодно. Хочется на море.

Различила ничтожность перед врачом и устраняла. Чувствовала себя человеком, пока общалась

Анализы. Чуть не ебнулась в обморок от того что берут кровь из вены, как обычно. Немного копалась в воспоминаниях детства из-за которых боюсь крови и иголок.

Гуляла, мечтала, слушала музыку.

УЗИ. Все просмотренные органы выглядят хорошо. Это напрягает, потому что непонятно что лечить, ведь если все хорошо, почему у меня уже полгода боли. Может в анализах крови что-то будет. Надо больше исследований.

~1-8
Проснулась в нф и нфо. Не могу даже различить какой нф, похоже вроде на НОк себе с кучей разных других примесей. Немного подергалась, различала желание их испытывать и пыталась его ослабить по разному. В итоге переключилась на мысли о фанфиках и стало легче. Уже который раз различаю что сбегаю в фанфики от НЭ в жизни. Ладно, пусть пока так. Главное, не залипнуть в этом на весь день (неделю год жизнь)

Когда закончу щас кое-че, пойду подтягиваться во двор. Это будет клево. Первое как будто немного радостное желание, остальные вчерашние рж кажутся дохлыми из-за нф. Но если вылезу, то снова оживут кажется.

Сост между -1 и 0

+ 2 минуты планки (3 по 40с). Планка нравится слабо, но больше чем отжимания (не нравятся вообще). Хочется подтягиваться, это я прямо люблю.
+ читала лафкрафта на англ. Мало что поняла, но понравилось
+ поделала зарядку для глаз
+ составила список желаний. Желаний много по всем МН, это так клево. По социальному МН только почти ничего, но я себя слабо осуждаю за это. Мне кажется у меня даже в нем подвижки в целом.

Одно желание покрутила по разному, и в итоге приняла необычное решение. Нравится это.

Было много спазматичности.

+ притиснулась к Й.
+ порождала энергичность.

Чувствую себя живой. Мне кажется я давно себя так клево не чувствовала и кажется что это отложенный эффект курсов

Закончились бытовые дела. Ахуенно на 100500

При мыслях о том, что я могу сейчас заниматься приятным (читать, позаботиться о себе, ходя к врачам, валяться на подоконнике и смотреть на закат, валяться в ванне) и у меня еще есть деньги на тренировки и покупку мелочей, возникает наслаждение.

Мне нравится различать желание испытывать НЭ и не осуждать себя за это. Хочется понять, какие НЭ для меня наиболее привлекательны. Вялость например неприятна почти всегда, и если я различаю желание ее испытывать, то это желание часто исчезает. С раздражением наверно 50/50, а неловкость/ничтожность очень часто хочется испытывать и под этим наверняка какая-то мощная догматическая база, но копаться пока лень

прокастихуяция

Заполняла свой марвел паблик постами, немного писала куски фанфико-идей. От того что писала, впечатление отдыха, хочу еще писать. Еще хочу почитать лавкрафта на англ, шпорка на русском, повыписывать необычные английские слова, и попорождать наслаждение. И поделать цв желаний. Но щас спать. Завтра выделю время хотя бы на часть этих желаний.

Еще хочу на тренировку по боксу пиздец как, и купить себе книжки и зарыться в них, но это точно не завтра.

Тискала Т. Потом полтора часа валялась, то просто, то немного дроча, то читая новости фандома.
Посадила 5 или 10 дат на мемрайзе.
Кажется воскресла, по крайней мере при мысли находиться в вертикальном положении усталости больше не возникает.

Смотрела новый трейлер паучка, кажется очень прикольным. Думаю как бы извернуться чтобы посмотреть на русском. Может в других укр городах еще показывают на русском?

Вроде бы нашли квартиру. Или нет. Будет понятно в воскресенье. Заебалась от этого как -то оч сильно, хочу домой и в hybernation на сутки
Но теперь нужно работать, тоже срочно, и от этого всего кажется что своей жизни в последнюю неделю нет вообще.
Остались мелкие радости на бегу типа почитать книжку в метро, поболтать с й, попорождать наслаждение или поразличать чсу, щас вот Т полапаю если не кончит до моего прихода. Тоже неплохо, хотя все равно ощущение отсутствия своей жизни не пропадает.

Из событий последних дней - вчера ещё была драма( 3 драмы если точнее), а позавчера шпорка читала и было сильно интересно

Все сложно. Хочу дрочить и писать фанфик, пойти на свидание с N., найти красивого парня и дать ему полизать письку и тискать грудки, а не вот это все.

По уши в нф.
Заснула чтобы ненадолго его сбить, щас проснулась, пошла поесть + завернула в сбербанк по делам, сижу вот. Мне тут не нравится

23.40-7
Неудачное начало дня.
Потратила на поиск кафе и ожидание еды больше часа, сидела и раздражалась. Пыталась устранять.

"Помирилась" вчера с К. И вроде можно обсуждать фанфики как раньше, но уже неохота. Наверно солью ее как-то аккуратно чтобы потом вернуть если заскучаю по фанфиками и ощущению вытирания об меня ног

Ходила в контактный зоопарк с этими, болтала. Это клево.

Щас ищу квартиру и из-за этого сильный фон озабоченности и спазматичности. Хочется побыстрее иметь свою кв, не париться по поводу этого и начать побыстрее решать вопросы со здоровьем, уже зная сколько денег осталось на руках и не боясь потратить лишнее на лечение.

Еда тут в К. божественная, Тай просто отстой в сравнении.

Приехала вот.
С утра кое че клевое, и в целом приятный настрой.
Многодел

Очень клёво сидеть в аэропорту и лететь тоже клёво. Перелеты для меня - озфа
Летела час, порождала наслаждение и озв и твердость. Время в полете воспринимается временем для себя, своей жизни. Я скучала по твердости:) меня кажется я пиздец давно ее не порождала.

Ночью спала всего 2ч

Постоянно отвлекаюсь на мысли о К, которая поставила мне ультиматум - или принимаю ее как есть, или иду нахуй и она заканчивает общение

Сделала все дела собрала вещи легла спать.
Лежу. Вставать через 4.5 часа...

same

Бегаю и делаю дела. Дел много, день всего один на них, поэтому то тревожно, то довольно и спокойно от того что я почти не оттягиваю, не прокастинирую и вроде бы пока все успеваю.

4-11
Просыпалась несколько раз, получала по голове возникающей ненавистью к себе за то что поздно легла и не могу проснуться, и засыпала дальше
Так себе начало утра

7 дпо