Янки

0.40 - 8.50
Песдец. После вчерашнего верёвочного парка адово болят мышцы. А ещё болят синяки. В каких-то местах хардкор версия - синяки, а под ними болящие мышцы.
Сегодня хочется мало шевелиться :)

Клевое свидание. Кажется нашла себе единорога. Чувствую себя приятно затисканной и морально поглаженной. И красивой.

Не работала. Валялась, болтала.
Еду на свидание, но уже не хочу, тревожно и озабоченно. Уверена что это пройдет на месте, но пока так.

Всерьез подумываю о том, чтобы в июле на ночном автобусе съездить в Кишинев, посмотреть человека паука на русском, погулять по городу и вечером уехать. Сначала я в шутку думала про это, а сейчас уже нет. Если я так сделаю, это будет самый дорогой просмотр кино - на билеты туда назад я потрачу 40 долл. И ещё у меня будут 2 ночи в автобусах, сомнительное удовольствие

Только вернулась с веревочного парка. Лазила там часа три на трассах, некоторые казались пиздец сложными. Понравилось. Нашла на одной из трасс неловкого, но ниче так выглядящего 35летнего программиста, которого сначала приняла за запуганного студента, и пригласила на свидание. Пойду сегодня, надо только поработать успеть сейчас.

Немного переписываюсь с ним в телеграмме. Вроде не влюбилась, но к нему много желаний, и трахнуть, и целоваться хочется, и поспрашивать всякое, и селекцию показать и посмотреть как отреагирует.
Я думаю что реальность очень сильно разойдется с моими ожиданиями. Интересно, как именно.

Хочу много мужей в разных странах, спокойных, пэшных и с красивыми хуями.

3-9
Вчера не могла уснуть, и решила не валяться без дела, писала Кейти че думаю о нем, обсуждала. Получилось типичное обсуждение в стиле: я согласен но я не согласен, бросила.

Хочу на гей-парад, но все-таки это небезопасно и поэтому не пойду. Очень хочу сходить в какой-то цивильной стране.
Вчера приняла одно решение, оно мне нравится.

Еще вчера очень хотела в веревочный парк на все трассы, и уже почти собралась щас, но возникли и грызут сомнения а точно ли я хочу и тд

.

00.10 - 7.50
Читаю шпорка

Поебалась с банком и ещё парой проблем со счетом. Не все решила, но в целом ок. Устала, заснула. Проснулась, гуляла, ем.
Не очень насыщенно как-то)
Ем оч осторожно - я позавчера так неприятно обожралась, что до сих пор помню

the grey
Потом веревочный парк с Й. и болтали

щас досматриваю the grey. Кажется, там все умрут. Ладно, мне все равно никто не нравился.

Отжимания, Шпорк, порождение наслаждения.
Играла на https://clevver.me/ больше часа, и заебала себя этим, хотя сначала было приятно.
Щас начну смотреть the grey. Может быть понравится. Это какой-то мрачняк про авиакатастрофу

Съездила за Шпорком. Читала в метро, и легко возникало наслаждение в голове.

Вяло пыталась работать, но лень ужасно, я отлыниваю, и это похоже на пинание дохлой лошади. Пошла прокастинировать, собирая пазл. Теперь довольна что допрокастинировала до времени, когда уже можно спать.

Всякие мелкие бытовые дела.
Забрала вибрик с почты и очень рада этому. Почти месяц жила без вибрика и это было нелегко.
Сост между 0 и +1

Обожралась пиццей до тошноты, лежала и страдала.
______

Й. нашла прикольный верёвочный парк, завтра приедет К, а ещё под конец этих двух часов я выпнулась гулять и сейчас немного полазила по турникам. Это из приятного или внушающего энтузиазм.

______________

Ещё у меня снова стало возникать желание активности - выражать мнение, ходить куда-то, получать опыт, проявлять себя. Переживается очень приятно. Хочется это в свою личность, а не так, чтобы возникало раз в месяц и исчезало потом без следа на три

Возилась с бытовыми делами, устала.
Уже полчаса лежу в вяло сонном состоянии
Bad.

12-9.20
1 дпо (вчера кончила 2 раза)
Клево выспалась, значительно меньше вялости чем обычно.

Захотелось найти себе богатого мужика, устроить с ним отношения так, чтобы я не заебывалась быть с ним, и чтобы он давал денег. Для этого нужно не просто быть в среде и зацепить такого, но и разбираться в людях, но дорисовать его, не влюбиться, не засрать себе жизнь этим, суметь сделать дистанцию, при которой я бы не стала его подстилкой. Все это я щас не могу. От такого желания возникает больше общаться, получать опыт взаимодействия с людьми, а не сидеть на попе и читать фанфики. Мой опыт общения с двумя дв в последнее время был для меня интересным

пусть будет вяк

Кончила. Был 31 дпо
Было слабр приятно, но потом полчаса чувствовала себя расслабленной и довольной.

Вышла на улицу, прогулялась и от холодного ветра стали болеть уши на 10. Я чуть не расплакалась, мне давно так больно не было и я кажется вообще не могла соображать. Щас боль на 4-5, уже в голове тоже, в висках. Терпимо. Гулять резко расхотелось.

Хочу массаж, горячими руками и маслом, нежный и осторожный. Денег на него только нет, даже если бы я нашла массажиста.

0.30 ~ 7.30
Встала с кровати только примерно в 9. Валялась, думая что само может возникнет что-то приятное, но становилось хуже.
Сунулась под холодный душ, хотелось себя как-то взбодрить. На 5 минут помогло)

Отменила все дела, кроме одного, больше ничего не хочется. Его тоже не хочется, но нужно.
Довольно сильный нф от того что из-за вчерашнего маразма потеряла не только время и комфорт, но и около 15 долл оказывается. Денег мало и даже эти доллары имеют значение.

Слушаю ролик про уверенности. Кажется, что это не дает погрузиться в более гораздо более неприятный фон. Пару раз возникали всплески наслажд.

Все еще возникает облегчение от мысли что забанила К. Надо же было так себя ей заебать

Усталость. Значит, делала что-то неприятное.

Сделала 3 очень мелких дела по работе, немного ликвидировала последствия утреннего маразма, проверила не выиграла ли гринкарту (нет), немного болтала с Й. Немного залипала в игрушки, и объясняла Д. свою позицию про К.
Фон страха от того что К меня наверняка ненавидит за то, что я ее забанила. Я понимаю что она ничего не сделает, но страх остается. Кажется, сделала всего 2 слабые попытки его устранить.
Пойду поем.

Безмятежные спокойные 2ч
Давно не было такого расслабленного времени
На фоне безмятежности несколько раз возникло слабое предвосхищение

А до этого сделала маразм, из-за которого мое будущее на ближайший месяц станет менее светлым и более озабоченным.
Й. внезапно задала мне пару вопросов и из-за нее я не сделала маразм, который бы испортил мне полдня.

Сильно озаботилась в аптеке когда покупала презики, стала вежливой и отравилась и тем и другим.

Выписывала желания. Щас ещё буду гладить себя за каждое.

00.00 - 6.40
7.30 - 10. Приятный последний сон.
30 дпо или 5 дпо - 5 дней назад был какой-то сомнительный микрооргазм

У меня щас время для себя, гуляю, устраняю озм. Я забыла что у меня все таки не само по себе ослабло озм в ЧМ, я ходила и устраняла довольно много.
Сижу щас на каком-то дворике, рядом играют дети 3-4 года, как ни странно, без надзора, приятно на них смотреть и слушать

23-3.30
6-10
27 дпо

Вчера немного работала, а также была спасена от огромного паука на стене. Остаток вечера провела в страхе что ещё куча таких же живёт по квартире, только я их не вижу.

2-9.30
Одно обсуждение в результате которого поняла, что я вытеснила вообще все че можно и плавала в розовой картинке даже без рассудочного понимания что все может быть совсем не так радужно.
__
Всякие мысли о фанфиках, бессмысленные попытки заставить себя сесть за работу

Уборка. Очень приятно делать свою комнату комфортнее.
А до этого писнула пост в паблик.
Кажется, что начала восстанавливаться после спада - у меня как будто что-то изменилось, но я не могу понять что. Состояние более спокойное, собранное, доброжелательное к себе.

5 дней с тех пор как закончились дела, и мне резко стало нехуй делать, и я впала в депрессию :)

Заебало бля. Сижу я такая целыми днями (чаще лежу), не реализовываю никаких желаний, и варюсь в каких-то совершенно оторванных от реальности нег. уверенностях
Вот сейчас например различила что уверена что скоро будет холодно (потому что я три дня подряд замерзала на улице) после 4 месяцев тепла в Тае, и внутренне готовилась к зиме и страдала.
5 июня, Янки.

2 день месячных, 23 дпо