Янки

После тренировки наслаждение возникало от еды, душа - афигенно в общем.
При этом устала. С трудом дотянула до 3 часов, делая бытовые дела, порождая немного наслаждение, но потом уснула на полтора. Делала неподвижное лежание.
После сна очень голодная.
Планы на 3-6 часов смялись, было неразумно это планировать, потому что я устала.
С Т. все обсуждения моего похуизма мега неприятные.

Бокс.
Тренировка это ахуенная штука. Тело чувствуется как оч довольное и сильно ослабли НЭ от одной сит, с которой я не знаю чё делать.
Зашла щас в ТЦ рядом, он огромный, с аквапарком, кучей развлечений и без заебывающих, кидающихся наперерез продавцов. Тут есть какой-то экспериментариум, есть где пострелять и поиграть в видеоигры.
Приду сюда в след. раз с большим количеством денег.

Встала в 8, хотя заснула опять в 1.
Буду налаживать режим.
Немного работала.

В подземном переходе меня стал зажимать неприятный мужик, говорящий че-то по французки, еще один пошел навстречу, преграждая путь, и трое стояли в стороне.
Я аккуратно всех отодвинула и ушла.
От того что так себя повела, почувствовала прилив уверенности в себе, и поняла что мне сильно не хватает впечатлений, чего-то такого, от чего я бы чувствовала себя увереннее/сильнее. Я ну оч кисну в 4 стенах. Буду договариваться на бокс в среду, и завтра хочу сходить в тир пострелять. И вообще каждый день хочу себе что-то такое организовывать. Вообще, это дно - скучать настолько, чтобы получить впчтл от опасной сит

Еще странно, от того что я в случаях реальной опасности мне ок, а фантомов я боюсь

Настал этот день, когда я поняла, что хочу готовить еду, и до смерти заебалась ходить по кафешкам или есть на ходу. Кажется, это супер-круто, иметь возможность себе сама приготовить именно то, что хочется. + можно закупиться ингридиентами и по несколько дней не выходить из дома вообще.
Странно что мне раньше не хотелось совсем.

Примерно 2-9 спала сегодня, заставила себя встать. Немного лучше, чем 3-11 как в последние несколько дней.
Поняла, что оч неудобно без реанимационного плана, в который я бы могла поглядывать, смотреть что необходимо сделать, если начинаю скатываться в жопу.

От того что смотрела на ночь stranger things - кошмары с похожими монстрами.

Уже 3 дня подряд ложусь в три ночи, и не замечаю нег. эффектов
Это значит что я в полной жопе, вот.
Смотрела стрэнджер фингс, супернатуралов.
Утром переписка с человеком который считает что вселенная марвел глючная нелогичная и кэп мудак, и пилит про это кучу мемов. Мне сильно понравились мемы, потому что на самом деле заебало восхищение и дрочка фанов на все, и полное игнорирование всяких мудачеств и нелогичностей. Чел оказался просто презрительным, который привык все обсирать, чувствую себя разочарованной. Я хотела бы фаната, который одновременно и дрочит на киновселенную, и видит недостатки.

"Поймала" за хвост волну рж. Обычно у меня они начинают возникать в 11-12 вечера, и я кладу на все хуй, потому что спать пора, и гоню себя спать. И лежу. И страдаю. Щас решала мат. примеры, слушала навального, рисовала, учила английский - грамматику, немного посмотрела сериал на англ, порождала наслаждение - просто так и по таймеру. И самое важное - было сложно всего на 3-4 обрывать себя, когда становилось скучно. Легко обрывала. Обычно я себе не разрешаю прерываться. Если нравится, то делай по 3 часа, пока не заебет.
Блин, это так клево, следовать своим радостным желаниям и не вымучивать ничего, прямо хочется прыгать и скакать :)

Устала от того что фрагментер глючит, - вчера дважды стирался написанный фрагмент.

День не просран.
- немного приятно болтала
- порождала ув в себе, нашла один прикольный триггер для нее
- покупала себе одежду
- посмотрела фильм. Ну, так себе фильм
- приятно подрочила

Долго спала опять днем. Видимо второй день лягу в 3 ночи. После сна дохлая и вялая.

После одного поста в ВК задумалась почему у меня ни от чего нет удовольствия.
Отменила пару действий на которые собиралась потратить время, потому что поняла что мне это не надо вообще, просто это стоит в пункте 'развлечения' в моей голове, а я как всегда на рельсах.
25 минут порождала наслаждение по таймеру, наконец-то ощущение что я делаю чё-то действительно насыщающее жизнь.
Уже неделю не делала никаких практик до этого
Я постоянно на рельсах, и мне фоново совершенно похуй на свое удовольствие.
Щас как будто немного приподнялась над своим состоянием обычно и ясно, что я живу в жопе. И это не та жопа, что денег нет или возможностей, просто уверенности у меня ничтожества и похуиста к себе

У меня в последнее время как-то неплохо с self-acceptance. Когда я с кем-то общаюсь, меня здорово выбивает из колеи, потому что я начинаю себя осуждать за каждую мелочь, но наедине с собой мне довольно клево. Хочется и с другими себя чувствовать нормальной. Кажется, что для этого придется дохуя сделать, ну и ладно. Не в бункере же жить.

Я до сих пор довольна что решила жить с Т, хотя мы совсем не дружим. Мне кажется, что мне больше никогда не захочется жить одной и это странно, потому что сколько себя помню, мне только этого и хотелось. Так же я удивлялась когда начинала понимать в мае, что хочу жить с Й., но тогда хотелось именно с ней, а тут какое-то в целом желание быть с кем-нб

Отложила почти что на пару часов еду и принятие обезболивающего из-за бытовых обсуждений, теперь сижу в кафе и стараюсь не сдохнуть :с пойду по делам, когда боль снизится до 4 хотя б

Наехала немного на бармена, который прослушал все что я ему сказала и снова спрашивал. Окружающие пялилиь на меня как на истеричку. Чёт достали эти люди, которые при любом отстаивании своих прав считают тебя ебанутой.

- валялась
- начались месячные
- читала про языки программирования
- вспоминала, как вчера ввалилась в депрессию, и что различила причины, и вылезла
- еще вчера мне кстати плюс за то, что порождала наслаждение в голове, пока болела голова (но головную боль так и не удалось убрать. Просыпалась в 3 часа ночи - снова болела. Утром проснулась уже без боли).
- нашла после месячных тыков и проб сериал, который хочу смотреть - misfits, немного посмотрела. А вообще быстрее бы уже 2 сезон джессики джонс, и 5 - агентов щита. Я жду
- обдумывала одну идею, но не нее не стоит. Хотя могла бы дать и опыт, и деньги

В целом вяло. Болит живот. Надо пожрать и выпить таблетку.

Много впчтл от снов.
- летала
- училась в какой-то необычной школе
- смотрела как скат и акула трахаются (о_О)
- у многих учеников, как и у меня, были какие-то суперспособности
- я умела отращивать доп. пальцы на лапах, прямо чувствовала как делаю это, управляла
- умела выращивать что-то вроде клубка водорослей из ничего
- умела транслировать образы в другие головы (начала транслировать как нашего учителя трахают в задницу и он меня вроде за это стал бить)
- все это с нами случилось после того как мы полезли в ппц жуткую гробницу какой-то древней цивилизации, огромную, больше 100км или как-то так.
- был какой-то сюжет в этом всем, но я уже не помню

Закончились все дела, и желаний вроде тоже нет.
Хз че делать вообще. Уже 3 часа так. Пойду поваляюсь.

Уже вчера должны быть месячные, но че-то нет. Быстрее бы.

Заснула в пол первого кажется.
Много просыпалась утром, но окончательно уже в 10.
Читаю всякие кулинарные статьи, повторяю английский. От статей немного стимулируюсь готовить самой, потому что становится ясно, что я смогу приготовить продукты полезнее, чем в кафе, но как думаю о куче посуды после, и падает снова.

Самое запоминающееся из снов: один парень, который за мной увязался, я его стала лапать за хуй, он кончил, и как-то красиво, с брызгами спермы на животе. Хотела сфоткать, но передумала.

Ходила сонная последние три часа. Легла спать и понимаю, что уснуть ну вообще не могу. А если встаю, то опять сонливо(((

Посмотрела геошторм. Понравилось, по крайней мере скучно не было, как в 80% случаев когда я в кино.
Есть впчтл что над фильмом поработали, впихнули необходимый минимум - драма, накал, экшн, шутки, ну и закончили на этом. Но обычно и этого нет....
Единственно что побесило - линия с плачущим сентиментальным ребенком. Я понимаю что у Голливуда на это подразрядка, но все равно бесит.
Ну и в кадре оказались две крутые девушки, одна почти Джеймс Бонд, зашипперено.

До фильма было таксебе настроение, а щас клевое

рб+
Уже во втором сериале подряд вижу как туда суют фразу "make great again" в уста плохих парней. Сначала make hydra great again, теперь в супернатуралах make hell great again
У меня прямо брезгливость возникает от этого убогого НО киношников к Трампу.
А с другой стороны это неплохо, что у людей в других странах есть возможность протестовать пусть так. Я чёт вот не хочу думать че стало бы с российским режиссером, если б он вдруг вложил в уста какого-то ублюдка фразу про пахал как раб на галерах или бессмертное 'держитесь там'
__
Немного валялась, выгнувшись и пытаясь рассмотреть свою попу. У меня клевая попа, аж симпатия возникает) К попе, да.

Не успеваю всякие клевые штуки из-за дел и того, что когда они заканчиваются, сил уже нет.

Поняла, что если я собираюсь есть только ту еду, от которой возникает наслаждение, то мне нужно 3 разовое питание из суш :) Уже больше недели ем их раз в день, и остальные 2 приема пищи забиваю желудок, дожидаясь, когда можно будет поесть вкусно. Пока хз че делать - денег на столько суш у меня нет. Т. говорит, что я не смогу питаться одними сушами, меня заебет. Хорошо бы проверить)

Смотрела супернатуралов, дрочила (не на них)

Врач. Который сказал что у меня все ок, за мелкими исключениями. Консультация этого тупицы (такое было впчтл от него) явно не стоит сколько заплатила.
Вообще за посл 2 дня две бесполезные консультации по заоблачным ценам. На эти деньги я наверн могла бы себе купить новые недорогие кроссы. Те две пары, которые у меня есть, в дырках разной степени тяжести.

После 2 дней когда я испытывала сильные трв и НЭ по поводу дел, наступил дзен. Кажется что важно не дела сделать, а чтобы чувствовать себя спокойно пока их делаю.

Думала о сюжете очередного фанфика. В этом у меня умерло половина героев, а остальные несчастны, и даже ебутся грустно. Заебала своя тяга к драмам, почему я вообще о этом думаю..

Странная хрень с утра с горлом. Сначала было сложно глотать, теперь болит. Смотрела в зеркале - есть всякие стремные штуки и выглядит пиздец воспаленным и по ощущениям как будто корень языка опух. Сижу, ищу врача себе срочно. Периодически возникают всякие мысли что все, пиздец, что это, но я уже настолько привыкла что от любой хрени я думаю что у меня чуть ли не рак и я умираю, прощайте, что щас уже привыкла и спокойна.
___
С утра пыталась питаться правильно. Пила кефир. Не жрала чипсы на завтрак, хотя хотела. Поняла, что я типикал подросток со своим желанием жрать все подряд и не думать о последствиях.
Еще заметила, что у меня снизилась неловкость в магазах.

1-9
С утра случайно нашла решение одной сит, которая долго угнетала. Сначала сделала, а потом поняла, что вот оно. Оно оч простое, странно что я за месяцы (!) не додумалась (наверно это слишком крамола для моей внутренней подстилки), но вот внедрить будет сложно.

Вчерашний день вспоминается как ужасный. Невер больше не буду планировать ничего, что точно займет больше полудня - скорее всего оно займет день, и я буду бегать туда-сюда как ебанутая белка, и вечером останутся силы только на то, чтобы поиграть в зомби против растений и лечь спать