Сур

Сурок с МС.
Всё чаще пишу под замок. Открываю любым минимально понятным читателям.
Связь - baader собака мейл ру.

С нами с 12 сентября 2014

Сдал основную работу. Осталось доделать немного и согласовать дальнейшие планы.
Вечером ходил на панк-концерт к старым знакомым. Даже попрыгал там у сцены. Очень подняло настроение и вытряхнуло из стариковского сумрака, в котором я в последнее время живу. Завтра вернусь в этот сумрак, к сожалению.

21 июня 2018, 23:29

Через два дня у меня должен начаться отпуск. Сегодня стало понятно, что, видимо, не начнётся. Но это всё ещё неточно. А если начнётся - то непонятно насколько. Ебучая ненормированная работа. Я даже договориться о птш ни с кем не могу.
День прошёл впустую, не принеся с собой ничего кроме усталости и порции раздражения.
В целом, усталость накопилась серьёзная. Такое лечится месяцем на необитаемом острове без интернета.

20 июня 2018, 22:56

В инстаграме я подписан на настоящего сурка. В большинстве постов он спит, жрёт черешню или позволяет себя тискать. Если бы я всё это делал в инстаграме - сколько бы у меня было подписчиков? Видимо, немного. А у сурка - 12k. Поэтому мне приходится крутиться.

Весь день работал дома за компом - с 11 утра до 12 вечера с мелкими перерывами. Много просматривал воспоминаний ветеранов ВОВ. Охуеваешь их читать. В развед.роте пристрелить зарвавшегося командира - было обычным делом. А он мог пристрелить разведчика, который не смог выполнить задание. И там много такого. В полночь отправил сценарии начальству. В час ночи пошёл бегать. 5 км за 26.30. Норм. Теперь упаду спать.

19 июня 2018, 23:05

Утром бездельничал дома. Часов до трёх. Это занятие лучше многих других поднимает мне настроение. Тёплым летним днём шататься по квартире в шортах, покачать штангу, попить кофе с сэндвичами, посидеть за компом - и никуда не спешить. И важно, чтобы никого не было дома и никто меня нигде не ждал. За полдня такой деятельности я начинаю чувствовать себя отдохнувшим.
Работал с 16 до часа ночи. И завтра ещё часов 12 надо будет вкалывать. Зато не надо переться в офис до среды - это радует.
До отпуска осталось 4 дня. А я до сих пор не уверен, что отпуск состоится и не знаю, как он пройдёт. Как всегда, короче.

18 июня 2018, 22:57

Командировка в Питер прошла удивительно позитивно. Там собралась приятная команда, красивые девчонки. Поработали и вернулся с хорошим настроением. Если проект запустится - уеду туда через месяц недели на две.
В Питере много работал, спал по 3-4 часа. На драйве не заметил, как накопилась усталость. Выходные был размазанный и раздражённый. Дома отрубились розетки на кухне - пришлось половину субботы тянуть кабели и лазить с тестером по углам. Поехал на лодку - там вылезло масло из мотора. Я испугался, что это серьёзно, сфоткал, поспрашивал на форуме - оказалось фигня. Такие бытовые проблемы сильно отравляют мне жизнь.
Сегодня завис дома - надо работать с текстом. Полдня уже как надо :)

18 июня 2018, 12:54

4 выходных дня прошли на редкость тупо. Холод и дождь каждый день перечеркнули все планы и желания.
Завтра уезжаю в Питер в командировку. Ненавижу командировки - и настроение соответствующее.

12 июня 2018, 21:46

Второй день безделья. Кафе, кино, шатания по городу. Ездил в яхтклуб - немного возился с лодкой. Выходить из гавани не стал. Очень холодно и мокро. Может завтра покатаюсь.
Фильмы понравились - "Лето" Серебренникова и "Не в себе" Содерберга.
Навязчивая хуйня немного выветрилась из мозга и стало удаваться вырубать её обычным методом "я подумаю об этом через неделю, когда будет повод для беспокойства".

10 июня 2018, 22:54

Как-то хреново. Весь день громкий хвд на разные неприятные темы. Навязчивые мысли, от которых не удаётся избавиться.
Старые знакомые звали в клуб на свой концерт, Саша звала гулять, а у меня после работы было такое поганое состояние, что я в последний момент решил никуда не ходить. Просто сидел дома, потом бегать пошёл. После пяти км отпустило немного.
Впереди выходные с плохой погодой. Потом командировка в Питер, неделя работы в Мск - и отпуск. Уйду на яхте один и без компьютера на три недели - может мозг прочистится.

08 июня 2018, 23:14

Бег, качалка, работа. Всё как обычно.
Попёрся вчера со Светой в кино. Оказалось, что я его уже видел год назад. Название "Неизвестный гость" какое-то абсолютно незапоминающееся. И не ожидал я, что фильм 2016 года может оказаться в прокате сейчас. Думал даже уйти с сеанса погулять, но втянулся - фильм неплохой и сильно запутанный, многое смотрелось как в первый раз.
Всё больше загоняюсь на тему, что мне не отдают долги. Общая сумма долгов мне выглядит реально большой и по всем задерживаются выплаты. Хочется собрать их и взять за правило больше никому не давать в долг. Один геморрой и никакого позитива - ни финансового, ни человеческого. Должники начинают воспринимать меня врагом.

07 июня 2018, 22:26

Сливаются в унитаз дни новой недели. Они для меня - как гомогенная масса, протекающая через меня и уходящая в небытие. Решаю разные вопросы - оплачиваю на год вперёд шлагбаум во дворе, интернет, парковочное разрешение. Всё важно, нужно. Всё отнимает время и никак меня не трогает. Гомогенное течение времени. На работе - та же хуйня. Сложных задач нет, всё можно делать медленно, работать по 4-5 часов в день . Саша зовёт на дачу, Света зовёт в кино, Ира просит сделать массаж. Массаж сделал - не исп ничего, просто попросили - и я помял как пластилин.
Ничто не затрагивает меня внутри. И я думаю, что это не свойство мира, а свойство меня самого. У меня просто внутри ничего нет. Нечего затрагивать.

05 июня 2018, 22:02

День на яхте. Вроде, должен быть довольным, но в последнее время во мне словно какой-то червяк поселился - и всё, что было хорошим теперь как будто подточено этим червяком. Я всё время хотя бы немного недоволен чем-то. Людей, с которыми я пересекаюсь - хочется послать нах.Постоянно будто бы хочется от чего-то сбежать. Продать яхту, купить маленькую лодку, чтобы возить её на машине. Нет - расстаться с Ирой, жить одному. Нет - уйти с работы. Нет - поменять квартиру. Где-то внутри я понимаю, что все эти идеи нездоровые и я даже не задерживаюсь на них, но навязчивое желание что-то изменить и недовольство всем на свете тихонько жрут меня изнутри.

03 июня 2018, 22:41

Ходил с племянником на Звёздные войны. Вижу его раз в неск месяцев и замечаю как он меняется. Становится серьёзнее, учится рассуждать, принимать решения. Интересно. Фильм средний. Но в IMAX 3D было круто получить такие впечатления.
Потом яхтенный магаз и яхт-клуб на полтора часа - установка деталей на лодку. Кататься поеду завтра.
Иногда я смотрю на Иру и думаю - кто эта женщина, что она здесь делает и почему именно она? А иногда счастлив и рад быть с ней. Сегодня почему-то первое. И хэзэ почему.

02 июня 2018, 23:06

Утром качалка, днём работа, вечером бег. Сильно похолодало. Бегал при температуре +6. Результат -5 км на минуту быстрее ,чем обычно. Холод подгоняет.
День неожиданных предложений. Разные люди предложили свинг-клуб, тантрический секс и новые Звёздные войны. На Звёздные войны пойду - с племянником. Остальное как-то лень.

31 мая 2018, 22:42

Пустота.
На работе пустота - минимум усилий, высчитываю тяжёлые файлы. Запускаю просчёт и три часа сижу. Потом отсматриваю 20 минут и снова три часа просчёта. Уйти нельзя, потому что начальник ещё сидит на своём месте. Завтра будет так же.
Вне работы пустота - ничто не увлекает. Думал, пойти погулять с Сашей или с Ирой. Пошёл с Ирой. Она говорит без умолку про всё, что видит. Читает вслух все надписи. Спрашивает о хуйне. Например, идёт мимо Мерседеса - читает шильдик "Bluetec" - спрашивает у меня, что это значит.Всё это свидетельствует о её хорошем настроении. На втором часу прогулки я от этого сильно устал.
Когда один - тоже пустота. Вялый интернет сёрф по соц.сетям и биржевым сайтам.

30 мая 2018, 22:01

Вчера качалка, сегодня 5 км бег. Организм здорово привык бегать в среднем/низком темпе - 5.50 на км. Пробую ускориться хотя бы немного - и всё внутри протестует. Устаю, задыхаюсь. В прошлом сезоне темп 5.30 держал уверенно. Думаю, ломать эту привычку или забить. Пока забью.
Вчера погулял с тётей с сз. 40 лет, двое детей, два подбородка. Не-не-не... Хотя мило поболтали.
На улице поднимается ветер. К утру должно раздуть до почти урагана. Приятно лечь спать после бега и горячего душа - и слушать, как за окном шумят деревья.

29 мая 2018, 22:46

Бег 5 км 29 мин. Нравится бегать, не убиваясь, в комфортном темпе. Снижаю скорость, если начинаю тяжело дышать.

Ира вернулась из Греции. Вышел встретить её. Смотрел, как она идёт. Всё-таки фетишная внешность играет большую роль. Если бы встретил её где-то, например - если бы она пришла к нам работать - я бы мог влюбиться в такой образ, даже ничего про неё не зная. А дв, с которыми я иногда встречаюсь - даже если лет на 10-15 моложе её - не вызывают у меня таких восприятий.
Поговорил с ней про свой отпуск. Судя по всему, в птш на яхте я поеду без неё. У меня отпуск будет через месяц - а она только вернулась и не сможет снова свалить. Ну и ок. Я не против побыть один на лодке. Даже интересно.

26 мая 2018, 22:52

Утром фин. вопросы, днём работа, вечером качалка.
После работы не поленился - сделал что хотел - сходил в хороший магаз и купил крутой клубники, огурцов, узбекских помидоров. Часто лень это делать и я покупаю бананы в Билла возле дома.

Воспоминание из детства. Тёплое время года, но не жара. Весна, может быть. Мне лет 5-6. Нравится ходить с закрытыми глазами. Идём с матерью от нашего дома куда-то через дворы. Я говорю ей - с закрытыми глазами дойду до тебя. Идти метров 15. Вытягиваю руку и иду. Ч. тайны. Нащупываю одежду, беру за руку. Рука незнакомая, сильно шершавая. Открываю глаза. Я шёл не прямо, свернул и держу за руку какого-то мужика. Очень смущаюсь. Говорю "простите". Бегу к матери.

24 мая 2018, 22:59

Бег 5 км 29.10. Болела коленка немного, но сразу прошла после финиша.

Сон сегодня приснился реалистичный в своей детальности. Я спускаюсь в метро и мне навстречу идут мужики - я почему-то понимаю, что это английские футб.фанаты, которые приехали на ЧМ в Москву. Они одеты ебанистически - на них ватники - из той ткани, из которой их шили в совке, но скроены очень модно, небрежно, швами наружу. Брезентовые рюкзаки - тоже модные, СССР-стайл. Они притёрли меня рюкзаками к стене, извинились, спросили, где в Москве купить травы. Я им в двух словах объяснил, что они охуели и тут такое у первых встречных не спрашивают. Норм понимал их по-английски.

23 мая 2018, 22:23

Если встать в 5.30 - оказывается, можно дофига всего успеть. Но на работе срубало в сон очень сильно. Зубы так и не разболелись, хотя состояние пришибленное весь день.

Помню о своих желаниях. Вечером С. позвала в гости на вечеринку - я подумал и отказался. Подумал, что устал, хочу клубники, 50 грамм Мартини. рис с креветками - и спать. Хотя рельсовость тянула принять приглашение.

Сегодня когда шёл по улицам - настойчиво вспоминал детство. Кое-что вспомнил довольно отчётливо. Вообще, я уже давно понял, что многие мои детские воспоминания - воспоминания о том, что я видел на фотках у родителей в альбомах. А вот того, чего на фотографиях нет - до 6-летнего возраста я помню очень мало.

22 мая 2018, 20:35

Вчера на работе к вечеру сильно разболелась голова. Бывает такое иногда. Погулял немного, сходил пешком в Макдо за пару км, вернулся обратно к машине, поехал домой. Не отпускало. Лёг спать в 12. Проснулся в 5.30 утра с остатками головной боли и болью в районе зубов - с той же стороны, где вчера голова болела. Сожрал таблетку кетонала и пошёл бегать. Пробежал 5км за 28.30. Теперь ничего не болит.
Если с зубом проблема - заболит, когда кетонал отпустит - придётся переться к зубному.
Так я впервые вышел на пробежку утром. Бегаю уже третий сезон - и всегда поздно вечером. Утром бегать оказалось приятно. Воздух кажется чище, меньше пыли. Но с моим графиком жизни сложно бегать в 6 утра.

22 мая 2018, 05:42

Все планы рушатся - перестал планировать.
Командировка отменилась меньше чем за сутки до отъезда. Идеи встреч в Питере - соответственно - тоже отменились. Думал поехать в яхт-клуб - сегодня дождь весь день. Завтра, может поеду прокачусь под парусом вечером, на закат посмотрю. Если опять всё не отменится.
Очень многое бесит. Всё, что идёт не как я хочу бесит. И нет желания это терпеть. Терплю я на работе - за деньги. А вне работы - не желаю.
Сегодня, крепко подумав, хочу ли я этого - пошёл в гости к С. Принёс эклеров, свежей малины и клубники. Пили кофе, валялись полдня. Вечером она пошла на ночь музеев с подругой - я понял, что не хочу - и свалил домой.
Пробежал 5км. Сейчас буду кино смотреть

19 мая 2018, 20:23

Проводил Иру на самолёт. Улетает в отпуск в Грецию. У меня мало того что отпуска пока нет - мне даже покайфовать дома одному не удастся - ссылают в командировку в Питер на выходные. Но отдохнуть от семейной жизни мне в любом случае полезно. Есть приятное чувство свободы.

15 мая 2018, 22:52

Выходные на яхте. Вчера работал весь день - мыл, чистил, протягивал верёвки... Сегодня катался с Ирой. Охуенная погода. Просто июльская. Всё время в шортах, без майки. Кожа бронзовеет, морда становится загорелой, обветренной и довольной.
Вечером бег, завтра утром качалочка, потом на работу часов на пять.
Жизнь прекрасна.
В среду Ира уезжает на 10 дней - буду один зависать дома один. Это будет очень полезно - и мне, и ей.

13 мая 2018, 22:29

В чт спустил лодку на воду. Завтра попрусь отмывать её, ставить паруса, подключать аккумулятор... Работы на целый день. А в воскр планирую выйти в первый раз в сезоне под парусом.
В яхт-клубе мне хорошо и приятно. Но это не новость.
Вчера встр и погулял с новой дв с сз. В целом, сильно утомили эти разговоры по программе - она изучила список моих интересов и спрашивала подряд про все. Мне во время таких бесед хочется свернуть на боковую дорожку парка и побежать прочь, не оглядываясь. Людям так важно часами говорить хуйню чтобы "получше узнать друг друга" - при этом избегая важных и острых вопросов и не имея смелости задать главный вопрос - "чего ты от меня хочешь?"

11 мая 2018, 22:43

Поставил сегодня на яхту мотор. Залил масло и бенз. Завёл для проверки. Прикрутил к причалу мягкие кранцы, чтобы борта не обдирать при швартовке. Записался на завтра спускать лодку.
Сегодня неск раз накатывала беспричинная тревожность. Один раз позвонили с работы по пустяку - и я отметил мощную волну тревоги. Работал с лодкой в этот момент - и даже забыл, что собирался сделать. Полностью вырубило в тревогу и хвд на эту тему. Потом ехал за рулём и было чувство потерянности, плохой координации.
По опыту знаю, что за такой тревогой может накатить депрессия на неск дней. Очень не хотелось бы. Лето. Хочется хотя бы довольства., если уж озв мне не светит..

09 мая 2018, 22:21

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы