Фрейка

Еще +6 выписанных нэ к первой двч. Залезая в но к симпатам, начинается и самоосужд, чсвшные страдания от понимания, что я не такая охуенная, как привыкла о себе думать. Главное во время остановиться и что-то с этим сделать.
Когда начинается жкс от м лишиться любого общения, осо, что есть люди, с которыми мне может быть приятно общаться. Но к которым у меня есть много нэ. Это мотивирует постепенно с ними разбираться.

Еще серия Легиона, чай с хачапури.
Сижу в слезах от смеха от чтения темы про снимание штанов.
----
Прочитала тему рв у Анг. У меня такая же хуйня с рв.

Выписала 7 нэ к одной двч и 3 пункта, чем она мне нравится.
Интересно просто сосредотачиваться на этих нэ, различать, какая из них наиболее заебывающая, сталкиваться с ними. Немного хочется порождать по.
От себя стало возникать вп, что моя психика- это болото из нэ, к которому я привыкла. И начала че-то делать к симпатам только от страха одиночества- к обычным людям мне не хочется, с презрительными парнями околосимпатами тоже приятного мало. Двч в моем круге общения нет.

Есть пвк черепашьими шагами все выписывать постепенно, искать че-то приятное вместо нэ и порождать его. Раскачивать свое тухлое болото.
Находить наиболее болезненные гнойники.

Много валялась, включила "Легион".

Завела папку «Бодх и симпаты». И 34 отдельных файла на 34 человека, к которым у меня есть нэ, которые портят мне состояние, комфорт и мешают захотеть с ними общаться. Это или озм выше слабой, или обиды за что-то. Еще есть ревности и зависти. Со всеми было какое-то общение. Буду различать и выписывать то, что захочется выписать, в том количестве, котором захочется.

Мб позже еще кого-то вспомню и добавлю в файл.

Обсуждала с Т его презрение ко мне. Столкнулась с реальностью, когда человек цепляется к разным мелочам.
Хуй на меня начал вставать- достижение конечно. На мое клевое тело и мои клевые лапы.
Почувствовала себя пиздец блохой, которая радуется тому, что вообще-то совершенно естесственно.
Немного тревожно остаться без общения с кем-либо. Пч от презрения ко мне становится сильно неприятно, чсушно, блошино. А к симпаткам еще страшно.

С рб было ок, но ещё обдумываю одну вещь, которая меня пиздец как не устраивает щас. Я хочу чтобы мои ус оплачивались выше. Буду думать как это решить.

Больше не хочу тискать тех, кто не проявляет инициативу тискать меня. Пч от этого возникает чсу.
Я пиздец приятно тискаю , я получаю сильное удов от потисков сама, у меня клевое тело и я хочу чтобы и меня хотели тискать.

Различила свое восприятие того, как ко мне относится Т - по его повадкам рядом со мной, по тому, как тискались, что у меня возникало рядом с ним. Там есть какое-то говно.
Возникло сильное облегчение от того , что перестала вытеснять эти подозрения.
И почувствовала себя совой. Я не хочу общаться и дружить с кем-то, кто вв меня неприятной. И кто ничего не захочет с этим делать.

Убрала дополнительные грузики с гантелей и снова захотелось их часто поднимать. Пэ от такого.

devolbun, в таком пораженечестве депрессивная субличность захватывает власть и внушает, что из него не вылезти. Можно все равно не сдаваться, продолжать совершать усилия, долбить нф (пч любое усилие накапливается и имеет значение) . Можно притвориться упорной, вести себя как упорная личность. И тогда упорной субличности будет проще отобрать власть у депрессивной. Fake it untill you make it.

Решала раб вопрос, искала усилия для снижения трев о деньгах. Нашла.
Кое-что решилось. Сейчас нужно просто больше времени на все это тратить, после отдыха это уже не кажется чем-то страшным и вызывающим отторжение.

Очень нравится сочетание серо-фиолетового грозового неба с зеленью, летом.
Пытаюсь пнуться заняться рабочими делами.

Встречалась с С. Ночевали вместе.
Я поняла, что я довольно энергичный чел сейчас. Что я скорее, чем раньше, замечаю, что делаю че-то не то, мне уже хочется отваливаться и различать, что случилось, почему сост стало хуже. Меня уже не устраивает, когда энергичность падает на какой-то значительный уровень и хочется ее возвращать на тот, что был.
Слушаю клевый трек, ищу фотки.

В моем чате прибавление *-*
Еще начала немного перепис с С. Пока вроде норм. Любопытно встретиться после 3-летнего перерыва. или 5 летнего

Работала, уже с небольшим рез. Читала Буковского, переписывалась.
Не хватает интересного общения. И ув в заработке. И потисков.
Договорилась о встрече на завтра с новым мж из чата полиаморов.

Устраняла но к Бодху, немного начала хотеть с ним тискаться. Фантазировала о потисках кое с кем фетишным, писала про жж одному, высылала свои фотки. Моя чувственная субличность надышалась воздухом, скоро пойду в тц есть том ям.

Выпнулась делать кое-что по заработку. Пока безрезультатно.
Но клево, что именно пвк возникло, пч начала чувствовать просадку в мн. Мне все-таки не достаточно знать, что у меня будут деньги на жизнь. Мне нужно и самой че-то в этом направлении делать.
Клево перепис кое с кем.

Валяюсь и приятно дрочу периодически.

Сколько можно еще мучить себя ненавистью к Бодху?
Ненавистью к себе, уверенностями в своей хуевости.

После ситуации когда Н вылил на меня ннв, поняла что у меня больше нет никаких сил и желания искать новых мужиков среди обычных людей. Я больше не хочу ни в кого вкладывать свои усилия, пинать меняться- чтобы потом вот так столкнуться снова с ннв. А если чел окажется приятным- то он станет симпатом.
Возникло какое-то отчаянное ж начать разбираться с но к Бодху. Различать субличности, которые навязывают мне разные деструктивные ув, которые его поддерживают (что это но неподъемно, кучу нсу).
Я хочу много тискаться с приятными людьми, хочу, чтобы меня не насиловали при общении, не орали на меня. Я больше не могу ждать такого от об людей.

Написала Бодху письмо про Нико. Не хочу больше иметь ничего общего с этим человеком.

Разбиралась с жопой, которая возникла после посыла Н. У меня сформировалось некоторое мнение.
Он отвалился от меня из-за воспаленного чсв и озм, начав исп ко мне но. Его заебали мои требования (не насиловать, следить за тем, чтобы не говорить неинтересное и тп). Заебало, что я не хотела трахаться так часто, как ему хотелось. Заебало ч уязвленности, кот часто возникало рядом со мной. Вв себя блохой, не различающей жж.
Такого резкого посыла меня (со словами "меня заебало прыгать вокруг твоей пизды, чтобы что-то получить) я конечно не ожидала.
В нем были клевые реакции я считаю. Но на данный момент общение с симпатами ему не интересно. Это подтв его ж тусить с об лд и ничего не обсуждать.

Хочу, чтобы в моей жизни стало меньше жкс, меньше чб (которое оказалось еще может возникать). Это приятно хотеть.
Хочу больше никогда не смиряться с нф и долбить его даже если нет результата. Раньше я часто сдавалась, считала, что все кончено, все бесполезно и оказывалась в депрессии на месяцы, на годы. Сейчас я поняла, что главное продолжать что-то делать. Усиливать свою упорную субличность не смотря ни на какие нф.

Гуляла, читала Буковского в приятном месте. Купила еды, 2 вкусных коктейля.
Хочу перечитать "Амока".
Есть взвинченность, усиление чсу, ннвкс. Я блин даже тень свою ненавижу.

Еще дно совиное решение. Хочу не делать ничего, что может усилить нФ, с которым мне сложно что-то делать. Например ЧСУ.
Хочу стараться делать только то, от чего ЧСУ будет снижаться.
-не общаться с агрессивными мудаками, которые навязывают мне ув, что я хуевая (как управляющие из гостиницы)
-следить за возникновением ЧСУ при мысли рлз какое-либо желание- особенно с кем-то из мж.

18.30. я созрела сходить за шаурмой и погулять. мя.

С самого утра валяюсь и дремлю. Тело все ещё восстанавливается от долгого недосыпа. Даже за едой лень было идти, только кофе с утра выпила.
Завтра наверное поедем кататься на яхте.

От 6-часового валяния возникла ув-
Я свободна делать то, что хочу. Нравится её проговаривать.

Немного различала вд, вытаскивала тревожности.

Высказала позицию против двух агрессивных людей, которые управляют гостиницей, в которой жили в Крыму. Появилось ЧСД, ув, что защитила еще кусочек чего-то своего.