🌱🌳

Эта дв отвалилась после того, что я написала, что считаю курящих людей самоубийцами. У меня нет сожаления о прекращении общения, скорее облегчение.
Подумала, что моя жизнь может и не интересная, скучная. Но меня никто дома не насилует, я ни перед кем не отчитываюсь, я могу прекращать общение тогда, когда захочу и не считать себя сукой из-за этого. есть вп, кот нравятся.
Я могу говорить, когда мне что-то не нравится и выражать по , если что-то понравилось.
У меня есть какая-то степень свободы, которой нет у большинства людей, особенно живущих с рдд.
После этого короткого общения поняла, что моя жизнь чем-то клевая и комфортная, хотя и до хуя депрессивная.

Мне написала подписчица, тк ей понравился один мой коммент. ей 17 лет, а по общению я думала лет 30- от профессорской манеры говорить. а она думала мне макс лет 20
она не верит в бога, хочет уважать желания другого человека при общении, говорит , что интересуется психологией и развитием и что ей интересны такие же люди, а с депрессивными делать нечего. Свои фотки отказалась показ, написав, что показывает тем, кому уже может доверять.
Переписываюсь с ней где-то час. Чем-то интересно, но манера общения оч чсвшная, поучающая иногда.
я как-то общалась уже с похожей по манере переписки дв, которая тоже отказалась выслать фотки. она отвалилась после моего предложения не кончать какое-то время.

Думала о том, что без различения воспр ничего не будет. И заметила мысль "я заебалась различать" . но это значит, что я не различала, а делала что-то другое, от чего возникало только нокс и самосужд за омр, а не облегчение как при различении.
А рж различать возникало обычно тогда, когда сост становилось менее хуевым, когда были просветы.

Предполагаю , что МД мог в какой-то мере манипулировать и принуждать детей к сексу, тк по их утвержд от МД были слова «это такое проявление любви». МД мог форсировать события, делать шаги с сексу, когда ребенок еще не понимал, хочет ли его или не хотел его. Но при этом они его любили – и кажется не только за популярность, хотя это конечно могло влиять на привяз. Они восхищались им как личностью, были сильно привязаны и тоже хотели его. Ревновали и страдали, когда МД находил нового мальчика.
Готовила креветки с луком, чесноком, сладким перцем в совевом соусе. Сожрала с рисом. ничего не делала.

Нагнетание все-таки началось в 2 серии. Майкла стали показывать как растлителя и поверхностного чел-ка, который выкидывает ребенка из своей жизни, когда находит нового фаворита. Но насколько фигвое это проявление? Любой мж выкидывает из свой жизни дв или парня, когда находит новое увлечение. Но от МДж, как от влиятельной фигуры, ожидали того, что он будет вечно любить и помогать своим когда-то любимым детям. Про селекцию они не знали и понятия не имели о том, что любить можно сразу неск человек. и брать перерывы , когда и на сколько захочется.
Интересно были ли продавливания и манипуляции с стороны МД и было ли такое, чтобы дети первыми проявляли инициативу к потискам/поцелуям/сексу.

Cмотрю «Покидая Неверленд». Пиздец интересно. Описания переживаний от первых встреч с Дж, красивые съемки.
Фоном была тревож от возможности столкнуться с отвращ в лицах рассказчиков- но от них совсем не было пока такого вп. Они рассказывали и выглядели воодушевл, будто рассказ о чем-то по-настоящему невероятном.
Казалось охуенным такое взаимод- когда МД- суперзвезда с кучей талантов, денег, фанатов, и у него есть общение с детьми, кот им восхищаются и нрав ему и у них есть общее увлечение.
Ожидала мрачности и нагнетания от этого фильма, но их пока там совсем нет. От рассказа 1 мжка было вп, что отношения были очень близкими, они любили др друга. На продавливание вообще не похоже.

Смотрела фильм «Лунная походка»- нарезки лучших выступлений Майлка Джексона. Чем-то привлекает графика и спецэффекты того времени- кажется тем, что рзн с детскостью, простотой и немного с чт.
Нравится пластичность Джексона, как он владеет телом. Чем-то нравится стиль, его голос. От некоторых его повадок и движений возникает ув, что он уверен в себе , а по жизни он был наоборот сильно неуверенным в себе человеком, сделал множество пластических операций по изменению внешности, ненавидел в себе все негритянское.

Теплица на участке в деревне

Прелый запах опилок. Горячо внутри. Влага и земля на дорожках между грядками.
Запах листьев огурцов и помидоров, их мохнатые и немного колючие стебли, ветки.
Вкус свежесорванных мелких огурцов. тревожность, что бабка будет ругаться

Смотрела дораму, ничего не делала, дрочила, работала, стараясь не вовлекаться в нэ, вспоминала вечерний осенний двор в детстве.
Насыщенный запах сырой листвы, смешанной с землей. Целая гора листвы. Влажность, прохлада, свежесть, ожидание чего-то интересного. чувство тайны от темноты и фонарей.игра в морской бой . нет никаких «важных» проблем, ничего серьезно не заботит.

Пробовала ослабить жл к матери, представляя на ее месте постороннюю жн. Устраняла озм и вв себя сукой за то, что высказала неприятное мнение про дизайны партнерки их менеджеру. - порождением яс, что если буду себя ннв, стану более неприятн и более агр.

слушала Youre Mine
Raving George ft. Oscar The Wolf от музыки взн отреш

Различала стремление к прокачке ЧСВ и смдв, пробовала его устранять, порождать жел чего-то легкого и приятного к природе. Представляла рж устр презрение у других , кому его легко захотеть.
Депрессия в том числе из-за того, что у меня не получается прокачивать чсв так, как хотелось бы.
я оч сильно похожа на мужиков по восприятиям. тоже живу ради самоутверждения.

У меня в кв вырубился свет. Напомнило детство.

Вспоминала разное. Мне было 11-12 лет, я ездила зимой на каникулы в деревню. Жила тогда с дедом, он будил меня по утрам, когда было ещё темно, я надевала телогрейку сверху ночнушки и сонная шла доить козу. Мне это не нравилось, но я доила, тк дед не мог. Днём не помню чем занималась, а ближе к ночи включала на участке свет, выходила на улицу. Были звезды, очень тихо и щипал нос от мороза.

Различала, что многое из того, что я делаю – я делаю ради того, чтобы прокачать свою крутость перед мужиком- реальным или воображаемым мужем. Мне сложно даже просто представить жизнь без стремления производить вп на мж, добиваясь их внимания, расположения и по к себе. Сложно представить жизнь только ради себя, ради своих интересов и озв. По-настоящему поставить себя на первое место.
Но когда я пытаюсь приложить усилия в этом направлении- будто бетонную плиту чсу и жкс сдвигаю. Возникает ув, что больше не надо страдать, больше не надо считать себя неполноценной.

Порождать ув «я –полноценная»- это как новую ногу отращивать. Но если получается хотя бы на 0,01- это сильно меняет сост.

смотрела обзор танков в wot, замечала жел перестать это делать, тк "яжедевочка"
играть в них не хочется, но нравилось получать вп от графики, от мощности танков.

потом смотрела клевые фотки тут https://www.instagram.com/galinakoponen/
от многих возникает спокойствие, ч красоты

сегодня немного устраняла ув, что мж- самое ценное в жизни и ув, что мать меня любит и поняла, что это одни из главных причин депрессии.

чв перед матерью и жл к ней пиздец сильные, и они слабеют если хоть немного устранять ув в том, что она меня любит, испытывает по ко мне как к личности.

Смотрю "Крах" 2й сезон и получаю удвольствие от игры, от логичности в сериале. я сильно заебалась от истеричности в дорамах и от непродуманных сюжетов.

После того как различила ув, что «мж- самое ценное в жизни дв» и ослабила ее, исчезло ж смотреть дораму. И захотелось смотреть науч-поп фильм про космос. Ув, что жел дорам вернется, но щас удивительно и приятно переживать его отсутствие.

Край космического пространства. Всего 100 км наверх. 1ч на машине от дома.
https://www.youtube.com/watch?v=8dg-1l2uKKI

Представляла для себя жизнь, которую бы хотела гипотетически- свою внешность, восприятия. И различила ув, что «мужик- самое важное в жизни дв. Без мужика дв не полноценна». Стала подкапывать под нее, пор ясн, что она неадекватна- также как неадекв ув в существовании бога. Но видимо, как и регилия, была эволюционно необходима. Стала думать, что самое важное- озв интересы, своя жизнь, а мж- только одно из видов удов. И у меня заметно ослабло чсу. Еще поняла, почему дорамы смотрят в основном дв- пч там как раз эта ув обыгрывается и дв частично реализуют свое жел иметь мужа. А мне казалось, что основная причина - это то, что дв больше хотят чувст воспр, которые легко дрсв в дорамах.

Под утро долго тискалась и целовалась с фетишным С. проснулась и не поняла сразу, что это был сон. еще вроде летала

Ездила к матери. Нашла решение по размену кВ, которое предварительно устроило обеих. Сижу на платформе, жду электричку, пялюсь на красивое бежево-розовое небо

Для меня ценно:
-что я живу одна в комфортной кВ, в месте, которое мне нравится на данный момент
-что меня никто ничем не насилует бОльшую часть времени жизни
-что я знаю про селекцию, про восприятия. Про то, что радостные желания- самое важное и самое ценное в жизни любого человека.
-что у меня есть паблик, который я люблю
-что у меня есть магазин и мне нравится заниматься рекламой
-что я сама зарабатываю на жизнь, заработок растет, хоть и медленно и его все равно пока не хватает, чтобы бросить первую работу
-для меня ценно то, что мне ценно знание про селекцию. Было бы ужасно, если бы я про нее не узнала. Не смотря на все мое но к ней.

хочу хотеть приятной жизни.

Грелась днем на солнце, пробежала 4 км. Заказала охуенные очки с бирюзовыми душками и лизнами с защитой от синего экрана. Буду меньше сутулиться за компом.
Зрение оказалось таким же, каким было несколько лет назад. а я от страха раздула ув, что оно пиздец упало.

Нашла по отзывам толкового стоматолога, записалась. Сначала искала в старой поликлинике, до которой ехать далеко, а потом решила поискать по-ближе. круто, что люди пишут отзывы
теперь на очереди очки. линзы че-то страшно стало делать, когда прочитала, что под ними могут завестись моллюски из-за которых может пропасть зрение

Снилось много разных закрученных сюжетов. В одном из них я была корейским мужчиной и кого-то любила. Перед просыпанием снова снился дом в деревне, куда ездила в детстве. Я понимала, что он уже не мой, но все равно есть уверенность, что я могу там находиться.
Рассматривала землянику, зелень вокруг, стоящий дом. Увидела замок на двери и сделала вывод, что точно могу побыть на участке. проснулась немного отдохнувшая.
Между снами вроде бы еще вспоминала как любила кого-то.

Снилось много всякого . Самое приятное- я была на яхте, было солнечно, на палубу запрыгнул огромный бело-розового цвета дельфин, я его долго тискала и обнимала и ему явно нравилось.

Вчера и сегодня сильная озм из-за одного своего неприятного проявления.
только под вечер додумалась вспоминать ясность, что от любой нэ мне физически становится хуево, меняются в худшую сторону показатели крови.
от нее пропадает ув в том, что нэ оправдана , пропадает ув, что я буду неадекватной, если перестану исп озм. Хочется разрешать себе не исп эту нэ.