🌱🌳

перепис с А. нравится, что она атеистка, говорит, что не разделяет фанатич любовь к рдд, что в насилии считает виноватой только насильника, не любит срачи, подъебки, вещания. Нрав, что пишет, что постоянно че-то изучает, интересуется научпопом.

Что у нее рациональный склад ума и кажется нет сильной ннв к сексу, и она не моралфаг.
и матом может че-то написать и резкое мнение высказать. Что замечает в себе суеверия и пробует делать специально что-то, назло этим суевериям.
не нравится профессорский стиль письма, что употреб много непонятных слов, особ когда рассказывает про феминизм.

Передоговорилась насчет одной дорогой рекламы , когда поняла, что в этот день скорее всего не выгоно брать.

Дочитала "Девочку с Париарших".
Много нагнетания и раздувания нэ, но часто нравились описания детских переживаний.
Читала ее ночью перед сном , хочется новую книгу, бумажную.
щас осталась одна Ремарка , но она про войну и пока не хочется ее читать.

снова в состоянии, когда все поняли, что я мало чем отличаюсь от антибодхи.
Есть и облегчение- наконец все это поняли и мне больше нечего скрывать и изображать что-то.
И эта самая озм ослабла. И мрачность тоже.
Я теперь могу что-то делать только для себя. Есть несогласие смиряться с ненавистью, с сумасшествием. Хочется облегчения для себя — и от ненависти и от мрачности и от восприятия себя сумасшедшим дерьмом. И это облегчение возникает только тогда, когда порождаю здоровые ув.

Хочется что-то делать слабо и так постоянно. я постоянно в дерьме и постоянно в ожидании, что появится желание что-то сделать, но оно не появляется и ничего в итоге не меняется.

Основная причина моей депрессии- обида на родственников, которые били меня в детстве. И желание винить их в моих нэ. Я не хочу брать ответственность за свои восприятия , хочу сваливать ее на родственников, на вк, на страну.

Последние дни впендюриваю эту ясность и порождаю желание выращивать новую личность, которая берет ответственность за себя. Без работы с этим нф обиды и без принятия на себя ответственности за нэ, за все, что со мной происходит- я так и буду жить в депрессии.

Эта проблема всю жизнь лежит на поверхности, но я почему-то никогда не придавала ей особого значения , не считала необходимостью ее решать.

Дрочила под одеялом в палате, фантазируя о трахе с 2 мужиками. Хочу управляемый безопасный толстый хуй .

Лежала в палате, возникли возбуждающие сф, попросила уборщицу прикрыть за собой дверь, тк мне дует ( на самом деле хотела чтобы меня не было видно из коридора). Подрачила приятно , и даже пофиг на бабку в палате было и это добавляло остроты (мы двоем в палате, она читала и ей мою кровать не видно из-за стола). Драчила на одного мужика, хотелось, чтоб он приехал ночью и поебал меня в больнице (не осуществимая по разнм причинам сф)

"писикюль" - такое противное слово, что даже захотелось скрыть этого пользователя из ленты. и я его скрыла

мне нормально, немного тревожно из-за нерешенного вопроса и из-за одной финансовй проблемы в паблике.

Лечение работает, мне гораздо лучше и я могу выходить на улицу , в магаз.
Получила тут уже несколько подстилочных и несколько неподстилочных опытов.
Щас очень тихо, слышен дождь за окном.

Решаю важный вопрос по паблику с тп вк. в чат к мудакам, которых считала своей командой, возвращаться не хочу. Особенно из-за одного, который постоянно возмущается и презрительно отзывается о разных вещах и людях, затыкает мне рот, обсирает меня. Надоело быть для него унитазом для слива его нэ.

Лежать под капельницей с физраствором было адом, сильно болела голова и нельзя было шевелиться. После капельницы часа 3-4 лихорадило, тоже с сильной головной болью. Потом пришла в себя и появилось чувство, что тело полечилось, нфо ослабли, появился аппетит.

Если бы я вчера не настояла привезти меня в больницу, все могло бы кончиться очень хуево.

Сказала двум бабкам, которые постоянно пиздят , а сегодня утром ещё и ныли, что их нагнетание отравляет атмосферу и препятствует выздоровлению окружающих. Отправила их ныть в коридор. Потом ещё сказала, что мне и просто их непрерывный разговор мешает, выставила их безразличными похуистками. Они посопротивлялись и замолчали. Одна сегодня сваливает. Болит голова, больничная жрачка невкусная.

Ночью сильно мёрзла, надевала все вещи, кот были и взяла второе одеяло. Как только вкололи антибиотик утром- сразу резко стало жарко. Я живу в клевое время- в средневековье люди от такого умирали .
От больницы есть чувство оторванности от суеты и города, здесь нет спешки. Ещё она чём-то напоминает детский лагерь. Нравятся пустынные коридоры, клевый вид из окна на лес. Сама больница тоже нормальная, в клевом районе. Не нравятся шаркание и кряхтения бабок и дедов.

Температура поднялась до 39,4 и медсестра настояла уже на уколе жаропонижающего и антибиотика. Ща стало лучше гораздо. Это мое первое ложение в больницу за всю жизнь и я не подумала про туалетную бумагу, наверное завтра свяжусь с матерью и попрошу привезти все, че надо. И ещё вкусной жрачки . Есть чувство сбивчивости и желания вываливать свой вд о-о вообще от необычной обстановки снизилась обыденность

Приехала в больницу, получаю вп от смены обстановки. Сдала анализы и жду назначения лечения. Терплю температуру и чувствую себя героем.

Вчера было сильно хуевое сост- циститные нфо, еще какие-то нфо внизу живота, чувство, что заболеваю, не могла работать.
Делала м21 днем и вечером , проснулась- циститные нфо заметно ослабли, другие исчезли и исчезло чувство, что заболеваю.
Порождала наслаждение, разные клевые ув, образы. Один из них- то, как в моем теле увеличивается количество лимфоцитов, они размножаются , их становится пиздецки много и они большим потоком направляются на болезненные места.

Дождь барабанит по карнизу

Посмотрела серию "Хорошего доктора". Охуенный сериал.

болит жопа
хочется еще управляемого хуя

Переписываюсь с мужиками на баду, пишу неподстилочно. Возникает самодостаточность, игривость, по к себе.
съела божественно вкусный авокадо

Записала одну клевую сф к А, но он про нее сказал, что странные у меня фантазии :)
ответила, что мне странно, что они кажутся ему странными.
Ищу других мужикв.

Утром возникало сж к одному мж. Много драчила, трахала себя искусств хуем. Расслабляла письку, чтобы не было больно. Удов тоже особого не было, но все равно была потреб трахать себя пчолом. Оч хотелось ласки, эр и секс вп.

Днем написал А, что хочет потискаться или мб секс.
Позвала его в тц. Встретились, тискались, целовались и ебались в примерочной. У меня уже давно такого не было- чтобы мне жадно хотелось насаживаться на толст хуй.
А был небритый и немного плохо пахнущий, сказала, чтобы больше не приходил ко мне таким на встречу. Но трахом с ним комфортно управля.
Попросила его купить мне попить, но у него денег не оказалось.
Расстались как-то по-дурацки, но все равно круто, что поебались.

начинается бой Нурмагомедов vs Маггрегор за титул чемпиона мира мма. столько про него говорили, что я захотела его посмотреть
https://matchtv.ru/on-air
у бойцов охуительные тела, и их показывают крупным планом

Может у Мартина Идэна просто фетиш на богатых девушек из высшего общества. В которых он додумывает и высокие духовные качества. Ну и красивые ухоженные руки вместо жестких рук с мозолями и шрамами- это конечно приятнее. И за ними тоже легче дорисовывать одухотворенность, за которой он так гонется.

бег 3 км, слушала Мартина Идэна. Многое нравится в этой книге.
Обращала свое внимание на всплески приятного от ночного осеннего неба с белыми тучами, деревьев в темотне, от холода, от бега.
Я привыкла вытеснять их, принижать, испытывать вместо по к себе за них жкс и ннвкс из-за того они такие слабые. Сегодня захотелось попробовтаь обращать внимание на любые всплески приятного и исп к себе за них по, думать про их ценность.
И еще периодически хочется спрашивать у себя, логично ли то, что со мной щас происходит. Пч че-то надоело, что во сне я любой бред воспринимаю как должное и исп кучу нэ из-за него.

Я мудак. Щас в этом есть ясность и нет самоосужд или чб.
Записала в файл в "карту личности" несколько пунктов своих деструктивных уверенностей.
Возникло пвк записывать только то, что я хорошо различила и не сомневаюсь в том, что оно есть. Пвк дописывать новые пункты омр и пункты приятного, что я способна исп и возможно потом нарисовать это все на ватмане . Жел постепенно копить энергию, понемногу устраняя/сбивая хоть какие-то нэ и жел стать мЕньшим мудаком.

Нравится различать у себя неудовлетворенность от того, что нет озв. Нет отчетливых приятных переживаний, от которых хочется жить. Я помню, как приятны озв, хотя их самих порождать сложно щас. Сейчас возникают слабоприятные проблески , хочется более ярких.
Постепенно копить энергию , прийти к тому, чтобы начали возникать различимые озв, от которых будет сильно меняться состояние.
Мне не нравится жизнь, когда их нет.

Начала делать ннд и заметила страх останавливать привычный обыденный гвд. Страх столкнуться с чем-то ужасным, на что я не хочу обращать внимание. Возможно это какие-то нэ, которые я когда-то испытала и вытеснила.