🌳🏠🎄

Валялась, дремала. Есть сильная вялость почему-то.
Драчила. Вчера и сегодня стало возникать жел кончить, но пока сдерживаюсь, хочу еще 2-2,5 недели покопить дпо.

Завтрак геркулес с яблоком, белый чай с манго. Потом еще немного картошки с курицей и квашеной капустой. Люблю жрать.
1 шахматы. Вроде хочется пойти записаться в шх клуб, но как представлю, что там будет эпицентр важных мудаков- все сразу падает.
Обдумывала кое-что, от чего слабела привяз и Э уже не казался таким охуенным. И возникало жел стать спокойнее, драма по поводу него казалась средне-значимой. Хотелсь думать о себе и о том, чего мне щас хочется.
Валялась в ванной, дов-во от вкусного ягодного геля для душа.

Смотрела вчера ночью с Т "Идентификация Борна". В комнате был включен мягкий свет, порядок. У меня возникало дов-во, что могу получать такие вп с ней, обсуждать параллельно че-то, ржать. Она жрала "Доширак", а я его просто нюхала, пч голодала. Нра, как она ест- медленно, спокойно. Тоже так хочется научиться. Думала, что если бы не голодовка- клево было бы еще пиццу заказать. Сказала, что было бы прикольно, если бы мне стали говорить "ну а как твои отношения с женой?". если бы с стала с кем-то женами )
Держала на животе, на письке бутылку с горячей водой, нфо ослабли. Посмотрели ок 30 мин фильма и я свалила, пч сильно хотелось спать.

Не могу спать из-за нфо от цистита. Общалась с Т.
Она щас кажется более спокойной, расслабленной. Приятно, что в комнате и на кухне порядок навела (и я, гляда на нее, убрала свой стол на кухне) Нравится с ней разговаривать, тискаться не спешно, обниматься. Рассказывала про книгу о коте и музыканте. Книга очень клевая, хотя и есть такое чув-во, что простовата, что не хватает каких-то глубоких описаний. Но может мне такая щас как раз и подходит лучше всего.
Если бы у меня стало возникать сж к девочкам- я бы решила свою проблему межличностных отношений. И перестала бы так быть зависима от мужиков.

Больше всего обижаю на то, что Э молча прекратил обще, ничего не объясняя. Если бы у него не было презре, а было бы неприятие и человеческое отнош ко мне – это значило бы, что у него есть уже много разборов меня, ясностей. И перед тем, как прекрат обще - он бы захотел четко обозна, что ему во мне неприятно. Сказать, на каких условиях он может захотеть продолжить общение. Перестать так резко общат с «любим» дв, с кот год тесно общался и трахался до этого, ни слова не сказав, почему, можно только исп полное безразл, презре ней. У меня но к его тупости, что я «из-за» нее так мучаюсь.
Лежала с Т в обнимку. Сильно приятно, возникало ч уюта. Поняла, что главное, что мне нужно от мжков- это сж.

Слушала музыку. Э отписался от меня вк, и это послужило арг в пользу того, что с моим мнением о том, что он меня презир, он не согласен и оч маловероятно, что согласится вообще. Стала думать о том, что вот такой у него щас уров развит- он не готов это призна и различи. Также как я не готова признава и что-то менят в себе сейчас. И возникло жел отьебаться от него в своем вд. Он не готов. Бессмысл ждать от него этого, тратить свою жизнь на ожидание, что его уважительное отнош ко мне вернется. Мне только интересно, он хотя бы задумывался о том, что я могу быть права? Он учитывает то, на сколько он чсвшный, тупой? Что он не привык различ чсв, чпрвсх. И что может и такого слона не замечать.

Я жду, что Э поймет , какой он мудак, что начал осужд влюбл в него дв, возвыш над ней, чтоб послать в итоге. Поймет, что у него ко мне презр, начнет с ним что-то делать. И не могу отвлечься ни на что др от этого ожидания. Будто это вот-вот должно произойти. А он скорее всег про меня вообще не думает, или я есть где-то на задворках его воспр, как неприятн напоминание. Кгд стала «нащупывать» это ожидание, и нф от того, что Э мне не пишет- стала немного насыщ возник
Мне с одн стор хоч, как наркоману, отдаться мечтам о том, что он одумается, захоч различ презр. Мозг затуманивается мысл, что мы опять будем клево обща. А с др- хоч трезвости. И думать о том, какова реальн вероятн, что это произой

Валялась, приятно драчила. Хочется целоваться и трахаться. Хуй в письку.
Впендюривала «мужики- для траха и впечатлений, девочки- для дружбы и близости». От такого снижалось чб и жкс при мысли искать парней- найти фетишного мжка для траха и кафе гораздо легче, чем близкого чел-ка. С мужиками нельзя искать близости. Хочется , чтоб эта ясность на лбу у меня пропечаталась.
А еще я поняла, что Бодх хотел бы, чтоб ему писали и рассказывали, что конкретно сделали с отчужд к нему, и какие результаты. Он хочет и общаться и любить- тех, кто его не ннв.

Досмотрела «Сестры». Некоторые моменты сильно понравились- то, на сколько девочки – не-жертвы; многое было неприятно. В конце опять поплакала). Когда в кадре появился Бодров, возникла куча эмоций, ождание чего-то романтического. Кажется это единств актер, к которому я так «не ровно дышу». Жалко, что с ним есть всего 3 фильма. Оксана Акиньшина сильно красивая, хочется еще с ней ранних фильмов поискать, когда она еще не превратилась в женщину. Не жру. Еще ясн про мужа.
утащила одно событие.

Выписывала разные проявления Э, делала выводы.
Работа+-
Смотрю «Сестры» с Бодровым. Интересно. Девочки- сестры красивые. Одна из них кажется самодостаточной, серьезной. Но и есть то, что сильно неприятно в ней. Еще у меня периодически возникают ассоциации с детством, какие-то воспр оттуда. И нра различать нф, кот возникает , пока смотрю фильм- жкс или чсу за свою привяз к Москве.
Не жру.

Работа-
неск фоток в паблик. Написала мнение на стр вк, почему я считаю, что Э меня презирает- сейчас я в этом уже уверена и не сомневаюсь.
Немного «Антирака». Хочу жить еще минимум 80 лет- чтоб было время и на устр депрессии , и на жизнь в приятном состоянии. Пока есть решимость поголодать сегодня, но хз останется ли дальше.
Хочу клевую стрижку. Мне нра с белыми волосами.

Опять сомнева. Чел мне гов «я тебя не презир»- и я ему верю. Но задать доп вопр, объяс, поч я так думаю- у меня нет возм, пч общ он не хочет, а если бы и хотел- все рав хуй че от него добьешься в плане разл воспр. Хочется проснуться и чтоб этой пробл уже не было.
Вспоминала вчера свой ос,- возн пвк как-то меняться, чтоб мне опять начали сниться клевые сны.
Представляла, что мы больше никогда не будем обща. и мне это не понра. Хочется дум, что что-то произойдет (он что-то поймет\изменится, я что-то пойму\изменюсь) и мы в каком-ниб будущ снова будем клево обща. Мб это такой защитн мех-м, кгд я просто не готова принять факт, что больше не нужна ему. Раздр на себя, что весь вд занят мужем.

Выписывала свои проявл похуизма/насилия- с Бодхом, беженками, с Э, N, К, Т, П.
Безразл к другим идет
-из-за похуизма к своим же желаниям, комфорту
-из-за но, чпрвс к людям.
Щас просто хочется осо в них, помнить, что я вот такой чел.
Мне кажется, что я испортила все, что только можно. И нужно прикладывать усилия, чтоб иметь трезвость- и в отношении себя, и в отнош Э. пч когда я начинаю считать себя плохой- автоматом думаю, что он- хороший. Перестаю подд ясн, что у него ко мне безразличие, начинаю думать, что он меня послал, пч я сука, а не из-за пофигизма ко мне. Мы оба др к др относимся хуево.
Впенд, что мое чв никому не нужно. Ннв себя я точно ничего не изменю.
Предпоследнее осветление

Сильная озм. Я себя вв фанатичкой, которой плевать на желания\нежелания других, которая готова насиловть ради того, чтоб получить что хочется.
я щас напоминаю себе А, когда она любила Т. хочется самоустраниться ото всех и хотя бы пытаться не ненавидеть себя за такие проявл.

Еще одно осветление. Осталось 2р.
Приятно пообнималась, потискалась с Т.
Смотрела порнушку и драчила. Дв громко влкючала музыку, к ней пришел сосед. Она его послала, а он позже вернулся, силой оттащил в ее кв, связал и трахал с раздвинутыми ножкми, прижимая ее шею двумя руками. Сильно возбужд, когда целовал ее жадно. А потом сзади трахал, держа за волосы. Долго не смогла смотреть, пч трахал как молоток. Хочется порно с более чувст сексом. 👅

Позвонила П, рассказала ей то, из-за чего было отчужд и озм. Жить сразу стало светлее, и услышать "я тебя не осуждаю" всегда приятно.
Ходила в тц за осветлителем.
-"меня это все не касается" (про нг дизайны)
-сильно вкусный плов из баранины, клюкв морс
-3р спросила, ск времени- 1 р у жнщ продавца, 1 р у мжка продавца, 1р у охранника. Уходя от женщины еще добавляла "наверное я уже не успею"- было стыдно выглядеть мразматиком, кот вываливает не интересную инфу
На фудкорте высоченные потолки, через них светило солнце. Возникали вспески радости, жел жить. И еще от разного хотелось жить.
-купила жрачки, краску, маски для морды
-оч освежающий морковно-ябл фреш
от-1 до 0

Приставу опять не дозвонилась. Мб придется ехать туда.
Периодически возникает сж. А еще я бы хотела узнать у Э кое-что. Мы год тесно общались, трахались. И он внезапно удаляется из моих пабликов, прекращает общение, ничего не объясняя. Это надо что-то сильно неприятное ко мне испытывать. У меня есть предположения, что это. Я бы хотела узнать от него, что это на самом деле.
Думаю сделать кое-что, от чего вероятно может снизиться озм перед N. хотя щас, когда думаю, что сделала- она не снижается все равно. но в любом случае какое-то облегчение будет.

Приснился Бодх 🐭
Я сначала наблюдала со стороны, он общался с другими. Потом оказалась в одной комнате с ним и еще с кем-то. Говорю ему "Бодх, не читай мои мысли". Он сказал "ок". Я стала спраш, как у него этот процесс происх- спонтанно или по жел. Он нач объяснять, а потом спросил, какое это имеет значение. Я отв, что если это происхо спонтанно, и ему нужно прикладывать ус, чтоб не читать- у меня будет чв. Не помню, че дальше ответил, я к нему подползла очень близко, стала пялиться на него. Он мне нравился, начал своей мордой притиск к моей, немного прикасался губами к моим. Я начала его гладить, обнимать, очень приятно было, он меня тоже тискал. Че-то говорил мне, а потом я проснулась.

У меня с психикой что-то странное происходит- то чпрвсх стала исп , довольно сильное и непривычное для меня. То плачу, когда захотела порождать влюб (эрв+по) в Э и жел для него клевого не смотря на то, что он меня разлюбил. Это наверное облегч от ннвкс- пч я в эти моменты переставала чувст себя сукой. И чувс-ла клевой дв. Обычно у меня все ровно-серо-депрессивно. Ну вообще мне это нравится- пч значит, что мои ус как-то влияют на мозг. Пусть и таким образом.
Понра дкл Лимы «я могу жить насыщ жизнью без мужа». 3й заход на осветление.
Завтра с утра буду звонить приставу. Немного хочется каких-то вп- книги или сериала. И спать в 23.30.

Второй заход на осветление. сижу в фольге
Привяз к мужу устраняется так
--жкс, что бросил--ясность, что ему на меня пофиг--обида на него--че-то приятное\по к нему.
Эта привяз переживается как зависимость от наркотика (хоть и страшновато звучит). Если я ее не устраню- она меня убьет. Возникает серьезность и собранность от такого сравнения.
Еще важно различать жел начать считать его мудаком из-за посыла- это какой-то въедливый мех-зм. будто я себя таким образом защищаю. Я так не хочу, хочу нейтрального к нему отношения, с по к чему-нибудь
Чпрвсх к К. Неск раз проявляла безразл к ней. Не понимаю, че я так захотела его исп.
N позвал на какое-то юморист шоу, в котором нужны зрители) платят 700р.

Обсуждение с Т, крошка-картошка. меня уже 3 дв с этим обсуждением послали) ну их можно понять, я сама с одной недавно закрыла такую же тему. Нужно еще кого-нить найти ^^
Читала паблик N, она часто лайкает мой, и мне что-то у нее понравилось, но жел ей написать не возникло.
Возникла идея как постить фотки. опять немного появилось пвк заниматься пабликом. Немного переписки с N. к нему есть привяз и остается по и немного интерес. Если объяснит мне кое-что- мб буду переписываться.
собираюсь работать.
Нра думать о Б и о его влиянии на дв, о том, как учит их думать.
Было бы офигенно начать исп сж к себе.

-анализы пцр чистые. Результат бакпосева на цистит будет в сб.
-сняла деньги
-Том Ям и фруктовый малиново-мятный чай. на середине тарелки супа вспомнила о жел есть медленно и делала это
-пока шла по украшенному тц проговаривала "меня это все не касается"- чтоб не вовлекаться
-написала два поста в группу про себя- о неприятном и приятном
-5р спросила, ск времени

Интересно, что когда я даже просто представляю, как что-то пишу N – у меня снижатеся жел писать что-то самообсирающее. Пч я знаю, что ей это нафиг не нужно, она этого не оценит. Получается от тех, с кем я общаюсь, я жду к себе по или каких-то бонусов за самообсирание. При X еще последнее время хотелось поменьше себя обсирать.

Хочется, чтоб каждый делал то, что хочет. Общался с теми, с кем хочет в таком количестве, в каком хочет. И чтоб со мной каждый общался тогда, когда хочет, и не общался, если не хочет. И сама тоже хочу такого же себе. Хочу иметь право не общаться, если не хочу, не важно из-за чего, и чтоб от меня ниче не ждали. Собира на фудкорт в Ик и снимать деньги. Исп по и пвк общ, даже если его не будет, гораздо приятнее, чем нэ. Главная моя проблема щас- снэ. Хотя она у меня всегда главная.
немного хочется думать про переезд в У.
я сильно тупая. могу различа какие-то мелкие нэ, что под носом (и то не всегда), а большие и важные неисркенности- уже нет. недавно Н указала на лживость, у меня свежесть возн

На счет аб наложили арест. Хотя долгов никаких нет. Полгода назад по ошибке накладывали арест на счет в сбере, потом его сами отменили.
Со счета в аб теперь идут списания по распор судебных приставов. Трев от м, что у меня так просто воруют деньги. Звонила приставу, пока не дозвонилась
Стала сомнева, что Э меня запрезирал. Что он мог просто потерять интерес из-за депр у меня и исп частично неприятие. из-за обиды я могу начать выдум что-то, чего на самом деле нет (его презр ко мне напр), чтоб мне было легче устр привяз.
От того, что добавила Бодха в лучшие, хочется быть более собранной. И держать себя в руках, кгд жалуюсь под замок
наткнулась на цитату в своем профиле вк, возник всплес отреш

Удалять старый акк была жадность- пч он наглядно показывал мне то, в каком пиздеце я была год назад, еще даже 2 мес назад, и как поменяла свое сост. и просто было жалко удалять какие-то проявления своей личности.
Но неприятно было исп трев, пч я периодич писала в открытый доступ про трах и дрочку и на акке стояла ссылка на мою группу.
Работаю.